«Ξαπλώνει στο γκαζόν σου, είναι άσεμνο» - γιατί μας βομβαρδίζει για τρεις ημέρες λόγω των λόγων της μητέρας μου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όλοι όσοι έχουν εκφοβίσει το παιδί τους δεν είναι τοξικοί γονείς

- Πρόσφατα, ο όρος "τοξικός γονισμός" έγινε δημοφιλής. Συνήθως αναφέρεται στην τραυματική σχέση μεταξύ γονέων και παιδιών, συμπεριλαμβανομένων μεταξύ μεγάλων παιδιών και μεγαλύτερων γονέων. Πού βρίσκεται το χάσμα μεταξύ κανονικών σχέσεων και τοξικών σχέσεων;

- Κάθε στενή σχέση μπορεί να είναι τοξική. Αυτές δεν είναι μόνο σχέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών, αλλά και σχέσεις σε μια ομάδα, στη δουλειά με συναδέλφους.

Οι σχέσεις αφορούν πάντα την ισορροπία. Έχουμε μέσα τους εγγύτητα, εμπιστοσύνη, αίσθημα ασφάλειας, έχουμε την ευκαιρία να είμαστε ο εαυτός μας, συναισθηματική υποστήριξη. Και επενδύουμε σε αυτά μόνοι μας. Μπορούμε να φροντίσουμε ένα άλλο άτομο, να είμαστε ανοιχτοί ή να δείξουμε ευπάθεια, πάντα ανταλλάσσουμε πόρους, λαμβάνουμε υπόψη τις ανάγκες του άλλου. Αυτό είναι το νόημα κάθε σχέσης.

Αλλά όσο περισσότερο λαμβάνουμε υπόψη τις ανάγκες του άλλου, τόσο περισσότερο χάνουμε την ελευθερία και την ανεξαρτησία μας, γιατί συνδέουμε τις προσδοκίες, τα σχέδια και τα συναισθήματά μας με άλλους ανθρώπους. Δεν μπορούμε πλέον να ζήσουμε χωρίς να κοιτάξουμε πίσω στους αγαπημένους μας. Όλα έχουν ένα τίμημα.

Σε οποιαδήποτε σχέση, κάποιος πληγώνει και βλάπτει κάποιον, δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες ή δεν μπορεί να ανταποκριθεί με ενσυναίσθηση. Ως εκ τούτου, "καλές": θρεπτικές, κερδοφόρες, λειτουργικές σχέσεις είναι εκείνες στις οποίες υπάρχουν περισσότερα πλεονεκτήματα παρά μειονεκτήματα, υποστηρίζοντας, αναπτύσσοντας, δίνοντας περισσότερη ειρήνη παρά βλάπτοντας και περιορίζοντας

Αυτό το υπόλοιπο, φυσικά, δεν μπορεί να υπολογιστεί σε μια αριθμομηχανή, αλλά όλοι μπορούμε να το νιώσουμε.

Δεν είναι τοξικοί όλοι οι γονείς που έκαναν κάτι που δεν ήταν σωστό με τα παιδιά τους και με κάποιο τρόπο τα πρόσβαλαν. Στις τοξικές σχέσεις επικρατούν τα κακά, το κακό γίνεται πολλές φορές περισσότερο από το καλό, και ακόμη και αν υπάρχει φροντίδα, αγάπη και υποστήριξη, είναι τόσο φορτισμένο με πολλή ταπείνωση και φόβο που ένα άτομο δεν μπορεί να αξιολογήσει αυτές τις σχέσεις ως επινοητικές. Τους αντιλαμβάνεται ότι τον πληγώνουν και του στερούν τη δύναμη.

Τοξικοί γονείς είναι εκείνοι που, λόγω προσωπικών χαρακτηριστικών ή σοβαρών τραυματικών εμπειριών, χρησιμοποιούν τα παιδιά τους, δεν μπορούν να τα φροντίσουν, δεν είναι ευαίσθητα στις ανάγκες τους και δεν τα αγαπούν. Δεν πρόκειται για το πώς αισθάνονται αυτοί οι γονείς συναισθηματικά, υπάρχουν επιλογές, αλλά για το πώς συμπεριφέρονται. Συχνά η αιτία της τοξικότητάς τους είναι ένας συνδυασμός της δικής τους δυσλειτουργικής παιδικής ηλικίας με χαρακτηριστικά της προσωπικότητας (μειωμένη ενσυναίσθηση, ανεπτυγμένη ηθική αίσθηση, ψυχοπάθειες). Τέτοιες οικογένειες βρίσκονται, φυσικά, αλλά στατιστικά εξακολουθεί να είναι ένα ξεχωριστό ποσοστό.

Μου φαίνεται ότι η φράση "τοξική σχέση" χρησιμοποιείται πολύ ευρέως σήμερα. Πολλοί από αυτούς που χρησιμοποιούν τον όρο είχαν πράγματι μια τέτοια σχέση ή συνεργάστηκαν με πελάτες που επηρεάστηκαν από τους γονείς τους. Υπάρχουν όμως και πολλοί που, αποκαλώντας τους γονείς τους τοξικούς, παραδέχονται ότι έλαβαν ζεστασιά, προσοχή και φροντίδα από τους γονείς τους. Χρησιμοποιούν τον όρο επειδή οι ίδιοι εξακολουθούν να μιλούν για δυσαρέσκεια εναντίον των γονιών τους. Το αδίκημα είναι απολύτως αληθινό, αλλά το να το επισκιάσεις όλα τα καλά είναι άδικο, ακόμη και όχι τόσο στους γονείς σου όσο στον εαυτό σου.

Όταν ένα άτομο αρχίζει να πιστεύει ειλικρινά ότι δεν έχει λάβει τίποτα από τους γονείς του εκτός από τη βία και τον θυμό, αυτό είναι ένα πλήγμα για τη δική του ταυτότητα, γιατί αποδεικνύεται ότι εγώ ο ίδιος έχω φτιαχτεί από αυτά τα σκουπίδια. Ποιος μπορεί να ωφεληθεί από αυτό; Για να συνειδητοποιήσετε τα παράπονά σας - ναι, αλλά για να κολλήσετε ταμπέλες σε όλη σας την παιδική ηλικία - γιατί;

- Όταν βλέπετε σχεδόν 30 χιλιάδες άτομα σε μια κλειστή ομάδα σε ένα κοινωνικό δίκτυο, φαίνεται ότι οι τοξικοί γονείς δεν είναι τόσο σπάνια περίπτωση.

- Δεν είναι σωστό κάθε γονιός που είπε υβριστικά πράγματα στο παιδί του ή ακόμα και το ξυλοκόπησε, έκανε κάτι άλλο που είναι ακόμη οδυνηρό και προσβλητικό για να θυμάται το παιδί, για να θεωρείται τοξικό. Αυτό δεν σημαίνει ότι γενικά όλες οι σχέσεις ήταν μη επινοητικές. Μπορούμε να πούμε ότι οι γονείς είναι τοξικοί, οι οποίοι κατέστρεψαν το παιδί, έδωσαν το μήνυμα: «Μην ζεις, μην είσαι». Ποιος χρησιμοποίησε το παιδί, χωρίς να τον νοιάζει, λέγοντας: "Δεν είσαι σημαντικός για μένα, είσαι το πράγμα μου, θα κάνω μαζί σου αυτό που θέλω". Αλλά δεν είναι κάθε γονιός που κτυπά ένα παιδί, του χτυπάει τα πόδια, φωνάζει και λέει βλαβερά πράγματα δίνει ένα τέτοιο μήνυμα. Και αντίστροφα, μπορεί κανείς να μην χτυπά ή φωνάζει, αλλά "αφιέρωσε όλη του τη ζωή στο παιδί", αλλά αυτή η ανησυχία είναι τοξική, γιατί στην πραγματικότητα το παιδί χρησιμοποιείται.

Για τα παιδιά, οι διαφορετικοί κανόνες δεν αποτελούν καθόλου πρόβλημα

- "Μεγαλώσαμε παιδιά χωρίς πάνες", "Αυτό το χτένισμα δεν ταιριάζει στη μύτη σας", "Γιατί επιτρέπετε στην Κάτια να επιλέξει η ίδια το φόρεμα για μια βόλτα". Τα σχόλια των μητέρων που απαξιώνουν τις αρχές και τις συνήθειες των γονέων μας συχνά προκαλούν έντονες αρνητικές αντιδράσεις. Είναι αυτό σημάδι παιδισμού;

- Έχοντας ωριμάσει, κάνουμε μια σημαντική ανακάλυψη: οι γονείς είναι ξεχωριστοί άνθρωποι, με τις δικές τους ιδέες και αξίες. Μας είναι αγαπητοί ως γονείς. Τους αγαπάμε, ανησυχούμε για την ευημερία τους, την κατάστασή τους, αλλά αν σκέφτονται διαφορετικά από εμάς, τότε δεν απομακρυνόμαστε από αυτήν την ανακάλυψη, δεν νομίζουμε ότι αυτό είναι κατάκριση για εμάς. Άλλωστε, ποτέ δεν γνωρίζεις ανθρώπους που σκέφτονται διαφορετικά από εμάς.

Εάν εξακολουθούμε να αντιδρούμε οδυνηρά στις παρατηρήσεις της μαμάς για τη μύτη, τα μαλλιά, τη δουλειά, τον γάμο μας, τότε μάλλον σημαίνει ότι εμείς, για μεγάλο χρονικό διάστημα ενήλικες, δεν είχαμε ψυχολογικό χωρισμό

Αυτό δεν αφορά μόνο την αναστάτωση ή τον εκνευρισμό - όλοι νιώθουμε άβολα όταν τα αγαπημένα μας πρόσωπα είναι δυσαρεστημένα μαζί μας, αλλά για το να «βουλιάξουμε» σε αρνητικά συναισθήματα, σαν να είμαστε ξανά 5 ετών και μας επιπλήττουν.

«Είναι στο γκαζόν σας! Αυτό είναι άσεμνο », σου λέει η μαμά. Το πιστεύει, το έχει συνηθίσει. Σε άλλες εποχές, άλλες ηθικές, σε άλλες - άλλες. Εσείς και η μαμά σας είστε από διαφορετικές γενιές ούτως ή άλλως. Συμφωνώ, το πρόβλημα δεν είναι ότι η μαμά σκέφτεται διαφορετικά από εσάς. Το πρόβλημα είναι γιατί το αντίγραφο της είναι ένα ισχυρό έναυσμα για εσάς. Γιατί είπε: «Πώς μπορείς να με αφήσεις να διαλέξω ένα φόρεμα» και η διάθεσή σου χάλασε για τρεις ημέρες; Αυτή η αντίδραση είναι ένα σημάδι της απουσίας ψυχολογικού διαχωρισμού.

Είναι σαφές ότι δεν είναι πάντα όλα τόσο απλά. Η παλαιότερη γενιά μπορεί να κάνει πράγματα που μας δημιουργούν σοβαρά προβλήματα. Για παράδειγμα, μια πεθερά (πεθερά) είναι δυσαρεστημένη με το γάμο του γιου ή της κόρης της και επιτρέπει στον εαυτό της να λέει στο παιδί άσχημα πράγματα για τον πατέρα ή τη μητέρα του. Τώρα είναι μια κακή ιστορία. Για χάρη των προσωπικών του στόχων και συμφερόντων, το παιδί βλάπτεται.

- Τι είναι αυτό το κακό;

- Είναι σημαντικό να γίνει διάκριση. Από το γεγονός ότι η γιαγιά μόλις γκρίνιαξε στη μαμά, τίποτα δεν θα συμβεί στο παιδί. Θα ήταν ωραίο να καταλάβει η παλαιότερη γενιά ότι δεν χρειάζεται να το κάνει αυτό, ότι κάθε παιδί θα είναι πιο ήρεμο όταν όλοι οι ενήλικες της οικογένειας «φυσούν τον ίδιο ήχο». Όχι με την έννοια ότι όλοι διατάζουν και απαγορεύουν πάντα το ίδιο, αλλά στο γεγονός ότι όλοι οι ενήλικες δεν αμφισβητούν ο ένας τον άλλον ως φροντιστή, αγαπημένους ανθρώπους.

Το παιδί αντιλαμβάνεται πολύ ήρεμα ότι διαφορετικοί ενήλικες επιτρέπουν διαφορετικά πράγματα και δεν επιτρέπουν διαφορετικά πράγματα. Ό, τι είναι δυνατό με τη μαμά, η γιαγιά δεν επιτρέπεται. Με τον μπαμπά μπορείς να φας παγωτό πριν το δείπνο, αλλά με τη μαμά δεν μπορείς. Τα παιδιά είναι προσαρμοσμένα πλάσματα. Για αυτούς, οι διαφορετικοί κανόνες δεν αποτελούν απολύτως πρόβλημα. Με την πάροδο του χρόνου, μετά από μια σύντομη περίοδο αποπροσανατολισμού, θυμούνται πώς είναι οργανωμένη η ζωή κάποιου και απλώς μετακινούνται από τη μία κατάσταση «εγώ με τον μπαμπά» στην άλλη, «εγώ με τη μαμά μου» ή «εγώ με τη γιαγιά μου», «με μια νταντά ». Και θα είναι μια χαρά με όλους, αν και με διαφορετικούς τρόπους.

Είναι κακό και τρομακτικό για ένα παιδί εάν οι ενήλικες που είναι σημαντικοί γι 'αυτόν αρχίζουν να αμφιβάλλουν ο ένας για τον άλλον ως αγαπημένα αγαπημένα πρόσωπα, να δίνουν ηθικές εκτιμήσεις για τη στάση του ενήλικα στο παιδί. «Ναι, ο πατέρας σου δεν σε χρειάζεται», «Ναι, η μητέρα σου δεν νοιάζεται για σένα», «Η γιαγιά, αφού σε τάισε με αυτό το φαγητό, δεν σκέφτεται την υγιεινή διατροφή, καταστρέφει την υγεία σου». Το να μιλάει άσχημα για τη μαμά, τον μπαμπά και άλλους αγαπημένους που «δεν νοιάζονται και θέλουν κακό», ένα άτομο, για να ικανοποιήσει τις επιθυμίες του «να έχει δίκιο», «να έχει δύναμη», βλάπτει το παιδί. Αυτό μπορεί να γίνει από γιαγιάδες, μαμάδες και μπαμπάδες - οποιονδήποτε. Αυτό δημιουργεί μια σύγκρουση πίστης στην ψυχή του παιδιού - μια κατάσταση που μπορεί να είναι βαθιά τραυματική. Ο ψυχισμός των παιδιών δεν το αντέχει αυτό. Όσον αφορά τις συνέπειες, η σύγκρουση πίστης μοιάζει με οξείες μορφές βίας, αν και κανείς δεν άγγιξε σωματικά κανέναν, απλώς το παρασκήνιο ακούστηκε "ο μπαμπάς είναι ένα ηθικό τέρας", "η μητέρα σου (η γιαγιά) δεν μπορεί να εμπιστευτεί τα παιδιά".

Ένα παιδί πρέπει να εμπιστεύεται τους μεγάλους του. Αυτή είναι η βασική του ανάγκη, προϋπόθεση για φυσιολογική ανάπτυξη. Το ότι οι αγαπημένοι του ενήλικες θέλουν να κάνει κακό, το παιδί δεν είναι σε θέση να το συνειδητοποιήσει. Αναδύεται μια εσωτερική επώδυνη σύγκρουση. Το παιδί αρχίζει να κλείνεται από όλες τις σχέσεις.

Συχνά ζευγάρια έρχονται στις διαλέξεις και τις συναντήσεις μου που προσπαθούν να χρησιμοποιήσουν έναν ψυχολόγο στους πολέμους τους. "Πες του τι κάνει λάθος, λέει, κάνει …" - λέει η σύζυγος. «Όχι, πες της ότι δεν συμπεριφέρεται σωστά με τον γιο της», του απαντά. Προσπαθώ να εξηγήσω στους ανθρώπους ότι δεν έχει καμία σημασία, ποιος ενεργεί και πώς, τι κάνει και τι λέει, ποιοι κανόνες θέτει. Τα παιδιά είναι προσαρμοστικά. Θα μάθουν πώς να συμπεριφέρονται με ποιον. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι αμφιβολίες ο ένας για τον άλλον δεν ακούγονται στο παρασκήνιο, έτσι ώστε να μην υπάρχει σταθερή δήλωση "Δεν ενδιαφέρεσαι αρκετά για να είσαι ενήλικας". Είναι αυτό που αποπροσανατολίζει εντελώς το παιδί.

Είναι σημαντικό να πιστεύουμε ότι όλοι όσοι αγαπούν το παιδί μας και είναι αγαπητοί σε αυτόν, του δίνουν κάτι πολύ πολύτιμο, αναντικατάστατο, και ακόμη κι αν κάνει κάτι διαφορετικό από αυτό που θα κάναμε, το παιδί το χρειάζεται και είναι σημαντικό. Φυσικά, συμβαίνει ότι ένα άτομο είναι ανθυγιεινό, ανεπαρκές, αλλά σε αυτές τις περιπτώσεις απλά δεν είναι απαραίτητο να αφήσει τα παιδιά μαζί του.

Στιγμιότυπο από την ταινία "Bury Me Behind the Skirting Board"

Εάν το παιδί αποφασίσει ότι είναι γονέας των γονιών του

-Γενικά, η γενιά των σημερινών τριάντα σαράντα ετών έχει πολλά προβλήματα στις σχέσεις με τους γονείς τους. Περισσότερες από μία φορές γράψατε σε άρθρα, βιβλία, μιλήσατε σε διαλέξεις για το τραύμα των γενεών. Έχετε μια κατανόηση για το τι είναι ιδιαίτερο για τη γενιά των σαράντα χρονών, ποιος είναι ο λόγος της πολυπλοκότητας της σχέσης τους με τους γονείς τους;

- Η ιδιαιτερότητα αυτής της γενιάς είναι ότι το φαινόμενο της γονιμοποίησης, «υιοθεσία γονέων» είναι ευρέως διαδεδομένο σε αυτήν. Έχοντας φτάσει σε μια ορισμένη ηλικία, τα παιδιά αναγκάστηκαν να αλλάξουν τους συναισθηματικούς τους ρόλους με τους γονείς τους, διατηρώντας παράλληλα τους κοινωνικούς. Με άλλα λόγια, έφεραν ένα μη χαρακτηριστικό βάρος ευθύνης για τη συναισθηματική κατάσταση των γονιών τους, οι οποίοι δεν μπορούσαν να βρουν άλλες πηγές υποστήριξης.

Οι ίδιοι οι σημερινοί εβδομήνταχρονοι άνθρωποι συχνά δεν είχαν γονική προσοχή, αποδοχή, επειδή οι γονείς τους τραυματίστηκαν από τον πόλεμο ή την καταστολή, έγιναν ανάπηροι, έχασαν τους συζύγους τους, ήταν εξαιρετικά κουρασμένοι, εργάστηκαν εξωπραγματικά και έκαναν μια δύσκολη ζωή, ήταν άρρωστοι, πέθαναν νωρίς.

Για μεγάλο διάστημα της ζωής τους, οι ενήλικες τους βρίσκονταν σε κατάσταση πλήρους κινητοποίησης και λειτουργίας στα όρια της επιβίωσης. Οι μητέρες και οι γιαγιάδες μας μεγάλωσαν, αλλά η ανάγκη των παιδιών τους για αγάπη, ειρήνη, αποδοχή, ζεστασιά, φροντίδα δεν ικανοποιήθηκε ποτέ. Κανείς δεν ασχολήθηκε με τα προβλήματά τους και δεν γνώριζε πραγματικά γι 'αυτά.

Ως ενήλικες, ήταν παιδιά αντιπαθητικά συναισθηματικά και ψυχολογικά. Όταν είχαν τα δικά τους παιδιά, αγαπήθηκαν, μεγάλωσαν, φροντίστηκαν (αγοράζοντας ρούχα, τρόφιμα), αλλά σε βαθύ συναισθηματικό επίπεδο περίμεναν με πάθος την αγάπη, τη φροντίδα και την παρηγοριά από τα παιδιά.

Δεδομένου ότι ένα παιδί δεν έχει πουθενά να πάει σε σχέση με έναν γονέα, αυτή είναι μια πολύ στενή σύνδεση, ανταποκρίνεται αναπόφευκτα στα συναισθήματα ενός ενήλικα, στην ανάγκη που του παρουσιάζεται. Ειδικά αν καταλάβει ότι η μητέρα μου είναι δυστυχισμένη χωρίς αυτό. Αρκεί να την αγκαλιάσεις, να της πεις κάτι ευχάριστο και τρυφερό, να την ευχαριστήσεις με τις επιτυχίες της, να την απαλλάξεις από τις εργασίες του σπιτιού και αρχίζει να αισθάνεται σαφώς καλύτερα.

Το παιδί κολλάει πάνω του. Σχηματίζει στον εαυτό του έναν υπερ-φροντισμένο μικρό ενήλικα, έναν μικρό γονέα. Το παιδί, τόσο συναισθηματικά όσο και ψυχολογικά, υιοθετεί τους δικούς του γονείς, διατηρώντας παράλληλα τον κοινωνικό του ρόλο. Πρέπει ακόμα να υπακούει στους μεγάλους. Ταυτόχρονα, σε δύσκολες στιγμές, τους θηλάζει συναισθηματικά και όχι εκείνους. Διατηρεί την ψυχραιμία του, δίνοντας στην παλιά γενιά την ευκαιρία να είναι υστερικός, πανικός ή θυμωμένος.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί μεγαλώνει ως γονέας στους δικούς του γονείς. Και αυτή η θέση των γονέων διατηρείται και μεταφέρεται σε όλη τη ζωή, στη στάση απέναντι στα παιδιά σας ως προς τα παιδιά και στους γονείς σας ως προς τα παιδιά.

- Μεγαλώνοντας, αναθεωρούμε ακόμα τη στάση μας απέναντι σε πολλά πράγματα και ανθρώπους. Δεν είναι έτσι;

- Μπορείτε να σταματήσετε να είστε σύζυγος ή σύζυγος, φίλος ή φίλη, γείτονας, μαθητής, υπάλληλος, μπορείτε να μεγαλώσετε και να σταματήσετε να είστε παιδί, αλλά δεν μπορείτε να σταματήσετε να είστε γονιός. Αν έχεις παιδί, είσαι ο γονιός του για πάντα, ακόμα κι αν το παιδί έχει φύγει, ακόμα κι αν έχει φύγει. Η γονική μέριμνα είναι μια σχέση αμετάκλητη.

Εάν ένα παιδί εσωτερικά, συναισθηματικά και σοβαρά αποφασίσει ότι είναι γονέας των γονιών του, τότε δεν μπορεί να βγει από αυτή τη σχέση, ακόμη και ως ενήλικας, ακόμη και έχοντας τη δική του οικογένεια και παιδιά. Λειτουργώντας κανονικά στη νέα τους οικογένεια, αυτοί οι ενήλικες συνεχίζουν να θηλάζουν τους γονείς τους, επιλέγουν πάντα τα ενδιαφέροντά τους, επικεντρώνονται στην κατάστασή τους και περιμένουν τη συναισθηματική τους εκτίμηση. Δεν περιμένουν μόνο τα συναισθήματα, αλλά με την κυριολεκτική έννοια των λέξεων: "Γιε μου, καλά μου έκανες", "Κόρη, με έσωσες".

Προφανώς, είναι δύσκολο και απλώς δεν χρειάζεται να είναι. Κανονικά, τα παιδιά δεν πρέπει να σκέφτονται τόσο πολύ τους γονείς τους. Φυσικά, πρέπει να βοηθήσουμε τους γονείς μας: να τους βοηθήσουμε, να τους παρέχουμε θεραπεία, να αγοράσουμε τρόφιμα, να πληρώσουμε αποδείξεις. Είναι υπέροχο αν θέλουμε και μπορούμε να επικοινωνούμε με αμοιβαία ευχαρίστηση.

Αλλά τα παιδιά δεν πρέπει να αφοσιωθούν στην εξυπηρέτηση της συναισθηματικής κατάστασης των γονιών τους. Πρέπει να μεγαλώσουν τα παιδιά τους και να φροντίσουν την κατάστασή τους

Αυτό είναι πολύ δύσκολο να το αποδεχτούν τα άτομα με μειονεξία. Άλλωστε, είναι ψυχολογικά σε αυτό το ζευγάρι - όχι παιδιά.

Γιατί κάνουμε συχνά αξιώσεις στις μητέρες

- Ανατρέχοντας στο παρελθόν, κάνουμε συχνά αξιώσεις σε μητέρες. Γιατί ακριβώς αποτελούν τους στόχους κατηγοριών;

- Όπως είπαμε, η ενσυναισθητική υποστήριξη είναι αυτό που εκτιμούμε περισσότερο σε μια σχέση. Φανταστείτε να μοιράζεστε κάτι που σας αγγίζει ή σας εντυπωσιάζει με έναν συνεργάτη. Απάντησε κάτι τέτοιο, αλλά είναι προφανές για εσάς ότι δεν ενδιαφέρεται για τα συναισθήματα, τις ανακαλύψεις και τις εντυπώσεις σας. Δυσάρεστο, αλλά όχι τρομερό, άλλωστε, έχει μια δική του ζωή.

Είναι άλλο θέμα αν είπατε κάτι σημαντικό για τον εαυτό σας στον άντρα ή τη γυναίκα σας, και αυτός, για παράδειγμα, συνεχίζει να κάθεται στο τηλέφωνο. Είτε απαντά με ένα ηλίθιο αστείο, είτε αρχίζει να κάνει διάλεξη αντί για συμπάθεια. Συμφωνείτε ότι η τελευταία κατάσταση θα είναι πολύ πιο επώδυνη από την πρώτη. Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν "ενσυναισθητική αποτυχία".

Το παιδί χρειαζόταν παρηγοριά, και τον γαβγίζουν και τον κατηγορούν. Το παιδί χρειαζόταν προσοχή και ο γονιός ήταν κουρασμένος και κουρασμένος, δεν το έκανε. Το παιδί μοιράστηκε το πιο εσωτερικό του και τον γέλασαν. Αυτό είναι ενσυναισθητική αποτυχία. Είναι αυτή η κατάσταση που βιώνουμε ιδιαίτερα οδυνηρά από αγαπημένα πρόσωπα και, πρώτα απ 'όλα, από τη μητέρα μας.

Ο τρόπος ζωής στις σοβιετικές οικογένειες υπέθεσε ότι η γυναίκα ασχολούνταν κυρίως με παιδιά, εκτός από τη φροντίδα της καθημερινής της ζωής και της εργασίας. Οι μπαμπάδες από πολλά παιδιά ήταν γενικά αντιληπτοί μάλλον από απόσταση. Κατά συνέπεια, τα παιδιά ανέπτυξαν στενές σχέσεις με τις μητέρες τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο παρουσιάζουμε τους κύριους ισχυρισμούς για το κακό, πρώτα απ 'όλα, στις μητέρες.

Γνωρίζω ανθρώπους που είχαν στενές σχέσεις με τους πατέρες τους και κάνουν περισσότερες αξιώσεις στους μπαμπάδες, ακόμα κι αν η μητέρα μου δεν έκανε τα καλύτερα πράγματα. Αλλά η δυσαρέσκεια δεν ήταν εναντίον της - ήταν "έτσι", αλλά εναντίον του μπαμπά της - γιατί δεν την προστάτεψε, δεν παρηγόρησε; Κάνουμε πάντα περισσότερες αξιώσεις σε εκείνους από τους οποίους περιμέναμε περισσότερα. Σε αυτούς που είναι πιο σημαντικοί για εμάς.

Φωτογραφία: unsplash

-Τι ρόλο παίζει το γεγονός ότι ως επί το πλείστον αυτή η γενιά μεγάλωσε είτε από γιαγιάδες, είτε από νηπιαγωγείο, σχολείο ή κατασκηνώσεις πρωτοπόρων, παίζει ρόλο στη σχέση γονέα-παιδιού μεταξύ σαραντάχρονων και των γονέων τους;

- Μεγάλο ρόλο εδώ παίζει το αίσθημα εγκατάλειψης και εγκατάλειψης, που βίωσαν τότε πολλοί. Όχι, δεν πρόκειται για το γεγονός ότι οι γονείς δεν αγαπούσαν τα παιδιά τους. Θα μπορούσαν ακόμη και να αγαπήσουν πολύ, αλλά η ζωή στην ΕΣΣΔ συχνά δεν προσέφερε άλλη διέξοδο: «Γέννησες; Πηγαίνετε στη δουλειά και αφήστε το παιδί να πάει στο νηπιαγωγείο ». Αλλά εάν ένας έφηβος μπορεί ακόμα να καταλάβει ότι μια μητέρα πρέπει να πάει στη δουλειά και τίποτα άλλο, τότε ένα μικρό παιδί θα σκεφτεί: "Μόλις με έδωσαν στον κήπο, το στρατόπεδο, τη γιαγιά, τότε δεν είμαι απαραίτητη."

Επιπλέον, υπάρχει ένας δεύτερος παράγοντας. Επιστρέφοντας από τη δουλειά, οι γονείς ήταν συχνά τόσο εξαντλημένοι, συμπεριλαμβανομένης της καθημερινότητας, των ουρών, των μεταφορών, του δύσκολου κλίματος, της γενικής δυσφορίας και της διαταραχής της ζωής, ώστε οι ενάμισι ώρες ελεύθερου χρόνου που παρέμεναν για τα παιδιά μειώθηκαν σε παρατηρήσεις.: «Έκανα την εργασία μου, σου έπλυνα τα χέρια;»

Εάν, σε μια τέτοια κατάσταση, σε οποιονδήποτε γονέα θα του δινόταν ξεκούραση, θα έπαιρνε μια ανάσα και μετά θα ρωτούσε: «Αγαπάτε γενικά το παιδί σας;», Σε απάντηση θα ακούγαμε: «Ναι! Σίγουρος!" Αλλά η εκδήλωση αυτής της αγάπης ολοένα και πιο συχνά έβγαινε στο «έπλυνα το πάτωμα - έκανα την εργασία μου - όσο μπορώ να πω». Τα παιδιά το άκουσαν ως "Δεν είμαι έτσι, οι γονείς μου δεν με συμπαθούν".

Ο γιος ζει μαζί μας και δεν μετακομίζει

- Έχει αλλάξει η γονική μέριμνα σήμερα; Είναι διαφορετικό;

- Σίγουρος. Τα παιδιά σήμερα είναι πολύ περισσότερο στο επίκεντρο της προσοχής των ενηλίκων από ό, τι ήταν στη δεκαετία του '70 και του '80 του εικοστού αιώνα. Τότε δεν υπήρχε τέτοιος παιδοκεντρισμός. Οι σημερινοί γονείς έχουν πολύ περισσότερο προβληματισμό στο θέμα της ανατροφής. Δεν τους ενδιαφέρει μόνο αν το παιδί είναι χορτάτο ή ντυμένο, αλλά πώς αναπτύσσεται, τι του συμβαίνει, πώς να οικοδομήσει επικοινωνία μαζί του, ποιες είναι οι εμπειρίες του.

- Είναι και αυτό συνέπεια της γονιμοποίησης;

- Εν μέρει ναι. Φέρουν τους συνηθισμένους γονικούς ρόλους και ως εκ τούτου είναι υπερ-φροντίζοντας, πάρα πολύ εμπλεκόμενοι στη ζωή του παιδιού, σκέφτονται πάρα πολύ για τα παιδιά. Συχνά χρησιμοποιώ τον όρο γονική νεύρωση για να περιγράψω αυτήν την κατάσταση. Αρκετά συχνό φαινόμενο που έχει τις συνέπειές του.

- Ποια για παράδειγμα;

- Αν νωρίτερα υπήρχαν παράπονα ότι "οι γονείς μου δεν θα με αφήσουν ήσυχο", "καλά, ότι ανεβαίνουν πάντα στη ζωή μου", "έκαναν ακόμη και τα κλειδιά του διαμερίσματός μας για τον εαυτό τους", "νοιάζονται για τα πάντα", τότε τώρα μια νέα τάση. Υπάρχουν πολλά παράπονα για μεγάλα παιδιά: "Γιατί ο γιος ζει μαζί μας και δεν μετακομίζει;"

Οι άνθρωποι στις σχέσεις, όπως τα παζλ, προσαρμόζονται από τη ζωή ώστε να ταιριάζουν ο ένας στον άλλο. Εάν κάποιες από τις συναρτήσεις είναι υπερβολικά ανεπτυγμένες, τότε η άλλη, με την οποία ζει, με υψηλό βαθμό πιθανότητας, αυτές οι συναρτήσεις θα εγκαταλείψουν. Όσο μικρότερη είναι η σύνθεση της οικογένειας, τόσο περισσότερο εκδηλώνεται

Εάν μια οικογένεια αποτελείται από 10 άτομα, τότε όλοι εξουδετερώνουν ο ένας τον άλλον. Εάν μια μητέρα ζει μόνο με το παιδί της και είναι υπερλειτουργική, τότε ό, τι κάνει καλά, το παιδί δεν το κάνει καθόλου. Όχι επειδή είναι κακός, αλλά επειδή δεν υπάρχει ευκαιρία να αποδείξει τον εαυτό του. Άλλωστε, η μαμά είχε ήδη φροντίσει για τα πάντα.

Αλλά μια μέρα μια τέτοια μητέρα (και επίσης αναπτύσσεται, αλλάζει, δουλεύει σε προβλήματα με έναν ψυχοθεραπευτή) θέλει το παιδί να μετακομίσει από το σπίτι της κάπου, αλλά δεν το χρειάζεται και είναι δύσκολο.

Δεν καταλαβαίνει ότι η μητέρα της έχει αλλάξει, ότι δεν έχει τις ίδιες ανάγκες, για παράδειγμα, να έχει συνεχώς έναν γιο ή κόρη μαζί της, ώστε να νιώθει ότι χρειάζεται. Θέλει ελευθερία, νέες σχέσεις, θέλει όχι να στηρίξει τον γιο της, αλλά να ξοδέψει χρήματα για τον εαυτό της, ναι, ίσως ακόμη και να περπατάει στο σπίτι χωρίς ρούχα, τελικά, έχει το δικαίωμα. Αλλά ο γιος της της λέει: «Δεν πάω πουθενά, νιώθω καλά και εδώ. Θα ζω πάντα εδώ! »

Η συμβίωση δεν είναι μόνο ένα ψυχολογικό πρόβλημα

- Στην Ιταλία, είναι φυσιολογικό ένας γιος να ζει με τους γονείς του μέχρι τα τριάντα του. Κανείς δεν τον διώχνει από το σπίτι. Γιατί έχουμε αυτό το πρόβλημα;

-Ναι, οι Ιταλοί είναι επίσης υπεράνθρωποι και αγαπούν τα παιδιά. Αλλά μην ξεχνάτε την οικονομική συνιστώσα κάθε σχέσης. Στην Ελλάδα και την αγροτική Ιταλία, για παράδειγμα, εάν ο γιος εγκαταλείψει την οικογένεια, οι γονείς είναι υποχρεωμένοι να του δώσουν μερίδιο στο νοικοκυριό, στο κατάστημα, στην οικογενειακή επιχείρηση. Είναι πάντα δύσκολο και γεμάτο συγκρούσεις, για να μην αναφέρουμε το γεγονός ότι υπάρχει πάντα ο κίνδυνος απώλειας αυτού του μεριδίου. Είναι πολύ πιο κερδοφόρο να αφήσετε το παιδί στην οικογένεια, στην οικογενειακή επιχείρηση, μαζί με το μερίδιό του, έτσι ώστε ολόκληρη η δομή να παραμείνει σταθερή. Είναι ευκολότερο για τους γονείς να μεταφέρουν ολόκληρο το θέμα στα παιδιά τους ταυτόχρονα, όταν οι ίδιοι κάνουν μια άξια ανάπαυση. Υπάρχουν ανείπωτοι κανόνες και μια ανταλλαγή μη ελευθερίας με άνεση.

Το παιδί, κατά μία έννοια, «ανήκει» στους γονείς. Δεν μπορεί απλώς να πει: «Δεν θέλω να ασχοληθώ με το ξενοδοχείο σας, αλλά θέλω να πάω να σπουδάσω ως προγραμματιστής». Φυσικά, εάν έχει έντονη επιθυμία και εκφράζει ικανότητες, τότε οι γονείς θα επιτρέψουν, ακόμη και θα βοηθήσουν. Δεν ζούμε στον Μεσαίωνα. Αλλά αν δεν υπάρχουν τέτοιες επιθυμίες, τότε αναμένεται ότι το παιδί θα συνεχίσει το έργο των γονέων. Για μια τέτοια προοπτική να αποτελέσει κίνητρο για αυτόν, λαμβάνει πολλά οφέλη, αγάπη, ζει σαν του Χριστού στον κόλπο, πληρώνοντας ταυτόχρονα με τον χωρισμό και την εξατομίκευσή του.

Φωτογραφία: Anna Radchenko

- Θέλετε να πείτε ότι υπάρχουν και άλλα ιστορικά και πολιτιστικά θεμέλια στην υπερπροστασία μας;

- Στην υπερπροστασία μας, ακούγεται επίσης δυνατά το περιβόητο ζήτημα της στέγασης. Δεδομένου ότι πάντα υπήρχε έλλειψη κατοικίας, δεν υπήρχε ούτε η δυνατότητα ελεύθερης διάθεσής του, ούτε η αγορά ενοικίων. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι εξαντλητικό και ακριβό να χωρίσετε από τους γονείς σας. Και όμως είχαμε ιδιωτικοποίηση με το υποχρεωτικό μερίδιο των παιδιών. Wasταν σοφό, ώστε τα παιδιά να μην μείνουν χωρίς στέγη στο κεφάλι. Αλλά όταν μεγαλώσουν, έχει συνέπειες.

Οι γονείς ζουν σε αυτό το διαμέρισμα όλη τους τη ζωή, έχουν κάνει τα πάντα για τον εαυτό τους και δεν θέλουν να μετακινηθούν πουθενά, αλλά απλά δεν μπορούν να αγοράσουν το μερίδιο από το παιδί. Maybeσως είναι καλύτερα να συνεχίσουμε να τον υποστηρίζουμε και να τον φροντίζουμε ώστε να παραμείνουν όλα όπως είναι; Με άλλα λόγια, η συγκατοίκηση και ο καθυστερημένος χωρισμός απέχει πολύ από ένα ψυχολογικό πρόβλημα.

Το γεγονός ότι στη σημερινή Ρωσία ένα άτομο που εργάζεται, του οποίου η γυναίκα εργάζεται, συχνά αναγκάζεται να ζει σε διαμέρισμα ενός δωματίου μιας γιαγιάς με δύο παιδιά και μαζί με μια γιαγιά δεν είναι ζήτημα οικογενειακής ψυχολογίας.

Αλλά είναι δυσάρεστο για εμάς να κάνουμε στον εαυτό μας τις ερωτήσεις: «Γιατί συμβαίνει αυτό με εμάς; Γιατί οι μισθοί μας δεν μας επιτρέπουν καν να νοικιάσουμε ένα σπίτι, πόσο μάλλον να αγοράσουμε κάτι; Γιατί οι άνθρωποι, που όργωναν όλη τους τη ζωή, πρέπει να επιδεινώνουν τις συνθήκες τους σε μεγάλη ηλικία; »

Δεδομένου ότι είναι δυσάρεστο να θέτουμε αυτές τις ερωτήσεις και δεν είναι σαφές σε ποιον, και το σημαντικότερο, απαιτούν δράση από την πλευρά μας, είναι πολύ πιο εύκολο να μιλήσουμε για άκαρδους γονείς ή αδράνεια παιδιά. Αυτό ονομάζεται ψυχολογικοποίηση της πραγματικότητας και με αυτήν τη δραστηριότητα μπορείτε να απολαύσετε ευχάριστα ενώ είστε μακριά περισσότερο από ένα βράδυ.