2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η ανθρώπινη ζωή είναι αδύνατη χωρίς επιθετικότητα. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι μερικές από τις μορφές επιθετικής συμπεριφοράς (για παράδειγμα, φωνές, επίθεση κ.λπ.) μπορεί να είναι τρομακτικές, και ως εκ τούτου καταπιέζονται από την παιδική ηλικία, που ονομάζονται κακές και απαράδεκτες. Αλλά λίγοι από τους γονείς λένε στο παιδί: να βιώσει τον θυμό και να τον εκφράσει με λέξεις, τόνους, χειρονομίες - μπορείτε, αλλά πάρτε ένα μαχαίρι από το τραπέζι και κουνήστε το - απολύτως όχι. Συνήθως, η επιθετικότητα καταστέλλεται πλήρως, ακόμη και σε επίπεδο εμπειρίας και επίγνωσης. "Ηρέμησε! Γιατί ούρλιαξε;! Είσαι τρελός?". Και δεν υπάρχει τίποτα να κάνετε παρά να συγκρατείτε τον εαυτό σας όλη την ώρα για να μην ντρέπεστε που βιώνετε θυμό και εκνευρισμό μπροστά σε έναν σημαντικό ενήλικα.
Τότε ο ενήλικας δεν έχει άλλη επιλογή από το να αναζητήσει άλλους τρόπους για την εκδήλωση των συναισθημάτων χωρισμού - εκείνων που σηματοδοτούν την αυτονομία, τον διαχωρισμό του οργανισμού από όλους τους άλλους, την παρουσία των δικών τους αναγκών.
Κατά κανόνα, η ψυχή ψάχνει αυτούς τους άλλους τρόπους ασυνείδητα. Είναι απίθανο κάποιος να κάθεται και να σκέφτεται: «πολύ, δεν μπορείς να θυμώσεις, δεν μπορείς να κάνεις κάτι τέτοιο, πρέπει να είσαι ήρεμος (αλλιώς όλοι γύρω θα είναι δυστυχισμένοι), οπότε θα προσπαθήσω, για παράδειγμα, να υποσχεθώ κάτι και να μην το κάνω. Και δείξτε τους έτσι ότι και εγώ είμαι άνθρωπος εδώ! ». Αυτό γίνεται συνήθως αυτόματα. Δεν έχουν άλλη επιλογή. Για παράδειγμα, ένα τόσο κρυφά επιθετικό άτομο συχνά του αρέσει να αργεί για συναντήσεις. Or πείτε μια ιστορία για μια άλλη, γνωρίζοντας ότι αυτές οι ιστορίες θα είναι δυσάρεστες για αυτόν (ή αυτήν). Or - όπως έγραψα ήδη - να υποσχεθείς κάτι και να μην το κάνεις (και εξήγησε τα πάντα από τις περιστάσεις και τη δική σου αδυναμία). Ένα τέτοιο άτομο είναι απίθανο να προσφέρει οποιαδήποτε αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε · μάλλον, θα προσπαθήσει να κατηγορήσει κάποιον ή κάτι άλλο για την κατάσταση, αλλά όχι τον εαυτό του. «Λοιπόν, ξέρετε, συνέβη…». Άλλωστε, η αίσθηση της εσωτερικής του ευθύνης για τη ζωή του δεν ρυθμίζεται, όπως δεν ρυθμίζεται η υγιής ικανότητα έκφρασης επιθετικότητας - σε σαφείς μορφές, αρνήσεις, θέτοντας τα όριά του και σεβασμός των ορίων ενός άλλου. Αυτή η λειτουργία είναι ελάχιστα κατανοητή και πρακτικά δεν λειτουργεί.
Μηνύματα που σηματοδοτούν κρυφή επιθετικότητα:
«Άργησα, συνέβη …»
"Το υποσχέθηκα, αλλά εμφανίστηκαν άλλα πράγματα, η Βάνια τηλεφώνησε και είπε … και έπρεπε να …"
"Αν όχι για αυτούς, τότε εγώ …"
«Κατάλαβες, δεν μπορώ …»
«Πρέπει να καταλάβεις ότι είμαι δεμένος άνθρωπος …»
"Η επόμενη φορά θα είναι όπως θέλετε"
"Εντάξει ήδη, σταμάτα να θυμώνεις μαζί μου"
Γειτνίαση με ένα κρυφό-επιθετικό άτομο
Σε μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο, υπάρχει μεγάλος πειρασμός να αρχίσετε να τον ελέγχετε, να τον μαλώνετε, να τον μαθαίνετε πώς να αντιμετωπίζει τους ανθρώπους, τι είναι κακό και τι είναι καλό. »Λοιπόν, κοίτα τι έκανες! Πως είναι δυνατόν! " Δηλαδή, πάρτε έναν ρόλο γονέα σε σχέση με αυτόν. Μια τέτοια στρατηγική, φυσικά, μπορεί να βοηθήσει για λίγο - ένα άτομο που φοβάται την αποδοκιμασία, ένα κρυμμένο επιθετικό άτομο θα προσπαθήσει να "ηρεμήσει" έναν άλλο που είναι νευρικός και προσωρινά θα είναι ένα "καλό κορίτσι". Μόλις όμως όλα ηρεμήσουν, οι λανθάνοντες-επιθετικοί χειρισμοί θα ξεκινήσουν ξανά. Και έτσι - σε κύκλο.
