Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός

Βίντεο: Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός

Βίντεο: Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός
Βίντεο: Бродский на Севере, мост на вантах, Сталин на столе 2024, Μάρτιος
Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός
Βλέπετε μόνο αυτό που θέλετε να δείτε - γενικά, είστε ο προβληματικός
Anonim

Υπάρχει μια πολύ δημοφιλής ιδέα ότι ένα άτομο βλέπει μόνο αυτό που θέλει να δει. Επιπλέον, βασίζεται σε ένα απολύτως αξιόπιστο γεγονός σχετικά με την επιλεκτικότητα της προσοχής μας, που παρατήρησε στα τέλη του 19ου αιώνα ο Αμερικανός ψυχολόγος και φιλόσοφος William James (το ονόμασε, αν η μνήμη μου με εξυπηρετεί, "η συνάφεια του εσωτερικού περιεχομένου και παρατηρήθηκαν εξωτερικά φαινόμενα »). Ωστόσο, έχοντας χτυπήσει τις μάζες, αυτό το γεγονός - όπως συμβαίνει πάντα σε τέτοιες περιπτώσεις - απλοποιήθηκε στο άκρο και απέκτησε μια εντελώς πρωτόγονη μορφή, που αντικατοπτρίζεται στον τίτλο. Η λέξη κλειδί είναι "μόνο".

Αν όλα ήταν τόσο απλά, τότε η μάθηση θα ήταν αδύνατη. Και η αντίληψη του καινούργιου επίσης. Και να παραδεχτώ λάθη και να τα διορθώσω, επίσης. Και το ίδιο το φαινόμενο της επίγνωσης για κάτι (το οποίο συνεπάγεται την ικανότητα να εξετάζουμε μια κατάσταση από μια νέα οπτική γωνία) - επίσης. Άλλωστε, βλέπουμε ΜΟΝΟ αυτό που θέλουμε να δούμε, σωστά; Σε γενικές γραμμές, αν δείτε βρωμιά κάπου - καλά, καταλαβαίνετε, "ένα γουρούνι θα βρει βρωμιά παντού". Και το θέμα συζήτησης δεν θα είναι η βρωμιά (γεγονότα, διαδικασίες, φαινόμενα …). Και το γουρούνι, δηλαδή εσύ.

Λίγο εκπληκτικό για μένα είναι ότι αυτή η ιδέα αγαπήθηκε όχι μόνο από χειριστές διαφόρων λωρίδων (για αυτούς - ακριβώς κάτω), αλλά και από ψυχολόγους. Είναι αλήθεια ότι οι ψυχολόγοι, καθώς οι άνθρωποι είναι μερικές φορές «προχωρημένοι», χρησιμοποιούν πιο εξελιγμένες μορφές από ότι για ένα γουρούνι. Για παράδειγμα, στο δικό μου Facebook, σε απάντηση σχολίων σχετικά με την επικρατούσα ατμόσφαιρα μίσους στη σύγχρονη Ρωσία, έλαβα δύο σχόλια από συναδέλφους:

Ναι, δεν υπάρχει τέτοια ατμόσφαιρα, πρέπει να βλέπετε λιγότερη τηλεόραση

Σχετικά με την "ατμόσφαιρα γύρω" θα τολμούσα να σας υπενθυμίσω ότι ένα άτομο βλέπει γύρω του αυτό που θέλει και μπορεί να δει. Φυσικά τον ελκύει και στριμώχνεται γύρω του. Έτσι, νομίζω, το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνει ένας άνθρωπος όταν «νιώθει την ατμόσφαιρα» είναι να κοιτάξει προσεκτικά και όσο το δυνατόν πιο ανοιχτά τον εαυτό του.

atkritka_1366679042_89
atkritka_1366679042_89

Και τα δύο σχόλια - με διάφορους βαθμούς χάρης - αρνούνται την επάρκεια της αντίληψης του συγγραφέα και μεταφέρουν τη συζήτηση στα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του (φυσικά, κακά χαρακτηριστικά). Υπάρχει ένα πολύ σημαντικό σημείο εδώ που χωρίζει τη χειραγώγηση από την απλή διαφωνία (άλλωστε, ο καθένας μπορεί να κάνει λάθος και να κάνει λάθος στην αντίληψή του). Με μια απλή διαφωνία, λένε: «Δεν συμφωνώ μαζί σου, έχω διαφορετικό όραμα για την κατάσταση / αίσθηση της ατμόσφαιρας» - αφορά τον εαυτό μου, τον κόσμο μου και το όραμά μου. Η επαφή μεταξύ δύο ανθρώπων καθίσταται δυνατή, ή τουλάχιστον η γνωριμία δύο εικόνων του κόσμου. Όταν είναι αδύνατη η "κοιτάξτε προσεκτικά τον εαυτό σας", δύο εξίσου "εγώ", το ένα από αυτά, σύμφωνα με τις συνθήκες της κατάστασης, είναι ανεπαρκές.

Άλλο ένα υπέροχο σχόλιο στο ίδιο στυλ. Εάν συναντήσετε στο LJ ή σε οποιοδήποτε κοινωνικό δίκτυο για προσβολές ή πράγματα που σαφώς δεν σας αρέσουν και μιλήσετε για αυτό, τότε μπορεί να πάρετε κάτι σαν αυτό:

Αναρωτιέμαι τι είδους εικονικές παραγκουπόλεις πρέπει να ανεβείτε για να πέσετε πάνω σε αυτές τις προσβολές. Δεν τα αντιμετωπίζω, περνούν την προσοχή ή ίσως δεν υπάρχουν. Αλλά παραδέχομαι, αλλά δεν αισθάνομαι τα συναισθήματα του δίκαιου θυμού για τους προσβλητικούς Ι) ίσως αξίζει να ψάχνετε για πλαγιές για να έχετε επίσης μια πλήρη οργή; Ι)

Σε γενικές γραμμές, η ιδέα είναι σαφής: αν μιλάτε για κάτι που δεν βλέπει, δεν θέλει να δει ή που δεν δίνει σημασία σε κάποιον άλλο, τότε αυτό δεν δείχνει διαφορά απόψεων, αλλά ότι κάτι δεν πάει καλά με εσάς προσωπικά … Αυτή η ιδέα (και οι αντίστοιχοι χειρισμοί) έχει ήδη λάβει ένα συγκεκριμένο όνομα - "φωτισμός αερίου". Πραγματικά δεν μου αρέσει το όνομα, ξεκινώντας από το γεγονός ότι ακόμη και η μετάφρασή του από τα αγγλικά δεν θα σας δώσει τίποτα όσον αφορά την κατανόηση του φαινομένου (σε αντίθεση με έναν άλλο πολύ αντιπαθητικό όρο "victimblaming"). Αυτή η λέξη προέρχεται από το όνομα της ταινίας του Χόλιγουντ, "Gaslight", που απεικονίζει αυτή τη χειραγώγηση. Στο Διαδίκτυο, βρίσκεται σε μάλλον ήπιες εκδοχές, αλλά σε πραγματικές διαπροσωπικές σχέσεις συχνά μετατρέπει τη ζωή σε κόλαση.

Τα δύο κύρια χαρακτηριστικά του φωτισμού αερίου είναι αυτό είναι α) αμφιβολία για την επάρκεια του συνομιλητή

β) άρνηση του τι είναι σημαντικό για τον συνομιλητή (γεγονότα ή συναισθήματα).

Συχνά καταλήγει στην ιδέα ότι ο συνομιλητής είναι ψυχικά ανώμαλος. Έχω συναντήσει καταστάσεις στις οποίες οι γονείς, ως απάντηση στις προσπάθειες των παιδιών τους να τους μεταφέρουν τους ισχυρισμούς τους, άρχισαν να αμφιβάλλουν άμεσα για την ψυχική τους κατάσταση. «Μαμά, με χτύπησες!» «Δεν συνέβη. Το φτιάχνεις ». Τα παιδιά, που οδηγούνται σε απόγνωση από την πλήρη άρνηση των γονιών τους για τη σκληρότητα, την απροσεξία και την άγνοιά τους, μπορεί να αρχίσουν να θυμώνουν και ακόμη και να φωνάζουν, και αμέσως οι χειριστές ενεργοποιούν το δεύτερο μέρος: «Άκου, η κατάστασή σου με φοβίζει. Είσαι τρελός. Πηγαίνετε για έλεγχο με έναν ψυχίατρο ».

Υπάρχουν δύο βασικά σχήματα στο φωτισμό αερίου: "Επαρκές" ("Κανονικό") και "Μη φυσιολογικό" ("Ανεπαρκές"). Το "Adequate", αντί να ακούει τα λόγια του "Abnormal" (δεν είναι απαραίτητο να συμφωνήσουμε, παρεμπιπτόντως), τα απορρίπτει από την αρχή - καλά, τι αξίζει να πει αυτό το "υστερικό", "ανώμαλο" κ.ο.κ.; Πολύ συχνά οι άνδρες παίζουν αυτό το παιχνίδι σε σχέση με μια γυναίκα. Εάν ένας άντρας φοβάται τα έντονα συναισθήματα, τότε αυτοί που τα εκφράζουν συχνά καταγράφονται αυτόματα στο "Ανεπαρκές". Θυμάμαι τα λόγια ενός νεαρού άνδρα που ακούστηκε στο μίνι λεωφορείο, με φωνή δυνατά σε ένα κινητό τηλέφωνο: «Τώρα, αν δεν είχατε φρικάρει, δεν θα υπήρχε πρόβλημα. Ελέγξτε τον εαυτό σας, αυτό είναι όλο - και τότε όλα θα πάνε καλά ». Φαίνεται ότι στην εικόνα αυτού του νεαρού άνδρα υπάρχει μόνο μια "φοβερή φίλη" και οι λόγοι για την "ψύχωση" της βρίσκονται αποκλειστικά στον εαυτό της και όχι στην αγνόησή του.

«Δεν υπήρχε κάτι τέτοιο», «επινοείτε», «καταλαβαίνετε όλα λάθος» είναι συχνές λέξεις στο οπλοστάσιο του «Επαρκής», το οποίο έχει το μονοπώλιο της «σωστής κατανόησης». Psychυχολογικά «καταλαβαίνω» μου αρέσει να βιάζομαι «αυτές είναι όλες οι προβολές σας» (ότι οι προβολές μπορεί να είναι επαρκείς, ξεχνιούνται εντελώς) ή «αυτά είναι τα συναισθήματά σας λόγω του γεγονότος ότι δεν έχετε επεξεργαστεί επαρκώς τα προβλήματά σας με έναν ψυχολόγο» (ότι ακόμη και «Υπερβολική» συναισθηματική αντίδραση δεν σημαίνει την απουσία του προβλήματος που το προκαλεί - επίσης ξεχνιέται). Μερικές φορές υπάρχει πλήρης έλλειψη αντίδρασης στα λόγια του άλλου. Μόλις άκουσα - αυτό είναι όλο. Σηκώθηκα και πήγα για τις δουλειές μου.

Τελικά, ένα άτομο που έχει ανατεθεί στο ρόλο του "Ανώμαλου" μπορεί πραγματικά να αρχίσει να πιστεύει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του, να αισθάνεται ενοχλητικό, υστερικό, πολύ αλαζονικό κ.ο.κ. Είχα καταστάσεις όταν οι πελάτες με ρωτούσαν συνεχώς: "Αυτή είναι η αντίδρασή μου - είναι γενικά φυσιολογική;" ή «κόρη, πιες λίγο βαλεριάνα, αλλιώς νευριάζεις» («η κόρη» μόλις ανακάλυψε ότι η μητέρα της έχει δώσει όλα τα δικά της χρήματα στον αγαπημένο της). Ο "Επαρκής" δεν χρειάζεται να αγνοεί σκληρά, μπορεί να είναι "κατανοητός", "συμπαθής" - για παράδειγμα, σε απάντηση της δυσαρέσκειας της συζύγου του, απαντήστε "Σε καταλαβαίνω, είσαι καταθλιπτικός, γι 'αυτό το λες. Σε παρακαλώ ξεκουράσου και δες έναν ψυχίατρο, είμαι έτοιμος να πληρώσω τα όποια έξοδα ».

Υπάρχουν αρκετές τυπικές επιλογές για έκπτωση και παράβλεψη που χρησιμοποιούνται στον φωτισμό αερίου

- "Σε ανησυχεί - είναι στο χέρι σου να αποφασίσεις". Το πρόβλημα είναι με αυτόν που άρχισε να μιλά για το πρόβλημα. Τον / την και καταλάβετε. Αν όλα μου ταιριάζουν προσωπικά, δεν θα κάνω τίποτα. Ο σερίφης δεν νοιάζεται για τα προβλήματα των Ινδιάνων.

- "Πάντα εκτός τόπου." Όποτε ένας σύντροφος δεν είναι κατάλληλος για συνομιλία από καρδιάς, αποδεικνύεται πάντα ακατάλληλος, ακατάλληλος και «όχι τώρα».

- "Σημείωσα". Σε απάντηση σε ένα μακρύ συναισθηματικό μήνυμα και διεύθυνση - ένα σύντομο «εντάξει, θα το σκεφτώ», «σημείωσε» ή «εντάξει». Και αυτό είναι όλο - μετά από αυτό, χωρίς συνέπειες.

- "Ένας πραγματικός άντρας / γυναίκα δεν συμπεριφέρεται έτσι". Δηλαδή, αν ήσουν καλύτερος / διαφορετικός, δεν θα υπήρχε καθόλου πρόβλημα. Δούλεψε για τον εαυτό σου, μεγάλωσε!

- «Καταλαβαίνω πόσο κακός είσαι». Αντί να συζητάμε συγκεκριμένα θέματα - απρόσκλητος οίκτος και συμπάθεια, αγνοώντας όσα ειπώθηκαν. Στους άντρες αρέσει να κατηγορούν τη δυσαρέσκεια όλων των γυναικών στο PMS.

- "Βλέπεις μόνο αυτό που θέλεις να δεις." Στην ουσία, πρόκειται για αντεγκλήσεις, μεταφέροντας τη συζήτηση από το θέμα σε προσωπικά ελαττώματα.

«Θέλετε να θέσετε σε κίνδυνο τη σχέση μας;» Ένας υπαινιγμός που επιχειρεί να ξεκαθαρίσει κάτι θα οδηγήσει σε επιδείνωση αυτού που είναι τώρα. Ταυτόχρονα, ο ένοχος / ένοχος έχει ήδη εντοπιστεί, "Σας προειδοποίησα!"

Υπάρχει μια μαλακωμένη εκδοχή του φωτισμού αερίου, η οποία είναι ακόμα πιο συνηθισμένη: "Λοιπόν, υπάρχει κάτι, αλλά σαφώς υπερβάλλετε τα πάντα επειδή έχετε …".

Τι να κάνετε σε τέτοιες καταστάσεις εάν έχετε καταγραφεί σαφώς στο "Abnormal"; Για αρχάριους: αν σε μόνιμη σχέση με κάποιον αρχίσετε να αισθάνεστε «λάθος», υστερικοί, διχασμένοι (με φόντο τα εκλεκτά λαμπερά «Επαρκεία»), παρασύρεστε σε αυτόν τον χειρισμό, η ουσία του οποίου είναι να ασπρίσετε τον χειριστή, προβάλλει πάνω σου όλες τις αδυναμίες του …

194761_600
194761_600

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε μερικά ακόμη σημεία.

Υπάρχει διαφορά μεταξύ της αγνόησης με απόσβεση και της επιχειρηματολογικής διαφωνίας. Το άλλο άτομο έχει κάθε δικαίωμα να μην μοιράζεται το όραμά μας για μια σχέση ή κατάσταση, αλλά να μην συνδέει το όραμά μας με τα ελαττώματά μας.

Υπάρχει διαφορά μεταξύ περιστασιακής αγνόησης και συστηματικής αδιαφορίας. Ούτε εμείς, ούτε οι συνεργάτες μας είμαστε τέλειοι και μπορεί να υπάρχει άγνοια και απροθυμία να συζητήσουμε οτιδήποτε σε μια συγκεκριμένη χρονική στιγμή. Η διαφορά είναι ότι στον φωτισμό αερίου, αυτή η κατάσταση είναι ο κανόνας, ένα σταθερό υπόβαθρο και όχι ένα σπάνιο επεισόδιο.

Η αδυναμία να «προσεγγίσουμε» τον άλλο μπορεί να σχετίζεται τόσο με τον τρόπο που το κάνουμε όσο και με τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του άλλου και του εαυτού μας. Αλλά σίγουρα όχι ΜΟΝΟ μαζί μας. Ακόμα κι αν κάνουμε κάτι «λάθος» (για παράδειγμα, επιλέγουμε μια μορφή έκφρασης των συναισθημάτων μας στην οποία δεν θέλουμε καθόλου να συζητήσουμε), ένα άλλο άτομο που θέλει ειλικρινά να λύσει το πρόβλημα που έχει προκύψει θα προσπαθήσει να κάνετε αντίθετα βήματα με τη μορφή ερωτήσεων, διευκρινήσεων, εκφράζοντας τα δικά σας συναισθήματα. Με το φωτισμό αερίου, όλα αυτά απουσιάζουν, οι προσπάθειες γίνονται αποκλειστικά από το "Ανώμαλο".

Ο φωτισμός αερίου δεν πραγματοποιείται απαραίτητα σκόπιμα ή με κακόβουλη πρόθεση. Βασίζεται στην ισχυρή ντροπή και, ως αποτέλεσμα, την απροθυμία να παραδεχτεί κανείς την ατέλειά του και τη δική του συμβολή στο πρόβλημα. Εάν άγνωστοι στο Διαδίκτυο αρχίσουν να αμφισβητούν την επάρκεια μας - καλά, αυτή είναι η συνηθισμένη ναρκισσιστική αλαζονεία.

Τι να κάνω? Με λίγα λόγια και απλά - τότε βγείτε από μια σχέση στην οποία δεν υπάρχει χώρος για εσάς, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας. Για να αποκτήσετε ξανά την αίσθηση της αυτοεκτίμησης, η οποία αναπόφευκτα υποφέρει σε μια κατάσταση προβλημάτων. Είναι άχρηστο να παίζεις με τους κανόνες του "Επαρκούς", γιατί η μόνη προϋπόθεση που θα του επιτρέψει να σε αναγνωρίσει ως "Επαρκή" είναι η πλήρης παράδοση και η άρνηση όλων των δυσάρεστων για "Κανονικές" εμπειρίες και ανάγκες. Ακόμη και η δήλωση διαζυγίου - όταν πρόκειται για ένα παντρεμένο ζευγάρι - θα ερμηνευτεί ως "καλά, σας είπα ότι έχει έναν εγκέφαλο στη μία πλευρά".

Και κάτι ακόμα: βλέπουμε πραγματικά αυτό που θέλουμε να δούμε. Αλλά, πρώτα απ 'όλα, αυτό το γεγονός δεν σημαίνει ότι το βλέπουμε ΜΟΝΟ αυτό. Και δεύτερον … Αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό που βλέπουμε δεν υπάρχει.

Συνιστάται: