2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Μπορείτε συχνά να βρείτε παρόμοιες συστάσεις: «μην σκέφτεστε άσχημα τους άλλους», «ευχαριστήστε τους άλλους», «αγαπήστε τους γονείς σας» και ούτω καθεξής.
Και πολλοί, αφού διαβάσουν αυτό, προσπαθούν να το κάνουν.
Αλλά το αποτέλεσμα είναι ότι γνωρίζοντας ότι πρέπει να αγαπώ τους γονείς μου - δεν μπορώ παρά να πιστεύω ότι τους αγαπώ. Δεν μπορώ να νιώσω αγάπη για αυτούς - επαναλαμβάνω, Απλά νομίζω ότι τους αγαπώ.
Or, μιλώντας για ευγνωμοσύνη στους άλλους, μπορώ μόνο να σκεφτώ (και, πάλι, να μην αισθανθώ) ότι τους είμαι ευγνώμων.
Και τι έκπληξη θα είναι για μένα αν αφήσω στην άκρη όλα αυτά τα επιφανειακά σωστά συναισθήματα που νιώθω (υποτίθεται) - και, αντίθετα, ακούσω τα πραγματικά μου συναισθήματα.
Και, εντελώς αμερόληπτος μπορεί να βγει:
- Στους γονείς μου, τους οποίους νόμιζα ότι αγαπούσα άνευ όρων - έχω πολλά παράπονα και παράπονα.. Και, γενικά, δεν αισθάνομαι αγάπη γι 'αυτούς.. Αυτό απαραίτητη και σωστά - αλλά στην πραγματικότητα, δεν νιώθω έτσι.
- Τα άτομα που ευχαριστώ - στην πραγματικότητα, δεν θέλω να ευχαριστήσω. Το κάνω από το "συμπεριφέρομαι έτσι". Και έχω επίσης πολλά παράπονα γι 'αυτά: δεν κάθισε καλά / αυτό δεν το είπε / και αυτό δεν μετρήθηκε καθόλου μαζί μου κ.λπ.
Μπορώ να νιώσω λανθάνουσα επιθετικότητα προς ένα άτομο και να πείσω τον εαυτό μου ότι τον αγαπώ.
Φυσικά, μπορούμε να βιώσουμε διαφορετικά συναισθήματα για το ίδιο άτομο. Αλλά θέλω να επικεντρωθώ ακριβώς στο να παραδεχτώ στον εαυτό μου τα πραγματικά μου συναισθήματα.
Όχι φανταστικό και σωστό - αλλά πραγματικό.
Για παράδειγμα:
Εάν, βλέποντας ένα άλλο άτομο, έχετε συνηθίσει να τον αξιολογείτε αμέσως - μην τρέχετε στη σκέψη ότι η εκτίμηση = κακό και δεν θα το κάνετε πια.
Εάν ο εσωτερικός σας μηχανισμός εξακολουθεί να λειτουργεί έτσι, θα εξακολουθείτε να αξιολογείτε. Επειδή αυτός ο μηχανισμός σας ωφελεί!
ΚΑΙ μην προσπαθείς να φύγεις μακριά από την αξιολόγηση (πόσο μοντέρνο είναι) μέχρι την αγάπη στους άλλους - με αυτό, πάλι, θα εξαπατήσετε μόνο τον εαυτό σας.
Είναι καλύτερα να παρατηρήσετε αυτόν τον εσωτερικό σας μηχανισμό.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αξιολογήσει τους άλλους και προσπαθήστε να ακούσετε, από πού προέρχεται αυτή η αξιολόγηση; Γιατί αξιολογείτε συνεχώς τους Άλλους;
Πιθανότατα, είστε τόσο συνηθισμένοι να ζείτε στην αξιολόγησή σας που κάνετε το ίδιο με τους άλλους.
Και επίσης: η εκτίμησή σας σας βοηθά με κάποιο τρόπο να προστατευθείτε.
Στη σκέψη, μπορεί να ξεδιπλώσει κάτι σαν αυτό:
Αυτό το «κορόιδο και ανόητο» σημαίνει ότι δεν με φοβάται. Και αυτό θα είναι "πιο δροσερό από μένα" - αυτό σημαίνει ότι πρέπει να βρεις κάτι κακό σε αυτόν για να μας ισοφαρίσεις κάπως και Νιώθω πιο ασφαλής … Είναι τόσο χαζό να παραδέχομαι στον εαυτό μου ότι η αυτοεκτίμησή μου είναι στο μηδέν ή ακόμα και στο κόκκινο.
Δηλαδή, η συνεχής αξιολόγησή μου για τους άλλους προέρχεται από την έλλειψη αυτοπεποίθησης και το αίσθημα ανασφάλειας - γι 'αυτό αξιολογώ για να με κάποιο τρόπο σώσε τον εαυτό σου.
Και αν αποφύγω να παραδεχτώ στον εαυτό μου ότι εκτιμώ τους άλλους, τότε δεν θα μπορώ να μάθω κάτι σημαντικό για τον εαυτό μου. Δηλαδή - για κάποια ανεκπλήρωτη ανάγκη …
- Τι θέλω λοιπόν σε αυτή την περίπτωση; Ποια είναι η ανάγκη μου να μην είμαι ικανοποιημένος;
- Θέλω να νιώθω ασφάλεια να γίνουν αποδεκτοί, να εκτιμηθούν κ.λπ.
Μόνο ο τρόπος με τον οποίο γίνεται αυτό είναι η επόμενη ερώτηση.
Λοιπόν, τώρα, αν θέλετε, εξασκηθείτε:
Όταν συναντιέστε με ένα άλλο άτομο, προσπαθήστε να μην το βαθμολογήσετε, αλλά αντίθετα - άκου τα συναισθήματά σου … Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: "Πώς νιώθω γι 'αυτό το άτομο τώρα;"
Αυτή η πρακτική να ακούτε τα συναισθήματά σας είναι ιδιαίτερα καλή στο μετρό:) Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί άνθρωποι και μπορείτε να παρακολουθήσετε πολλά διαφορετικά συναισθήματα στον εαυτό σας! Λοιπόν, οι πιο πεισματάρηδες θα παρατηρήσουν τα πιο επαναλαμβανόμενα συναισθήματά τους - και αυτά τα συναισθήματα μπορούν επίσης να ακουστούν και να ερευνηθούν από πού μεγαλώνουν τα πόδια τους.
Εάν το εξασκείτε αυτό, θα μπορείτε σταδιακά να μετατοπίζετε την εστίαση από το άλλο άτομο στον εαυτό σας. Και σταδιακά, η επιθυμία για αξιολόγηση του Άλλου θα εξαφανιστεί. Και, φυσικά, θα αρχίσεις να προσανατολίζεσαι καλύτερα στα συναισθήματά σου:)
Συνιστάται:
Η ουσία της ψυχοθεραπείας είναι σύντομη και συνοπτική - ικανή εργασία με συναισθήματα και συναισθήματα
Σε αυτό το άρθρο θα μοιραστώ το όραμά μου για το πώς, σε μια συστηματική προσέγγιση, μπορείτε να συνεργαστείτε γρήγορα και αποτελεσματικά με τη συναισθηματική σφαίρα ενός ατόμου. Έχω ήδη γράψει ένα άρθρο σχετικά με το τι είναι τα συναισθήματα, για τι είναι, τι πρέπει να καταλάβετε για να μάθετε πώς να διαχειρίζεστε τη συναισθηματική σας σφαίρα.
Στρέβλωση της αντίληψής μας υπό την επίδραση της προηγούμενης εμπειρίας. Το Φαινόμενο της Μεταφοράς και της Αντιμεταφοράς
Το φαινόμενο της μεταφοράς που περιγράφεται από τον Sigmnud Freud είναι μία από τις κύριες ανακαλύψεις στην ψυχανάλυση και την ψυχοθεραπευτική πρακτική. Σύμφωνα με τον Carl Gustav Jung, «η μεταφορά είναι το άλφα και το ωμέγα της θεραπείας».
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
36! ΛΙΓΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΓΙΚΗ ΤΩΝ ΑΡΙΘΜΩΝ, ΤΗΣ ΠΑΡΑΓΩΓΙΚΟΤΗΤΑΣ, ΤΟ ΣΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ (Denrozhdenievskoe)
Στα τριάντα τέσσερα, δεν σκεφτόμουν πραγματικά πόσο θα τα καταφέρω στη ζωή. Γιατί 34 * 2 = 68, και εβδομήντα είναι ακόμα πολύ μακριά. Και εδώ είναι 35 * 2 = 70. Και τότε κάθε λογής σκέψεις όπως «μισή ζωή έζησε», «ο χρόνος άρχισε να μειώνεται», «πρέπει να είναι στο χρόνο» και το στέμμα »και τι έχετε πετύχει στα τριάντα σας- πέντε?
Πείτε μια λέξη για έναν φτωχό γονέα ή τι φέρνουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας από την παιδική μας ηλικία
Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών δεν προέρχονται τόσο από την παιδαγωγική και ψυχολογική βιβλιογραφία όσο από την παιδική μας εμπειρία. Από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύξαμε με τους δικούς μας γονείς. Μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό με διάφορους τρόπους:
