2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Μια γυναίκα παραπονέθηκε για τον άντρα της. - Είμαι κουρασμένος. Έκανε τον εαυτό του πολύ άνετα. Μέχρι να θυμηθείτε εκατό φορές τι πρέπει να γίνει, δεν θα κουνηθεί καν. Οι πρωτοβουλίες είναι μηδενικές. Δεν τον νοιάζουν τα προβλήματα που κάνουν το κεφάλι μου να εκρήγνυται, δεν τον ενδιαφέρει πώς θα τα λύσω. - Αποδεικνύεται ότι αδιαφορεί για αυτό που είναι σημαντικό για εσάς; - Απολύτως. Μιλάω σαν τα μπιζέλια στον τοίχο! - Και τι τον ενδιαφέρει ο ίδιος; - Όλα ανοησίες. Οτιδήποτε, απλά για να μην το παρατηρήσετε, για να μην λύσετε πραγματικά προβλήματα. Εγωιστής, σκέφτεται μόνο τον εαυτό του, - απάντησε η γυναίκα εκνευρισμένη. Μια κουρτίνα. Ο κύκλος της αδιαφορίας και του εγωισμού στις σχέσεις. Αποδεικνύεται μια ενδιαφέρουσα ιστορία. Μη αποκαλύπτοντας κάποια από τα εσωτερικά μας χαρακτηριστικά, «γεννάμε» με τη βοήθεια της προβολής, ενός αντικειμένου που ερεθίζει αυτά τα χαρακτηριστικά έξω. Τώρα είμαστε σίγουροι ότι το όλο θέμα είναι στο άλλο (και σε ποιον άλλον), μη προσέχοντας ότι ο βαθμός ερεθιστικών εκδηλώσεων στον άλλον είναι τόσο ισχυρότερος, τόσο περισσότερο αρνούμαστε να παρατηρήσουμε παρόμοιες στον εαυτό μας. Μπορεί να υπάρχουν σε κάτι άλλο, αλλά λόγω της άρνησης να αναγνωρίσουμε τον εαυτό μας σε κάτι το ίδιο, τα «δίνουμε» σε κάποιον άλλο, κάτι που κάνει να φαίνεται ότι υπάρχουν ακόμη περισσότεροι σε αυτόν. Έτσι ανταγωνιζόμαστε, ποιος από τους δυο μας είναι πιο εγωιστής, αναίσθητος, δεν είναι πλέον σωστός.
Κάποια στιγμή στη ζωή μου, εγώ ο ίδιος είμαι η γυναίκα που παραπονιέται για τον άντρα της και θέλει να αλλάξει. Μου φαίνεται ότι η θέση μου είναι η πιο σωστή και λαμβάνει υπόψη τα κοινά ενδιαφέροντα. Μια αλληλουχία ενεργειών είναι χτισμένη στο κεφάλι μου και κατανέμεται σαφώς ποιος κάνει τι, πώς και τι. Αλλά χωρίζω, γιατί ο άντρας μου κάνει ό, τι μπορεί και θέλει. Or δεν το κάνει καθόλου, γιατί έχει και θέση και σχέδιο δράσης. Θα ήθελα να μιλήσω για αυτό, αλλά, συχνά, αυτή τη στιγμή, τα συναισθήματα είναι εκτός διαγραμμάτων. Δεν θέλω να καταλάβω τίποτα, να μπω στην κατάσταση, αλλά θέλω να κάνει όπως θέλω μερικές φορές, να παίρνει όλες τις ανησυχίες πάνω του, να αναγνωρίζει τη σημασία των επιθυμιών μου, να τον πείσει ότι είναι φυσιολογικό να να με εκτιμήσει κάποιος. Σε τέτοιες στιγμές, κοιτάζω γύρω μου και βλέπω μόνο τον εαυτό μου: τη μοναξιά μου, την κούραση, την αγανάκτηση, νιώθω εναλλάξ θυμό και ανικανότητα. Καταλαβαίνω ότι αντιμετωπίζω την ανάγκη να πάρω κάποιο είδος βουλητικής απόφασης και να παγώσω σε αυτό το σημείο. Παγώνω μέσα μου, αλλά εξωτερικά συνεχίζω να επιδεικνύω δυσαρέσκεια, αδιαφορία, αλαζονεία. Και άλλες φορές, όχι χωρίς τη βοήθεια του ψυχοθεραπευτή μου, είναι ήδη δυνατό να δω κάτι άλλο. Κάνω ερωτήσεις στον εαυτό μου. Και τι νιώθει αυτός ο άντρας (ο άντρας μου) δίπλα μου; Πώς του φαίνεται να νιώθει ότι η γυναίκα του δεν τον πιστεύει, ότι απαιτεί να είναι κάποιος που δεν έχει γίνει ακόμα; Perhapsσως αισθάνεται τον κίνδυνο, άρα υπερασπίζεται τον εαυτό του σαμποτάροντας αιτήματα; Or δυσαρέσκεια; Anger θυμός; Or απελπισία; Έχω το δικαίωμα να απαιτήσω κάτι από αυτόν εάν είμαι ο ίδιος σε άμυνα και κλεισμένος στα αιτήματα; Αν πιστεύω ότι επηρεάζει την αίσθηση μου γύρω του, τότε, πιθανότατα, επηρεάζω και την αίσθησή του γύρω μου; Είμαστε μέρος ενός κοινού πεδίου αλληλεπίδρασης και εξαρτούμε αμοιβαία τη συμπεριφορά του άλλου. Μπορείτε, φυσικά, να διαφωνείτε μεταξύ σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, ποιος από εμάς είναι ο μεγαλύτερος «μαλάκας», αλλά γιατί; Και παρόλο που εξωτερικά επιδεικνύουμε διαφορετικούς τρόπους συμπεριφοράς, ίσως, βαθιά μέσα μας, νιώθουμε το ίδιο πράγμα; Αυτό δεν μειώνει τα συναισθήματά μου με κανέναν τρόπο, δεν ακυρώνει αυτές τις εμπειρίες για τις οποίες έγραψα παραπάνω, αλλά βοηθά να βγούμε από την εσωτερική θυσία. Δείτε κάποιον άλλο εκτός από τον εαυτό σας. Υπενθυμίστε ότι στην άλλη πλευρά της σχέσης, η κατάσταση φαίνεται διαφορετική. Δεν είναι σαφές πώς, αλλά μπορείτε να μιλήσετε για αυτό μεταξύ τους, μερικές φορές αναρωτιέστε πώς ο άλλος κάνει διαφορετικά, πόσο διαφορετικά βλέπουμε τη μία κατάσταση και γιατί συνέβη; Οι σχέσεις είναι ένα μεγάλο σχολείο για προσωπική ανάπτυξη. Ο R. Skiner έχει υπέροχα λόγια στο βιβλίο του "The Family and How to Survive in It". «Ο σύντροφός σας είναι το άτομο με το οποίο θα μεγαλώσετε πιο γρήγορα, αλλά και εκείνο με το οποίο είναι πιο πιθανό να κολλήσετε. Εξάλλου, μπορεί να τον μισείς όσο κανένας άλλος στον κόσμο. Όλα εξαρτώνται από το πόσο πολύ το παντρεμένο ζευγάρι είναι διατεθειμένο να παραδεχτεί τι κρύβεται πίσω από την «οθόνη», πόσο έτοιμο να φαίνεται «πίσω από την οθόνη». Όσο περισσότερη προθυμία και θάρρος έχουν για να παραδεχτούν το δυσάρεστο γεγονός ότι απέχουν πολύ από τα φανταστικά «αυτοπροσωπογραφία», τόσο πιο πιθανό είναι να αντιμετωπίσουν προβλήματα αν προκύψουν ».
Συνιστάται:
Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση
Στην πρακτική μου, αντιμετωπίζω συνεχώς την ερώτηση που μου κάνουν οι πελάτες: "Γιατί με αντιμετωπίζουν έτσι οι άνθρωποι, τι δεν πάει καλά με την αυτοεκτίμησή μου;" Αρχικά, ας καταλάβουμε τι είναι κατ 'αρχήν η αυτοεκτίμηση. Αυτή είναι μια εκτίμηση του εαυτού σας, των δυνατών και των αδυναμιών σας.
Η ζωή «πίσω από το τζάμι». Η συναισθηματική απομόνωση ως τρόπος επιβίωσης
Γνωρίζετε την αίσθηση όταν όλος ο κόσμος γύρω σας είναι σαν πίσω από το γυαλί; Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για αυτήν την εμπειρία, είναι δύσκολο να το παρατηρήσουμε. Ο κόσμος φαίνεται να υπάρχει, τα βλέπουν τα μάτια - αυτοί οι άνθρωποι, ένα κορίτσι με μπλε φούστα ή ένα αγόρι με κόκκινο καπέλο.
Αλκοολικός τρόπος. Κύκλος άρθρων. Τρίτο μέρος. Τρόπος
Θα ήθελα να συνεχίσω την ιστορία που άγγιξα στο τελευταίο μου κείμενο. Εκείνη η κοπέλα έμεινε μόνη, μόνη με τον αλκοολισμό, τις εμπειρίες, τη ζωή και τους δαίμονες που κάθονταν μέσα. Ελπίζω ότι οι αναγνώστες θα με συγχωρήσουν που υπεραπλούστευσαν λίγο την ιστορία.
Ο μαζοχισμός ως τρόπος επιβίωσης ή θέρμανσης του σύμπαντος. Η άποψη του ψυχοθεραπευτή
Από την άποψη της ψυχολογίας, ένας μαζοχιστής είναι ένα άτομο του οποίου οι επιθυμίες και οι ανάγκες ποδοπατούνται από την παιδική ηλικία, με αποτέλεσμα να σταματήσει να αισθάνεται την ανθρώπινη αξία του. Συνηθισμένος να υποφέρει για χάρη των άλλων, αλλά αντέχοντας με υπερηφάνεια το μερικές φορές αδύνατο για την προσωπική φύση της στέρησης, ένα τέτοιο άτομο έχει πολύ περίπλοκα μοντέλα στάσεων απέναντι στον εαυτό του και τον κόσμο, τα οποία τελειώνουν πάντα για αυτόν με διάφορες
Έλεγχος των επιθέσεων του φόβου: Ένας παράδοξος τρόπος επιβίωσης των ειδικών δυνάμεων
Ένας παράδοξος τρόπος επιβίωσης σε μια κατάσταση ακραίου φόβου Θυμάμαι τον εαυτό μου ως έφηβο. Ξεκουράζομαι στη θάλασσα, τα αγόρια και εγώ προσγειωνόμαστε για μύδια. Και πίσω ένας τολμηρός καλέσει τους πάντες να κολυμπήσουν στα βάθη - αποδέχομαι την πρόκληση.
