Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση

Πίνακας περιεχομένων:

Βίντεο: Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση

Βίντεο: Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση
Βίντεο: Γιατί έχουμε Χαμηλή Αυτοπεποίθηση ΨΥΧΟΛΟΓΊΑ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ 2024, Μάρτιος
Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση
Χαμηλή και υψηλή αυτοεκτίμηση: αιτίες, σημάδια, επιπτώσεις στην ανθρώπινη ζωή. Τι να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση
Anonim

Στην πρακτική μου, αντιμετωπίζω συνεχώς την ερώτηση που μου κάνουν οι πελάτες: "Γιατί με αντιμετωπίζουν έτσι οι άνθρωποι, τι δεν πάει καλά με την αυτοεκτίμησή μου;" Αρχικά, ας καταλάβουμε τι είναι κατ 'αρχήν η αυτοεκτίμηση. Αυτή είναι μια εκτίμηση του εαυτού σας, των δυνατών και των αδυναμιών σας.

Η αυτοεκτίμηση συμβαίνει:

  • υποτιμημένη - υποτίμηση της δύναμης κάποιου.
  • υπερεκτιμημένη - υπερεκτίμηση της δικής της δύναμης.
  • φυσιολογικό - επαρκής εκτίμηση του εαυτού του, των δυνάμεών του σε ορισμένες καταστάσεις της ζωής, στον καθορισμό των στόχων και των στόχων του, επαρκής αντίληψη του κόσμου, στην επικοινωνία με τους ανθρώπους.

Ποια είναι τα σημάδια χαμηλής αυτοεκτίμησης

  1. Η στάση των άλλων ως δείκτης. Όπως ένα άτομο σχετίζεται με τον εαυτό του, έτσι και οι άλλοι σχετίζονται με αυτόν. Εάν δεν αγαπά τον εαυτό του, δεν σέβεται και δεν εκτιμά, τότε βρίσκεται αντιμέτωπος με την ίδια στάση των ανθρώπων απέναντι στον εαυτό του.
  2. Αδυναμία να διαχειριστείς τη δική σου ζωή. Ένα άτομο πιστεύει ότι δεν θα αντιμετωπίσει κάτι, δεν μπορεί να πάρει μια απόφαση, διστάζει, πιστεύει ότι τίποτα δεν εξαρτάται από αυτόν σε αυτή τη ζωή, αλλά εξαρτάται από τις συνθήκες, τους άλλους ανθρώπους, την κατάσταση. Αμφισβητώντας τις δυνατότητες και τις δυνάμεις του, είτε δεν κάνει τίποτα, είτε μεταθέτει την ευθύνη για την επιλογή σε άλλους.
  3. Τάση κατηγορίας άλλων ή αυτο-μαστίγωμα. Τέτοιοι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους. Όταν τους ταιριάζει, ασχολούνται με τον αυτομαστίγωμα για να τους λυπηθούν. Και αν δεν θέλουν οίκτο, αλλά αυτοδικαίωση, τότε κατηγορούν τους άλλους για όλα.
  4. Προσπαθώντας να είναι καλός, να ευχαριστήσει, να ευχαριστήσει, να προσαρμοστεί σε άλλο άτομο σε βάρος του εαυτού του και των προσωπικών του επιθυμιών.
  5. Συχνές αξιώσεις σε άλλους. Μερικοί άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση τείνουν να παραπονιούνται για τους άλλους, να τους κατηγορούν συνεχώς, αφαιρώντας έτσι την ευθύνη για τις αποτυχίες από τον εαυτό τους. Άλλωστε, δεν είναι για τίποτα που λένε ότι η καλύτερη άμυνα είναι μια επίθεση.
  6. Εστιάζοντας στις αδυναμίες σας, όχι στα δυνατά σας σημεία. Συγκεκριμένα, το να είσαι υπερβολικά επικριτικός για την εμφάνισή σου. Ένα σημάδι χαμηλής αυτοεκτίμησης είναι επιλεκτικό για την εμφάνισή σας, τη συνεχή δυσαρέσκεια με τη σιλουέτα σας, το χρώμα των ματιών, το ύψος και το σώμα κατ 'αρχήν.
  7. Μόνιμη νευρικότητα, αβάσιμη επιθετικότητα. Και αντίστροφα - απάθεια και καταθλιπτικές καταστάσεις από την απώλεια του εαυτού, το νόημα της ζωής, μια αποτυχία που έχει συμβεί, κριτική από το εξωτερικό, μια ανεπιτυχής εξέταση (συνέντευξη) κ.λπ.
  8. Μοναξιά ή αντίστροφα - ο φόβος της μοναξιάς. Καυγάδες σε σχέσεις, υπερβολική ζήλια, ως αποτέλεσμα της σκέψης: "Δεν μπορείς να αγαπήσεις κάποιον σαν εμένα".
  9. Η ανάπτυξη εθισμών, εθισμών ως τρόπου προσωρινής διαφυγής από την πραγματικότητα.
  10. Ισχυρή εξάρτηση από τις απόψεις των άλλων ανθρώπων. Αδυναμία άρνησης. Οδυνηρή αντίδραση στην κριτική. Απουσία / καταστολή των δικών του επιθυμιών.
  11. Κλείσιμο, απομόνωση από τους ανθρώπους. Συναισθήματα αυτολύπησης. Αδυναμία αποδοχής κομπλιμέντων. Η σταθερή κατάσταση του θύματος. Όπως λέει και η παροιμία, το θύμα θα βρίσκει πάντα έναν δήμιο.
  12. Αυξημένο αίσθημα ενοχής. Δοκιμάζει κρίσιμες καταστάσεις για τον εαυτό του, χωρίς να μοιράζεται την ενοχή του και τον ρόλο των περιστάσεων. Οποιαδήποτε αποσυναρμολόγηση παίρνει σε σχέση με τον εαυτό του ως τον ένοχο της κατάστασης, γιατί αυτή θα είναι η "καλύτερη" επιβεβαίωση της κατωτερότητάς του.

Πώς εκδηλώνεται η υψηλή αυτοεκτίμηση;

  1. Αλαζονεία. Ένα άτομο βάζει τον εαυτό του πάνω από τους άλλους: «Είμαι καλύτερος από αυτούς». Συνεχής αντιπαλότητα ως τρόπος για να το αποδείξετε, «προεξέχοντας» για να αναδείξετε τα πλεονεκτήματά σας.
  2. Το κλείσιμο ως μία από τις εκδηλώσεις αλαζονείας και μια αντανάκλαση της σκέψης ότι οι άλλοι βρίσκονται κάτω από αυτόν σε κατάσταση, ευφυΐα και άλλες ιδιότητες.
  3. Αυτοπεποίθηση και συνεχής απόδειξη αυτού ως το «αλάτι» της ζωής. Η τελευταία λέξη θα πρέπει να είναι πάντα μαζί του. Η επιθυμία να ελέγξει την κατάσταση, να παίξει κυρίαρχο ρόλο. Όλα πρέπει να γίνουν όπως το θεωρεί κατάλληλο, οι άλλοι να χορεύουν στο «μελωδικό» του.
  4. Θέτοντας υπερεκτιμημένους στόχους. Εάν δεν επιτευχθούν, αρχίζει η απογοήτευση. Ένα άτομο υποφέρει, πέφτει σε κατάθλιψη, απάθεια, σκορπίζει σήψη στον εαυτό του.
  5. Αδυναμία αποδοχής λαθών, συγγνώμης, ζήτησης συγχώρεσης, απώλειας. Φόβος αξιολόγησης. Οδυνηρή αντίδραση στην κριτική.
  6. Φόβος μήπως κάνετε λάθος, φαίνεστε αδύναμος, ανυπεράσπιστος, ανασφαλής.
  7. Η αδυναμία να ζητήσετε βοήθεια είναι μια αντανάκλαση του φόβου να φανείτε ανυπεράσπιστοι. Αν ζητήσει βοήθεια, αυτό είναι περισσότερο σαν απαίτηση, παραγγελία.
  8. Έμφαση μόνο στον εαυτό σας. Βάζει πρώτα τα δικά του ενδιαφέροντα και χόμπι.
  9. Η επιθυμία να διδάξει τη ζωή των άλλων, να τους «βυθίσει» στα λάθη που έχουν κάνει και να δείξει πώς πρέπει να είναι με το παράδειγμα του εαυτού του. Αυτοεπιβεβαίωση σε βάρος των άλλων. Κομπασμός. Υπερβολική εξοικείωση. Αλαζονεία.
  10. Η επικράτηση της αντωνυμίας "εγώ" στην ομιλία. Μιλάει περισσότερο σε συζητήσεις παρά συμβαίνει. Διακόπτει τους συνομιλητές.

Για ποιους λόγους μπορεί να προκύψουν αποτυχίες αυτοεκτίμησης;

Τραυματισμοί παιδικής ηλικίας, τα αίτια των οποίων μπορεί να είναι οποιαδήποτε γεγονότα σημαντικά για το παιδί, και υπάρχει τεράστιος αριθμός πηγών.

