Γιαγιάδες: Πώς να δημιουργήσετε τη σωστή σχέση μετά τη γέννηση ενός μωρού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η γέννηση του πρώτου παιδιού είναι ένα εξαιρετικά σημαντικό και συναρπαστικό γεγονός όχι μόνο για τους νέους γονείς, αλλά και για ολόκληρο το οικογενειακό σύστημα. Άλλωστε, ένα μωρό που μόλις γεννήθηκε ξεκινά για όλα τα μέλη της οικογένειας: ο σύζυγος και η σύζυγος γίνονται μαμά και μπαμπάς και οι γονείς τους, με τη σειρά τους, γίνονται παππούδες. Και καθένα από αυτά έχει τις δικές του ανησυχίες και φόβους, φόβους και προσδοκίες, γνώσεις και ιδέες για τις λειτουργίες του στη νέα οικογένεια. Συχνά σε αυτό το πλαίσιο, προκύπτουν αμοιβαίες αξιώσεις, παρεξηγήσεις και ακόμη και συγκρούσεις μεταξύ των νέων γονέων και της μεγαλύτερης γενιάς (ειδικά με τις γιαγιάδες), οι οποίες μπορούν να σκουρύνουν πολύ αυτήν την ειδική περίοδο μετά τη γέννηση του μωρού. Τι πρέπει να ληφθεί υπόψη και τι πρέπει να θυμόμαστε για να αποφευχθεί μια τέτοια παρεξήγηση;

ΜΕΤΑ ΤΗ ΓΕΝΝΗΣΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΕΙΔΙΚΗ ΣΤΑΣΗ

Δεν είναι πλέον μυστικό για κανέναν ότι μια γυναίκα που μόλις γέννησε (ειδικά η μητέρα του πρώτου της παιδιού) βρίσκεται σε μια ιδιαίτερη ψυχο-συναισθηματική κατάσταση, βιώνοντας τον μετασχηματισμό από έγκυο γυναίκα, γυναίκα σε γέννα σε μητέρα. Και αυτή η μετάβαση συμβαίνει σε όλα τα επίπεδα: ορμονικά, σωματικά, φυσιολογικά, ψυχολογικά, κοινωνικά. Όλα αυτά επηρεάζουν τη συναισθηματική κατάσταση μιας γυναίκας και τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση ενός παιδιού, κατά κανόνα, είναι πολύ συναισθηματική, υπερευαίσθητη, ευάλωτη, ευαίσθητη. Όλα αυτά πρέπει να λαμβάνονται υπόψη τόσο από τους νεογέννητους μπαμπάδες όσο και από τις γιαγιάδες όταν επικοινωνούν με μια νεαρή μητέρα. Προσπαθήστε να μην την κατακρίνετε με κανέναν τρόπο, να μην αμφιβάλλετε ότι τα πάει καλά ως μητέρα (ακόμα κι αν κατά τη γνώμη σας δεν είναι έτσι), μην απαξιώσετε τη δουλειά της με φράσεις όπως «αλλά στην εποχή μας δεν υπήρχαν πάνες και πλυντήρια ». Δείξτε ενδιαφέρον όχι μόνο για την κατάσταση του μωρού, αλλά και για τη μητέρα του - ρωτήστε για την υγεία και τη διάθεσή της, ενδιαφέρεστε για το τι έφαγε και πώς κοιμόταν, προσφέρετε (και μην επιβάλλετε) τη βοήθειά σας.

Υπάρχει ένα ακόμη χαρακτηριστικό σε μια γυναίκα που έχει γεννήσει πρόσφατα: υπό την επίδραση των ορμονών και ως αποτέλεσμα μιας νέας διαδικασίας αλληλεπίδρασης με το μωρό - το λεγόμενο. "Bonding" (ειδική σύνδεση και επικοινωνία μεταξύ μητέρας και νεογέννητου), μια νεαρή μητέρα ζηλεύει πολύ τους ξένους (και όλοι εκτός από τον πατέρα του παιδιού γίνονται ξένοι γι 'αυτήν τώρα). Επομένως, συμβουλές στις γιαγιάδες: μην πάρετε ποτέ ένα μωρό στην αγκαλιά σας χωρίς τη συγκατάθεσή της, και ακόμη περισσότερο μην πιάσετε το μωρό από τα χέρια της, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι μπορείτε να το ηρεμήσετε καλύτερα, να το λούσετε, να το τυλίξετε, και τα λοιπά. Εάν μια μητέρα θηλάζει, προσπαθήστε να την αφήσετε μόνη με το μωρό της, γιατί για πολλές γυναίκες αυτές είναι ιδιαίτερα οικείες στιγμές ενότητας με ένα νεογέννητο μωρό.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι πρώτοι μήνες μετά τη γέννηση ενός μωρού είναι μια ειδική περίοδος για το σχηματισμό προσκόλλησης: τόσο το παιδί στη μητέρα όσο και η μητέρα στο μωρό. Και αν οι νέοι γονείς δεν θέλουν να προσκαλέσουν επισκέπτες στον θάλαμο, να κανονίσουν αποσπάσματα υψηλού προφίλ από το νοσοκομείο ή να ανοίξουν το σπίτι τους για επισκέψεις αμέσως μετά τον τοκετό, προσπαθήστε να έχετε κατανόηση. Δώστε στους νέους γονείς την ευκαιρία να συνηθίσουν σε νέες καταστάσεις και στο μωρό - να προσαρμοστούν σε έναν νέο κόσμο, ήδη πολύ θορυβώδες, φωτεινό, ακατανόητο.

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΓΙΑΓΙΑ

Ταυτόχρονα, πρέπει να θυμόμαστε ότι όχι μόνο η μαμά και ο μπαμπάς είχαν γιο ή κόρη. Οι παππούδες έχουν εγγονό ή εγγονή. Και αυτό είναι επίσης ένα ασυνήθιστα σημαντικό γεγονός στη ζωή τους, ακόμα κι αν εξωτερικά φαίνεται διαφορετικό. Σε τελική ανάλυση, η γέννηση εγγονιών (ειδικά το πρώτο) θα σηματοδοτήσει τη μετάβαση σε ένα νέο καθεστώς, έναν νέο κοινωνικό ρόλο - και αυτές οι διαδικασίες μπορεί επίσης να είναι δύσκολες για τους γονείς. Κάποιος περίμενε αυτό το γεγονός για πολύ καιρό, κάποιος, αντίθετα, φοβόταν και ήλπιζε ότι θα συμβεί αργότερα. Όπως και να έχει, οι παππούδες και οι γιαγιάδες έχουν τις δικές τους ιδέες και προσδοκίες για το πώς (ή όχι) θα θηλάζουν τα εγγόνια τους, θα βοηθούν ή θα συμμετέχουν στη ζωή των μικρών παιδιών τους. Και θα ήταν ωραίο να μιλήσουμε για αυτές τις προσδοκίες πριν γεννηθεί το μωρό. Φυσικά, πολλά μπορούν να αλλάξουν αργότερα, αλλά η έναρξη μιας συζήτησης για το πώς βλέπουν όλοι το μέλλον είναι απαραίτητη ακόμη και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

Οι σύγχρονες συνθήκες διαβίωσης έχουν ορισμένα χαρακτηριστικά, τα οποία διακρίνουν σημαντικά την επικοινωνία μεταξύ μητέρων και γιαγιάδων από το πώς ήταν αποδεκτή στις προηγούμενες γενιές. Αν και πριν από 50 χρόνια, η γνώση σχετικά με τον τρόπο φροντίδας ενός βρέφους μεταδόθηκε "κάθετα", δηλ. από παλαιότερες γενιές σε νεότερες γενιές, από γιαγιάδες σε μητέρες, σήμερα ο «οριζόντιος» τρόπος μεταφοράς της γνώσης είναι πιο συνηθισμένος: όταν μια μητέρα μάλλον εμπιστεύεται τις συμβουλές και τις συστάσεις ανθρώπων της γενιάς της ή ειδικών. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, γιατί η επιστήμη προχωρά με ταχείς ρυθμούς και αυτό που υιοθετήθηκε στην παιδιατρική πριν από 20 χρόνια δεν είναι συχνά σχετικό σήμερα και μπορεί ακόμη και να βλάψει (όπως, για παράδειγμα, η σύσταση να θηλάζετε ένα μωρό όχι περισσότερο από μία φορά κάθε φορά τρεις ώρες, δώστε χυμό μήλου στους τρεις μήνες ή σκουπίστε με ξύδι σε θερμοκρασία). Αποδεικνύεται ότι η γιαγιά, με τις γνώσεις και την εμπειρία της, δεν είναι πλέον αρχή για τους νέους γονείς και αυτό μπορεί να είναι εξαιρετικά βλαβερό, γιατί θα θέλει να μοιραστεί, να μεταδώσει την εμπειρία με τον ίδιο τρόπο που έκαναν οι γονείς και οι γιαγιάδες της ο χρόνος τους.

Τι πρέπει να κάνει μια γιαγιά για να μην αισθάνεται «υπερβολική»; Μαζί με τους μελλοντικούς γονείς, διαβάστε, παρακολουθήστε, μελετήστε σύγχρονες πληροφορίες σχετικά με τη φροντίδα ενός βρέφους, τον τρόπο αντιμετώπισης διαφόρων ασθενειών, για το πώς αναπτύσσεται όχι μόνο το φυσικό σώμα του μωρού, αλλά και η ψυχή του. Αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο (άλλωστε, τότε η γιαγιά μπορεί να αισθανθεί ότι έκανε πολύ λάθος ταυτόχρονα), αλλά είναι απίστευτα πολύτιμο για ένα νέο μέλος της οικογένειας και για σχέσεις με όλα τα μέλη του.

Οι νεαροί γονείς, με τη σειρά τους, πρέπει επίσης να θυμούνται ότι μια γιαγιά δεν είναι εχθρός ενός εγγονού ή εγγονής, ακόμα κι αν δεν αποδέχεστε τη συμβουλή ή τη βοήθεια που σας προσφέρει η παλαιότερη γενιά. Προσπαθήστε να μην είστε κατηγορηματικοί, μην υποτιμάτε την εμπειρία των γονέων, υποστηρίξτε απαλά και με σεβασμό τη θέση σας. Μην προσπαθήσετε να πείσετε τη μητέρα σας να σκεφτεί διαφορετικά, συχνά είναι απλώς αδύνατο (τελικά, δεν θα γυρίσει το ρολόι πίσω και δεν θα αλλάξει την προσέγγισή της στην ανατροφή των παιδιών της) και θα προκαλέσει μόνο αντίσταση και ακόμη και επιθετικότητα ( ένα αυγό δεν διδάσκει κοτόπουλο »). Θυμηθείτε ότι οι γονείς είστε εσείς, πράγμα που σημαίνει ότι η ευθύνη για την υγεία και τη ζωή του παιδιού είναι και εσείς, και αυτό είναι το γεγονός, και όχι η έγκριση των ενεργειών σας από τους γονείς, που σας κάνει να το κάνετε.

ΜΥΣΤΙΚΑ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗΣ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ

Μία από τις πιο ενοχλητικές καταστάσεις συμβαίνει όταν μελλοντικοί ή ήδη καταξιωμένοι γονείς και γιαγιάδες ερμηνεύουν διαφορετικά τις πράξεις της άλλης. Για παράδειγμα, κάποιος θα αντιληφθεί την αγορά προίκας από μια γιαγιά για ένα μωρό ως επιβολή των δικών του απόψεων και απόψεων στην ανατροφή. Και για μερικούς, η ευγενική σιωπή για την επικείμενη γέννηση ενός νέου μέλους της οικογένειας μπορεί να εκληφθεί ως αδιαφορία για αυτό το γεγονός. Αν και στην πραγματικότητα, στην πρώτη κατάσταση, η γιαγιά προσπάθησε να κάνει τη δική της συνεισφορά και να βοηθήσει τους γονείς, για να δείξει πώς και αυτή περιμένει μια συνάντηση με τον εγγονό ή την εγγονή της και στη δεύτερη φοβάται να μην είναι πολύ παρεμβατική και ως εκ τούτου δεν θέτει το θέμα της επερχόμενης γέννησης για άλλη μια φορά. Ως εκ τούτου, είναι εξαιρετικά σημαντικό να μάθετε να μεταφέρετε τα νοήματα και τα κίνητρα των πράξεών σας και όχι μόνο να προσπαθείτε να κάνετε "αυτό που είναι καλύτερο". Και αυτό ισχύει και για τις δύο πλευρές της αλληλεπίδρασης.

Πρέπει επίσης να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να κουβαλάτε την αγανάκτηση στον εαυτό σας. Εάν δεν σας άρεσε κάτι, σας πλήγωσε, σας πλήγωσε ή σας εξοργίστηκε, τότε είναι σημαντικό να το πείτε στα μέλη της οικογένειάς σας, όχι μόνο με τη μορφή μιας επίπληξης ή αξίωσης, αλλά με τη μορφή μιας δήλωσης Ι, μιλώντας για τα συναισθηματα σου. Για παράδειγμα, "όταν το κάνεις αυτό, αισθάνομαι ότι δεν με εκτιμούν / δεν είμαι σημαντικός" ή "όταν το είπες αυτό, με θύμωσε γιατί …". Θα πρέπει να αποφεύγετε την επισήμανση (όπως «όλες οι πεθερές αδιαφορούν για τα εγγόνια» ή «τι μπορούν να καταλάβουν οι νέοι όταν φροντίζουν ένα μωρό»), προσπαθείτε πάντα να βλέπετε την κατάσταση μέσα από τα μάτια της αντίθετης πλευράς και να ελέγχετε τα συμπεράσματά τους για την αλήθεια («η γιαγιά μου με θεωρεί πραγματικά άχρηστη μητέρα αν μπει στο δωμάτιο όταν αλλάζω την πάνα για ένα μωρό που κλαίει;» ή «Τα μωρά δεν μπορούν πραγματικά να ανταπεξέλθουν σε ένα μωρό αν κλαίει τρεις ώρες από κολικούς;”).

Είναι καλύτερο εάν, ακόμη και πριν από τη γέννηση του μωρού, οι παππούδες και οι γιαγιάδες ρωτήσουν άμεσα πώς μπορούν να βοηθήσουν μια νεογέννητη μητέρα μετά το νοσοκομείο και οι μελλοντικοί γονείς, με τη σειρά τους, δεν θα περιμένουν από προεπιλογή, αλλά ζητούν την απαραίτητη βοήθεια από τους μεγαλύτερους. Εάν οι νέες μητέρες και οι πατέρες αποφασίσουν ότι τουλάχιστον για πρώτη φορά δεν θέλουν να καταφύγουν σε βοήθεια, τότε αυτή η απόφαση θα πρέπει να αντιμετωπίζεται με κατανόηση και ακόμη και με χαρά: εξάλλου, αυτό σημαίνει ότι οι νεοφώτιστοι γονείς πλησιάζουν ώριμα και συνειδητά το ζήτημα του τοκετού και το να μην προσπαθήσουμε να μεταθέσουμε αμέσως την ευθύνη σε άλλους. Και διάφορες ψυχολογικές μελέτες δείχνουν επίσης ότι σε αυτή την περίπτωση, η διαδικασία προσαρμογής σε νέους ρόλους στην οικογένεια για τους συζύγους είναι ταχύτερη και οι μπαμπάδες συμμετέχουν πιο ενεργά στη φροντίδα του μωρού.

Όποια μορφή αλληλεπίδρασης και αν επιλέξετε, να θυμάστε πάντα ότι έχετε έναν στόχο - να μεγαλώσετε ένα υγιές και χαρούμενο μωρό, αλλά μπορείτε πάντα να συμφωνείτε πώς να το πετύχετε. Και τα παιδιά που λαμβάνουν αγάπη όχι μόνο από μητέρες και πατέρες, αλλά και από παππούδες, σε κάθε περίπτωση, έχουν ένα αναμφισβήτητο πλεονέκτημα και πολύτιμη εμπειρία, όποια και αν είναι αυτή η επικοινωνία.