Πώς να απαντήσετε σωστά στην παθητική επιθετικότητα; Πώς να αντιμετωπίσετε τους παθητικά-επιθετικούς ανθρώπους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-18 02:26

Ο καθένας μας έχει συναντηθεί με άτομα που δείχνουν παθητική επιθετικότητα. Βλέπετε καθαρά ότι το άτομο είναι θυμωμένο, αλλά το αρνείται με κάθε δυνατό τρόπο ("Όχι, όχι, τι είσαι;! Είμαι σε πολύ καλή διάθεση, χαίρομαι!"). Αυτή η συμπεριφορά είναι πάντα μπερδεμένη. Τι να κάνετε και πώς να απαντήσετε στην παθητική επιθετικότητα;

Πριν αντιδράσετε στην παθητική επιθετικότητα ενός άλλου ατόμου, πρέπει να θυμηθείτε δύο κύριους λόγους για αυτήν τη συμπεριφορά.

1. Ένα άτομο φοβάται πραγματικά να δείξει ενεργή επιθετικότητα (σε αντάλλαγμα θα πάρω επίσης άσχημα πράγματα, θα με απαξιώσουν, θα απορριφθούν, θα στερηθούν την αγάπη, θα παίξουν "στη σιωπή" κλπ.)
2. Ένα άτομο δεν καταλαβαίνει τα συναισθήματά του - δεν διδάχθηκε να τα αντιλαμβάνεται και να τα διακρίνει, δεν διδάχθηκε ευαισθησία στο δικό του επίπεδο επιθετικότητας, εκνευρισμού και δυσαρέσκειας. Οι παθητικοί επιτιθέμενοι πέφτουν συνήθως σε επιπτώσεις (θυμωμένες ή βίαιες επιθέσεις). Γιατί συμβαίνει αυτό? Λόγω του γεγονότος ότι δεν είχαν χρόνο να παρακολουθήσουν πότε ήταν εκνευρισμένοι ή δυσαρεστημένοι.

Κατά συνέπεια, καταλάβετε μόνοι σας - εάν ένα άτομο έχει χαμηλή ευαισθησία στα συναισθήματά του (σχετικά μιλώντας - "Έχω χαμηλή ευαισθησία στο χέρι μου και όταν κάποιος με αγγίζει, δεν το αισθάνομαι"), η πρώτη του αντίδραση είναι η άρνηση. Εάν προχωρήσετε ευθεία ενάντια στην παθητική επιθετικότητα, ο παθητικός επιτιθέμενος θα αρνηθεί πάντα την εκδήλωση επιθετικότητας από την πλευρά του, επιπλέον, μπορεί να δικαιολογήσει και να υπερασπιστεί τον εαυτό του, "να πάει σε βαθιά άμυνα" (σταματήστε κάθε επικοινωνία, παίξτε "στη σιωπή", κλπ) …

Θυμηθείτε - πρέπει να είστε έτοιμοι να μπείτε σε άμεσο διάλογο, σε άμεση αντιπαράθεση. Εάν ένα άτομο ανοίξει και αποφασίσει να προχωρήσει, πρέπει να είστε έτοιμοι να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας, ειδικά αυτά που είναι τόσο σημαντικά και δύσκολα όπως ο θυμός, η ενοχή ή η ντροπή. Ο φόβος ανήκει και εδώ, αλλά είναι πιο εύκολο να τον μοιραστείς. Δεν είστε έτοιμοι να είστε ειλικρινείς, λίγο ευάλωτοι - μπορεί να μην αρχίσετε καν να προσπαθείτε να ξεδιπλώσετε την επιθετικότητα ενός παθητικού επιτιθέμενου.

Εάν ο παθητικός επιτιθέμενος δεν είναι κοντά σας, δεν θα επικοινωνείτε συχνά, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να χρησιμοποιήσετε τα 6 παρακάτω βήματα που θα σας βοηθήσουν να μετατρέψετε την παθητική επιθετικότητα σε ενεργή. Είναι πιο εύκολο να κάνεις ένα βήμα πίσω («Νόμιζα ότι ήσουν θυμωμένος, ας μην συνεχίσουμε τη συζήτηση!»), Αλλά είναι σημαντικό να θέσουμε όρια εδώ. Αν δείτε ότι κάποιος αγαπημένος σας επιτίθεται (για παράδειγμα, μια γιαγιά ή μητέρα σας λέει πώς να μεγαλώσετε το παιδί σας), σταματήστε το αυστηρά, μην επιτρέποντάς του να παρέμβει στη ζωή σας («Μαμά, αυτό είναι το παιδί μου, κάνω μόνος μου, άσε με να κάνω τα λάθη μου, να ζήσω τη ζωή μου. Πρέπει να ζήσω όπως θέλω! "). Εναπόκειται σε εσάς να απελευθερώσετε την παθητική επιθετικότητα της μητέρας σας ή όχι, αλλά αν δεν είστε έτοιμοι για αυτό, είναι καλύτερα να μην ξεκινήσετε ("Μου φαίνεται ότι είσαι θυμωμένος μαζί μου!" - "Όχι, όχι!", Και το άτομο πήγε στην άμυνα), κάντε ένα βήμα πίσω και ξεχάστε.

Ένα σημαντικό σημείο - μην πέσετε σε μια παιδική θέση, παραμείνετε ενήλικας, σε μια συναισθηματικά χωρίς φόρτιση, μην εμπλακείτε στο παιχνίδι του θυμού, την προώθησή του. Ο παθητικός επιτιθέμενος σε προκαλεί, εντείνεις τα συναισθήματα, σε απάντηση περιστρέφει τα πάντα ακόμη περισσότερο - μερικές φορές πρόκειται για σκάνδαλα και καυγάδες.

Πώς να μην αντιδράσετε σε αγνώστους; Πρέπει να θυμάστε ότι η επιθετικότητά τους συχνά δεν απευθύνεται σε εσάς προσωπικά. Αυτή είναι η επιθετικότητα που συσσωρεύτηκε όλα αυτά τα χρόνια κατά της μαμάς, του μπαμπά, της γιαγιάς, του παππού, των φίλων, των φίλων, των ταμείων, της κυβέρνησης κ.λπ. Μπορείτε να προσθέσετε ό, τι θέλετε σε αυτήν τη λίστα - αφεντικά, την κατάσταση στη δουλειά και τη χώρα, καραντίνα, κορωνοϊό κ.λπ. Ό, τι σχετίζεται με την ένταση αυτού του ατόμου συσσωρεύεται αργά και στη συνέχεια αρχίζει να "πέφτει" και αν ενεργοποιήσετε, το άτομο χύνει τα πάντα (ωστόσο, δεν αισθάνεται χαρά για τις πράξεις του, επειδή υποφέρει τις περισσότερες φορές). Θυμηθείτε - δεν εκφοβίζεστε, το άτομο υποφέρει και προσπαθεί με κάποιο τρόπο να επιτρέψει την επιθετικότητά του να ξεπεράσει. Μην ενεργοποιείτε εάν δεν χρειάζεστε νευρικά σοκ.

Λοιπόν, πώς να βοηθήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο να μετατρέψει την παθητική επιθετικότητα σε ενεργή, να μεταβείτε σε έναν εμπιστευτικό διάλογο (ειδικά αν πρόκειται για τον σύντροφό σας, σύντροφο / σύντροφο ζωής, γονείς ή παιδιά, φίλες ή φίλους, συναδέλφους);

1. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε την κατάσταση. Μελετήστε την παθητική επιθετικότητα, μάθετε σε ποια σημεία εμφανίζεται, σε ποιες καταστάσεις και πότε. Οπλισμένοι με αυτή τη γνώση, κοιτάξτε προσεκτικά και αναλύστε. Αυτό είναι το πρώτο βήμα για να διασφαλιστεί ότι τουλάχιστον ένας στο ζευγάρι καταλαβαίνει πού εκδηλώνεται η παθητική επιθετικότητα. Και αντί να θυμώνεις και να προκαλείς τον εαυτό σου ("Αααα … Παθητική επιθετικότητα! Σε ξεπέρασα!"), Πρέπει να συμπεριλάβεις μια αντίδραση κατανόησης. Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας (Γιατί η σύντροφός σας / η μαμά / ο μπαμπάς / το παιδί σας συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο; Γιατί απαντήσατε με αυτόν τον τρόπο; Τι στη συμπεριφορά σας ή στη σχέση σας κόλλησε το άτομο; Γιατί δεν μπορεί να σας πει τι ακριβώς δεν κάνει όπως;), Και μετά καθίστε και γράψτε μια λίστα επιλογών για το τι μπορεί να είναι.
2. Μοιραστείτε τα συναισθήματα, τις σκέψεις σας, γιατί το άτομο συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Η επικοινωνία πρέπει να είναι ουδέτερη - μιλήστε με ήπιο τόνο, σαν να μιλάτε με ένα παιδί, γιατί αυτή τη στιγμή ο σύντροφος είναι αρκετά ευάλωτος («Με προσβλήσατε που σας ζήτησα να απομακρυνθείτε, αλλά δεν θέλατε; »,« Με προσβλήσατε, για τι σας ρωτάω; Έχετε δυσκολίες και ανησυχίες τώρα; Θέλω πάρα πολλά από εσάς στην καθημερινή ζωή; "έτσι αρχίζετε να εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας;"). Φροντίστε να μιλάτε με απαλό, ήρεμο τόνο και να είστε προετοιμασμένοι ότι το άτομο θα αρχίσει να αρνείται, είναι σημαντικό για εσάς να διατηρείτε ουδέτερη θέση, δεν χρειάζεται να αποδείξετε τίποτα (αυτό δεν θα λειτουργήσει την πρώτη φορά, θα πρέπει να επεξεργαστείτε την τεχνική για μεγάλο χρονικό διάστημα και με κόπο - το νερό φθείρει την πέτρα).
3. Μην πηγαίνετε σε άμεση αντιπαράθεση, μην σφυροκοπήσετε ακόμη περισσότερο το άτομο, υποχωρήστε εγκαίρως και δώστε χρόνο στον συνομιλητή να σκεφτεί τα πάντα. Συνεχίστε να διατηρείτε λίγο διάλογο με τον σύντροφό σας, αλλά μάθετε να αισθάνεστε όταν ένα άτομο μπαίνει σε μια θαμπή άμυνα, κλείνει - τότε ζητήστε συγγνώμη από το άτομο (αν δείτε ότι κάτι έχει βλάψει τον συνομιλητή και η αντίδραση είναι ήδη υπερβολική). Η συγγνώμη δεν θα σας κάνει χειρότερους και τίποτα δεν θα συμβεί σε εσάς ("Συγγνώμη, παρατήρησα ότι έβλαψα τα συναισθήματά σας, δεν ήθελα να σας προσβάλω. Maybeσως πραγματικά μου φάνηκε"). Ωστόσο, ο σπόρος αμφιβολίας σας (χωρίς θυμό και επιθετικότητα) έχει ήδη σπαρθεί και σίγουρα θα βλαστήσει. Το να κάνετε πίσω και να συνειδητοποιήσετε την κατάσταση όταν ο σύντροφος δείχνει παθητικά-επιθετική συμπεριφορά είναι αρκετά δύσκολο και πρέπει να εργαστείτε με αυτό.
4. Πάρε την πρωτοβουλία και μην σταματάς. Εάν κάνατε μερικά βήματα, τακτοποιήσατε πολλές καταστάσεις, αλλά το άτομο δεν καταλαβαίνει τίποτα, είναι επιθετικό και δεν παραδέχεται τα συναισθήματά του, μην σταματήσετε και συνεχίστε να προχωράτε! Παρατήρησες κάτι - πες αμέσως, συζήτησε χωρίς κατηγορητικό τόνο (μην σπρώχνεις το άτομο στη γωνία, αναγκάζοντάς τον να προχωρήσει σε βαθιά άμυνα, γιατί σε αυτή την περίπτωση, όλες οι περαιτέρω προσπάθειες άμεσου διαλόγου θα προκαλέσουν αμοιβαία αντίσταση, ακόμη μεγαλύτερη αγανάκτηση - "Λοιπόν, γιατί με κολλάς;!").

Να είστε υπομονετικοί, επίμονοι και να προσπαθείτε να κάνετε παραλληλισμούς μεταξύ καταστάσεων. Για παράδειγμα, μια παρόμοια κατάσταση έχει ήδη συμβεί και το άτομο συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο: «Τι θέλετε να μου πείτε με αυτό; Γιατί είσαι δυσαρεστημένος; Μου φαίνεται ότι δεν είσαι ευτυχισμένος γιατί δεν σε άκουσα, δεν σε υποστήριξα και δεν σε πρόσεξα ». Ο στόχος σας είναι να ενημερώσετε τον σύντροφό σας ότι είστε έτοιμοι για ανοιχτό διάλογο και δεν είστε αρκετά ευάλωτοι για να σπάσετε (ή να σπάσετε στη σχέση σας). Παίρνετε μια ισχυρή θέση, αλλά ταυτόχρονα ξεκαθαρίζετε επίμονα στον σύντροφό σας ότι αυτό το στυλ συμπεριφοράς σας αναστατώνει, θα θέλατε να αλλάξετε τα πάντα, να βελτιώσετε τη σχέση σας και είστε έτοιμοι να συζητήσετε το πρόβλημα.

Δεν θα είναι ποτέ εύκολο στη ζώνη της παθητικής επιθετικότητας! Θα είναι εύκολο μόνο όταν ο σύντροφός σας καταλάβει την κατάσταση.

Πηγαίνετε σε μια συνάντηση με τον σύντροφό σας. Η παθητικά-επιθετική συμπεριφορά συνδέεται συχνά με το γεγονός ότι ο σύντροφος συχνά αποφεύγει την εκδήλωση συναισθημάτων και δυσάρεστων καταστάσεων. Ο στόχος σας είναι να του δείξετε ότι η σχέση σας είναι μια ασφαλής ζώνη, το μέρος όπου το άτομο θα γίνει κατανοητό, δεν θα καταδικαστεί και θα είναι έτοιμο να υποστηρίξει σε όλα, και να μην καταφύγει σε κόλπα. Εάν αντιδράτε ήρεμα σε όλα, δεν έχει νόημα να χρησιμοποιείτε κόλπα σχέσεων. Ξεκαθαρίστε στο άτομο ότι είστε πιο απογοητευμένοι με την αποφυγή σύγκρουσης από την ίδια τη σύγκρουση. Με προσωπικό παράδειγμα, μπορώ να πω ότι η άμεση σύγκρουση ενισχύει τις σχέσεις παρά την αποφυγή της. αρχίζεις να καταλαβαίνεις το άτομο περισσότερο από αυτόν που αποσύρεται στον εαυτό του. και είναι ηθικά πιο εύκολο όταν δεν υπάρχουν παιχνίδια, κανείς δεν κρύβεται. Ωστόσο, υπάρχουν ζευγάρια για τα οποία τα παιχνίδια είναι πιο σημαντικά από τις άμεσες σχέσεις και εδώ πρέπει να καταλάβετε γιατί συμβαίνει αυτό.

Εάν οι σχέσεις εμπιστοσύνης είναι σημαντικές για εσάς, τότε μάθετε να είστε σταθεροί στη σύγκρουση.

Δείξτε το παράδειγμα και ορίστε όρια. Αν μερικές φορές παρατηρείτε ότι τείνετε να παραμένετε σιωπηλοί σε κάποιες καταστάσεις, καταπίνετε την δυσαρέσκεια, αντέχετε και στη συνέχεια εκφράζετε τα πάντα στο ταμείο του καταστήματος (χρησιμοποιήστε εκτοπισμένη επιθετικότητα), «πιάστε» τέτοιες στιγμές και μάθετε να «ισιώνετε» την επιθετικότητά σας. Πείτε αμέσως - «Δεν μου αρέσει αυτό! Η εκδοχή σας δεν με χαροποιεί! Ας σκεφτούμε γιατί συμβαίνει αυτό ». Με αυτόν τον τρόπο, δείχνετε στον σύντροφό σας ότι είναι εντάξει να συμπεριφέρεστε και αυτή η συμπεριφορά είναι φυσιολογική. Εάν μπορείτε, τότε μπορεί επίσης - έχετε ίσες σχέσεις (όλοι προσπαθούμε πάντα να είμαστε ίσες προσωπικότητες στις σχέσεις και την επικοινωνία). Κάντε αυτό που ο σύντροφός σας φοβάται να επιτρέψει - εκφράστε τη γνώμη σας, δείξτε θυμό (όσο πιο γρήγορα το δείξετε, τόσο ισχυρότερη θα είναι η σχέση). Μιλήστε απευθείας και ο σύντροφός σας θα μάθει τελικά να μιλάει απευθείας.

Θυμηθείτε, αυτή είναι μια μακρά δουλειά, δώστε στον εαυτό σας και στο σύντροφό σας χρόνο για να βλαστήσουν όλοι οι σπόροι και φροντίστε να μάθετε να παραμένετε σε μια θέση ενηλίκων, ανεξάρτητα από το πώς σας προσκαλούν σε έναν θυμωμένο διάλογο.