Περίοδος Οιδίποδα. Ηλικία από 3 έως 6-7 ετών. Σε ασυνείδητο επίπεδο, το παιδί συνεργάζεται με τον γονέα του αντίθετου φύλου. Και ο τρόπος που συμπεριφέρεται ο γονιός θα επηρεάσει την αυτοεκτίμηση του παιδιού και θα δημιουργήσει ένα σενάριο σχέσεων με το αντίθετο φύλο στο μέλλον.

Εφηβεία. Ηλικία 13 έως 17-18. Ο έφηβος ψάχνει τον εαυτό του, δοκιμάζει μάσκες και ρόλους, χτίζοντας την πορεία της ζωής του. Προσπαθεί να βρει τον εαυτό του, θέτοντας την ερώτηση: "Ποιος είμαι;"

Ορισμένες στάσεις απέναντι στα παιδιά από σημαντικούς ενήλικες (έλλειψη στοργής, αγάπης, προσοχής), με αποτέλεσμα τα παιδιά να αρχίσουν να αισθάνονται περιττά, ασήμαντα, μη αγαπημένα, μη αναγνωρισμένα κ.λπ. Μερικά πρότυπα συμπεριφοράς των γονέων, τα οποία στη συνέχεια περνούν στα παιδιά και γίνονται η συμπεριφορά τους στη ζωή. Για παράδειγμα, οι ίδιοι οι γονείς έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση, όταν οι ίδιες προβολές υπερτίθενται στο παιδί.

Το μοναχοπαίδι στην οικογένεια, όταν όλη η προσοχή στρέφεται πάνω του, όλα είναι μόνο για εκείνον, όταν υπάρχει μια ανεπαρκής εκτίμηση των ικανοτήτων του από τους γονείς του. Από εδώ προέρχεται η υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση, όταν το παιδί δεν μπορεί να αξιολογήσει επαρκώς τη δύναμη και τις ικανότητές του. Αρχίζει να πιστεύει ότι όλος ο κόσμος είναι μόνο για αυτόν, ο καθένας του χρωστάει, υπάρχει μια έμφαση μόνο στον εαυτό του, η καλλιέργεια του εγωισμού.

Χαμηλή εκτίμηση από τους γονείς και τους συγγενείς του παιδιού, τις ικανότητες και τις ενέργειές του. Το παιδί δεν είναι ακόμη σε θέση να αξιολογήσει τον εαυτό του και να σχηματίσει άποψη για τον εαυτό του σύμφωνα με την αξιολόγηση των ανθρώπων που είναι σημαντικοί για αυτόν (γονείς, γιαγιάδες, παππούδες, θείες, θείοι κλπ.). Ως αποτέλεσμα, το παιδί δημιουργεί χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Η συνεχής κριτική προς το παιδί οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, χαμηλή αυτοεκτίμηση και εγγύτητα. Ελλείψει έγκρισης δημιουργικών προσπαθειών, θαυμασμού για αυτά, το παιδί αισθάνεται αγνώριστο για τις ικανότητές του. Εάν αυτό ακολουθείται από συνεχή κριτική και κατάχρηση, τότε αρνείται να δημιουργήσει οτιδήποτε, να δημιουργήσει και επομένως να αναπτυχθεί.

Οι υπερβολικές απαιτήσεις από ένα παιδί μπορούν να ενισχύσουν τόσο υψηλή όσο και χαμηλή αυτοεκτίμηση. Συχνά, οι γονείς θέλουν να δουν το παιδί τους όπως θα ήθελαν να δουν τον εαυτό τους. Του επιβάλλουν τη μοίρα τους, χτίζοντας πάνω του προβολές των στόχων τους, τους οποίους δεν κατάφεραν να επιτύχουν μόνοι τους. Αλλά πίσω από αυτό, οι γονείς παύουν να βλέπουν το παιδί ως άτομο, αρχίζοντας να βλέπουν μόνο τις δικές τους προβολές, χοντρικά μιλώντας, για τον εαυτό τους, τον ιδανικό εαυτό τους. Το παιδί είναι σίγουρο: «Για να με αγαπούν οι γονείς μου, πρέπει να είμαι όπως θέλουν να είμαι». Ξεχνά τον εαυτό του στο παρόν και μπορεί είτε να ανταποκριθεί επιτυχώς είτε ανεπιτυχώς στις απαιτήσεις των γονέων.

Η σύγκριση με άλλα καλά παιδιά μειώνει την αυτοεκτίμηση. Αντίθετα, η επιθυμία να ευχαριστήσουν τους γονείς αυξάνει την αυτοεκτίμηση στην αναζήτηση και τον ανταγωνισμό με τους άλλους. Τότε τα άλλα παιδιά δεν είναι φίλοι, αλλά αντίπαλοι, και πρέπει / πρέπει να είμαι καλύτερα από άλλα.

Υπερπροστασία, υπερβολική ανάληψη ευθύνης για το παιδί στη λήψη αποφάσεων για αυτό, μέχρι ποιος θα είναι φίλος, τι θα φορέσει, πότε και τι θα κάνει. Ως αποτέλεσμα, το παιδί παύει να μεγαλώνει, δεν ξέρει τι θέλει, δεν ξέρει ποιος είναι, δεν καταλαβαίνει τις ανάγκες, τις ικανότητες, τις επιθυμίες του. Έτσι, οι γονείς καλλιεργούν μέσα του έλλειψη ανεξαρτησίας και, κατά συνέπεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση (μέχρι την απώλεια του νοήματος της ζωής).

Η επιθυμία να γίνεις σαν γονιός, που μπορεί να είναι φυσική και αναγκαστική, όταν το παιδί λέει συνεχώς: "Οι γονείς σου έχουν πετύχει τόσα πολλά, πρέπει να είσαι σαν αυτούς, δεν έχεις δικαίωμα να πέσεις με τα μούτρα στη λάσπη". Υπάρχει φόβος να παραπατήσετε, να κάνετε λάθος, να μην είστε τέλειοι, με αποτέλεσμα την αυτοεκτίμηση να υποτιμηθεί και η πρωτοβουλία να σκοτωθεί εντελώς.

Πάνω, έδωσα μερικούς από τους συνηθισμένους λόγους για τους οποίους προκύπτουν προβλήματα αυτοεκτίμησης. Πρέπει να προστεθεί ότι η γραμμή μεταξύ των δύο "πόλων" της αυτοεκτίμησης μπορεί να είναι αρκετά λεπτή. Για παράδειγμα, η υπερεκτίμηση του εαυτού του μπορεί να είναι μια αντισταθμιστική-προστατευτική λειτουργία της υποτίμησης των δυνάμεων και των δυνατοτήτων του.

Όπως ίσως έχετε ήδη καταλάβει, τα περισσότερα προβλήματα στην ενήλικη ζωή προέρχονται από την παιδική ηλικία. Η συμπεριφορά του παιδιού, η στάση του απέναντι στον εαυτό του και η στάση απέναντί του από τους συνομηλίκους και τους ενήλικες γύρω του χτίζουν συγκεκριμένες στρατηγικές στη ζωή. Η παιδική συμπεριφορά μεταφέρεται στην ενηλικίωση με όλους τους μηχανισμούς άμυνας. Τελικά, χτίζονται σενάρια ολόκληρης της ζωής στην ενήλικη ζωή. Και αυτό συμβαίνει τόσο οργανικά και ανεπαίσθητα για τον εαυτό μας που δεν καταλαβαίνουμε πάντα γιατί μας συμβαίνουν συγκεκριμένες καταστάσεις, γιατί οι άνθρωποι συμπεριφέρονται μαζί μας με αυτόν τον τρόπο. Αισθανόμαστε περιττά, ασήμαντα, αγαπημένα, αισθανόμαστε ότι δεν μας εκτιμούν, πληγώνουμε και πληγώνουμε από αυτό, υποφέρουμε. Όλα αυτά εκδηλώνονται σε σχέσεις με στενούς και αγαπητούς ανθρώπους, συναδέλφους και αφεντικά, το αντίθετο φύλο, το κοινωνικό σύνολο. Είναι λογικό ότι τόσο η χαμηλή όσο και η υπερεκτιμημένη αυτοεκτίμηση δεν αποτελούν τον κανόνα. Τέτοιες καταστάσεις δεν μπορούν να σας κάνουν ένα πραγματικά ευτυχισμένο άτομο. Επομένως, είναι απαραίτητο να κάνουμε κάτι για την τρέχουσα κατάσταση.

Εάν εσείς οι ίδιοι αισθάνεστε ότι ήρθε η ώρα να αλλάξετε κάτι, ότι θα θέλατε κάτι στη ζωή σας να γίνει διαφορετικό, τότε ήρθε η ώρα.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;

  1. Κάντε μια λίστα με τις ιδιότητες, τις δυνάμεις και τις αρετές σας που σας αρέσουν στον εαυτό σας ή που αρέσουν στους αγαπημένους σας. Εάν δεν γνωρίζετε, ρωτήστε τους σχετικά. Με αυτόν τον τρόπο, θα αρχίσετε να βλέπετε τις θετικές πτυχές της προσωπικότητάς σας στον εαυτό σας, αρχίζοντας έτσι να αναπτύσσετε την αυτοεκτίμηση.
  2. Κάντε μια λίστα με τα πράγματα που σας αρέσουν. Εάν είναι δυνατόν, ξεκινήστε να τα εκτελείτε μόνοι σας. Με αυτόν τον τρόπο, θα καλλιεργήσετε την αγάπη και το ενδιαφέρον για τον εαυτό σας.
  3. Φτιάξτε μια λίστα με τις επιθυμίες και τους στόχους σας και προχωρήστε προς αυτήν την κατεύθυνση.

    Οι αθλητικές δραστηριότητες δίνουν τόνο, ανεβάζουν τη διάθεσή σας και σας επιτρέπουν να δείχνετε ποιοτική φροντίδα για το σώμα σας, από το οποίο είστε τόσο δυσαρεστημένοι. Ταυτόχρονα, απελευθερώνονται αρνητικά συναισθήματα, τα οποία συσσωρεύτηκαν και δεν είχαν την ευκαιρία να βγουν. Και, φυσικά, θα έχετε αντικειμενικά λιγότερο χρόνο και ενέργεια για αυτομαστίγωση.

  4. Ένα ημερολόγιο επίτευξης μπορεί επίσης να αυξήσει την αυτοεκτίμησή σας. Αν κάθε φορά καταγράφετε τις μεγαλύτερες και μικρότερες νίκες σας σε αυτό.
  5. Κάντε μια λίστα με τις ιδιότητες που θα θέλατε να αναπτύξετε στον εαυτό σας. Αναπτύξτε τα με τη βοήθεια διαφόρων τεχνικών και διαλογισμών, από τα οποία υπάρχουν πλέον πολλά τόσο στο Διαδίκτυο όσο και εκτός σύνδεσης.
  6. Επικοινωνήστε περισσότερο με αυτούς που θαυμάζετε, που σας καταλαβαίνουν, από την επικοινωνία με τους οποίους «μεγαλώνουν τα φτερά». Ταυτόχρονα, ελαχιστοποιήστε στο πιθανό επίπεδο τις επαφές με εκείνους που επικρίνουν, ταπεινώνουν κ.λπ.

Το σχέδιο εργασίας με υψηλή αυτοεκτίμηση

  1. Πρώτα πρέπει να καταλάβετε ότι κάθε άτομο είναι μοναδικό με τον δικό του τρόπο, ο καθένας έχει το δικαίωμα στην άποψή του.
  2. Μάθετε όχι μόνο να ακούτε, αλλά και να ακούτε ανθρώπους. Άλλωστε, κάτι είναι επίσης σημαντικό για αυτούς, έχουν τις δικές τους επιθυμίες και όνειρα.
  3. Όταν φροντίζετε τους άλλους, κάντε το με βάση τις ανάγκες τους και όχι με βάση αυτό που πιστεύετε ότι είναι σωστό. Για παράδειγμα, έρχεστε σε ένα καφέ, ο συνομιλητής σας θέλει καφέ και νομίζετε ότι το τσάι θα είναι πιο υγιεινό. Μην του επιβάλλετε τα γούστα και τις απόψεις σας.
  4. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να κάνει λάθη και γκάφες. Αυτό παρέχει μια πραγματική βάση για αυτοβελτίωση και μια πολύτιμη εμπειρία με την οποία οι άνθρωποι γίνονται σοφότεροι και ισχυρότεροι.
  5. Σταματήστε να μαλώνετε με άλλους και να αποδεικνύετε την περίπτωσή σας. Μπορεί να μην το γνωρίζετε ακόμα, αλλά σε πολλές περιπτώσεις, ο καθένας μπορεί να έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο.
  6. Μην πάθετε κατάθλιψη εάν δεν έχετε καταφέρει να επιτύχετε το επιθυμητό αποτέλεσμα. Αναλύστε καλύτερα την κατάσταση ως προς το γιατί συνέβη, τι κάνατε λάθος, ποιος είναι ο λόγος της αποτυχίας.
  7. Μάθετε επαρκή αυτοκριτική (εσείς, οι ενέργειές σας, οι αποφάσεις).
  8. Σταματήστε να ανταγωνίζεστε τους άλλους για οποιονδήποτε λόγο. Μερικές φορές φαίνεται εξαιρετικά ανόητο.
  9. Επεκτείνετε τις αξίες σας όσο το δυνατόν λιγότερο, υποτιμώντας έτσι τους άλλους. Η αντικειμενική αξιοπρέπεια ενός ατόμου δεν χρειάζεται ζωντανή επίδειξη - φαίνεται από τις πράξεις του.

Υπάρχει ένας νόμος που με βοηθάει πολύ στη ζωή μου και στην εργασία με πελάτες: Να είμαι. Κάνω. Εχω

Τι σημαίνει?

Το «να έχεις» είναι ένας στόχος, μια επιθυμία, ένα όνειρο. Αυτό είναι το αποτέλεσμα που θέλετε να δείτε στη ζωή σας. Το «να κάνεις» είναι μια στρατηγική, εργασία, συμπεριφορά, πράξεις. Αυτές είναι οι ενέργειες που οδηγούν στο επιθυμητό αποτέλεσμα.

Το "να είσαι" είναι η αίσθηση του εαυτού σου. Ποιος είσαι εσύ μέσα σου, αληθινά και όχι για τους άλλους; Σε ποιον αισθάνεσαι.

Στην πρακτική μου, μου αρέσει να δουλεύω με το «είναι ενός ατόμου», με αυτό που συμβαίνει μέσα του. Στη συνέχεια, το «να κάνεις» και το «να έχεις» θα έρθει από μόνο του, σχηματίζοντας οργανικά την εικόνα που θέλει να δει ένα άτομο, στη ζωή που τον ικανοποιεί και του επιτρέπει να αισθάνεται ευτυχισμένος. Είναι πολύ πιο αποτελεσματικό να δουλεύεις με την αιτία και όχι με το αποτέλεσμα. Η εξάλειψη της ρίζας του προβλήματος, που δημιουργεί και προσελκύει τέτοια προβλήματα, αντί να απαλύνει την τρέχουσα κατάσταση, επιτρέπει την πραγματική διόρθωση της κατάστασης. Επιπλέον, όχι πάντα και όχι όλοι γνωρίζουν το πρόβλημα, μπορεί να καθίσει βαθιά στο ασυνείδητο. Η εργασία με αυτόν τον τρόπο είναι απαραίτητη για να επιστρέψει ένα άτομο στον εαυτό του, στις μοναδικές αξίες και τους πόρους του, τη δύναμή του, τη δική του πορεία ζωής και την κατανόηση αυτού του μονοπατιού. Χωρίς αυτό, η αυτοπραγμάτωση στην κοινωνία και στην οικογένεια είναι αδύνατη. Για το λόγο αυτό, πιστεύω ότι ο βέλτιστος τρόπος για να αλληλεπιδρά ένα άτομο με τον εαυτό του είναι η θεραπεία «είναι» και όχι «δράση». Αυτό δεν είναι μόνο αποτελεσματικό, αλλά και το ασφαλέστερο, συντομότερο μονοπάτι.

Σας δόθηκαν δύο επιλογές: "να κάνεις" και "να είσαι" και ο καθένας έχει το δικαίωμα να επιλέξει μόνος του ποιον δρόμο θα ακολουθήσει. Βρείτε έναν τρόπο για τον εαυτό σας. Όχι αυτό που σας υπαγορεύει η κοινωνία, αλλά στον εαυτό σας - μοναδικό, πραγματικό, αναπόσπαστο. Πώς θα το κάνετε αυτό, δεν ξέρω. Αλλά είμαι σίγουρος ότι θα βρείτε με ποιον τρόπο θα είναι καλύτερο στην περίπτωσή σας. Το βρήκα στην προσωπική θεραπεία και το έχω εφαρμόσει με επιτυχία σε ορισμένες θεραπευτικές τεχνικές για γρήγορη αλλαγή και μεταμόρφωση της προσωπικότητας. Χάρη σε αυτό, βρήκα τον εαυτό μου, το μονοπάτι μου, το επάγγελμά μου. Καλή επιτυχία στις προσπάθειές σας!

Με εκτίμηση, σύμβουλος ψυχολόγος, γυναίκα εκπαιδευτής, αριθμολόγος, συγγραφέας μεθόδων και εκπαιδεύσεων για την ανάπτυξη της προσωπικότητας

Drazhevskaya Irina

Συνιστάται: