Γιατί είναι τόσο κακό να είσαι καλή μαμά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Επιχειρήματα κατά του να είσαι καλή μαμά:

Το παιδί υποφέρει από αυτό. Γιατί υποφέρει, ρωτάτε. Έχει καλή μαμά και πολλά άλλα.

Αυτός είναι ο λόγος ακριβώς που υποφέρει: η μητέρα του δεν έχει χρόνο να το κάνει, είναι πρόθυμη να αναδημιουργήσει την εικόνα της δικής της καλοσύνης, ιδανικότητας, ορθότητας (τονίστε τη δική της).

Το παιδί θέλει παγωτό - δεν μπορεί (μια καλή μητέρα γνωρίζει τους κανόνες).

Αν θέλει μια σοκολάτα αντί για ένα καρότο, δεν μπορεί (μια καλή μητέρα ξέρει τι είναι χρήσιμο).

Αν θέλει να αγγίξει το χιόνι με τα χέρια της, δεν μπορεί (μια καλή μητέρα ξέρει τι είναι επιβλαβές).

Αν θέλει να πάει να παίξει, δεν μπορώ (μια καλή μητέρα ξέρει να τελειώσει πρώτα τη σούπα).

Αν θέλει να είναι φίλος με την Πέτια, είναι επίσης αδύνατο (μια καλή μητέρα απαγορεύει να παίζει με κακά αγόρια).

Και ούτω καθεξής. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό (φυσικά, μόνο καλό:)) - τελικά, αυτή είναι η στοιχειώδης φροντίδα για το παιδί σας.

Αλλά μιλάω για αυτές τις περιπτώσεις και για εκείνες τις μητέρες για τις οποίες το πιο σημαντικό πράγμα στον κόσμο είναι να είναι καλή μητέρα. Είναι εύκολο να αναγνωριστούν. Ζουν για τα παιδιά τους. Ξέρουν πώς πρέπει να είναι, αλλά πώς δεν πρέπει. Είναι ηρωίδες και θύματα που εργάζονται για το καλό … τι; Φυσικά, η καλή μητρότητά του. Και ένα πραγματικό παιδί αυτή τη στιγμή θέλει απλώς να αγγίξει το χιόνι με τα χέρια του.

Κανείς δεν θα το εκτιμήσει αυτό. Έτσι ζει για τα παιδιά της. «Η ζωή μου είναι τα παιδιά μου». «Μια γυναίκα πρέπει να ζει μόνο για χάρη των παιδιών». «Το νόημα της ζωής μου βρίσκεται στα παιδιά μου». «Ζω για να κάνω το παιδί μου χαρούμενο» και ούτω καθεξής. Έχετε ακούσει ποτέ τέτοιες φράσεις; Αν ναι, τότε είστε εξοικειωμένοι με άλλους που λένε από τα ίδια χείλη: "Είμαι τα πάντα για εσάς και είστε ένας αχάριστος σκληρός!", "Σου έβαλα τη ζωή μου!" Σπούδασα στο πανεπιστήμιο! ", Και πολλές άλλες επιλογές. Εν ολίγοις, έχω άσχημα νέα. Τα παιδιά δεν το εκτιμούν αν τους κάνετε το νόημα της ζωής σας. Δεν θα λάβετε ποτέ ευγνωμοσύνη. Μάλλον ισχύει το αντίθετο. Δεν αρέσει πολύ στα παιδιά. Λοιπόν, πρέπει να παραδεχτείτε, είναι πολύ δυσάρεστο σε όλη μου τη ζωή να νιώθω ένοχος, ευγνώμων και οφειλόμενος. Ο Yalom έχει ένα εκπληκτικό σκίτσο στο βιβλίο του Mommy and the Meaning of Life. Ο Γιάλομ γράφει βιβλία και τα φέρνει στη μητέρα του. Η μαμά του δεν μπορεί να διαβάσει. Την κάλεσε να διαβάσει δυνατά, αλλά εκείνη αρνήθηκε. Απλώς νοιάζεται για τα βιβλία. Κρατά απλώς αυτά τα βιβλία μαζί της και τα δείχνει περήφανα σε όλους που γνωρίζει. Ο Γιάλομ συνειδητοποιεί ότι στο τέλος, ό, τι κάνει, το κάνει για να μπορεί η μητέρα του να είναι περήφανη για αυτόν. Το να γράφεις βιβλία για τη μαμά είναι το νόημα της ζωής του. Το νόημα της ζωής μιας μητέρας είναι τα ίδια βιβλία: ως αποτέλεσμα της πολυετούς δουλειάς της ως καλής μητέρας (μεγάλωσε έναν καλό γιο). Υπάρχει ατελείωτος παραλογισμός μόνο στο γεγονός ότι δεν θα τα διαβάσει ποτέ. Δεν θα τον ακούσει ποτέ και δεν θα της το πει ποτέ. Δεν θα συναντήσει ποτέ τον γιο της στην πραγματικότητα. Δεν θα συναντηθεί στην πραγματικότητα με τη μητέρα του. Απλά χορεύουν γύρω από το αποτέλεσμα για χρόνια. Αυτό κάνουν οι μητέρες, αναθέτοντας στα παιδιά τους το νόημα της ζωής. Περιορίζουν τον εαυτό τους, περιορίζουν τα παιδιά και μετατρέπουν την κοινή ζωή σε εργασία με κοινό αποτέλεσμα. Φαίνεται παράλογο και λυπηρό, όχι; Γενικά, τα παιδιά δεν θέλουν να είναι το νόημα της ζωής σας. Είναι, πώς να το πω, ένα βάρος για αυτούς. Θα ανέπνεαν πιο ελεύθερα αν είχατε το δικό σας νόημα και έχουν το δικό τους. Τα παιδιά δεν χρειάζονται δωρεά, καλή μητέρα. Δεν θα εκτιμήσουν τις θυσίες σας. Επιπλέον, αν έχετε αγόρι, γενικά παντρεύεται κάποιον άλλο:) Και αυτή η σκύλα δεν θα τον ταΐσει σωστά, ναι.

Υπάρχει δυσκολία στην έκφραση συναισθημάτων. Επιπλέον, τόσο εσείς όσο και το παιδί.

Σχετικά με το παιδί λίγο αργότερα, πρώτα - για τη μητέρα. Και το καλύτερο από όλα με ένα παράδειγμα. Είχα μια έγκυο πελάτισσα που ήθελε πολύ αγόρι. Wantedθελε τόσο πολύ που ζούσε ήδη έτσι - σαν να είχε ένα αγόρι εκεί. Και στον υπέρηχο, σαν να ήταν κακό, δεν ήταν ορατό όλη την ώρα: το παιδί είτε θα απομακρυνθεί είτε θα ξαπλώσει με λάθος τρόπο. Εν ολίγοις, ήδη σε μια αρκετά αξιοπρεπή στιγμή, ανακάλυψε ότι υπήρχε ένα κορίτσι μέσα της. Εκείνη τη μέρα ήρθε σε μένα, όπως λένε, πιο θλιμμένη από ποτέ. Με πένθιμο πρόσωπο, μπήκε στο δωμάτιο και κάθισε στον καναπέ. Είπε ότι είχε πολλά συναισθήματα για αυτό: ήταν αναστατωμένη και όλα αυτά, αλλά υπήρχε κάτι άλλο, κάτι πολύ σημαντικό, για το οποίο σιωπούσε.

Πώς νιώθετε για το παιδί τώρα; Ρώτησα.

Δεν τολμούσε να απαντήσει σε αυτήν την ερώτηση για πολύ καιρό, περπάτησε γύρω από τον θάμνο, βρέθηκε ντροπιασμένη (ντρεπόταν να μιλήσει γι 'αυτό), έπεισε τον εαυτό της ότι όλα αυτά ήταν ανοησίες και ότι πρέπει να το ξεχάσουμε. Στη διαδικασία της αυτοπειθούς, είπε την φράση: «τελικά, ένα κορίτσι είναι το ίδιο παιδί με το αγόρι» και με κοίταξε με προσδοκία. Και, αν ήταν καθαρά λογική, τότε, φυσικά, είχε δίκιο. Αλλά αυτό είναι μόνο αν είναι καθαρά λογικό. Και της απάντησα: «όχι, δεν είναι αλήθεια. ένα αγόρι είναι πιο επιθυμητό για εσάς από ένα κορίτσι. και σε αυτό δεν είναι πια οι ίδιοι ».

Στη συνέχεια, ο πελάτης (σχεδόν ψιθυριστά) είπε ότι ένιωσε πραγματικά μια μεγάλη μνησικακία εναντίον του παιδιού επειδή ήταν κορίτσι. Αυτό ήταν το ίδιο που στην αρχή ντρεπόταν να πει

Οι καλές μαμάδες δεν το λένε αυτό.

Οι καλές μαμάδες αγαπούν τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια.

Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι όταν αρχίσαμε να ανακαλύπτουμε τι φοβόταν τόσο πολύ που ήταν τόσο δύσκολο να πούμε δυνατά τα λόγια για δυσαρέσκεια και θυμό, αποδείχθηκε ότι δεν φοβόταν καθόλου για το παιδί, αλλά για εαυτήν. Φοβήθηκε μήπως το παιδί ακούσει τι λέει και ότι θα την αγαπήσει λιγότερο. Αυτό δεν είναι άμεση απόδειξη ότι στην προσπάθειά μας να γίνουμε καλή μαμά, νοιαζόμαστε για τον εαυτό μας, όχι για τα παιδιά μας;

Λοιπόν, και, φυσικά, το κύριο πράγμα. Όταν αυτή η πελάτισσα μπόρεσε να αναγνωρίσει τα αρνητικά της συναισθήματα απέναντι στο παιδί της, τους επέτρεψε να είναι, να μιλήσουν γι 'αυτά, εξαφανίστηκαν (βλ. Θεωρία των παράδοξων αλλαγών του Μπέισερ). Μιλώντας στο αγέννητο παιδί της (κορίτσι), άρχισε με ντροπή (ντρέπεται να μιλήσει γι 'αυτό), προχώρησε σε δυσαρέσκεια και θυμό (είμαι θυμωμένος μαζί σου που είσαι κορίτσι) και το θέμα τελείωσε με θλίψη (λυπηρό που όλα λειτούργησαν όχι όπως ήθελε) και, φυσικά, αγάπη (σ 'αγαπώ, παιδί μου). Φεύγοντας, είπε ότι αν δεν είχε επιτρέψει στον εαυτό της να θυμώσει με το παιδί της, δεν θα μπορούσε να αισθανθεί αγάπη για εκείνον. Αυτή είναι η απάντηση στο ερώτημα για όσους αναρωτιούνται γιατί να παραδεχτούν τα αρνητικά συναισθήματα. Λοιπόν, είμαστε τόσο τακτοποιημένοι που αν παγώσουμε κάτι εκεί, τότε όλα παγώνουν. Ολα με τη μία.

Έτσι, αν είσαι καλή μητέρα, δεν έχεις δικαίωμα να θυμώνεις, να προσβάλλεσαι, να μισείς το παιδί σου. Αλλά τότε δυσκολεύεσαι να νιώσεις αγάπη για αυτόν. Για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι ο ανέκφραστος θυμός και η δυσαρέσκεια οδηγούν σε διάφορες ψυχοσωματικές ασθένειες και δεν χαλούν αδύναμα περαιτέρω σχέσεις.

Τώρα για τα τραυματισμένα παιδιά. Με αυτή την έννοια, τα θύματα, θεωρώ εκείνα που δεν μπορούν να παραδεχτούν την κακία της μητέρας τους (η μητέρα μου δεν μπορεί να είναι κακή) ή να παραδεχτούν τα αρνητικά τους συναισθήματα απέναντί της. Είναι δίκαιο, νομίζω, να πω ότι αυτή είναι η ατυχία των περισσότερων από εμάς - τουλάχιστον το βλέπω αρκετά συχνά.

Πιο αναλυτικά, στην πρακτική μου κατάφερα να συναντήσω διάφορους τρόπους για το πώς αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι αυτό.

Θα σας πω για αυτούς.

Μέθοδος ένα. «Μαμά, δεν είσαι κακή, αλλά εγώ.» Λοιπόν, βλέπω. Αν νιώθω για σένα, αγαπητή μητέρα, κάτι κακό (δυσαρέσκεια, θυμός, εκνευρισμός και ούτω καθεξής), τότε εγώ, μητέρα, είμαι πλήρης μαλάκας και είσαι κάτι σαν ιερό ζώο, δεν μπορείς να είσαι κακός (εσύ μαμά). Και αν σου πω κάτι κακό, τότε γενικά θα καταρρεύσεις / θα αρρωστήσεις / θα πεθάνεις, ω τι ωμός είμαι, είσαι η μητέρα μου, και περαιτέρω στο κείμενο. Δυστυχώς, οι ίδιες οι μητέρες συχνά δεν αντιστέκονται στη χρήση ενός τέτοιου σχήματος. Πιάνουν την καρδιά, κατεβαίνουν με πονοκεφάλους. Η φράση "πώς μιλάς στη μητέρα σου" - από το ίδιο μέρος. Το παιδί μεγαλώνει με μια αίσθηση ενοχής και μια καταπιεστική αίσθηση της δικής του λάσπης. Τώρα θυμόμαστε ότι τα αντίθετα υπάρχουν πάντα μαζί, και όπου υπάρχει μια πολικότητα, υπάρχει σίγουρα μια άλλη. Εκείνοι. αυτό το άτομο, βασανισμένο από ένα αίσθημα ενοχής και μια αίσθηση της δικής του απελπιστικής κακίας, μπορεί ξαφνικά να αρχίσει να τρέμει από αυτό. Όπως σε ένα αστείο, ξέρετε: είμαι μόνος, εντελώς μόνος. Είναι το ίδιο εδώ: είμαι κακός, πόσο κακός είμαι, είμαι κακός, ω, είμαι κακός, μμμ, πόσο κακός είμαι κ.λπ. Μετά πάλι το αίσθημα της ενοχής, καλά, σε έναν κύκλο. Το κυριότερο: αυτός είναι πάντα κακός, εκείνη πάντα καλός.

Μέθοδος δύο. «Μαμά, δεν είσαι εσύ που είσαι κακός, αλλά όλοι οι άλλοι.» Αυτό είναι επίσης ένα παράδειγμα από την πρακτική. Η πελάτισσα λέει ότι κάθε φορά που ξεκινά μια νέα σχέση, νιώθει εκνευρισμό εκ των προτέρων. Σαν να είχε ήδη κάνει κάτι προσβλητικό. Τι ακριβώς? Ρωτάω. Λοιπόν, περιμένει ότι θα είναι περιττή και ότι θα γελάσει και θα υποτιμηθεί. Όπως το έκανε η μαμά μου, λέει. Και λέει αυτή την ιστορία. Όταν ήταν μικρή, ένιωθε περιττή στη μητέρα της. Μια φορά ανέβηκε και ρώτησε με δυσαρέσκεια: Μαμά, γιατί με γέννησες, γιατί δεν με χρειάζεσαι! Τα καλά παιδιά δεν το λένε αυτό, απάντησε η μητέρα μου (ξέχασα να διευκρινίσω: οι καλές μητέρες, φυσικά, έχουν μόνο καλά παιδιά). Και εκείνη, η πελάτισσά μου, δεν ξαναμίλησε. Φυσικά, δεν έχει σταματήσει να αισθάνεται περιττό. Και μάλιστα το αντίθετο - ένιωσα ακόμα περισσότερο. Αλλά από αυτήν τη συνομιλία, έμαθε ότι δεν πρέπει να πει στη μητέρα της για την αγανάκτησή της. Αυτό δεν είναι καλό και λάθος. Ω, ναι, τη γέλασε και η μητέρα μου. Πώς νιώθεις για τη μαμά σου όταν το λες αυτό; Τη ρώτησα. Την αγαπώ, μου απάντησε, την έχω πολύ καλή. Τι θα ήθελες να της πεις; Ρώτησα. Μαμά, - είπε, - θέλω πολύ να σε χρειαστώ. Και άρχισε να κλαίει. Δεν αισθάνεται δυσαρέσκεια για τη μητέρα της. Αλλά κάθε φορά που ξεκινά μια νέα σχέση, νιώθει εκνευρισμό εκ των προτέρων. Σαν να ήταν περιττή, και σαν να την γελούσαν.

Μέθοδος τρίτη. «Μαμά, δεν είσαι καθόλου κακός. Πιστεύω τόσο πολύ ότι είσαι καλός, ότι θα γίνω κι εσύ. Σε γενικές γραμμές, ο πελάτης παραπονέθηκε ότι ήταν υπέρβαρος. Στη δουλειά, συναντάμε το γεγονός ότι δεν αποδέχεται τον εαυτό της ως τέτοιο (πλήρες). Στην αρχή, δεν δίνω μεγάλη σημασία σε αυτό (καλά, δεν της αρέσει ο εαυτός της, αυτό συμβαίνει συχνά). Αλλά μετά δίνει τη φράση "Έχω την αίσθηση ότι αυτό το λίπος δεν είναι καθόλου δικό μου". Του οποίου? Ρωτάω. Μαμά, λέει. Της φαίνεται ότι το πήρε από τη μητέρα της και αυτό την αηδιάζει. Μισεί το λίπος της μαμάς. Επιπλέον, ντρέπεται πολύ να λέει τέτοια πράγματα για τη μητέρα της (έχει καλή μητέρα και δεν πρέπει να την αηδιάζει). Κάποια στιγμή, ο πελάτης ξημερώνει. Τι φρίκη, λέει, παχαίνω επίτηδες για να είμαι σαν τη μητέρα μου. Μισώ την πληρότητά του, αλλά δεν μπορώ να το παραδεχτώ. Παχαίνω επίτηδες για να αποδείξω στον εαυτό μου και στη μητέρα μου ότι δεν υπάρχει αηδία, ότι θέλω να είμαι σαν αυτήν, τι φρίκη!

Αυτές είναι οι ιστορίες. Αυτό είναι το μόνο που έχω καταφέρει μέχρι τώρα να συλλέξω για τις καλές μητέρες και τα πληγμένα παιδιά τους. Οι περιπτώσεις από την πρακτική μου, τις οποίες περιέγραψα, κατά τη γνώμη μου, περιγράφουν πιο έντονα τις αναφερόμενες μεθόδους.

Νομίζω ότι υπάρχουν άλλοι τρόποι αντιμετώπισης της αδυναμίας αποδοχής κακών συναισθημάτων για μια καλή μαμά, αλλά δεν τους έχω γνωρίσει ακόμα.

Γράψτε τις ιστορίες σας και άλλα παραδείγματα.

Μου αρέσει αυτό το θέμα και με χαρά θα επεκτείνω τις γνώσεις μου σε αυτό.