Τα παιδιά έχουν μεγαλώσει, έχουν ξεχάσει τους γονείς τους. Πώς να χτίσετε σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ορισμένα παιδιά, τα οποία οι γονείς τους, σύμφωνα με τους ίδιους, μεγάλωσαν ερωτευμένοι και περιτριγυρισμένοι με κάθε είδους φροντίδα, έχοντας ωριμάσει, για κάποιο λόγο δεν είναι πρόθυμοι να διατηρήσουν μια σχέση με τη μαμά και τον μπαμπά. Or διαγράφουν ακόμη και τους γονείς τους από τη ζωή τους - παρακάμπτουν το σπίτι τους, για εβδομάδες, μήνες, μερικές φορές δεν τηλεφωνούν για χρόνια και μάλιστα λένε ευθέως: «Αφήστε με ήσυχο». Γιατί συμβαίνει αυτό; Και, το πιο σημαντικό, πώς να αποκατασταθεί η επικοινωνία με ενήλικα παιδιά που κάποτε γύρισαν την πλάτη στους γονείς τους; Η ψυχολόγος, γιατρός ψυχολογίας Irina Panina (Μόσχα) απάντησε στις ερωτήσεις του παρατηρητή της πύλης Interfax.

- Irina Nikolaevna, εξαιτίας αυτού που συνηθέστερα οι άνθρωποι ελαχιστοποιούν ή και σταματούν να επικοινωνούν με τους γονείς τους;

- Ως συνήθως, θα επιχειρηματολογήσω με βάση τη δική μου γνώμη και εργασιακή εμπειρία, χωρίς να προσποιούμαι ότι είναι η απόλυτη αλήθεια. Θα προσπαθήσω να μεταφέρω λογικά την άποψή μου για το πρόβλημα των «πατέρων και παιδιών».

Ποιος είναι ο κοινός λόγος διαφωνίας σε οποιαδήποτε σχέση; Αυτό είναι προσβολή. Είναι από την αγανάκτηση που τα χείλη λαχανιάζουν, ακολουθεί η σιωπή, ένα μποϊκοτάζ «δηλώνεται», η συμπεριφορά γίνεται «επιβλαβής» στις προσπάθειες να … εκδικηθεί.

Τι είναι η δυσαρέσκεια; Πιστεύεται ότι αυτή είναι η "επίσημη" και "κοινωνικά προσαρμοσμένη" έκδοση ενός τέτοιου συναισθήματος όπως ο θυμός. Το προσβεβλημένο άτομο είναι θυμωμένο με αυτόν που τον προσέβαλε.

Επιπλέον, υπάρχει μια απαίτηση πίσω από κάθε παράβαση. Τι σημαίνει? Σχεδόν κάθε παιδί περιμένει αγάπη και επαίνους από τους γονείς του και σχεδόν κάθε γονέας περιμένει σεβασμό και υπακοή. Αυτές είναι οι απαιτήσεις ο ένας για τον άλλον.

Από αυτές τις απαιτήσεις προκύπτουν προσδοκίες: «Νόμιζα ότι θα με επαινέσατε και με μαλώσατε». «Νόμιζα ότι θα με υπακούσατε και είστε αθώοι». Και, όπως οι περισσότερες προσδοκίες, δεν γίνονται πραγματικότητα. Αρχικά ξεκινά η απογοήτευση, μετά έρχεται ο θυμός να την αντικαταστήσει, επειδή «από κάπου» οι άνθρωποι γνωρίζουν ότι «θα έπρεπε να είναι έτσι», για παράδειγμα, όπως οι Ιβάνοφ από την επόμενη πόρτα ή οι Σιδόροφ από το απέναντι διαμέρισμα.

Με άλλα λόγια, τόσο το παιδί όσο και ο ενήλικας έχουν κρίσεις για το πώς πρέπει να οικοδομηθεί η σχέση. Ενώ ένα παιδί είναι μικρό, αναγκάζεται να υπακούσει στη θέληση των γονιών του, αν και μπορεί να υποφέρει από μεγάλες προσδοκίες προς την κατεύθυνσή του. Μεγαλώνοντας και αποκτώντας ανεξαρτησία, προσπαθεί επιτέλους να ζήσει όπως θέλει. Η μαμά και ο μπαμπάς δεν αντιστοιχούν στο παιδί που έχει πάρει την πτέρυγα για τους «καλούς γονείς» και το αφήνει.

- Σε ποιες περιπτώσεις δικαιολογείται η διακοπή της επικοινωνίας με τους γονείς, κατά τη γνώμη σας;

- Εσύ, Ιρίνα, προφανώς περίμενες να αξιολογήσω αυτήν τη συμπεριφορά, έτσι ώστε εγώ, ως "ανώτερος σύντροφος", να πω σε όλους πώς μπορείτε να το κάνετε και πώς δεν μπορείτε. Δεν θα το κάνω αυτό. Κάθε πράξη είναι, κατά κανόνα, αποζημίωση για κάποιο είδος προσωπικού τραυματισμού ενός ατόμου. Εάν ένα άτομο έχει αποφασίσει να μην επικοινωνήσει με τους γονείς του, είναι σίγουρα δικαιολογημένο για αυτόν, ανεξάρτητα από το τι λένε οι άλλοι.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι, ίσως, ένας τέτοιος άνθρωπος καθοδηγήθηκε από "στραβή λογική" στις κρίσεις του για το πώς του συμπεριφέρονταν οι γονείς του. Για να αναθεωρήσετε τις κρίσεις των παιδιών σας για τους γονείς, μπορείτε να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο ή υπνολόγο και να «καταδικάσετε» ή να «δικαιώσετε» τους γονείς από το ύψος της ενηλικίωσής τους.

- Πώς να ενεργήσετε για τους γονείς που συνειδητοποιούν ότι στο παρελθόν έχουν απομακρύνει τα παιδιά από τον εαυτό τους με τα χέρια τους και θέλουν να διορθώσουν την κατάσταση;

- Οποιεσδήποτε αλλαγές και έργα ξεκινούν με διαπραγματεύσεις. Οι γονείς πρέπει να πουν στα παιδιά τους ότι μετανιώνουν που χώρισαν. Εάν πραγματικά λυπούνται, ζητήστε μια αναφορά. Πιστεύω, ειλικρινά, κάθε γονέας έχει κάτι να ζητήσει συγχώρεση από το παιδί του. Όλοι από άγνοια ή βλακεία, από κούραση ή από νεύρα, κάποτε προσβάλλαμε τα παιδιά μας. Συνιστώ επίσης να έρθετε στην οικογενειακή θεραπεία για να ξεκαθαρίσετε τις πραγματικές προθέσεις και των δύο μερών και, ενδεχομένως, να επανενωθεί η οικογένεια.

- Τι γίνεται με τις μητέρες και τους πατέρες που ειλικρινά αναρωτιούνται γιατί έγιναν εχθροί για το παιδί;

- Δηλαδή, η ερώτησή σας αφορά τον εντοπισμό πιθανών αιτιών σχέσεων «εχθρού»; Με βάση όσα είπα παραπάνω, ο πιο πιθανός λόγος είναι οι υπερεκτιμημένες ή πολύ συγκεκριμένες προσδοκίες από το παιδί.

Κάθε άτομο είναι ένας μοναδικός αστερισμός των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας. Έχει ιδιοσυγκρασία, ικανότητες, δυνατότητες και περιορισμούς. Οι γονείς θέλουν «το καλύτερο» και παροτρύνουν τον γιο ή την κόρη τους να παίξουν μουσική, να φάνε γρήγορα ό, τι βάλουν σε ένα πιάτο, να μπορούν να δέσουν κορδόνια παπουτσιών σε ηλικία δύο ετών, να μάθουν να διαβάζουν πριν από οποιονδήποτε άλλον σε μια ομάδα νηπιαγωγείου, να είναι παράδειγμα της τακτοποίησης, πάρτε μόνο εξαιρετικούς βαθμούς στο σχολείο και εκπληρώστε με υπακοή τις φιλοδοξίες των γονέων.

Αποδεικνύεται ότι το παιδί "όπως ακριβώς είναι" δεν ταιριάζει στους γονείς. Και αποφασίζουν να τον «ξανακάνουν», γιατί μόνο τότε (όχι νωρίτερα) θα είναι άξιος της αγάπης τους. Τι νιώθει το παιδί; «Δεν με αγαπούν». "Οι γονείς μου μετανιώνουν που δεν είμαι" Masha Taburetkina "και ούτε" Vanya Stulov ".

Η βασική αίσθηση ενός μικρού ανθρώπου είναι ότι κανείς δεν τον αγαπά όπως είναι. Για να λάβετε αγάπη, πρέπει να εγκαταλείψετε τη δική σας ταυτότητα, μεταφορικά - για να πεθάνετε … Πόσο τρομακτικό μπορεί να είναι, έχετε αναρωτηθεί ποτέ;

Γιατί τότε ένα παιδί θα αγαπούσε τους γονείς που θέλουν να του στερήσουν την ταυτότητά του; Είναι σχεδόν μια θανατηφόρα απειλή όταν το σκεφτείτε.

Έτσι, από την άποψή μου, είναι κατηγορηματικά αδύνατο να στερηθεί από ένα παιδί η ταυτότητά του, είναι αδύνατο να το σκοτώσει ψυχολογικά ξανά και ξανά. Δεν θα αναφέρω το γεγονός ότι δεν μπορείς να «χτυπήσεις με ζώνη», να «μαλώσεις», να «βασανίσεις», γιατί αυτό που είπα περιλαμβάνει και τη σωματική ταλαιπωρία του παιδιού. Εξάλλου, χτύπησαν ένα παιδί επειδή αρνήθηκε να υπακούσει, για τη σταθερότητα του στην υπεράσπιση των ορίων του.

- Εάν οι προσπάθειες για τη βελτίωση των σχέσεων με ένα «γυαλισμένο» παιδί ήταν μάταιες, πώς μπορούν οι γονείς να αποδεχτούν την τρέχουσα κατάσταση και να μην βασανιστούν με την ελπίδα ότι μια μέρα ένας γιος ή κόρη θα γεμίσει με αγάπη και σεβασμό γι 'αυτούς;

- Αποδεχτείτε την κατάσταση των πραγμάτων … Ξέρετε, νομίζω ότι όταν οι γονείς δείξουν τέτοια σοφία, τότε η παλιά ελπίδα θα βρει υλοποίηση. «Αυτό που ακτινοβολείτε είναι αυτό που παίρνετε».

Απαιτείται να επιστρέψετε στο παιδί σας την ταυτότητά του, να του επιτρέψετε να είναι αυτό που είναι, να το αποδεχτείτε, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, με τις ικανότητες και τους περιορισμούς του, να μην το "τρέξετε" με απαιτήσεις για το πώς "πρέπει" να συμπεριφέρεται. Δείξτε (όχι για επίδειξη, αλλά αισθανθείτε) σεβασμό για το ενήλικο παιδί σας. Τότε, ίσως, αυτοί οι γονείς θα λάβουν σεβασμό ως αντάλλαγμα, υπό τον όρο ότι η ψυχή του μεγάλου παιδιού τους είναι ακόμα πλαστική και δεν έχει γίνει εντελώς χονδροειδής.

Η διαδικασία αποδοχής του status quo μπορεί να ζήσει μέσα από την κατανόηση του πόνου του παιδιού σας στην παιδική του ηλικία. Τι έδωσαν οι γονείς στο παιδί όταν ήταν μικρό; Πόνος ή αγάπη; Ακόμα κι αν οι γονείς πιστεύουν ότι έδιναν αγάπη, το παιδί συμφωνεί με αυτό;

Εάν υπάρχει η επιθυμία να κάνετε το πρώτο βήμα προς τα ενήλικα παιδιά, κατανοήστε τα και δώστε τους αυτό που θέλουν να λάβουν. Αυτό που πιστεύουν είναι η γονική αγάπη.

Αυτή η ψυχολογική διαδικασία είναι αρκετά επώδυνη και σοβαρή. Συνήθως, οι γονείς που έδωσαν αγάπη στο παιδί τους μέσω σκληρής ανατροφής έλαβαν ακριβώς το ίδιο από τους γονείς τους. Είναι δυνατόν να εξαλείψετε αυτόν τον πόνο της ψυχής και, ως αποτέλεσμα, να αγκαλιάσετε τα παιδιά σας, να δημιουργήσετε σχέσεις μαζί τους όταν εργάζεστε με έναν ειδικό, επειδή κάθε περίπτωση είναι μοναδική.