Αν αντισταθείτε και δεν αναλάβετε τον γονικό ρόλο, μπορείτε να αντιδράσετε τον αμοιβαίο θυμό με έναν καθρέφτη - να δημιουργήσετε «αμοιβαίες βάσεις», να καθυστερήσετε για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα, να υποσχεθείτε και να μην εκπληρώσετε κάτι κ.ο.κ. Να ανταγωνιστεί με κάθε δυνατό τρόπο, ποιος θα «φτιάξει» ποιον περισσότερο. Το στέμμα μιας τέτοιας σχέσης είναι "στο άλογο, μετά στο άλογο", "τότε εσύ, μετά εσύ". Κούραση, εξάντληση, συνεχής πείνα για εγγύτητα, ηρεμία, επαφή εμπιστοσύνης.
Εάν παραμείνετε σε ίση θέση σε σχέση με ένα τέτοιο άτομο, θα πρέπει να αντέξετε τα κρυμμένα επιθετικά μηνύματά του και να επιμείνετε συνεχώς στην αποζημίωση για παράνομες μορφές παραβίασης των συνόρων. Σως θα γίνει μια κουραστική δραστηριότητα που αργά ή γρήγορα θα βαρεθεί (άλλωστε, θα πρέπει να εργαστείτε σκληρά για να αποκτήσετε τουλάχιστον κάτι «βρώσιμο» σε μια σχέση) και να θέλετε να αυξήσετε την απόσταση. Το ενδιαφέρον για αλληλεπίδραση θα μειωθεί.
Psychυχοθεραπεία του λανθάνοντα-επιθετικού πελάτη
Κατά τη διαδικασία της ψυχοθεραπείας ενός λανθάνοντα επιθετικού πελάτη, εάν κάποιος έχει κάνει αίτηση, το κύριο καθήκον είναι να αποκαταστήσει μια υγιή λειτουργία εκδήλωσης οδοντικής επιθετικότητας, δηλαδή αυτή που βοηθάει να πάρει κάτι ή να επιτύχει κάτι («γνάθος») μία σχέση. Η μετάβαση από χειραγωγικές μορφές επίτευξης των επιθυμητών, σε άμεσες, νομικές μορφές. «Αυτό θέλω, αλλά δεν το θέλω. Έχω το δικαίωμα να το κάνω και δεν νιώθω τοξική ντροπή ή ενοχή για τη δική μου μοναδικότητα ». Ένας τέτοιος πελάτης χρειάζεται την ικανότητα να απορρίψει και να υπομείνει την απόρριψη, όχι να κυριεύεται από αισθήματα δυσαρέσκειας ή ενοχής, αλλά να βιώνει εμπιστοσύνη και, ίσως, κάποια θλίψη ή μετάνοια.
Εγώ είμαι εγώ και εσύ είσαι εσύ.
Δεν ήρθα σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σας.
Δεν ήρθες σε αυτόν τον κόσμο για να ταιριάξεις με τον δικό μου.
Αν συναντηθούμε, είναι υπέροχο.
Αν όχι, δεν μπορεί να βοηθηθεί.
F. Perls
Συνιστάται:
Υγιής επιθετικότητα. Πώς να αντιμετωπίσετε την επιθετικότητα και να χρησιμοποιήσετε την επιθετικότητα για να αναπτυχθείτε
Πώς να μεταφράσετε την επιθετικότητά σας σε υγιή; Πώς να ξεκινήσετε να το εκφράζετε, να σταματήσετε να το καταπιέζετε; Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μάλλον ατομικό ζήτημα που πρέπει να αντιμετωπιστεί καλύτερα σοβαρά, ένα κάθε φορά.
Κρυφή επιθετικότητα
Πώς να αντιμετωπίσετε κρυμμένους επιτιθέμενους. Πρώτα απ 'όλα, η λανθάνουσα επιθετικότητα είναι μια μορφή θυμού. Οι παθητικοί επιθετικοί άνθρωποι είναι πολύ θυμωμένοι. Ακριβώς όπως το άτομο που φωνάζει και πετάει τα πράγματα, έτσι και εκείνος έχει έναν διαφορετικό τρόπο να δείξει το θυμό του.
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
Παθητική επιθετικότητα στις σχέσεις
Σε ένα ζευγάρι, ένας από τους συνεργάτες είναι υστερικός, ουρλιάζει, βρίζει, δεν είναι ικανοποιημένος με κάτι στη σχέση, εκφράζει τη δυσαρέσκειά του και ο δεύτερος σε τέτοιες καταστάσεις είτε κάθεται σιωπηλά και χαμογελά, είτε λέει: «Μάλλον υστερικός?
Επιθετικότητα και θυμός στις σχέσεις, και τι κρύβεται πίσω τους
Πιθανότατα έχετε ακούσει ότι τα συναισθήματα πρέπει να εκφράζονται, δεν μπορούν να κρατηθούν στον εαυτό τους, αλλά από την άλλη πλευρά, τα συναισθήματα πληγώνουν, δεν μπορείτε να απαντήσετε με επιθετικότητα στην επιθετικότητα. Γράφουν επίσης ότι η επιθετικότητα είναι ένα σημαντικό μέρος μιας σχέσης.
