Υπόμνημα στους γονείς "Χαρακτηριστικά της εφηβείας". Συστάσεις για τους γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η εφηβεία θεωρείται παραδοσιακά η πιο δύσκολη εκπαιδευτική ηλικία. Οι δυσκολίες αυτής της ηλικίας συνδέονται σε μεγάλο βαθμό με την εφηβεία ως αιτία διαφόρων ψυχοφυσιολογικών και ψυχικών ανωμαλιών

Κατά τη διάρκεια της ταχείας ανάπτυξης και της φυσιολογικής αναδιάρθρωσης του σώματος, οι έφηβοι μπορεί να βιώσουν άγχος, αυξημένη διέγερση και μειωμένη αυτοεκτίμηση. Τα κοινά χαρακτηριστικά αυτής της ηλικίας περιλαμβάνουν μεταβολές της διάθεσης, συναισθηματική αστάθεια, απρόσμενες μεταβάσεις από τη διασκέδαση στην απόγνωση και την απαισιοδοξία. Η επιλεκτική στάση απέναντι στους συγγενείς συνδυάζεται με οξεία δυσαρέσκεια με τον εαυτό του. Το κεντρικό ψυχολογικό νεόπλασμα στην εφηβεία είναι η διαμόρφωση της αίσθησης της ενηλικίωσης του εφήβου, ως υποκειμενική εμπειρία της στάσης απέναντι στον εαυτό του ως ενήλικα. Και τότε αρχίζει ο αγώνας για την αναγνώριση των δικαιωμάτων τους, την ανεξαρτησία τους, η οποία οδηγεί αναπόφευκτα σε σύγκρουση μεταξύ ενηλίκων και εφήβων.

Το αποτέλεσμα είναι μια κρίση της εφηβείας. Η ανάγκη απελευθέρωσης από τη γονική μέριμνα συνδέεται με τον αγώνα για ανεξαρτησία, για την εδραίωση του εαυτού του ως ατόμου. Η αντίδραση μπορεί να εκδηλωθεί στην άρνηση συμμόρφωσης με γενικά αποδεκτούς κανόνες, κανόνες συμπεριφοράς, υποτίμηση των ηθικών και πνευματικών ιδανικών της παλαιότερης γενιάς. Μικρή επιμέλεια, υπερβολικός έλεγχος της συμπεριφοράς, τιμωρία με στέρηση ελάχιστης ελευθερίας και ανεξαρτησίας επιδεινώνουν τη σύγκρουση των εφήβων και προκαλούν τους εφήβους στον αρνητισμό και τη σύγκρουση. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο η ομάδα αναφοράς (σημαντική) αλλάζει για το παιδί: από συγγενείς, γονείς σε συνομήλικους. Εκτιμά τη γνώμη των συνομηλίκων του, προτιμώντας την κοινωνία τους και όχι την κοινωνία των ενηλίκων, η κριτική για την οποία απορρίπτει, η ανάγκη για φιλία, ο προσανατολισμός προς τα «ιδανικά» της συλλογικότητας οξύνει. Σε επικοινωνία με συνομηλίκους, διαμορφώνονται οι κοινωνικές σχέσεις, αποκτώνται δεξιότητες για την εκτίμηση των συνεπειών της συμπεριφοράς ή των ηθικών αξιών της δικής σας ή κάποιου άλλου. Τα χαρακτηριστικά της φύσης της επικοινωνίας με γονείς, δασκάλους, συμμαθητές και φίλους έχει σημαντικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση στην εφηβεία. Η φύση της αυτοεκτίμησης καθορίζει τη διαμόρφωση προσωπικών ιδιοτήτων. Ένα επαρκές επίπεδο αυτοεκτίμησης σχηματίζει αυτοπεποίθηση, αυτοκριτική, επιμονή ή ακόμα και υπερβολική αυτοπεποίθηση και πείσμα.

Δημιουργία σχέσεων με συνομήλικους, αντιπαλότητα, αβεβαιότητα με τη μετέπειτα ζωή, έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές τους - υπάρχουν πολλές δυσκολίες και άγχος για αυτούς, και εμείς, οι γονείς, προσπαθούμε να τους βοηθήσουμε, αναλαμβάνοντας συχνά ένα σημαντικό μέρος τους. Αλλά ακριβώς με την υπέρβαση αυτών των δυσκολιών αναπτύσσονται. Δίνοντάς τους ένα «μαγικό χάπι», κάνοντας κάτι ΓΙΑ το παιδί, δεν το κάνουμε ευτυχισμένο, αλλά απαλύνουμε τον πόνο τους και … δεν τους αφήνουμε να αναπτυχθούν. Ναι, του είναι δύσκολο τώρα, αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος να μάθει να ζει. Και τι θα συμβεί τότε, στην ενήλικη ζωή, όταν δεν θα υπάρχει μπαμπάς, μαμά και αυτός που θα γλιστρήσει έγκαιρα το χάπι; Πότε θα μείνει ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ; Η διέξοδος ακόμη και από τις πιο δυσάρεστες και δύσκολες καταστάσεις και καταστάσεις για έναν έφηβο έγκειται στο να γνωρίζει τον εαυτό του και το μεγαλύτερο πράγμα που μπορούν να κάνουν οι γονείς είναι να τον βοηθήσουν να το κάνει.

ΔΕΝ υπάρχουν δύσκολα παιδιά! Η ανεπιθύμητη συμπεριφορά ενός προβληματικού παιδιού είναι συχνά μια προσπάθεια του ψυχικού του να «επιβιώσει, με κάθε τρόπο» σε δυσμενείς για αυτόν συνθήκες. Επομένως, είναι απαραίτητο για το παιδί να κατανοήσει, να υποστηρίξει, να γνωρίζει τι σκέφτεται, τι αισθάνεται. Και γι 'αυτό, είναι απαραίτητο να θεσπιστούν κανόνες στην οικογένεια: κανόνες αμοιβαίου σεβασμού, αναξιόπιστες κρίσεις και χρήση "I-μηνυμάτων", για επικοινωνία στη "γλώσσα των συναισθημάτων", η δεξιότητα των οποίων συνιστάται να να ενοποιηθούν και να χρησιμοποιηθούν στην οικογένεια.

Το I-message ή το I-ututerance είναι ένας τρόπος διεξαγωγής μιας συνομιλίας. Είσαι ένα μήνυμα: «Άργησες ξανά», «Δεν έκανες αυτό που σου ζήτησα», «Κάνεις συνεχώς τα δικά σου πράγματα», όλα ξεκινούν με κατηγορίες εναντίον του άλλου ατόμου και συνήθως βάζουν το άτομο σε αμυντική θέση, παίρνει υποσυνείδητα την αίσθηση ότι του επιτίθεται. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, στις περισσότερες περιπτώσεις, σε απάντηση μιας τέτοιας φράσης, ένα άτομο αρχίζει να υπερασπίζεται τον εαυτό του και ο καλύτερος τρόπος υπεράσπισης, όπως γνωρίζετε, είναι μια επίθεση. Ως αποτέλεσμα, μια τέτοια «συνομιλία» απειλεί να κλιμακωθεί σε σύγκρουση.

Το "I-message" έχει πολλά πλεονεκτήματα έναντι του "You-message":

1. Σας επιτρέπει να εκφράσετε σκέψεις και συναισθήματα με μια μορφή που δεν είναι προσβλητική για τον συνομιλητή.

2. Το "I-message" επιτρέπει στον συνομιλητή να σας γνωρίσει καλύτερα.

3. Όταν είμαστε ανοιχτοί και ειλικρινείς στην έκφραση των συναισθημάτων μας, ο συνομιλητής γίνεται πιο ειλικρινής στην έκφραση των δικών τους. Ο συνομιλητής αρχίζει να αισθάνεται ότι τον εμπιστεύονται.

4. Εκφράζοντας τα συναισθήματά μας χωρίς εντολή ή επίπληξη, αφήνουμε στον συνομιλητή την ευκαιρία να πάρει μια απόφαση μόνος του.

Μέθοδος

1. Ξεκινήστε μια φράση με μια περιγραφή του γεγονότος που δεν σας ταιριάζει στη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Τονίζω, ακριβώς το γεγονός! Κανένα συναίσθημα ή εκτίμηση ενός ατόμου ως ατόμου. Για παράδειγμα, όπως αυτό: "Όταν αργείς …".

2. Στη συνέχεια, θα πρέπει να περιγράψετε τα συναισθήματά σας σε σχέση με αυτήν τη συμπεριφορά. Για παράδειγμα: "είμαι στενοχωρημένος", "ανησυχώ", "στενοχωριέμαι", "ανησυχώ".

3. Στη συνέχεια πρέπει να εξηγήσετε τι επίδραση έχει αυτή η συμπεριφορά σε εσάς ή στους άλλους. Σε ένα παράδειγμα με καθυστέρηση, η συνέχεια μπορεί να είναι η εξής: "επειδή πρέπει να σταθώ στην είσοδο και να παγώσω", "επειδή δεν ξέρω τον λόγο που καθυστέρησες", "επειδή έχω λίγο χρόνο για επικοινωνία μαζί σου »και ούτω καθεξής.

4. Στο τελευταίο μέρος της φράσης, πρέπει να ενημερώσετε για την επιθυμία σας, δηλαδή τι είδους συμπεριφορά θα θέλατε να δείτε αντί για εκείνη που σας προκάλεσε δυσαρέσκεια. Θα συνεχίσω το παράδειγμα με καθυστέρηση: "Θα ήθελα πολύ να με καλέσετε αν δεν μπορείτε να έρθετε εγκαίρως."

Στο παιδί πρέπει να δοθεί περισσότερη ελευθερία και ευθύνη για τις πράξεις του, να μην αποφασίσει για αυτό, να μην εξαναγκάσει ή να επιμείνει, να εγκαταλείψει την κατηγορούσα θέση, παρέχοντας παράλληλα υποστήριξη, καθοδηγώντας το αρμόδια

«Μαγικές ερωτήσεις» που καθοδηγούν το παιδί:

Εσυ τι θελεις?

Γιατί το θέλεις αυτό;

Φανταστείτε ότι έχετε ήδη αυτό που θέλετε. Τι θα κάνετε για αυτό; Πόσο θα χαίρεσαι; Είναι αυτό που πραγματικά θέλεις;

Γιατί νομίζετε ότι δεν το έχετε;

Τι μπορεί να επηρεάσει την αλλαγή της κατάστασης;

Τι θα κάνεις?

Ποιες μπορεί να είναι οι συνέπειες για εσάς και τους άλλους;

Ποιο είναι το πιο δύσκολο κομμάτι για εσάς;

Τι συμβουλή θα δίνατε σε κάποιον άλλο αν ήταν στη θέση σας;

Φανταστείτε έναν διάλογο με το πιο σοφό άτομο που γνωρίζετε. Τι θα σου πει να κάνεις;

Δεν ξέρω τι να κάνω μετά. Τι νομίζετε;

Αν κάποιος άλλος το έλεγε ή το έκανε, τι θα νιώθατε; Τι θα έκανες μετά;

Τι θα κερδίσετε και τι θα χάσετε αν το κάνετε αυτό;

Τι πρέπει να μπορεί; Πού και πώς θα το μάθετε αυτό;

Ποιος μπορεί να σας βοηθήσει και πώς;

Πότε θα αρχίσετε να το κάνετε αυτό;

Θα πετύχετε σίγουρα τον στόχο σας με αυτό;

Ποιες είναι οι πιθανές δυσκολίες και εμπόδια;

Τι θα κάνετε σε αυτή την περίπτωση;

Ένα παράδειγμα διαλόγου, βγαλμένο από την απεραντοσύνη του Διαδικτύου, και, χάρη στον συγγραφέα! (παράδειγμα, φυσικά, υπερβολικό και ενισχυμένο για την κατανόηση της τεχνικής):

Γιος: Θέλω X-BOH

Μαμά: Γιατί;

Γιος: Θα παίξω. Αυτό είναι υπέροχο. Μπορείτε να μετακομίσετε εκεί.

Μαμά: Γιατί δεν το έχεις ακόμα;

Γιος: Επειδή δεν αγοράζεις!

Μαμά: Γιατί δεν αγοράζω;

Γιος: Επειδή δεν έχεις χρήματα.

Μαμά: Καθόλου, καθόλου;

Υιός: Ναι, αλλά δεν θα τα ξοδέψετε σε X-VOX

Μαμά: Γιατί;

Γιος: Γιατί τα ξοδεύεις σε άλλα πράγματα.

Μαμά: Ποιες;

Γιος: ablyσως πιο αναγκαία.

Μαμά: Τι μπορεί να κάνει τη διαφορά;

Γιος: Αν ξοδεύουμε λιγότερα;

Μαμά: Τι είσαι διατεθειμένος να εγκαταλείψεις για χάρη του X-BOH;

Γιος: Από ταινίες και καραμέλες

Μαμά: Μπορείτε να υπολογίσετε πόσα θα εξοικονομήσετε σε ένα μήνα με αυτόν τον τρόπο;

Γιος: Περίπου χίλια

Μαμά: Πόσους μήνες θα εξοικονομήσετε για X-VOX έτσι;

Γιος: Ενάμιση χρόνο.

Μαμά: Μπορείς να περιμένεις ενάμιση χρόνο; Ζείτε ενάμιση χρόνο χωρίς ταινία και καραμέλες;

Γιος: Όχι

Μαμά: Υπάρχουν άλλες ιδέες;

Γιος: Θα πάω στη δουλειά;

Μαμά: Πού θα σε πάνε να δουλέψεις σε ηλικία 11 ετών; Ποιος θα σας πληρώσει;

Γιος: Πουθενά. Δεν ξέρω.

Μαμά: Μέχρι να το μάθετε αυτό, μέχρι να καταλάβετε πώς να κερδίσετε χρήματα, τι άλλο μπορείτε να προσφέρετε για να επιτύχετε τον στόχο σας;

Γιος: Πρέπει να κερδίσεις περισσότερα.

Μαμά: Τέλεια. Μπορείτε να μου πείτε πώς μπορώ να κερδίσω περισσότερα;

Γιος: Δούλεψε περισσότερο.

Μαμά: Πού μπορώ να βρω χρόνο για αυτό;

Γιος: Κάτι άλλο που δεν πρέπει να κάνετε.

Μαμά: Για παράδειγμα; Δεν μπορώ να μείνω ξύπνιος, να φάω, να ξεκουραστώ. Πού αλλού πάει ο χρόνος μου;

Γιος: Πηγαίνετε ακόμα στο κατάστημα, μαγειρεύετε, πλένετε τα πιάτα.

Μαμά: Τι άλλο;

Υιός: Εξακολουθείτε να σκουπίζετε με ηλεκτρική σκούπα.

Μαμά: Τι από αυτό δεν μπορώ να κάνω; Ποιος θα το κάνει για μένα;

Γιος: Μπορώ να σκουπίσω ηλεκτρική σκούπα, να πλύνω πιάτα.

Μαμά: Σούπερ! Wasμουν έτοιμος να αγοράσω ένα πλυντήριο πιάτων. Κοστίζει το ίδιο με το X-BOX. Αλλά αν πλένετε τα πιάτα, τότε δεν χρειάζομαι πλυντήριο πιάτων. Είστε έτοιμοι να πλένετε τα πιάτα κάθε μέρα εάν αγοράζουμε X-BOX;

Γιος: Φυσικά!

Μαμά: Είσαι έτοιμος να πλύνεις τα πιάτα για έξι μήνες μέχρι να ξαναταμιεύσουμε για το πλυντήριο πιάτων;

Γιος: Έτοιμος.

Μαμά: Και αν δεν εκπληρώσεις τη συμφωνία; Αν αγοράσω XBOX και αρνηθείτε να πλύνετε τα πιάτα; Τι πρέπει να κάνω τότε;

Γιος: Λοιπόν, θα είναι δίκαιο αν μου πάρεις το X-BOX.

Μαμά: Και αν παίξεις αρκετά σε δύο μέρες, θα κουραστείς από το X-BOH και θα σταματήσεις να πλένεις τα πιάτα; Τότε δεν θα έχω χρήματα για πλυντήριο πιάτων, ούτε καθαρά πιάτα. Πώς θα νιώσω; Πώς θα ένιωθες αν ήσουν εγώ;

Γιος: Ότι εξαπατήθηκα.

Μαμά: Θα συνεχίσεις να πιστεύεις το άτομο που σε εξαπάτησε;

Γιος: Όχι.

Μαμά: Θα συνεχίσεις να διαπραγματεύεσαι μαζί του, να κάνεις κάτι για αυτόν;

Γιος: Όχι.

Μαμά: Θα έχετε άλλες ευχές αφού λάβετε το X-BOX;

Γιος: Φυσικά.

Μαμά: Δηλαδή, καταλαβαίνετε ότι εάν εσείς, έχοντας λάβει το X-VOX, παραβιάσετε τους όρους της συμφωνίας μας, τότε δεν θα προσπαθήσω να εκπληρώσω τις περαιτέρω επιθυμίες σας; Καταλαβαίνετε ότι είναι προς το συμφέρον σας να εκπληρώσετε τους όρους της σύμβασης;

Γιος: Φυσικά.

Μαμά: Τι μπορεί να σε εμποδίσει να εκπληρώσεις τις προϋποθέσεις;

Γιος: Μπορώ να κουραστώ.

Μαμά: Πώς προτείνετε να λύσετε το πρόβλημα;

Γιος: Επιτρέψτε μου να έχω μια μέρα άδεια από τα πιάτα την Κυριακή.

Μαμά: Εντάξει. Συμφωνία?

Γιος: Σύμφωνοι.

Συγκρίνετε με έναν άλλο διάλογο:

Γιος: Θέλω X-BOH

Μαμά: Επιτρέψτε μου να αγοράσω, αλλά για αυτό θα πλένετε πάντα τα πιάτα όλο το χρόνο, εκτός από το Σαββατοκύριακο. Και αν δεν το κάνετε, τότε δεν θα σας αγοράσω ποτέ ξανά τίποτα.

Φαίνεται ότι η συμφωνία είναι στην πραγματικότητα η ίδια. Το αποτέλεσμα όμως είναι διαφορετικό. Στη δεύτερη περίπτωση, οι προϋποθέσεις επιβάλλονται στο παιδί από τον ενήλικα. Στην πρώτη περίπτωση, το ίδιο το παιδί (με τη βοήθεια βασικών ερωτήσεων) κατέληξε σε συμφωνία, πράγμα που σημαίνει ότι το επίπεδο ευαισθητοποίησης και ευθύνης για τη συμμόρφωση με τους όρους της σύμβασης θα είναι υψηλότερο. Και το παιδί απέκτησε επίσης εμπειρία στην επίλυση ενός προβλήματος ζωής.

Αυτή η προσέγγιση δημιουργεί μια ατμόσφαιρα συνδημιουργίας μεταξύ γονέα και παιδιού. Από την πλευρά του γονέα, αυτό ακολουθεί τα ενδιαφέροντα του παιδιού και καθοδηγεί το παιδί με τη βοήθεια "μαγικών ερωτήσεων". Από την πλευρά του παιδιού, αυτή είναι μια δημιουργική αναζήτηση, η μελέτη των επιλογών τους, το θάρρος στη λήψη αποφάσεων, η έντονη δραστηριότητα. Το βασικό στοιχείο για το παιδί εδώ είναι η επίγνωση και η υπευθυνότητα: «Ξέρω πώς μπορώ να αλλάξω τη ζωή μου».