Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη

Βίντεο: Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη

Βίντεο: Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη
Βίντεο: Κατάθλιψη ή Θλίψη: Πώς θα καταλάβετε τη διαφορά; 2024, Μάρτιος
Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη
Πώς να μην βλάψετε ένα άτομο στη θλίψη
Anonim

Ο κόπος ενός άλλου ατόμου μας απαντά διαφορετικά. Από κάποια γεγονότα θέλω να τρέξω με το κεφάλι, γιατί αυτό που συνέβη μας φοβίζει πολύ και είναι αφόρητο να το αγγίξουμε. Συμβαίνει επίσης το αντίστροφο, όταν η θλίψη κάποιου άλλου ανεξήγητα καλεί τον εαυτό του. Και θέλω να βρίσκομαι στο επίκεντρο των γεγονότων. Μπορεί να έχουμε διαφορετικούς λόγους για αυτό, αλλά αυτό το άρθρο δεν αφορά αυτό! Αυτό το άρθρο είναι για εκείνους που πραγματικά θέλουν ειλικρινά να υποστηρίξουν ένα αγαπημένο πρόσωπο στον πόνο του και να μην ανησυχούν για αυτόν. Δυστυχώς, αυτά τα κίνητρα συχνά συγχέονται μεταξύ τους. Συχνά συμβαίνει ότι προσπαθώντας να βοηθήσουν, οι άνθρωποι τραυματίζουν ακόμη περισσότερο το άτομο που είναι ήδη πολύ δύσκολο.

Εάν θέλετε να είστε κοντά σε κάποιον κοντά σε μια δύσκολη στιγμή και ταυτόχρονα να μην βλάψετε, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να αντιμετωπίσετε τα δικά σας συναισθήματα και ανάγκες.

"Γιατί πρέπει να είμαι μαζί του αυτήν την περίοδο;"

«Έχω πόρους για να είμαι για κάποιον άλλο»;

"Τι περιμένω να πάρω για τον εαυτό μου σε αντάλλαγμα";

Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις είναι πολύ σημαντικές, γιατί αν η επιθυμία σας να υποστηρίξετε βασίζεται πραγματικά σε ανάγκες όπως:

- να νιώθω ευγενής, - ελέγξτε τον εαυτό σας για συναισθηματική σταθερότητα, - "επαναφόρτιση" (ναι, η θλίψη φορτίζεται πολύ με συναισθήματα που μόνο με την πρώτη ματιά φαίνονται "αρνητικά". Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι αγαπούν να υποφέρουν. Και η διαρκής δημοτικότητα των μελοδραμάτων και των ταινιών καταστροφής είναι μια επιβεβαίωση αυτού),

- προσθέστε αξία στη ζωή σας (και ο θάνατος που περνάει είναι πολύ καλός σε αυτό το έργο), - να έρθετε σε επαφή με τους φόβους σας και, όπως ήταν, να «κάνετε πρόβα» τις επερχόμενες απώλειές σας κ.λπ.

τότε παρακαλώ βρείτε τρόπο να τα ικανοποιήσετε διαφορετικά.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι η υποστήριξη άλλου στη θλίψη είναι φιλανθρωπία από μέρους σας. Αυτή δεν είναι μια αμοιβαία επωφελής ανταλλαγή πόρων που συμβαίνει σε κανονική επικοινωνία. Δεν είναι μια επένδυση στη σχέση σας που θα επιστρέψει με τη μορφή της ευγνωμοσύνης και της αφοσίωσης. Και, αν δεν είστε επαγγελματίας ψυχολόγος στον οποίο απευθυνθήκατε για βοήθεια, αυτό δεν είναι δική σας ευθύνη. Είναι λογικό να βρίσκεστε κοντά σε ένα άτομο σε οξεία θλίψη μόνο από αγάπη και σεβασμό προς αυτόν.

Εάν θέλετε πραγματικά να είστε εκεί, αλλά εξακολουθείτε να φοβάστε να κάνετε κάτι λάθος, τότε τα παρακάτω παραδείγματα θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε τα πιο συνηθισμένα λάθη:

- Δεν υπάρχει λόγος να πείτε: «Ξέρω πώς νιώθετε», «Αυτό είναι πολύ δύσκολο», «Αυτό που συνέβη είναι τρομερό», «Αυτή είναι μια ανεπανόρθωτη απώλεια!» και τα λοιπά. Μην πείτε στο άτομο γι 'αυτόν! Για όλους, η απώλεια έχει τα δικά της νοήματα, προκαλεί τα δικά της συναισθήματα. Και αυτή η διαδικασία είναι δυναμική. Και υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα "να μην μπει" στην πραγματική κατάσταση ενός ατόμου. Και τι γίνεται αν ξαφνικά, για λίγα λεπτά ξαφνικά έγινε κάπως ανεξήγητα ελαφρύ και ελαφρύ, και του λες με λύπη πόσο δύσκολο είναι γι 'αυτόν;..

- Μην συγχωρείτε τόσο πολύ που εσείς οι ίδιοι πρέπει να ηρεμήσετε. Μερικές φορές γεγονότα από τη ζωή ενός άλλου ανθρώπου αντηχούν τόσο πολύ που ειλικρινά εμείς οι ίδιοι πέφτουμε στην εμπειρία πολύ δύσκολων συναισθημάτων. Ως αποτέλεσμα, αντί για υποστήριξη και συμμετοχή, το άτομο του οποίου η θλίψη συνέβη πραγματικά, βλέπει τον πόνο και τον φόβο ΜΑΣ στα μάτια μας.

- Μην προσπαθήσετε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά του θλιμμένου ατόμου στην ιδέα σας πώς να το κάνετε σωστά. Δεν πρέπει να σας συμβουλεύουμε να κλαίτε αν σας φαίνεται ανώμαλο ότι ένα άτομο δεν κλαίει - δεν ξέρετε τι κάνει το βράδυ στο μαξιλάρι του. Δεν χρειάζεται να σας συμβουλέψω να ηρεμήσετε αν σας φαίνεται ότι το άτομο έκλαιγε πολύ καιρό - δεν ξέρετε τον πόνο της δύναμης που αντιμετωπίζει τώρα.

- Σε καμία περίπτωση μην προκαλείτε συνομιλίες που ξεκινούν με τις λέξεις: "Και αν …", "necessaryταν απαραίτητο …" κ.λπ. Μια από τις πιο οδυνηρές πτυχές της αντιμετώπισης της απώλειας είναι η αντιμετώπιση της ματαιότητας. Όταν καταλάβετε ότι τίποτα δεν μπορεί να αλλάξει, ότι δεν θα μάθετε ποτέ αν θα μπορούσε να ήταν διαφορετικά, ότι ο θάνατος είναι μη αναστρέψιμος. Σχεδόν πάντα αυτό αναμειγνύεται με ένα αίσθημα ενοχής: «Δεν έσωσα», «δεν το έσωσα», «Δεν ζήτησα συγχώρεση», «Δεν ήμουν εκεί» κ.λπ. Οποιεσδήποτε φαντασιώσεις για πιθανές επιλογές βλάπτουν και αναβάλλουν τη θεραπεία της αποδοχής.

- Μην προσπαθήσετε να "εμπλουτίσετε" ένα άτομο με νοήματα, εκτός αν το ζείτε ειλικρινά από εσάς. Ο θάνατος σε κάνει πολύ ευαίσθητο στο ψέμα. Ανεξάρτητα από τις όμορφες φράσεις που λέτε, δεν θα σας πιστέψουν αν δεν προέρχονται από την ψυχή σας, αν δεν τις κερδίσατε με το κόστος του δικού σας πόνου.

- Μην περιμένετε ότι το άτομο θα επιστρέψει γρήγορα στον προηγούμενο εαυτό του. Αναμένοντας την παλιά, οικεία συμπεριφορά, πιθανότατα θα την πάρετε αργά ή γρήγορα, αλλά ποτέ δεν θα μάθετε τι συμβαίνει μέσα του. Εάν εκτιμάτε την εγγύτητα με αυτό το άτομο, αποδεχτείτε το γεγονός ότι έχει γίνει διαφορετικός. Μην παραλείπετε ό, τι συνέβη στη ζωή του προσπαθώντας να επιστρέψετε τα πάντα όπως ήταν.

- Μην ξεκινήσετε ή αποφύγετε να μιλήσετε για τον νεκρό και τις συνθήκες της ζωής και του θανάτου του. Παρακαλούμε να είστε ευαίσθητοι στις ανάγκες όσων βρίσκονται σε κίνδυνο. Η συζήτηση για ό, τι συνέβη μπορεί να βλάψει και να θεραπεύσει. Και μόνο το ίδιο το άτομο, σε επαφή με τον εαυτό του, μπορεί να αισθανθεί τι ακριβώς χρειάζεται τώρα. Απλώς στηρίξτε τον σε συνομιλία ή σιωπή.

- Μην επιβαρύνετε το άτομο με τις ανησυχίες σας για αυτόν. "Δεν απαντάς σε κλήσεις, ανησυχώ", "Ανησυχώ τόσο πολύ για σένα που δεν μπορώ να κάνω τίποτα εγώ", "Νιώθω τόσο άσχημα που δεν μπορώ να είμαι μαζί σου τώρα" εσύ … ". Κατανοήστε ότι οι εμπειρίες σας είναι τα καθήκοντά σας και πιθανότατα τώρα έχετε πολύ περισσότερους πόρους για να τις λύσετε. Αφήστε την κουβέρτα σε αυτόν που πραγματικά παγώνει χωρίς αυτήν τώρα και σηκωθείτε εσείς και ντυθείτε ζεστά, μπορείτε να το κάνετε αυτό.

- Προσφέρετε συγκεκριμένη βοήθεια με διακριτικό τρόπο. Ερωτήσεις "Πώς μπορώ να σας βοηθήσω;" μπορεί να μην λειτουργεί λόγω του γεγονότος ότι ένα άτομο πραγματικά δεν ξέρει πώς να το βοηθήσει. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να προσφέρεις κάτι συγκεκριμένο: «Θέλετε να πάρω το αυτοκίνητό σας για υπηρεσία;», «Επιτρέψτε μου να σας βοηθήσω με τα έγγραφα», «Μπορώ να έρθω να κουβεντιάσω και ταυτόχρονα θα πλυθώ τα παράθυρά σας »,« Τι πρέπει να μαγειρέψετε »; Εάν όμως οι προσφορές βοήθειας απορριφθούν επανειλημμένα, μην επιμείνετε. Είναι πιθανό ότι είναι σημαντικό για ένα άτομο να συνεχίσει να κάνει αυτό που έκανε πριν από την τραγωδία, είναι σημαντικό να αισθάνεται ότι υπάρχει κάτι που δεν έχει αλλάξει στη ζωή του, ακόμη και αν αυτές είναι απλώς ευθύνες.

Και τι μπορεί και πρέπει να γίνει; Απλώς για να είσαι εκεί, για να είσαι για έναν άλλο! Μιλήστε για ανοησίες και το πιο σημαντικό πράγμα, σιωπήστε, φτιάξτε τσάι, καλύψτε το με μια κουβέρτα, περπατήστε το σκυλί μαζί και παρακολουθήστε ταινίες, να είστε έτοιμοι να απαντήσετε σε ένα αίτημα να έρθετε ανά πάσα στιγμή και να είστε έτοιμοι για το γεγονός ότι θα απομακρυνθείτε, παρακολουθήστε προσεκτικά την αντίδραση στις ενέργειές σας και σταματήστε εγκαίρως. Με κάθε δυνατό τρόπο να αναφέρετε: "Σε βλέπω!", "Είμαι μαζί σου!". Αυτό δεν είναι εύκολο, είναι ένα μεγάλο πνευματικό έργο. Είστε πραγματικά έτοιμοι για αυτό; Γιατί αν όχι, καλύτερα να ψήσετε την αγαπημένη του τούρτα, να γράψετε μια μικρή σημείωση, να χτυπήσετε το κουδούνι της πόρτας και να αφήσετε την τούρτα …

Συνιστάται: