Συμπληρωματικός γάμος: γενικά χαρακτηριστικά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν ένας άντρας ψάχνει μια γυναίκα -

ψάχνει για μαμά

Όταν μια γυναίκα ψάχνει έναν άντρα -

ψάχνει για μαμά

Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί στη συμπληρωματικότητα στο γάμο, στον οποίο οι σχέσεις βασίζονται στην αρχή της συμπληρωματικότητας με τη μορφή Γονέα-Παιδιού. Συμπληρωματικό [fr. συμπληρωματικός <λατ. Comper - προσθήκη] - πρόσθετο, πρόσθετο. Σε αυτή την περίπτωση, εννοούμε τη λειτουργική συμπληρωματικότητα, δηλαδή ο σύζυγος σε μια τέτοια σχέση εκτελεί γονικές λειτουργίες για τον σύντροφο.

Οι συμπληρωματικοί γάμοι μπορούν να έχουν διάφορες επιλογές: Πατέρας-Κόρη, Μητέρα-Γιος, Μητέρα-Κόρη, αλλά σε όλες τις περιπτώσεις έχουμε να κάνουμε με τη θέση Γονέα-Παιδιού

Τέτοιοι γάμοι είναι γεμάτοι πάθη, το επίπεδο έντασης των συναισθημάτων σε αυτά είναι πολύ υψηλότερο από ό, τι σε άλλους γάμους, και οι σχέσεις, ξεκινώντας από την πρώτη συνάντηση, αποκτούν τις ιδιότητες των μοιραίων. Οι συναισθηματικοί δεσμοί μεταξύ των συντρόφων είναι υπερβολικοί και ως προς τη δύναμη της προσκόλλησης μπορούν να ανταγωνιστούν τις συγγενείς σχέσεις. Αποδεικνύεται ότι είναι είτε αδύνατο να σπάσει μια τέτοια σύνδεση, είτε, αν συμβεί αυτό, είναι αρκετά δύσκολο και μερικές φορές τραγικό. Είναι δύσκολο να ζήσεις σε μια τέτοια σχέση, αλλά είναι αδύνατο χωρίς αυτές. Ο σύντροφος του γάμου εκλαμβάνεται ως «σταυρός» που πρέπει να μεταφερθεί. Η στάση μεταξύ τους σε ένα τέτοιο ζευγάρι σπάνια παραμένει στο "μεσαίο μητρώο", τις περισσότερες φορές οι σύντροφοι πετιούνται από τον πόλο "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα" στον πόλο "Σε μισώ".

Τι κάνει αυτή τη σχέση τόσο συναισθηματικά εξαρτημένη; Γιατί προκύπτουν; Ποια άλλα χαρακτηριστικά υπάρχουν σε συμπληρωματικούς γάμους;

• Οι λόγοι εμφάνισης συμπληρωματικών γάμων βρίσκονται στη δομή της προσωπικότητας των συντρόφων. Αυτά είναι συνήθως άτομα που εξαρτώνται από τη σχέση με ανεκπλήρωτες ανάγκες για άνευ όρων γονική αγάπη και στοργή. Οι σύντροφοι του γάμου εκτελούν σενάρια γονέα-παιδιού στο γάμο, προσπαθώντας να ικανοποιήσουν τις ανεκπλήρωτες παιδικές τους ανάγκες και να τερματίσουν έτσι τις σχέσεις με σημαντικές προσωπικότητες στην παιδική ηλικία. Ως αποτέλεσμα, ο σύντροφος του γάμου τους πέφτει κάτω από μια ισχυρή γονική προβολή και η εικόνα του φορτώνεται με ασυνήθιστες λειτουργίες για αυτόν. (Παράδειγμα: ο πελάτης S., περιγράφοντας τη σχέση του με τον σύντροφο του γάμου του, λέει ότι αισθάνεται ότι τον αντιμετωπίζει σαν πατέρα: "είναι σαν ένα μικρό κορίτσι - ιδιότροπη, εγωίστρια, ακόρεστη στις αξιώσεις και τις επιθυμίες της …").

• Αυτοί οι γάμοι «συντρίβονται» λόγω των διπλών θέσεων που συσσωρεύονται στον σύντροφο. Κατά συνέπεια, οι λειτουργίες που φέρει ο συνεργάτης διπλασιάζονται, καθώς και οι προσδοκίες. Το εύρος των προσδοκιών για αυτό υπερβαίνει κατά πολύ τον κατάλογο των εταιρικών σχέσεων. Ο σύντροφος σε έναν τέτοιο γάμο αισθάνεται ότι είναι κάτι περισσότερο από σύντροφος. Από έναν τέτοιο σύντροφο αναμένεται (και απαιτείται) για τον εαυτό τους άνευ όρων αγάπη, άνευ όρων αποδοχή και ταυτόχρονα όλα αυτά χωρίς καμία ευγνωμοσύνη, φυσικά. Η αγάπη, η υποστήριξη δεν παρατηρείται - αποδεικνύεται ότι είναι πολύ λίγη σε σύγκριση με τους ισχυρισμούς. (Παράδειγμα: Ο πελάτης Κ. Σε επαφή δίνει την εντύπωση ενός προσβεβλημένου κοριτσιού. Καταγγέλλει ότι έχει πολλές αξιώσεις στον σύζυγό της. Η ίδια συνειδητοποιεί ότι θέλει πολλά από αυτόν και η φίλη της της λέει επίσης: "Λοιπόν, τι άλλο Θέλετε από αυτόν "Έχετε έναν κανονικό άντρα." Όταν ρωτήθηκε τι είδους σχέση έχει με τον πατέρα της, απαντά "καμία." Ο πελάτης ζει σε εκτεταμένη οικογένεια, με τον πατέρα και τη μητέρα της. Η σχέση με τον πατέρα της είναι μακρινή, στερείται οποιωνδήποτε συναισθημάτων. Η ίδια η πελάτισσα τα περιγράφει ως εξής: "Πατέρα, σαν ξένος για μένα, ένα άτομο που ζει στην ίδια περιοχή").

• Ο κόσμος γίνεται αντιληπτός από τέτοιους ανθρώπους σαν να τους χρωστάει, υπάρχουν πολλές προσδοκίες και αξιώσεις για αυτόν, και, ως αποτέλεσμα, απογοητεύσεις και δυσαρέσκεια. Η ίδια στάση απέναντι στον Άλλο. Από τη μια πλευρά, ο σύντροφος εξιδανικεύεται, από την άλλη, θέλουν να πάρουν περισσότερα από αυτόν από όσα μπορεί να δώσει. Ως αποτέλεσμα, αποκτά την αίσθηση: «Είμαι περισσότερο από συνεργάτης για εσάς, δεν το θέλω άλλο… έχω ήδη αρκετά …». Οι ανάγκες της πρώιμης παιδικής ηλικίας, οι οποίες δεν έλαβαν ικανοποίηση από τους γονείς τους, προβάλλονται αργότερα σε άλλα σημαντικά στοιχεία. Στο γάμο, ο σύντροφος γίνεται μια τέτοια φιγούρα. Σε έναν «γάμο» με έναν θεραπευτή, έναν θεραπευτή. Σε θεραπευτική επαφή, ο θεραπευτής έχει την αίσθηση ότι αντιμετωπίζει ένα μικρό παιδί - ιδιότροπο, απαιτητικό, δυσαρεστημένο, δυσαρεστημένο … πεινασμένο. Οι πελάτες στη ζωή και τη θεραπεία παίρνουν μια εξωτερική θέση - δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη, περιμένουν θαύματα, συμβουλές, βοήθεια από άλλους και τον θεραπευτή.

• Ο παιδισμός, η συναισθηματική ανωριμότητα και ο εγωκεντρισμός εντοπίζονται σαφώς στη δομή της προσωπικότητας αυτών των ανθρώπων. Ως ενήλικες, παραμένουν παιδιά στην ψυχολογική τους ηλικία.

• Τέτοιοι πελάτες είναι "άδειοι" λόγω δομικού ελαττώματος στην ταυτότητα του εγώ τους. Οι «ψυχικές δεξαμενές» τους είναι ανεκπλήρωτες, βιώνουν συνεχώς έλλειψη αγάπης και το εσωτερικό τους παιδί παραμένει αιώνια πεινασμένο. Από αυτή την άποψη, οι ίδιοι δεν είναι σε θέση να "δώσουν" αγάπη. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, εάν δεν το λάβατε μόνοι σας, τότε δεν μπορείτε να δώσετε τίποτα σε κάποιον άλλο.

• Οι σεξουαλικές ανάγκες σε τέτοιες σχέσεις συνήθως δεν ικανοποιούνται και συχνά αντικαθίστανται. Το σεξ σε τέτοιους γάμους γίνεται συζυγικό καθήκον. Σύμφωνα με έναν από τους βασικούς νόμους ικανοποίησης αναγκών, δύο ανάγκες δεν μπορούν να είναι παρούσες στο επίκεντρο της συνείδησης ταυτόχρονα. Μια πιο σημαντική ανάγκη αποδεικνύεται σχετική, ενώ οι υπόλοιπες εξαφανίζονται στο παρασκήνιο. Για έναν τέτοιο πελάτη, η ανάγκη για άνευ όρων αγάπη αποδεικνύεται πιο σημαντική από τη σεξουαλική ανάγκη, είναι γενετικά νωρίτερη και, ως εκ τούτου, πιο σημαντική.

• Ένα άλλο σημαντικό σημείο είναι η παρουσία συμβολικής (ψυχολογικής) αιμομιξίας σε τέτοιες σχέσεις. Ο σύντροφος εκλαμβάνεται ασυνείδητα, μεταξύ άλλων, ως γονική φιγούρα και στη συνέχεια αποκλείεται η σεξουαλική ανάγκη. (Ο πελάτης Κ., Ο οποίος υπέβαλε αίτημα για την προδοσία του συζύγου της, λέει ότι δεν έχει σεξουαλική επιθυμία γι 'αυτόν, καθώς, πράγματι, δεν έχει επιθυμία γι' αυτήν. Στο επίκεντρο των εμπειριών της κυριαρχεί η δυνατότητα του από τον άντρα της θέλει μόνο προσοχή, φροντίδα …). Μερικές φορές στις σεξουαλικές σχέσεις με έναν σύντροφο, εμφανίζεται μια διαφορετική πολικότητα - το σεξ γίνεται πολύ περισσότερο από απλώς σεξ … φόβος εγκατάλειψης …)

• Η χρήση των λέξεων «quit-not quit» σε σχέσεις σε περίπτωση συγκρούσεων. Αυτές είναι λέξεις που περιγράφουν σχέσεις γονέων και παιδιών και όχι συνεργασίες. Μπορείτε να «ρίξετε» το παιδί. Μπορείτε να χωρίσετε με έναν σύντροφο.

• Σε τέτοιου είδους σχέσεις, ο σύντροφος παραμένει η κύρια φιγούρα ακόμη και μετά τη γέννηση του παιδιού. Το παιδί αντιμετωπίζεται πάντα ως προσκόλληση στον σύντροφο του γάμου και παραμένει πάντα στο περιθώριο. Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη, αφού είναι αδύνατο να είσαι γονιός, όντας «παιδί» ο ίδιος.

• Είναι αδύνατο να ολοκληρωθεί μια ελλιπής σχέση με μια μητρική προσωπικότητα σε μια εταιρική σχέση. Ένας σύντροφος, ακόμη και με όλη του τη δύναμη, δεν μπορεί να είναι γονέας και να ικανοποιεί τις προσδοκίες που του προβάλλονται. Σε περιπτώσεις όπου τέτοιου είδους γάμοι διαλύονται, οι πρώην σύντροφοι δημιουργούν ξανά συμπληρωματικούς γάμους και η σχέση με έναν νέο σύντροφο χτίζεται σύμφωνα με ένα σενάριο που τους είναι ήδη γνωστό.

• Ο θεραπευτής, σε επαφή με τέτοιους πελάτες, έχει δύο έντονα συναισθήματα - οίκτο και θυμό … Επιπλέον, εάν ο θυμός βρίσκεται στην επιφάνεια και αναγνωρίζεται εύκολα από τον θεραπευτή, τότε ο οίκτος εμφανίζεται ως αποτέλεσμα των ενσυναίσθητων προσπαθειών του. Πίσω από την απαιτητική, επιβλητική συμπεριφορά του πελάτη ξαπλωμένη στην επιφάνεια, ένα μικρό, δυσαρεστημένο παιδί, που πεινάει για αγάπη, προσοχή, φροντίδα, συμμετοχή, είναι ορατό στα βάθη.

Πρόβλεψη

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, σε αυτό το είδος σχέσης, οι σύντροφοι προσπαθούν να ολοκληρώσουν άλλες ημιτελείς σχέσεις για τον εαυτό τους - με τους γονείς τους. Ωστόσο, ο σύντροφος, ακόμη και με όλη την επιθυμία, δεν είναι σε θέση να εκτελέσει γονικές λειτουργίες - να αγαπά και να αποδέχεται ανεπιφύλακτα τον άλλον. Κατά συνέπεια, με τη βοήθεια ενός παρτέρου, δεν μπορείτε να ολοκληρώσετε την ημιτελή σχέση σας. Ένας τέτοιος πελάτης θα τελειώσει ασταμάτητα σε μια σχέση, προσπαθώντας να το κάνει ξανά και ξανά, αλλά χωρίς αποτέλεσμα. Η μόνη διέξοδος σε αυτή την κατάσταση είναι η θεραπεία.

Θεραπευτικοί στόχοι:

• Απαλλαγείτε από τις ψευδαισθήσεις

• Αποδεχτείτε την πραγματικότητα όπως είναι

• Ξεπεράστε μια εγωκεντρική στάση

• Μάθετε να βασίζεστε στον εαυτό σας

• Παρατηρήστε όταν σας δίνεται κάτι σε μια σχέση

• Μάθετε να είστε ευγνώμονες για αυτό που σας δίνεται

• Μάθετε να δίνετε τον εαυτό σας σε μια σχέση

• Να γνωρίζετε ποιος είστε σε μια σχέση σε μια συγκεκριμένη στιγμή, να διακρίνετε μεταξύ παιδικής, συζυγικής και γονικής θέσης.

• Μεγαλώστε …

Εν συντομία για τις θεραπευτικές στρατηγικές και μεθόδους

• Αρχικά, πρέπει να δοθεί μεγάλη υποστήριξη στον θεραπευτή. Η υποστήριξη είναι απαραίτητη τόσο για τον πελάτη να έχει μια σχέση εμπιστοσύνης με τον θεραπευτή όσο και για τον "κορεσμό" του πελάτη με μια εμπειρία αποδοχής χωρίς κρίση.

• Αφού η εικόνα του θεραπευτή για τον θεραπευτή έχει γίνει αρκετά θετική και υποστηρικτική, είναι απαραίτητο να προχωρήσουμε σταδιακά σε ερμηνείες της συμπεριφοράς του, προκειμένου ο πελάτης να συνειδητοποιήσει τις «συνεισφορές» του σε αυτού του είδους τη σχέση.

• Στη θεραπεία, θα πρέπει να εργαστείτε πολύ με την πρώιμη σχέση γονέα-παιδιού, ο πελάτης θα πρέπει να γνωρίζει και να βιώνει τα συναισθήματά του για τον γονέα που δεν μπόρεσε να καλύψει τις ανάγκες της πρώιμης παιδικής ηλικίας του. Τις περισσότερες φορές, θα μιλάμε για δυσαρέσκεια, θυμό, οργή, τα οποία αρχικά μπορεί να κρύβονται υπό το πρόσχημα της αδιαφορίας και της συναισθηματικής αποστασιοποίησης από τον γονέα.

• Ταυτόχρονα, είναι απαραίτητο να εργαστούμε για το όριο επαφής θεραπευτή-πελάτη για την ευαισθητοποίηση του πελάτη και την αποδοχή των γονικών του προβολών σε σχέση με τον θεραπευτή και, στη συνέχεια, για να λάβει γνώση των προβλέψεών του στον σύντροφο.

• Ξεχωριστά, είναι απαραίτητο να εργαστείτε για τη διαφοροποίηση της διάχυτης θέσης του πελάτη «Πατέρας-σύζυγος», «Μητέρα-σύζυγος» και την επιλογή και την επίγνωση της πραγματικής εμπειρίας των σχέσεων με έναν σύντροφο σε κάθε μία από αυτές τις θέσεις ξεχωριστά.

Οι ακόλουθες είναι οι κατάλληλες μέθοδοι εργασίας:

• Εργαστείτε για το όριο επαφής θεραπευτή-πελάτη, ώστε οι τελευταίοι να αντιληφθούν τις προβλέψεις τους σε σχέση με τον θεραπευτή.

• Εργασία με μια άδεια καρέκλα - όσον αφορά την οργάνωση μιας συνάντησης μεταξύ του πελάτη και του γονέα για να αντιμετωπίσετε τα αρχικά έντονα παγωμένα συναισθήματα (επίγνωση και ανταπόκριση).

• Μονόδραμα, επιτρέποντας να βιώσει τη θέση ενός άλλου ατόμου και να δημιουργήσει στο μέλλον τη δυνατότητα της διαλογικής θέσης του πελάτη, που θα του επιτρέψει να ξεπεράσει τον εγωκεντρισμό του.

Για μη κατοίκους, είναι δυνατόν να συμβουλευτείτε τον συντάκτη του άρθρου μέσω Διαδικτύου.

Skype: Gennady.maleychuk