Συμπληρωματικός γάμος: ένα ψυχολογικό πορτρέτο των συντρόφων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συμπληρωματικός γάμος: ένα ψυχολογικό πορτρέτο των συντρόφων

Στις συνεργασίες, συχνά θέλουμε να επιτύχουμε

ότι αποτύχαμε στην αγάπη για τους γονείς μας.

Αυτό όμως δεν θα συμβεί αν δεν ρέει πρώτα

ροή αγάπης για τους γονείς.

Β. Hellinger

Σε προηγούμενο άρθρο, περιέγραψα τα χαρακτηριστικά των συμπληρωματικών γάμων. Ο σκοπός αυτού του άρθρου είναι να σχεδιάσει ένα ψυχολογικό πορτρέτο των συντρόφων που δημιουργούν τέτοιους γάμους. Δεδομένου ότι είναι σύνηθες φαινόμενο οι σύντροφοι σε συμπληρωματικούς γάμους να δημιουργούν σχέσεις που εξαρτώνται από το ένα, σε αυτό το άρθρο θα τους αποκαλέσω εξαρτώμενους από κώδικα. Εξετάστε ποια ψυχολογικά χαρακτηριστικά είναι χαρακτηριστικά των συντρόφων σε συμπληρωματικούς γάμους;

Κυρίαρχες ανάγκες

Σε όλες τις περιγραφές πελατών από συμπληρωματικούς γάμους, ένα κοινό νήμα διατρέχει την ανάγκη αποδοχής και άνευ όρων αγάπης από έναν σύντροφο. Αυτές είναι οι ανάγκες του παιδιού για τον γονέα του. Εάν ο γονιός είναι σε θέση να τους ικανοποιήσει, τότε το παιδί αναπτύσσει μια αξιόπιστη προσκόλληση και, κατά συνέπεια, την ανάγκη να εξερευνήσει τον κόσμο γύρω του. Διαφορετικά, δεν δημιουργείται ασφαλής προσκόλληση και δεν ικανοποιείται η ανάγκη του παιδιού για αποδοχή και αγάπη άνευ όρων. Στην επόμενη ζωή, ένα τέτοιο άτομο θα προσπαθήσει να ικανοποιήσει αυτές τις ανάγκες σε επαφή με τον σύντροφό του, "προσκολλημένο" σε αυτόν και παρουσιάζοντας σε αυτόν δυσβάσταχτες απαιτήσεις κατά την εκτέλεση μη ειδικών λειτουργιών για αυτόν. Μια εικόνα ενός ιδανικού συντρόφου με αντίστοιχες προσδοκίες από αυτόν θα προβληθεί στον σύντροφο της σχέσης. Στον σύντροφο δεν θα δουν στην πραγματικότητα έναν σύντροφο, αλλά έναν γονέα και θα του παρουσιάσουν γονικές λειτουργίες. Η αδυναμία του συντρόφου να εκπληρώσει τις γονικές λειτουργίες θα προκαλέσει αξιώσεις, δυσαρέσκεια.

Παράδειγμα. Ο πελάτης S., κατόπιν αιτήματός μου, περιγράφει την εικόνα ενός ιδανικού συντρόφου: «Ισχυρή, θαρραλέα, αξιόπιστη, φροντιστική, αποδεκτή, συγχωρώντας τις αδυναμίες της, απολαμβάνοντας τις αδυναμίες της». Παρατηρώ ότι δεν σχεδιάζει μια εικόνα ενός συντρόφου, αλλά μάλλον μια εικόνα ενός πατέρα. Είναι ο πατέρας για την κόρη του που μπορεί να είναι ισχυρός και να την αποδέχεται άνευ όρων, ή, σε κάθε περίπτωση, να την επιτρέπει και να τη συγχωρεί. Οι συνεργασίες ενηλίκων, από την άλλη πλευρά, προϋποθέτουν «υπό όρους αγάπη» με ισορροπία «πάρε-δώσε».

Τα παραπάνω δεν σημαίνουν καθόλου ότι δεν υπάρχει χώρος για τις προαναφερθείσες ανάγκες σε συνεργασίες. Φυσικά και είναι. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν θα είναι οι κύριοι εδώ. Οι κυριότερες ανάγκες στις συνεργασίες θα είναι οι ανάγκες οικειότητας και αγάπης μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας. Για τους συμπληρωματικούς γάμους, η οικειότητα χρησιμεύει ως ένας από τους τρόπους για να ικανοποιηθεί η ανάγκη για άνευ όρων αγάπη. Ο σύντροφος αναγκάζεται να συμφωνήσει σε μια τέτοια "ενήλικη" μορφή αγάπης με την ελπίδα να "τρέφεται" με την αγάπη των παιδιών.

Εξιδανίκευση

Λόγω διαφόρων συνθηκών ζωής, ο εξαρτώμενος σύντροφος δεν έλαβε την εμπειρία της απογοήτευσης στην πραγματικότητα, το λεγόμενο "εμβόλιο πραγματικότητας". Οι λόγοι για αυτό μπορεί να είναι διαφορετικοί. Στο ήδη αναφερόμενο παράδειγμα, ο πατέρας του πελάτη S. πέθανε τραγικά σε ηλικία 5 ετών. Η εικόνα ενός πατέρα και, κατά συνέπεια, ενός άντρα (και ο πατέρας είναι ο πρώτος άντρας για μια κόρη) γι 'αυτήν παρέμεινε ιδανική, "διατηρημένη". Αν δεν είχε συμβεί αυτή η τραγωδία, η πελάτισσα θα αναγκαζόταν (και περισσότερες από μία φορές) στις επόμενες σχέσεις με τον πατέρα της να απογοητευτεί από αυτόν, να τον ανατρέψει από το βάθρο (μόνο η εφηβεία παρέχει πλούσιες ευκαιρίες για αυτό). Η εικόνα ενός πατέρα θα έχανε τελικά την εξιδανίκευσή της και θα γινόταν πιο κοσμική, πραγματική, επαρκής. Το κορίτσι θα είχε την ευκαιρία να εξιδανικεύσει τον πατέρα της, να συναντηθεί με έναν πραγματικό πατέρα - ένα ζωντανό γήινο άτομο με τις αδυναμίες, τις εμπειρίες, τους φόβους, τις απογοητεύσεις του - κάτι που θα της άνοιγε τη δυνατότητα μιας πραγματικής συνάντησης με άλλους άντρες. Σε αυτή την περίπτωση, η ιδανική εικόνα του πατέρα παραμένει μια άφθαστη κορυφή για τους πιθανούς συντρόφους της - η εικόνα είναι πάντα πιο πολύχρωμη από την πραγματικότητα!

Μία από τις μορφές εξιδανίκευσης είναι ο ρομαντισμός που είναι εγγενής σε εξαρτώμενους εταίρους. Δεδομένου ότι στην πραγματική ζωή είναι σχεδόν αδύνατο να συναντήσετε έναν σύντροφο που ταιριάζει με την ιδανική εικόνα, μια τέτοια εικόνα βρίσκεται σε ταινίες, βιβλία ή εφευρέθηκε. Μερικές φορές αυτή η εικόνα είναι συλλογική - δεν είναι όλοι οι χαρακτήρες της ταινίας σε θέση να ενσωματώσουν όλες τις απαιτούμενες φανταστικές ιδιότητες!

Παράδειγμα: Η πελάτης Ε. Περιγράφει την επιθυμητή σχέση με τον σύντροφό της ως εξής: «Αυτός θα είναι ένας δυνατός, σίγουρος, αξιόπιστος, φροντισμένος άντρας. Θέλω να με θαυμάζει σαν λουλούδι, να με προσέχει, να με προσέχει. Και θα τον ευχαριστήσω με την παρουσία μου, αφήστε τον να θαυμάσει τον εαυτό του ».

Νηπιοπρέπεια

Κατά την αντίληψη του θεραπευτή, ανεξάρτητα από την ηλικία του διαβατηρίου του εξαρτώμενου πελάτη, η εντύπωση είναι ότι αντιμετωπίζει ένα μικρό κορίτσι / αγόρι. Ο τρόπος ομιλίας, οι χειρονομίες, οι εκφράσεις του προσώπου, τα βλέμματα, οι απαιτήσεις - όλα αυτά τα στοιχεία της ποιότητας της επαφής δημιουργούν ορισμένες αντιδράσεις των γονέων για τη μεταφορά στον πελάτη.

Ο Infantilism (από τα Λατ. Infantilis - παιδιά) ορίζεται ως η ανωριμότητα στην ανάπτυξη, η διατήρηση στη φυσική εμφάνιση ή συμπεριφορά των εγγενών στα προηγούμενα ηλικιακά στάδια.

Ο ψυχικός παιδισμός είναι η ψυχολογική ανωριμότητα ενός ατόμου, που εκφράζεται με καθυστέρηση στο σχηματισμό μιας προσωπικότητας, στην οποία η συμπεριφορά ενός ατόμου δεν ανταποκρίνεται στις ηλικιακές απαιτήσεις που του επιβάλλονται. Η υστέρηση εκδηλώνεται κυρίως στην ανάπτυξη της συναισθηματικής-βουλητικής σφαίρας και στη διατήρηση των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας των παιδιών.

Ένας από τους πιο σημαντικούς παράγοντες στην ανάπτυξη του ψυχικού παιδισμού είναι οι γονείς ενός ατόμου που είναι υπερπροστατευτικοί, προστατεύουν το παιδί και, ως εκ τούτου, δεν του επιτρέπουν να συναντηθεί με την πραγματικότητα, παρατείνοντας την παιδική του ηλικία.

Ενα παράδειγμα. Πελάτης S. Μετά το θάνατο του πατέρα της, ανατράφηκε από τη μητέρα της. Η μητέρα, σύμφωνα με αυτήν, εγκατέλειψε την προσωπική της ζωή και αφοσιώθηκε πλήρως στην κόρη της - δεν της αρνήθηκε τίποτα, την προστάτευσε από όλες τις δυσκολίες της ζωής. Ως αποτέλεσμα, ο Σ. Έχει έντονα βρεφικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας - δεν αποδέχεται την ευθύνη, δεν αποδέχεται τον ρόλο και τη λειτουργία ενός ενήλικα, υπερβολικές προσδοκίες από έναν σύντροφο.

Το κύριο κριτήριο του infantilism μπορεί να ονομαστεί η αδυναμία και η απροθυμία να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους, για να μην αναφέρουμε τη ζωή των αγαπημένων τους προσώπων. Τα βρέφη επιλέγουν συντρόφους για να τους φροντίσουν.

Σε επαφή με ένα τέτοιο άτομο, δημιουργείται η αίσθηση ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε σε αυτόν σε μια κρίσιμη στιγμή! Στους γάμους, αυτοί οι άνθρωποι δημιουργούν οικογένειες, γεννούν παιδιά και μεταθέτουν την ευθύνη στους συντρόφους τους.

Εγωκεντρισμός

Εγωκεντρισμός (από το λατ. Εγώ - "εγώ", centrum - "κέντρο του κύκλου") - η αδυναμία ή αδυναμία του ατόμου να σταθεί στην άποψη κάποιου άλλου, η αντίληψη της άποψης του ως η μόνη υπάρχουσα. Ο όρος εισήχθη στην ψυχολογία από τον Jean Piaget για να περιγράψει τα χαρακτηριστικά της σκέψης που χαρακτηρίζουν παιδιά κάτω των 8 - 10 ετών. Κανονικά, ο εγωκεντρισμός είναι χαρακτηριστικός για τα παιδιά, τα οποία, καθώς αναπτύσσονται, αποκτούν την ικανότητα να «αποκεντρώνουν», να αντιλαμβάνονται τον κόσμο από άλλες απόψεις. Για διάφορους λόγους, αυτή η ιδιαιτερότητα της σκέψης, σε διάφορους βαθμούς σοβαρότητας, μπορεί να επιμείνει ακόμη και σε μια πιο ώριμη ηλικία.

Ο εγωκεντρισμός (I-centrism) στις σχέσεις εκδηλώνεται στην εστίαση του ατόμου στον εαυτό του και τη σχετική αναισθησία στους άλλους, την απορρόφηση στον εαυτό του, την αξιολόγηση των πάντων μέσα από το πρίσμα της προσωπικότητάς του.

Με μια εγωκεντρική αντίληψη του κόσμου, το άτομο θεωρεί τον εαυτό του ως το κέντρο όλων και δεν είναι σε θέση να δει τι συμβαίνει και τον εαυτό του μέσα από τα μάτια των άλλων ανθρώπων, από κάποια άλλη θέση. Ένα άτομο με τέτοια εστίαση μπορεί να έχει δυσκολία να μην κατανοήσει τις εμπειρίες των άλλων ανθρώπων, την έλλειψη συναισθηματικής ανταπόκρισης, την αδυναμία να λάβει υπόψη τις απόψεις των άλλων ανθρώπων. Ένα τέτοιο άτομο συχνά αντιλαμβάνεται λειτουργικά τους άλλους ανθρώπους (άτομα-λειτουργίες).

Παράδειγμα. Ο πελάτης S. αποφασίζει εάν θα χωρίσει ή όχι με τον νεαρό άνδρα; Ζυγίζοντας τα υπέρ και τα κατά, δεν μιλάει γι 'αυτόν ως άτομο, για τα συναισθήματά της γι' αυτόν, αλλά περιγράφει τον σύντροφό της ως ένα σύνολο λειτουργιών, απαριθμεί τα "τεχνικά" χαρακτηριστικά του - μορφωμένο, υπόσταση, πολλά υποσχόμενο, έξυπνο - και έρχεται το συμπέρασμα ότι ένας τέτοιος άντρας δεν θα «μπαγιάσει» στην αγορά, κανένα κορίτσι δεν θα αρνηθεί κάτι τέτοιο. Θυμηθείτε τη γελοιογραφία για το πώς πούλησε ένας άντρας την αγελάδα του: "Δεν θα πουλήσω την αγελάδα μου σε κανέναν - χρειάζεστε εσείς ένα τέτοιο βοοειδές!"

Λήψη εγκατάστασης

Οι συνεργάτες σε συμπληρωματικούς γάμους έχουν έντονη «προφορική στάση». Χρόνια μη ικανοποίηση των βασικών αναγκών για άνευ όρων αγάπη και αποδοχή σε επαφή με γονικές φιγούρες, ελπίζουν να τους βάλουν σε μια νέα σχέση, να «ρουφήξουν» από τους συντρόφους τους.

Ο σύντροφος θεωρείται από αυτούς ως ένα αντικείμενο που πρέπει να δώσει. Η ισορροπία "πάρε-δώσε" σε τέτοιες σχέσεις παραβιάζεται αντικειμενικά σοβαρά. Αν και υποκειμενικά, εξαιτίας της παιδικής αχόρταγης αγάπης, ο αλληλένδετος δεν είναι πάντα αρκετός. Περιμένει από τον σύντροφό του να εκτελέσει γονικές λειτουργίες για τον εαυτό του με πλήρη αφοσίωση.

Παράδειγμα. Ο πελάτης D., ένας άνδρας 30 ετών, ήρθε στη θεραπεία με το πρόβλημα των δυσκολιών να συνάψει σχέση με το αντίθετο φύλο. Δεν αισθάνεται σαν άντρας, παραπονιέται για ανασφάλεια, χαμηλή αυτοεκτίμηση. Ζει ακόμα στη γονική του οικογένεια. Με τον πατέρα του (αλκοολικός), η σχέση είναι μακρινή, ψυχρή. Σε αυτό το στάδιο, η σχέση με τη μητέρα είναι αντι-εξαρτώμενη. Ο πατέρας, σύμφωνα με τις περιγραφές του, είναι αδύναμος, σε σχέση με αυτόν ο πελάτης αισθάνεται περιφρόνηση, αποστροφή. Η μητέρα είναι ελεγχόμενη, συναισθηματικά ψυχρή, αλλά εμμονική, παραβιάζοντας τα όριά του. Το κύριο συναίσθημα για τη μητέρα είναι ο θυμός, αλλά υπάρχει πολύς φόβος στο παρασκήνιο. Πρόσφατα, ο πελάτης αισθάνθηκε την ανάγκη για γάμο όλο και πιο έντονα, θέλει να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια. Όταν συζητώ τη σχέση του με πιθανούς υποψηφίους για γάμο, εφιστώ την προσοχή στα λόγια που έριξε σε σχέση με τέτοια κορίτσια: "Θέλουν μόνο ένα πράγμα από εμένα - να παντρευτούν και να αποκτήσουν παιδί". Τι δεν αρέσει στον πελάτη σε τέτοιες απολύτως φυσικές προθέσεις; Φοβάται ότι όχι αυτός, αλλά ένα πιθανό παιδί θα απασχολήσει τον πιθανό σύζυγό του. Εδώ μπορείτε να παρατηρήσετε την επιθυμία του πελάτη να είναι παιδί για έναν σύντροφο, να λάβει απεριόριστη αγάπη από αυτόν και την απόρριψη των λειτουργιών του αρσενικού συντρόφου - να προσφέρει οικονομικά στην οικογένεια, να είναι ισχυρός, αξιόπιστος.

Στο τέλος, θέλω να πω ότι παρά το προφανές όχι πολύ ωραίο πορτρέτο ενός εξαρτώμενου συντρόφου, δεν πρέπει να προσεγγίζετε αυτούς τους ανθρώπους από αξιολογικές, ηθικιστικές θέσεις και να τους κατηγορείτε για παιδική, εγωκεντρική συμπεριφορά. Τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους διαμορφώθηκαν χωρίς δική τους υπαιτιότητα, οι ίδιοι είναι θύματα ορισμένων συνθηκών και σχέσεων ζωής και συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, επειδή δεν ξέρουν πώς να το κάνουν διαφορετικά και, επιπλέον, συχνά δεν το συνειδητοποιούν.

Όσον αφορά τις θεραπευτικές στρατηγικές με αυτού του είδους τους πελάτες, αυτές περιγράφονται στο προηγούμενο