2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γνωρίζετε την αίσθηση όταν όλος ο κόσμος γύρω σας είναι σαν πίσω από το γυαλί; Είναι δύσκολο να μιλήσουμε για αυτήν την εμπειρία, είναι δύσκολο να το παρατηρήσουμε. Ο κόσμος φαίνεται να υπάρχει, τα βλέπουν τα μάτια - αυτοί οι άνθρωποι, ένα κορίτσι με μπλε φούστα ή ένα αγόρι με κόκκινο καπέλο. Αλλά κάποιος μιλάει, και εκεί πετάνε τα σκουπίδια. Αλλά…
Εγώ - όπως ήταν, όχι μαζί τους. Ειμαι τελειως χωριστος. Συναισθηματικά ξεχωριστά, τα βλέπω όλα - σαν να ήταν ταινία ταινίας και φαίνεται ότι δεν είμαι εκεί. Κανείς δεν με βλέπει ούτε νιώθει και ούτε βλέπω ούτε νιώθω κανέναν.
Από πού προέρχεται η αίσθηση της απομόνωσης κάποιου από τον κόσμο
Εάν οι γονείς δεν ήταν αρκετά ενσυναισθητικοί με το παιδί τους, τότε πρέπει να ατροφήσει την ευαισθησία του.
Πώς εκδηλώνεται; Για παράδειγμα, ένα παιδί θέλει να παίξει με ένα κουπί, μια μητέρα απλώς προσποιείται ότι δεν το ακούει. Or λέει: πάρε ένα κουβά, είναι καλύτερα. Το παιδί εμπιστεύεται τη μητέρα του (και ποιος άλλος;), Παίρνει ένα κουβά. Αλλά αισθάνεται ότι ήθελε μια σπάτουλα … Αλλά αυτό το συναίσθημα είναι τόσο αδύναμο, μόλις ακούγεται, φαίνεται να εξαφανίζεται σταδιακά, να διαλύεται. Και αφού η μαμά δώσει έναν κουβά αντί για σπάτουλα μερικές φορές, ένα μήλο αντί για αχλάδι, σβήνει το φως, αντί να αγκαλιάσει - αυτό το συναίσθημα «αλλά ήθελα …» - θα πάψει να αισθάνεται καθόλου, απλά θα πάψει να είναι.
Σαφέστερες και πιο σταθερές δομές θα το αντικαταστήσουν. Αυτά είναι στερεότυπα που έβαλε η μητέρα μου. Παίξτε καλά με τον κάδο. Είναι καλό να τρώμε μήλα. Πρέπει να μπορείς να κοιμηθείς μόνος.
Από αυτό θα καθοδηγηθεί το μωρό μας.
Και επίσης - η μητέρα μπορεί επίσης να μην παρατηρήσει τα συναισθήματα του παιδιού. Όταν θυμώνει, όταν προσβάλλεται, όταν αγχώνεται ή φοβάται. Το παιδί είναι μπερδεμένο - δεν ξέρει τι να κάνει, αλλά εκείνη λέει: "πήγαινε, φόρεσε το παντελόνι σου, μην σταματάς!". Το παιδί προσβλήθηκε, το παιχνίδι του αφαιρέθηκε - αυτό το γεγονός δεν ελήφθη καθόλου υπόψη, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Η προσβολή φαίνεται να είναι εκεί, ζητούν δάκρυα, αλλά για τη μητέρα μου - δεν είναι καθόλου και γενικά δεν υπάρχουν δάκρυα, σαν να μην είμαι ορατή …
Όταν είμαστε «αόρατοι» για τη μητέρα στην παιδική ηλικία, παύουμε να νιώθουμε ορατοί στον κόσμο όταν είμαστε ενήλικες. Εξάλλου. Εμείς οι ίδιοι σταματάμε να παρατηρούμε και να νιώθουμε τον κόσμο.
Εκδηλωτικά συναισθήματα συναισθηματικής απομόνωσης στην ενήλικη ζωή
Όταν δεν έχουμε συνηθίσει να ακούμε τον εαυτό μας - για χρόνια και δεκαετίες, ως ενήλικες, μπορούμε επίσης να κλείσουμε τον εαυτό μας από τον κόσμο χωρίς να έχουμε σύνδεση με αυτόν, πιστεύοντας στην ιδέα ότι ο κόσμος χρειάζεται κάτι εντελώς δικό του, ότι ο κόσμος με χρειάζεται μόνο όταν ανταποκρίνομαι στις επιθυμίες των άλλων, σύμφωνα με τις ιδέες των άλλων, χρήσιμο και βολικό για τους άλλους. Ότι κανείς στον κόσμο δεν είναι ικανός για συμπόνια, συμπάθεια, ενσυναίσθηση για μένα. Κανείς δεν είναι σε θέση να παρατηρήσει τις ανάγκες μου και να τις σεβαστεί. Και ούτε ο ίδιος είμαι ικανός για αυτό.
Μόνο ο εαυτός μου μένω μόνος με την ολική και αδιάστατη μοναξιά μου, που μπορεί να γίνει αισθητή ως «τρύπα στο στήθος», μια αίσθηση έλξης, εξάντλησης που δεν επιτρέπει την αναπνοή, δεν επιτρέπει να τραβήξω ένα νήμα μεταξύ μου και των άλλων, το οποίο δεν δίνει την ευκαιρία να αισθανθώ ότι δεν υπάρχουν μανεκέν γύρω αλλά ζωντανοί άνθρωποι και ότι είμαι επίσης ζωντανός ανάμεσά τους.
Αντιμετώπιση των συναισθημάτων συναισθηματικής απομόνωσης
Αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο έργο. Συνηθισμένοι να ζουν σε απόλυτη απομόνωση, δεν μπορούν καν να φανταστούν, αλλά πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά; Δεν το είχαν αυτό στην εμπειρία τους, ή υπήρχαν πολύ λίγα και τόσο καιρό πριν που το συναισθηματικό ίχνος εξατμίστηκε.
Μερικές φορές χρειάζονται αρκετά χρόνια τακτικής θεραπείας για να «ξεπαγώσει» τελικά ένα συναισθηματικά απομονωμένο άτομο και να αρχίσει να πιστεύει ότι είναι ακόμα σημαντικός σε αυτόν τον κόσμο, δεν είναι περιττός. Και το πρώτο άτομο που είναι σε θέση να πιστέψει είναι ο ψυχοθεραπευτής του.
Μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να πιστέψουμε σε αυτό. Καθημερινά, καθρεφτίζοντας τον εαυτό μας από τον κόσμο, επιβεβαιώνουμε το συνηθισμένο μας σχέδιο: δεν είμαι σημαντικός για τον κόσμο, ο κόσμος δεν με προσέχει. Και ακόμη και αν συναντήσουμε στο δρόμο ένα ενσυναίσθητο άτομο που είναι σε θέση να παρατηρήσει, να δει, να συμπάσχει, μπορεί να μην τον εμπιστευόμαστε. Μπορεί να νομίζουμε ότι «προσποιείται» ότι μας εξαπατά και παίρνει κάτι. Μπορεί να είναι πολύ, πολύ δύσκολο για εμάς να πιστέψουμε αυτή τη στάση απέναντι στον εαυτό μας.
Πώς να προσπαθήσετε να βγείτε από αυτή τη γνωστή απομόνωση
1. Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα είναι να παρατηρήσετε ότι είναι εκεί. Για να παρατηρήσετε αυτήν τη ζωή «πίσω από το γυαλί», να νιώσετε αυτήν την τεράστια αναισθησία στους άλλους, να δώσετε προσοχή στο γεγονός ότι «δεν βιώνω τίποτα απολύτως κοιτώντας αυτόν τον άντρα ή αυτήν τη γυναίκα, εκτός από δυσάρεστες αισθήσεις στο στήθος ή στον ήλιο περιοχή πλέγματος. Μια τέτοια παρατήρηση θα είναι ένα πολύ σημαντικό βήμα, γιατί στη συνήθη ζωή μας μπορούμε συνεχώς να αποφεύγουμε την εμπειρία και την επίγνωση της απομόνωσης, γεμίζοντας τη ζωή μας με κάποιο είδος εμμονικής δραστηριότητας - πράξεις, βιασύνη, ματαιοδοξία.
2. Προσπαθήστε να φανταστείτε τι περνούν οι άνθρωποι γύρω μου αυτή τη στιγμή. Όλοι αισθάνονται κάτι τώρα, γιατί είναι όλοι ζωντανοί τώρα. Αυτός ο άντρας με τόσο σκυθρωπό πρόσωπο; Perhapsσως είναι κουρασμένος ή απελπισμένος, ίσως θυμωμένος ή δυσαρεστημένος για κάτι. Και εδώ είναι η γυναίκα με το καλάθι - τα μάτια της τρέχουν, σαν να φοβούνται κάτι, ανησυχούν. Και αυτό το αγοράκι τρώει ένα μήλο με τόση ευχαρίστηση! Μια τέτοια δουλειά θα βοηθήσει να σχηματιστούν συναισθηματικές «χορδές» με τους άλλους, να αρχίσει κάπως να βιώνει μια σύνδεση μαζί τους.
3. Προσέξτε πώς νιώθω γύρω από αυτούς τους ανθρώπους. Ποιες αισθήσεις, εκτός από το συνηθισμένο δυσάρεστο τέντωμα στο στήθος; Perhapsσως έχω κι άλλες εμπειρίες; Perhapsσως άρχισα να συμπάσχω με αυτόν τον άντρα στην κατήφεια του, θυμάμαι ότι μπορώ επίσης να είμαι αρκετά ζοφερή, ή αυτή η γυναίκα με το άγχος της - κι εγώ, επίσης, μπορεί να αγχώνομαι και να φοβάμαι κάτι! Και αυτό το αγόρι - κοιτώντας τον, ήθελε ένα μήλο τόσο πολύ, θυμήθηκα πόσο χαρούμενο ήταν στην παιδική ηλικία να γευματίζω με φρούτα στον κήπο της γιαγιάς μου.
4. Νιώστε αν η γενική κατάσταση έχει αλλάξει αφού έκανα αυτή τη δουλειά. Maybeσως για μισό τοις εκατό το σώμα μου ήταν γεμάτο ηρεμία και ζεστασιά; Or ίσως δεν έχει αλλάξει τίποτα. Or μήπως θυμώθηκα με κάτι και έτσι ένιωσα τη ζωή μέσα μου;
Στην πραγματικότητα, η αποκατάσταση της συναισθηματικής σας ευαισθησίας, η ικανότητα να βιώσετε τον εαυτό σας και να συμπονέσετε τους άλλους είναι ένα από τα πιο δύσκολα καθήκοντα στην ψυχοθεραπεία. Υπάρχουν άνθρωποι που δεν είχαν την τύχη να αναπτύξουν τη συναισθηματική σφαίρα λόγω της ανατροφής σε μη συναισθηματικές, ψυχρές οικογένειες, όπου οι σχέσεις χτίστηκαν πάνω σε ορισμένες λειτουργίες που έπρεπε να εκτελέσει ο καθένας, και τι και ποιος θέλει και πώς αισθάνεται δεν λήφθηκε υπόψη.
Εάν δεν έχουν δείξει αρκετή ενσυναίσθηση για μένα, απλά δεν θα μπορώ να το δείξω σε άλλους. Θα είμαι κλειστός και φοβισμένος για τον κόσμο και τους ανθρώπους, θα διατηρώ τις επαφές μου με τους άλλους στο ελάχιστο, για κάθε ενδεχόμενο, για να μην αντιμετωπίσω ξανά τον πόνο της απόρριψης.
Θα επιλέξω να είμαι μόνος και απομονωμένος για να μην ξαναζήσω αυτόν τον πόνο και την απόγνωση.
Στις προσωπικές θεραπείες και θεραπευτικές ομάδες, αρχίζουμε να αποκαθιστούμε το ζωντανό μας μέρος, τις εμπειρίες μας, αφήνοντάς τις να ρέουν, γιατί αρχίζουμε να αποκτούμε την πολυαναμενόμενη εμπειρία αποδοχής. Και αυτή είναι η εμπειρία που αρχίζει να αναδιαμορφώνει τη ζωή και τις σχέσεις. Δεν είναι εύκολο να βγεις από τη δική σου απομόνωση, όταν εδώ και πολλά χρόνια έχεις συνηθίσει να είσαι εκεί και μόνο εκεί, δεν είναι εύκολο να το παρατηρήσεις, δεν είναι εύκολο να μιλήσεις για αυτό. Φαίνεται ότι έτσι πρέπει να είναι, ότι αυτό είναι - μια φυσιολογική ζωή. Αλλά μια φορά (και μετά ξανά και ξανά), έχοντας δοκιμάσει μια νέα εμπειρία, μπορούμε σταδιακά να αρχίσουμε να πιστεύουμε ότι δεν ήταν "όνειρο" και ακόμα να προσπαθούμε να βγούμε από την "υπόθεση". Σταδιακά, αλλά όλο και πιο σίγουρα, νιώθοντας σαν ένα μέρος του ανθρώπινου κόσμου, ένα σημαντικό και πολύτιμο μέρος του.
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Βγείτε από πίσω από το σοβατεπί. Μαμά, μη διαβάζεις
Μια δύσκολη σχέση με μια μητέρα δεν προκύπτει απαραίτητα εκεί που η μητέρα συμπεριφέρεται σαν υβριστική μητέρα. Συχνά συνδέεται με τη μητέρα-θύμα, την χλωμή σκιά, και με τη μητέρα-φίλη, που δεν επέμενε σε τίποτα, και με την υπερπροστατευτική μητέρα «σου έδωσα όλη μου τη ζωή» και με τη μητέρα-αντίπαλο.
Η οικογένεια και ο τρόπος επιβίωσης σε αυτήν
Μια γυναίκα παραπονέθηκε για τον άντρα της. - Είμαι κουρασμένος. Έκανε τον εαυτό του πολύ άνετα. Μέχρι να θυμηθείτε εκατό φορές τι πρέπει να γίνει, δεν θα κουνηθεί καν. Οι πρωτοβουλίες είναι μηδενικές. Δεν τον νοιάζουν τα προβλήματα που κάνουν το κεφάλι μου να εκρήγνυται, δεν τον ενδιαφέρει πώς θα τα λύσω.
Ο μαζοχισμός ως τρόπος επιβίωσης ή θέρμανσης του σύμπαντος. Η άποψη του ψυχοθεραπευτή
Από την άποψη της ψυχολογίας, ένας μαζοχιστής είναι ένα άτομο του οποίου οι επιθυμίες και οι ανάγκες ποδοπατούνται από την παιδική ηλικία, με αποτέλεσμα να σταματήσει να αισθάνεται την ανθρώπινη αξία του. Συνηθισμένος να υποφέρει για χάρη των άλλων, αλλά αντέχοντας με υπερηφάνεια το μερικές φορές αδύνατο για την προσωπική φύση της στέρησης, ένα τέτοιο άτομο έχει πολύ περίπλοκα μοντέλα στάσεων απέναντι στον εαυτό του και τον κόσμο, τα οποία τελειώνουν πάντα για αυτόν με διάφορες
Έλεγχος των επιθέσεων του φόβου: Ένας παράδοξος τρόπος επιβίωσης των ειδικών δυνάμεων
Ένας παράδοξος τρόπος επιβίωσης σε μια κατάσταση ακραίου φόβου Θυμάμαι τον εαυτό μου ως έφηβο. Ξεκουράζομαι στη θάλασσα, τα αγόρια και εγώ προσγειωνόμαστε για μύδια. Και πίσω ένας τολμηρός καλέσει τους πάντες να κολυμπήσουν στα βάθη - αποδέχομαι την πρόκληση.
