Αγανάκτηση προς τους γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν δεν έχετε βιώσει τον πόνο της δυσαρέσκειας προς τους γονείς σας, θα προβάλλετε αυτόν τον πόνο στον σύντροφό σας στην ενήλικη ζωή. Απομακρύνεις τον θυμό σου από τους γονείς σου, αλλά θα τον παίξεις στον σύντροφό σου. Αν οι γονείς σου σε πληγώνουν, εσύ θα πληγωθείς από τον σύντροφό σου. Εάν οι γονείς σας σας απέρριψαν ή σας αγνόησαν, θα δείτε πώς ο σύντροφός σας σας κάνει το ίδιο και θα ξαναβιώσετε αυτόν τον πόνο. Εάν οι γονείς σας σας απαξίωσαν και σας επέπληξαν, σας κατηγόρησαν, θα προσελκύσετε έναν σύντροφο μομφής, κατηγορίας και απαξίωσης στη ζωή σας. Μέχρι να μιλήσετε με τον γονέα σας, θα έχετε πρόβλημα με τον σύντροφό σας.

Πώς να μιλήσω; Αξίζει? Θα καταλάβει ο γονιός ότι έχετε κακία εναντίον του; Perhapsσως δεν θα καταλάβει, αλλά αξίζει να μιλήσουμε. Τουλάχιστον για να απελευθερωθεί εκείνο το μέρος της ενέργειας που πηγαίνει στη διατήρηση στην ψυχή της δυσαρέσκειας για την παιδική εμπειρία χειραγώγησης, εξευτελισμού, μομφών, απόρριψης, άγνοιας, βίας από τους γονείς. Αξίζει να τους μιλήσετε γι 'αυτό.

Διαφορετικά, θα βλέπετε το άλυτο πρόβλημά σας στη σχέση σας με τον σύντροφό σας όλη σας τη ζωή. Και θα κάνει το ίδιο που έκανε ο γονιός σε σένα. Αλίμονο. Δεν έχετε ιδέα πόσο ασυνείδητα εσείς ο ίδιος προκαλείτε αυτή την αρνητική εμπειρία της παιδικής ηλικίας και πώς ωθείτε τον σύντροφό σας να είναι αυτός ο κακός γονιός, απορριπτικός, θυμωμένος, διεισδυτικός, ελεγκτικός, καταπιεστικός, ψυχρός, αλαζονικός. Όπως αυτός των γονιών σου με τον οποίο είχες την πιο δύσκολη σχέση στην παιδική ηλικία. Εσείς οι ίδιοι θα «εκλιπαρήσετε» από τον σύντροφό σας αυτό που σας πληγώνει. Αλλά δεν θα το παρατηρήσετε καθώς προετοιμάζετε μόνοι σας αυτό το χώμα.

Γιατί μέχρι στιγμής, δεν θα παραδεχτείς ότι έχεις μια άρρητη μνησικακία για τον γονέα σου. Δεν συμφωνείτε να πείτε στη μητέρα ή τον μπαμπά σας γι 'αυτήν. Δεν βλέπεις το νόημα σε αυτό; Or μήπως φοβάσαι; Ότι δεν θα σας καταλάβουν ή, ακόμη χειρότερα, θα σας κατηγορήσουν για σκληρότητα και μνησικακία.

Και η χειρότερη είναι οι σκέψεις σας ότι αν πείτε στον γονέα σας για την προσβολή σας, τότε η πίεσή του θα αυξηθεί και αυτός, Θεός φυλάξου, θα πεθάνει. Επομένως, επιλέγετε να σιωπήσετε και να παίξετε όλο το δράμα σας σε αυτόν που ήρθε στη ζωή σας όχι για να είναι ο μπαμπάς και η μαμά σας, αλλά για να είναι ο σύντροφός σας, φίλος, στενός άνθρωπος. Θα παίξετε σε αυτό όλη τη διαμάχη παιδιού-γονέα σας πλήρως και πιθανόν να καταστρέψετε τη σχέση σας μαζί του ή να καταστρέψετε την υγεία σας δίπλα του. Αλλά ταυτόχρονα, ο μπαμπάς και η μαμά σου θα παραμείνουν στο σκοτάδι που εξακολουθείς να πονάς από τα αγενή λόγια τους, από τα χαστούκια τους στον πάτο σου, από ταπείνωση και προσβολές.

Όχι, είναι πιο εύκολο για εσάς να τα ξαναζήσετε όλα αυτά στο γάμο σας, στη σχέση σας μαζί του (αυτήν). Είστε καλός γιος (κόρη). Αλλά δεν είναι προορισμένο να γίνετε καλός σύζυγος (σύζυγος) και πατέρας (μητέρα) των παιδιών σας. Δεδομένου ότι θα διαδραματίσετε τη σύγκρουση παιδιού-γονέα και στα παιδιά σας. Και αυτό είναι το πιο θλιβερό. Δεδομένου ότι θα συνεχίσουν να φέρουν κακία εναντίον σας στις ενήλικες σχέσεις τους και να το βγάζουν αντί για εσάς για κάποιον. Ετοιμαστείτε να αντιμετωπίσετε την αγανάκτηση του παιδιού σας.

Σπάστε αυτόν τον φαύλο κύκλο δράσης, τουλάχιστον στο επίπεδο της πατρότητας σας, ζητήστε συγχώρεση από το παιδί σας. (υπάρχει πάντα κάτι για το οποίο, κανείς δεν είναι τέλειος). Αλλά, πιστεύω ότι θα μπορούσατε να δώσετε την ευκαιρία στον γονιό σας να αναπτυχθεί, λέγοντάς του για το παράπονό σας. Η σιωπή σας δεν του δίνει την ευκαιρία να συνειδητοποιήσει την ενοχή του, την ευθύνη του για τη γονική ανωριμότητα, να ζητήσει συγχώρεση και να δημιουργήσει επαφή μαζί σας.

Μόνο αφού ζητήσετε συγχώρεση του γονέα στο παιδί έρχεται η στιγμή της πραγματικής ώριμης αγάπης. Ζητώντας συγχώρεση χωρίς δικαιολογίες. Απλά, «Λυπάμαι για τον πόνο που σου προκάλεσα». Και αυτό είναι όλο. Δεν χρειάζονται δικαιολογίες που διαγράφουν το αίτημα για συγχώρεση.

Ναί. Μπορεί να έχετε δίκιο: δεν είναι σε θέση όλοι οι γονείς να ζητήσουν συγχώρεση. Και ίσως δεν πιστεύετε ότι ο γονέας σας είναι ικανός για αυτό και είναι σιωπηλοί. Αλλά με αυτόν τον τρόπο, στερείτε από τον γονέα σας και τον εαυτό σας, και επομένως τους απογόνους σας, την ευκαιρία για ένα νέο κύκλο ανάπτυξης.

Μιλήστε με τους γονείς σας ειλικρινά και ειλικρινά για τα παράπονά σας. Υπάρχει πολύ αγάπη στην προσβολή. Αφού προσβάλλουμε μόνο αυτούς που αγαπάμε: Σε αγαπώ πολύ, μαμά (μπαμπά), και γι 'αυτό σου μιλάω για τον πόνο που είναι ακόμα ζωντανός στην ψυχή μου. Θέλω να σε συγχωρήσω, αλλά Χρειάζομαι τη δική σας. Επερχόμενη κίνηση, το αίτημά σας για συγχώρεση ». Ναι, ξέρω ότι ορισμένοι γονείς δεν έχουν την πολυτέλεια να ζητήσουν συγχώρεση από τα παιδιά τους. Αλλά το ίδιο το γεγονός ότι είπατε ότι μπορεί να απαλλάξει τον ψυχισμό σας από τον πόνο και από την επανάληψη ενός οδυνηρού παιδικού σεναρίου με τον σύντροφό σας στην ενήλικη ζωή.