2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Παρ 'όλα αυτά, στην αντίληψη του κοινού, ενισχύεται η άποψη ότι ένας ψυχολόγος δεν πρέπει να έχει τα δικά του "προβλήματα" και εάν υπάρχουν, πρέπει να τα λύσει πλήρως και να μάθει να ζει σε κάτι σαν το Ζεν ή τη Νιρβάνα - χωρίς συναισθήματα, χωρίς "δύσκολες μέρες", χωρίς ανησυχία, χωρίς πόνο, χωρίς άγχος. Και το πιο θλιβερό είναι ότι δεν πρόκειται μόνο για μύθους που είναι διαδεδομένοι μεταξύ των ανθρώπων μακριά από την ψυχολογία: πολύ συχνά οι ίδιοι οι ψυχολόγοι πέφτουν στην ψευδαίσθηση της δικής τους παντοδυναμίας. Πιο συγκεκριμένα, έχοντας πέσει κάτω από τη γοητεία της εικόνας ενός «ειδικού που δεν έχει δικά του προβλήματα», αρχίζουν να αγωνίζονται για το ιδανικό μιας υπερ-σοφής και υπερπροσαρμοζόμενης ανθρώπινης μηχανής, τόσο άφθαστου όσο και περιττού.
Ο Αμερικανός υπαρξιακός ψυχολόγος Rollo May είπε κάποτε αυτό το καλύτερο από όλα: «Αναρωτήθηκα:« Τι πρέπει να έχει ένας άνθρωπος για να γίνει καλός ψυχοθεραπευτής; το ίδιο το άτομο που μπορεί πραγματικά να βοηθήσει άλλους ανθρώπους σε αυτό το υπέροχο μεγάλο ταξίδι του ψυχαναλυτή; Μου ήταν αρκετά σαφές ότι αυτό δεν ήταν προσαρμογή ή προσαρμογή - μια προσαρμογή για την οποία τόσο αφελώς και τόσο άγνοια μιλήσαμε ως μεταπτυχιακοί φοιτητές. Knewξερα ότι καλά προσαρμοσμένος ένας άνθρωπος που μπαίνει και κάθεται για μια συνέντευξη δεν θα γίνει ένας καλός ψυχοθεραπευτής. Η προσαρμογή είναι ακριβώς η ίδια με τη νεύρωση και αυτό είναι το πρόβλημα του ατόμου.
Δεν υπάρχει μόνο κάτι ναρκισσιστικό στην προσπάθειά μας για ένα «άβολο» ιδανικό - είναι επίσης μια προσπάθεια να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας με τη βοήθεια του λογικού από όλα όσα μπορούν να μας ενοχλήσουν, από όλα όσα φοβίζουν, ανησυχούν και βασανίζουν. Αλλά η άρνηση να έρθεις σε επαφή με εκείνες τις αντιφάσεις που είναι αναπόφευκτες όταν ζεις τη ζωή σου (και όχι απλώς σε αυτήν), η απροθυμία να παραδεχτείς τις αδυναμίες σου, μειώνει τις πιθανότητες του ψυχολόγου για θεραπεία και αυτοβελτίωση. Σημειώστε ότι ακόμη και η «αναγκαστική» υποχρεωτική προσωπική θεραπεία για ψυχολόγους είναι ανίσχυρη εδώ: πολλοί συνάδελφοι, κλείνοντας το μάτι στα δικά τους συμπτώματα, είναι βέβαιοι ότι υποβάλλονται σε προσωπική θεραπεία για λόγους προσωπικής ανάπτυξης, αυτοβελτίωσης κ.ο.κ.. Και, κρύβοντας τα δικά τους συμπτώματα από τον εαυτό τους, καθοδηγούμενοι από ντροπή και φόβο μήπως αντιμετωπίσουν ένα αίσθημα αδυναμίας, δεν ανέχονται τα βαθύτερα προβλήματά τους για προσωπική θεραπεία. Συχνά είναι ακόμη πιο τρομακτικό να δείξετε την αδυναμία και την ανικανότητά σας μπροστά σε έναν συνάδελφο θεραπευτή, να παραδεχτείτε συμπτώματα κατάθλιψης ή νεύρωσης, ειδικά αν οι γνώσεις σας είναι αρκετές για να εκτιμήσετε τη σημασία αυτού του συμπτώματος. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο μπορεί να επισκέπτεται τον δικό του θεραπευτή για χρόνια, διασκεδάζοντάς τον με «ασφαλή» από την άποψη της δικής του επαγγελματικής υπερηφάνειας, «ενόρασης» και συζητώντας μαζί του τα προβλήματα που «δεν ντρέπεται» να έχει ένας ψυχολόγος. Αυτό γίνεται ασυνείδητα: ο ειδικός δεν κρύβει σκόπιμα πληροφορίες από τον θεραπευτή του. Την κρύβει από τον εαυτό του. Δεν θέλει να την αγγίξει.
Ένα αίσθημα επαγγελματικής αδυναμίας καλύπτει έναν τέτοιο ψυχολόγο τη στιγμή που καθίσταται αδύνατο να αγνοηθεί ένα σύμπτωμα ή πρόβλημα. Συνήθως αυτή τη στιγμή ένα άτομο βιώνει "δύο κρίσεις σε ένα": αφενός, αυτός είναι ο φυσιολογικός πόνος από μια σύγκρουση με κάτι που φαίνεται αφόρητο και τρομακτικό, από την άλλη, μια επαγγελματική κρίση, που θυμίζει ναρκισσιστική κατάθλιψη: τελικά, Όλο αυτό το διάστημα ο ψυχολόγος μας προσπαθούσε να φτάσει σε ένα ανέφικτο ιδανικό, προσπαθώντας να γίνει ένα άτομο που δεν μπορεί να έχει τέτοια προβλήματα.
Υπάρχει κάτι βαθιά κακό και υποκριτικό σε αυτό: αντιμετωπίζουμε τις βαθιές συγκρούσεις, τους φόβους, τις φαντασιώσεις και τις νευρώσεις των πελατών μας με αποδοχή και χωρίς κρίση, μερικές φορές ξοδεύοντας πολύ χρόνο για να τους πείσουμε ότι δεν πρέπει να ντρέπονται για τα προβλήματά τους, ότι το να έχουν ανεξέλεγκτα, τρομακτικά ή συντριπτικά συναισθήματα δεν τα καθιστά άσχημα, αδύναμα ή περιττά. Αλλά ταυτόχρονα, υπερασπιζόμαστε προσεκτικά τον εαυτό μας από τη σύγκρουση με τις ίδιες εμπειρίες, προσπαθώντας να διατηρήσουμε μια «μετατόπιση» σε σχέση με τη δική μας ζωή, υποτιμώντας ή αρνούμενοι τα δικά μας βάσανα, αρνούμενοι να δεχτούμε ότι είμαστε απλώς άνθρωποι.
Ως παιδί, μας φαινόταν ότι οι γονείς είναι παντοδύναμοι, παντογνώστες και δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίζουν προβλήματα. Όταν βρεθήκαμε αντιμέτωποι με την ανικανότητα των γονέων, με τις αδυναμίες τους, με τα λάθη τους, νιώσαμε τρόμο για την ανυπεράσπισή μας και την ευπάθεια μας. Τα ίδια συναισθήματα ωθούν τους πελάτες μας: πιστεύουν ότι οι άνθρωποι που τους βοηθούν γνωρίζουν ακριβώς τι να κάνουν, δεν έχουν ερωτήσεις, δεν κάνουν ποτέ λάθη και δεν αισθάνονται ούτε φόβο ούτε πόνο. Και εμείς οι ίδιοι, έχοντας μάθει να «προσαρμόζουμε» και να εξορθολογίζουμε, προσπαθούμε να γίνουμε τέτοιοι - όχι μόνο για τους πελάτες, αλλά και για τον εαυτό μας. Δεν βλέπουμε συμπτώματα που μας λένε κάτι που δεν θέλουμε να παραδεχτούμε στον εαυτό μας. Μην κάνετε λάθη. Εντελώς «καταλάβετε τον εαυτό σας»: δηλαδή να μην αντιμετωπίζετε αβεβαιότητα, αμφιθυμία, αδυναμία, συγκρούσεις.
Ο φόβος να παραδεχτείτε τις δικές σας αδυναμίες είναι μία από τις πιο κοινές και πιο τρομακτικές αδυναμίες στο επάγγελμά μας. Έχουμε δεξιότητες αυτο-αποκάλυψης, οπότε συχνά μιλάμε ειλικρινά για ορισμένα προβλήματα που οι άλλοι άνθρωποι δυσκολεύονται να παραδεχτούν, αλλά ταυτόχρονα μπορούμε να πούμε ψέματα στον εαυτό μας και να οδηγηθούμε από τη μύτη για χρόνια, μη θέλοντας να έρθουμε σε επαφή με κάτι που δεν ταιριάζει με τη δική μας εικόνα για τον εαυτό μας, που μας κάνει ευάλωτους στην κριτική, κάτι που μας φαίνεται λόγος καταδίκης από συναδέλφους. Το επίπεδο γνώσεων και εργασιακών δεξιοτήτων μας βοηθά να εξαπατήσουμε τον εαυτό μας και τους προϊσταμένους μας αρκετά αποτελεσματικά: αυτός ο "ελέφαντας στο δωμάτιο" μπορεί να μην γίνει αντιληπτός ούτε από τους πιο έμπειρους ειδικούς, οπότε δεν αξίζει να περιμένουμε ότι ένας προσωπικός θεραπευτής ή επόπτης θα " βρει "το πρόβλημα μόνος του. Ακριβώς όπως δεν πρέπει να εξαπατάτε τον εαυτό σας, νομίζοντας ότι εφόσον τίποτα από αυτό το είδος στην προσωπική θεραπεία που αποσκοπεί στην επαγγελματική ανάπτυξη, τίποτα δεν «βγαίνει», τότε έχετε αντιμετωπίσει με επιτυχία όλες τις εσωτερικές σας αντιφάσεις και δεν θα τις αντιμετωπίσετε ποτέ ξανά.
Υπάρχει πολλή δύναμη, υπευθυνότητα και ελευθερία στο να συνειδητοποιήσεις ότι παρά την εκπαίδευση, την εμπειρία, τις ικανότητες ενδοσκόπησης και την ικανότητα να εργάζεσαι, συνεχίζεις να είσαι άνθρωπος. Υπάρχει μεγάλη ευσπλαχνία στην αντιμετώπιση των εσωτερικών συγκρούσεων και αδυναμιών σας με την ίδια αποδοχή που θα αντιμετωπίζατε στα συμπτώματα των ασθενών σας. Υπάρχει μεγάλη ειλικρίνεια για να μπορείς να παραδεχτείς στον εαυτό σου ότι δεν είσαι τέλειος. Και υπάρχει μεγάλη σοφία στο να μην απαξιώνεις τις επαγγελματικές σου ιδιότητες και εμπειρία όταν αντιμετωπίζεις κάτι αφόρητο, επώδυνο, ντροπιαστικό ή συντριπτικό - στον εαυτό σου.
Συνιστάται:
Πώς τα τεστ μας δοκιμάζουν για την πίστη στον εαυτό μας
Όταν μου ήρθε μια σαφής κατανόηση ότι ήταν απαραίτητο να πάω να εργαστώ στην Ιατρική, έπεσα πάνω σε μια κλειστή πόρτα. Είχα μια στερεότυπη φαντασίωση - ότι ο δρόμος μου θα ήταν σπαρμένος με εκατομμύρια κόκκινα τριαντάφυλλα, θα με υποδέχονταν παντού με σαμπάνια και θα έλεγα χωρίς ανάσα «πόσο χαρούμενοι που μας τιμήσατε με την παρουσία σας
Το πώς αντιμετωπίζουμε τον εαυτό μας καθορίζει την ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους
Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Η ποιότητα των σχέσεών μας με τους άλλους εξαρτάται από το πώς συμπεριφερόμαστε στον εαυτό μας. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσετε τη στάση απέναντι στον εαυτό σας, αυτό είναι που μπορεί να είναι το καλύτερο δώρο για τους αγαπημένους σας.
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
Πώς να ξεφύγετε από το έδαφος και να ξεκινήσετε την επίλυση προβλημάτων
Διάφορες δυσκολίες συμβαίνουν στη ζωή του καθενός. Μερικές φορές υπάρχουν "προβλήματα" που λύνονται γρήγορα και εύκολα, και υπάρχουν τέτοια "προβλήματα" που είναι ανησυχητικά. Και σε τέτοιες στιγμές φαίνεται ότι κάπως όλα έχουν παραταθεί, έχουν λιμνάνει σαν βάλτο και είναι απαραίτητο να κάνουμε κάτι, αλλά δεν είναι σαφές τι, πώς και με ποια σειρά.
Πείτε μια λέξη για έναν φτωχό γονέα ή τι φέρνουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας από την παιδική μας ηλικία
Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών δεν προέρχονται τόσο από την παιδαγωγική και ψυχολογική βιβλιογραφία όσο από την παιδική μας εμπειρία. Από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύξαμε με τους δικούς μας γονείς. Μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό με διάφορους τρόπους: