Θυμώνω, θυμώνω, μισώ. Πώς να χρησιμοποιήσετε τη δική σας επιθετικότητα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Έλενα Μήτινα Πηγή: elenamitina.com.u

Χωρίς εξαίρεση, όλοι οι άνθρωποι είναι επιθετικοί από τη φύση τους. Και μόνο επειδή έχουμε δόντια και τρώμε κρέας. Εάν κάποιος σας πει "δεν είμαι επιθετικός" ή "η επιθετικότητα είναι ξένο για μένα" - μην τον πιστέψετε. Όλα είναι επιθετικά.

Ένα άλλο πράγμα είναι πώς χρησιμοποιούμε την επιθετικότητά μας και πώς την ονομάζουμε.

Στην κοινωνία μας, η επιθετικότητα συχνά ονομάζεται κάτι κακό, καταστροφικό, απαράδεκτο στις ανθρώπινες σχέσεις. Θέλω να αντιταχθώ σε αυτό. Επιθετικότητα είναι κάθε ανθρώπινη δραστηριότητα. Οποιος. Ακόμα και η ματιά μου σε άλλο άτομο ή κάτι που του είπε - αυτό θα είναι ένα στοιχείο έκφρασης επιθετικότητας, η δραστηριότητά μου απέναντί του. Η επιθετικότητα μιλάει πάντα για την ανάγκη μας, ότι θέλω κάτι.

Τι είναι επιθετικότητα. Αρχικά, η λέξη "επιθετικότητα" μεταφράζεται ως "να πάει, να πλησιάσει" - δηλαδή, να κινηθεί προς κάτι, να καταβάλει προσπάθειες και να επενδύσει ενέργεια για να πάρει κάτι, να πάρει, να αλλάξει κάπως το περιβάλλον έτσι ώστε να είναι "βρώσιμο" για μένα »Και ενδιαφέρον. Ένα απλό παράδειγμα επιθετικότητας είναι όταν ξεφλουδίζουμε ένα μήλο ή φτιάχνουμε μια σαλάτα. Θέλω ένα μήλο χωρίς φλούδα, θέλω να φάω όχι μεμονωμένα λαχανικά, αλλά ψιλοκομμένα, ανακατεμένα, καρυκευμένα με σάλτσα, έχει καλύτερη γεύση για μένα!

Είναι το ίδιο στις σχέσεις με ανθρώπους - θέλω η σχέση, η επαφή με άλλο άτομο, να είναι ενδιαφέρουσα για μένα, να με κορεστεί και να με ικανοποιήσει.

Η υγιής επιθετική συμπεριφορά περιλαμβάνει την έκφραση επαφής ή ψυχικής (από τη λέξη «βαθούλωμα» - δόντι) επιθετικότητα. Δηλαδή, όταν προσπαθούμε να πετύχουμε κάτι από έναν άλλο και να πάρουμε αυτό που θέλουμε.

«Όχι, δώσε μου λάθος καπέλο με μπλε πομπό, αλλά αυτό με λευκό!», «Όχι, μη μου κόψεις το μισό κέικ, αλλά το ένα τέταρτο!» Ακολουθούν απλά παραδείγματα υγιούς οδοντικής επιθετικότητας όταν κάνω (μέσω επαφής με άλλον) μια προσπάθεια να ικανοποιήσω την επιθυμία μου.

Πολλές από τις μορφές δημιουργίας και διατήρησης στενών σχέσεων είναι εκδηλώσεις ακριβώς της οδοντικής επιθετικότητας: "Σε άκουσα σωστά;", "Το θέλεις αυτό;" στο διάλογο, για να ακουστεί και να ακουστεί, απαιτούνται προσπάθειες επαφής.

Εξέλιξη μορφών υγιούς επιθετικότητας στους ανθρώπους

Όταν γεννιέται ένα μωρό, ουσιαστικά δεν είναι επιθετικό. Αυτή η μορφή ανάπτυξης επιθετικότητας ονομάζεται περιγεννητική - δηλαδή, το παιδί δεν χρειάζεται να κάνει σχεδόν καμία ενέργεια για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, επειδή είναι προέκταση άλλου ατόμου και το άλλο φέρει κάθε ευθύνη.

Επιπλέον, αναπτύσσεται η απορροφητική μορφή επιθετικότητας - πρέπει να κάνετε μια ελάχιστη προσπάθεια - για να ρουφήξετε, να χωνέψετε και να αναρρώσετε.

Καταιγιστική (οδοντική επιθετικότητα) - το παιδί είναι σε θέση να δαγκώσει. Όσο πιο δύσκολο είναι το φαγητό, τόσο περισσότερη προσπάθεια χρειάζεται να κάνετε. Η ικανότητα εξαγωγής, επιμονής και διαφωνίας εμφανίζεται.

Η πιο ώριμη μορφή επιθετικότητας επαφής είναι η μοριακή επιθετικότητα (από το όνομα των πιο ώριμων γομφίων - γομφίων) - αυτή είναι η ικανότητα να αλέθουμε τρόφιμα, καθώς και η διαφοροποίηση - αυτό που πρέπει να αφήσω και αυτό που δεν χρειάζεται πετάω. Είναι η ύπαρξη μιας τέτοιας μορφής επιθετικής συμπεριφοράς που μιλά για την ωριμότητα της προσωπικότητας, την ικανότητά της να μοιράζεται τι και πόσο σημαντικό είναι να λαμβάνει, τι είναι κατάλληλο από το ληφθέν και τι δεν είναι κατάλληλο.

Όλοι οι άνθρωποι μπορούν να έχουν διαφορετικούς βαθμούς ωριμότητας επιθετικότητας σε εντελώς διαφορετικές ηλικίες. Η ωριμότητα των μορφών επιθετικότητας μιλά για την ωριμότητα του ατόμου, τον χωρισμό της από τους άλλους και την ικανότητα να ικανοποιεί τις ανάγκες της μόνη της.

Όταν απαγορεύεται η δραστηριότητα

Για παράδειγμα, όταν ήμασταν νέοι και μόλις μάθαμε να επιδεικνύουμε επιθετικότητα (το ίδιο κοπτικό-οδοντικό), θα μπορούσε να είναι άβολο για τους γονείς μας. Μετά από όλα, αμέσως, φυσικά, δεν μπορούσαμε να πραγματοποιήσουμε την επιθυμία μας, να πούμε καθαρά και ξεκάθαρα για αυτό (ως ενήλικες).

Το πιθανότερο είναι να γκρινιάζουμε, να ουρλιάζουμε, να κλαίμε, να χτυπάμε το τραπέζι με ένα παιχνίδι ή να τσακωθούμε. Επειδή ήθελαν να πετύχουν κάτι, κάτι "νόστιμο", κάτι "επιθυμητό από εμάς", αλλά εμείς, για παράδειγμα, δεν μας δόθηκε αυτό ή μας δόθηκε κάτι εντελώς διαφορετικό.

Και οι γονείς θα μπορούσαν να μας απαγορεύσουν να εκφραζόμαστε έτσι. Ντροπή και σταματήστε μας, και χωρίς να εξηγείτε τι είναι αυτό, αλλά μόνο μια φράση - "σταματήστε να φωνάζετε!" ή «γιατί τρέχετε σαν ανόητος;!», «δεν καταλαβαίνετε ότι πρέπει να περιμένετε;!».

Και δεν καταλάβαμε, φωνάξαμε και τρέξαμε σαν ανόητοι. Και τι ένιωσες; Ότι εμείς, για παράδειγμα, είμαστε κακοί και ακατάλληλοι για τη μαμά. Και για να είναι η μαμά ευτυχισμένη και να μοιράζεται τη ζεστασιά και την εγκαρδιότητά της μαζί μας, πρέπει να σταματήσετε να είστε δραστήριοι και επιθετικοί, αλλά να γίνετε ήσυχοι, άνετοι και υπάκουοι. Και τότε η μαμά θα ηρεμήσει.

Και, μεγαλώνοντας, παραμένουμε επίσης ήσυχοι και υπάκουοι και, φυσικά, δυσαρεστημένοι, ντροπιασμένοι ή ένοχοι που θέλουμε κάτι περισσότερο από αυτή τη ζωή από ό, τι έχουμε.

Και από τα πολλά χρόνια της αυτοσυγκράτησης, κάποιος θα μπορούσε να τρέψει μια τεράστια δυσαρέσκεια και ακόμη και μίσος! Σε εκείνους που, με μια κίνηση, μας ανάγκασαν να είμαστε άνετοι και υπάκουοι και δεν μας επέτρεψαν να είμαστε αυθόρμητοι καθόλου.

Και μπορούμε ασυνείδητα να εκδηλώσουμε αυτήν την δυσαρέσκεια και το μίσος (και δεν θα υπάρχει άλλος τρόπος) με τη μορφή ενός εντελώς διαφορετικού τύπου επιθετικότητας - ακριβώς το καταστροφικό του είδος. Ανιχνευτική επιθετικότητα - δηλαδή αυτή που δεν αποσκοπεί στο να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, στην καταστροφή και καταστροφή ενός αντικειμένου που προκαλεί δυσφορία.

Όλοι οι πόλεμοι, οι τρομοκρατικές επιθέσεις και άλλα φοβερά πράγματα, στην πραγματικότητα, βασίζονται στην επιθετικότητα εκμηδένισης - την ενέργεια της εκδίκησης, του μίσους και της καταστροφής. Κάποτε αυτή η ενέργεια θα μπορούσε να είναι ειρηνική και επαφή, αλλά ως αποτέλεσμα μακροχρόνιας συγκράτησης, μιας ολοκληρωτικής στάσης στην έκφραση, μετατράπηκε σε μια δολοφονική δύναμη …

Το ίδιο συμβαίνει και στις σχέσεις. Εάν η οδοντική επιθετικότητα στοχεύει στο να πάρει αυτό το συγκεκριμένο καπέλο με ένα τέτοιο πομπό (το επιθυμητό κομμάτι κέικ, ψωμί σε μια χάρτινη σακούλα) από ένα άλλο με τρόπο επαφής, τότε ο αφανισμός έχει ως στόχο, στην πραγματικότητα, να απορρίψει και να καταστρέψει το αυτός που δεν προσφέρει αυτό το καπέλο (κόβει το λάθος κέικ και τυλίγει το ψωμί σε λάθος σακούλα).

Και είναι ακριβώς η επιθετική εκμηδένιση, το μίσος του άλλου, που είναι καταστροφική για τη σχέση. Και το κύριο συναίσθημα στο οποίο μπορεί να βασιστεί είναι το αίσθημα της φρίκης, η φρίκη της απορρόφησης από αυτόν τον άλλο, από τον οποίο εξαρτώμαι πλήρως (όπως κάποτε εξαρτιόμουν από τη μητέρα μου, η οποία απαγορεύει τη γκρίνια, τις φωνές και το τρέξιμο στο διαμέρισμα). Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι που δεν υποστηρίχθηκαν να εκφράσουν επιθετικότητα επαφής, μεγαλώνοντας, μπορεί να είναι επικίνδυνοι και απειλητικοί - άλλωστε, ολόκληρος ο κόσμος θεωρείται ως μια μητέρα που απαγόρευσε να είναι αληθινή, επαφή και επιθετικότητα.

Αυτο-κατευθυνόμενη επιθετικότητα

Ένας τρόπος για να μην είσαι επιθετικός και άνετος είναι να κατευθύνεις όλη σου την επιθετικότητα προς τον εαυτό σου. Υπάρχουν δύο τρόποι - είτε να είσαι άρρωστος όλη την ώρα και να υποφέρεις από ψυχοσωματικές ασθένειες, είτε να είσαι ένοχος για όλα (και να υποφέρεις από ψυχοσωματικές ασθένειες) όλη την ώρα

Αν ένα παιδί έχει ακούσει φράσεις όπως "Αρκετά!", "Τίποτα δεν σε πονάει", "Λοιπόν, σίσσυ!" και τα λοιπά. - αυτός είναι ένας άμεσος τρόπος για να μεγαλώσετε έναν άρρωστο, αιώνια δυστυχισμένο και υπεύθυνο άντρα ή γυναίκα για όλα.

Στην πραγματικότητα, όλα τα είδη εθιστικής συμπεριφοράς (αλκοόλ, χρήση ναρκωτικών, εθισμός στην αδρεναλίνη, ψυχολογική εξάρτηση από σχέσεις κ.λπ.) είναι, στην πραγματικότητα, η κατεύθυνση της επιθετικότητας προς τον εαυτό του, προς την καταστροφή του εαυτού του - τόσο σωματικά όσο και ψυχολογικά.

Μορφές έκφρασης επιθετικότητας

Συνήθως αντιλαμβανόμαστε επιθετικότητα στην επαφή, βιώνοντας ποικιλία συναισθημάτων θυμού.

Ερεθισμός - διάχυτη, έως τώρα απροσδιόριστη εμπειρία, όταν η κατάσταση δεν είναι εντελώς ξεκάθαρη, δεν είναι σαφές ποιος ή τι ακριβώς φέρνει δυσφορία. Η ενέργεια της έντασης αυξάνεται, αλλά δεν έχει ακόμη μετατραπεί σε δράση.

Θυμός - μια στοχευμένη εμπειρία κάποιου εσωτερικού ενθουσιασμού και δραστηριότητας που στοχεύει στο αντικείμενο επαφής, τη μείωση της απόστασης, την κάλυψη μιας ανάγκης ή την ενίσχυση των ορίων.

Οργή - μια διάχυτη επιθετική, συναισθηματική κατάσταση έντονου θυμού, η οποία δεν έχει κατεύθυνση, όρια και έλεγχο. Πρόκειται για μια συναισθηματική ανώριμη αντίδραση (τυπική για την παιδική ηλικία), όταν τα συναισθήματα είναι ανεξέλεγκτα και απευθύνονται σε κάποιον παντοδύναμο, υπερδύναμο, εξαιρετικά σημαντικό και όχι σε ένα συγκεκριμένο άτομο σε πραγματική επαφή.

Εχθρα - επίσης μια συναισθηματική αντίδραση, ο κύριος στόχος της οποίας είναι να καταστρέψει, να καταστρέψει τον εαυτό του ή ένα εξωτερικό αντικείμενο.

Ενόχληση - ο θυμός αναμειγνύεται με τον πόνο της απώλειας. Αυτό το συναίσθημα συνδέεται με κάτι που έχει μείνει στο παρελθόν, με την εμπειρία της απώλειας - τις δικές σας προσδοκίες, σχέσεις, επιθυμητές.

Έμμεσες (χειριστικές) μορφές επιθετικής συμπεριφοράς

Τι συμβαίνει συχνά όταν εμποδίζεται η επαφή επιθετικότητας και αναγκαζόμαστε να ικανοποιήσουμε τις δικές μας ανάγκες, χρησιμοποιώντας έμμεσους τρόπους αντιμετώπισης άλλων ανθρώπων, χωρίς να ρωτάμε ή να δηλώνουμε άμεσα τι θέλω (διατηρώντας τον κίνδυνο απόρριψης), αλλά αναγκάζοντας ο άλλος να μου κάνει είναι παράνομο, παίζοντας με τα συναισθήματά του.

Το αίσθημα ενοχής είναι η κατεύθυνση του θυμού επαφής που προορίζεται για έναν άλλο, προς τον εαυτό του, ενώ δεν στηρίζεται στην δική του ανάγκη, αλλά στην ηθική. Δηλαδή, είμαι ένοχος και αυτός, ο άλλος, εννοεί σωστά. Έτσι, η ευθύνη για την κάλυψη της ανάγκης μου ανήκει σε αυτόν τον φίλο που έχει δίκιο!

Η δυσαρέσκεια είναι μια μπλοκαρισμένη επιθετικότητα, η οποία προϋποθέτει την ασημαντότητά μου και, αντίθετα, τη σημασία, τη σημασία ενός άλλου κοντινού. Ότι δεν έχω αρκετή δύναμη να θυμώσω μαζί του, γιατί φοβάμαι πολύ μήπως τον χάσω. Και τότε τον κάνω να αισθάνεται ένοχος (σύμφωνα με το νόμο των πολικότητας) και να με φροντίζει (τον αδύναμο), ικανοποιώντας την ανάγκη μου.

Ζηλεύω - μια σύνθετη εμπειρία που αποτελείται από θυμό, ενδιαφέρον και ντροπή. Στο φθόνο, υπάρχει πάντα αυτό που επιθυμώ (από αυτόν που ζηλεύω), καθώς και το να συγκρίνω τον εαυτό μου μαζί του και να ανακαλύπτω την ασυνέπεια μου δίπλα του (ντροπή). Είναι το συστατικό της ντροπής που σας εμποδίζει να πετύχετε αυτό που θέλετε και να οικειοποιηθείτε τη δική σας σημασία και σημασία (είμαι και εγώ καλός!).

Ανία - η εμπειρία της κόπωσης και της απώλειας δύναμης ως αντίδραση στο μπλοκάρισμα της επίγνωσης του θυμού. Δηλαδή, δεν φαίνεται να καταλαβαίνω ότι είμαι πραγματικά θυμωμένος τώρα, αλλά αντίθετα βιώνω πλήξη, απουσία. Κατά συνέπεια, δεν είμαι σε επαφή με τις δικές μου ανάγκες, δεν ξέρω με ποιον είμαι θυμωμένος και τι θέλω από αυτόν, αλλά απλώς "εξαρτώμαι" από το να αγνοήσω αυτήν την εμπειρία.

Κατάθλιψη - καταστολή κάθε είδους επιθετικότητας επαφής - θυμός, οργή, μίσος, κατευθύνει αυτήν την ενέργεια προς τον εαυτό του και βιώνει μια βαθιά παρακμή δύναμης, μέχρι την απώλεια του νοήματος της ζωής.

Οι ψυχοσωματικές εκδηλώσεις και συμπτώματα είναι τρόποι για να οργανώσετε τη ζωή σας με τέτοιο τρόπο (για να καταστείλετε την επιθετικότητα) προκειμένου να επιτύχετε την επιθυμητή ικανοποίηση μιας ανάγκης μέσω ασθένειας.

Θεραπεία Επιθετικής Συμπεριφοράς

Φυσικά, στη θεραπεία, προσπαθούμε να γνωρίζουμε τους τρόπους ικανοποίησης των αναγκών που έχουμε, τους τρόπους έκφρασης της επιθετικότητας που μας έχουν διδάξει και, εάν είναι απαραίτητο, αναζητούμε πιο αποτελεσματικούς, ώριμους τρόπους που μπορούν να μας δώσουν πολύ περισσότερα παρά, ας πούμε, χειριστικά.

Πολύ συχνά, χωρίς τη βοήθεια ψυχοθεραπευτή, δεν συνειδητοποιούμε και δεν καταλαβαίνουμε ακριβώς πώς κάνουμε κάτι, πετυχαίνουμε, κάτι παίρνουμε. Συνήθως, οι τρόποι ικανοποίησης των αναγκών δεν πραγματοποιούνται και οδηγούνται στον αυτοματισμό. Μπορούμε να βιώσουμε μόνο κάποια βάσανα λόγω της ατέλειάς τους, όταν έχουμε κάποιο λάθος αποτέλεσμα.

Ο στόχος της θεραπείας είναι να διατηρηθεί η ζωντάνια, η ευαισθητοποίηση και, φυσικά, η αναζήτηση πιο ώριμων και προσαρμοστικών μορφών της ζωής του πελάτη, μορφές έκφρασης επιθετικότητας, τρόποι διαμόρφωσης των δικών τους ορίων, η ικανότητα διαφοροποίησης - τι μπορώ να αποκτήσω, τι όχι, τι αξίζει να επενδύσεις (και τι), αλλά τι δεν αξίζει. Τι είναι "βρώσιμο" για μένα σε επαφή με άλλον και τι "μη βρώσιμο" και πώς να μην το φάω, και αν το έφαγα, πώς να το φτύσω.