Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους. Όλα αυτά είναι πραγματικά τρομακτικά. Ως εκ τούτου, συνιστώ ανεπιφύλακτα σε όλους: όταν σχεδιάζετε να δημιουργήσετε μια οικογένεια με ένα άτομο που είναι πολύ διαφορετικό από εσάς όσον αφορά τη θρησκεία και τις εθνικές παραδόσεις, ζυγίστε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα επτά φορές. Εάν αποφασίσετε να πάτε για τη δημιουργία μιας τέτοιας οικογένειας, εκτιμήστε το διπλά.

Μπορεί να ειπωθεί ότι ο «ένας κόσμος» όχι μόνο δεν πήρε μορφή, αλλά, αντίθετα, η επιρροή διαφόρων θρησκειών και εθνικών δομών στη συμπεριφορά και τη σκέψη των ανθρώπων αυξήθηκε μόνο τον τελευταίο καιρό. Στην πραγματικότητα, στον 21ο αιώνα, η ανθρωπότητα αντιμετωπίζει ένα νέο κύμα ισλαμικού και χριστιανικού φονταμενταλισμού, την άνθηση των ολοκληρωτικών αιρέσεων, που αναπόφευκτα οδηγεί όχι μόνο σε παγκόσμιες συγκρούσεις, αλλά και σε … οικογενειακές συγκρούσεις. Φυσικά, σε περίπτωση που ο σύζυγος και η σύζυγος αρνούνται με ένα ασυμβίβαστο σύνολο θρησκευτικών και εθνικών αξιών και παραδόσεων.

Στην πραγματική οικογενειακή πρακτική, υπάρχουν αρκετές προβληματικές καταστάσεις που σχετίζονται με διαφορές στις θρησκευτικές και εθνικές δομές των συζύγων. Εδώ είναι:

Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων

1. Ο σύζυγος προσπαθεί να αναγκάσει ο ένας τον άλλον να αλλάξει θρησκεία.
2. Νέοι συγγενείς από το «μισό» προσπαθούν να αναγκάσουν έναν άντρα ή μια γυναίκα να αλλάξει θρησκεία.
3. Εάν ένας από τους συζύγους είναι άθεος, τότε είτε προσπαθούν να τον κάνουν θρησκευτικό, είτε αυτός (α) κάνει το «μισό» του άθεο.
4. Ένας σύζυγος έχει δυσκολίες στην επικοινωνία με συγγενείς που αντιτίθενται στο γάμο των παιδιών τους με άτομα διαφορετικής πίστης ή εθνικότητας.
5. Με πλήρη αρμονία μεταξύ των συζύγων, στην οικογένεια, μπορεί να προκύψουν συγκρούσεις απευθείας μεταξύ των ίδιων των συγγενών τους σχετικά με τη διαφορά στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή τη διατήρηση των εθνικών ή φυλετικών παραδόσεων.
6. Στην οικογένεια, προκύπτουν συγκρούσεις σχετικά με τον ορισμό της θρησκείας και την εθνική ταυτοποίηση των παιδιών (όνομα, επώνυμο, πατρώνυμο, ιθαγένεια).
7. Τα μεγάλα παιδιά δεν συμφωνούν πάντα με τους γονείς τους (ή έναν από τους γονείς) που τους επιβάλλουν τα εθνικά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς ή θρησκείας.

Επτά βασικά δεδομένα τυπικών προβλημάτων ενσωματώνονται συνήθως σε δέκα όχι λιγότερο τυπικά σενάρια οικογενειακών συγκρούσεων.

Δέκα σενάρια οικογενειακών συγκρούσεων λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων

1. Πριν από το γάμο, ο σύζυγος δεν γνώριζε καθόλου για τις ιδιαιτερότητες των θρησκευτικών απόψεων και (ή) των εθνικών παραδόσεων του "μισού" του. Ως εκ τούτου, μετά την αρχή της κοινής ζωής, υπάρχει μεγαλύτερη έκπληξη ότι ο σύντροφος αποδείχτηκε εντελώς διαφορετικό άτομο από ό, τι φανταζόταν πριν από το γάμο.
2. Πριν από το γάμο, ο σύζυγος, κατ 'αρχήν, γνώριζε (α) τις ιδιαιτερότητες των θρησκευτικών απόψεων και (ή) τις εθνικές παραδόσεις του "μισού" του, αλλά δεν το πήρε στα σοβαρά, πιστεύοντας ότι "όλα θα αλλάξουν και θα το συνηθίσουν" ». Ωστόσο, μετά από στενότερη επιθεώρηση, αποδείχθηκε τεχνικά αδύνατο.
3. Πριν από το γάμο, ο σύζυγος γνώριζε τις ιδιαιτερότητες των θρησκευτικών απόψεων και (ή) των εθνικών παραδόσεων του «μισού» του, είχε την τάση να το δεχτεί για τον εαυτό του, ωστόσο, αργότερα άλλαξε γνώμη. Κάτι που, φυσικά, οδήγησε στον εκνευρισμό του συντρόφου, ο οποίος δικαίως θεωρούσε τον εαυτό του εξαπατημένο (ουπς).
4. Ένας από τους συζύγους δεν ενημέρωσε συγκεκριμένα τον πιθανό σύντροφό του για τις ιδιαιτερότητες των θρησκευτικών του απόψεων και (ή) εθνικών παραδόσεων, ελπίζοντας ότι στο μέλλον, αφού δημιουργήσει μια οικογένεια, θα είναι σε θέση να «ξαναγεμίσει» ήσυχα και ομαλά το «μισό του» ». Ωστόσο, το "μισό" του "reforging" αρνήθηκε αποφασιστικά. Άρχισαν οι μνησικακίες και οι καβγάδες.
5. Το ζευγάρι είχε αρχικά μια συμφωνία ότι κάθε σύζυγος διατηρεί τις δικές του θρησκευτικές απόψεις ή εθνικές παραδόσεις, αλλά ένα από τα ζευγάρια παραβιάζει περαιτέρω τη συνθήκη ουδετερότητας (συνήθως υπό την επίδραση συγγενών), αρχίζει να αναζητά την κυριαρχία των απόψεών τους.
6. Σε ένα αρχικά αθεϊστικό ή ελαφρώς θρησκευτικό ζευγάρι, ήδη στη διαδικασία της οικογενειακής ζωής, ένας από τους συζύγους ανέπτυξε ένα είδος ισχυρού θρησκευτικού ή εθνικού χόμπι, το οποίο οδήγησε στην αποξένωση από το άλλο μισό.
7. Το ζευγάρι είχε αρχικά μια συμφωνία ότι κάθε σύζυγος διατηρεί τις δικές του θρησκευτικές απόψεις ή εθνικές παραδόσεις, αλλά ο εθνικός και θρησκευτικός αυτοπροσδιορισμός των παιδιών δεν ήταν προκαθορισμένος ή καθορισμένος εκ των προτέρων, κάτι που αργότερα έγινε αντικείμενο πικρών διαφωνιών και παραπόνων.
8. Σε ένα ζευγάρι όπου οι σύζυγοι διέφεραν αρχικά σε θρησκευτικές απόψεις και εθνικές παραδόσεις, υπήρξε μια ορισμένη συμφωνία σχετικά με τη θρησκευτική και εθνική έμφαση στην ανατροφή των παιδιών, ωστόσο, στο μέλλον, ένας από τους συζύγους το παραβίασε βαριά, προσπάθησε να αλλάξει τις συμφωνίες την εύνοιά τους.
9. Σε ένα ζευγάρι όπου οι σύζυγοι διέφεραν αρχικά στις θρησκευτικές απόψεις και τις εθνικές παραδόσεις, δημιουργήθηκε μια συμφωνία σχετικά με τη θρησκευτική και εθνική έμφαση στην ανατροφή των παιδιών, υλοποιήθηκε με επιτυχία, ωστόσο, το ενήλικο παιδί αρνήθηκε να υπακούσει στους γονείς του, άλλαξε ανεξάρτητα την πίστη του και εθνική αυτοδιάθεση.
10. Σε ένα ζευγάρι όπου οι σύζυγοι διέφεραν αρχικά σε θρησκευτικές απόψεις και εθνικές παραδόσεις, δημιουργήθηκε μια άνετη κατάσταση από μόνη της (ανεξάρτητα από το αν οι σύζυγοι παρέμειναν στις απόψεις τους ή αποδέχθηκαν την πίστη ενός συντρόφου). Ωστόσο, πίσω από τις πλάτες των συζύγων (η δεύτερη πρώτη γραμμή), οι συγγενείς τους μπήκαν στη σύγκρουση. Ο οποίος, φυσικά, άρχισε να χειρίζεται τους ίδιους τους συζύγους και τα παιδιά τους (δηλαδή τα εγγόνια τους).

Μιλώντας για αυτό, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η πιο σημαντική, αρχική βασική αιτία όλων αυτών των προβλημάτων και σεναρίων είναι, φυσικά, ο μικτός χαρακτήρας της κατοικίας διαφόρων λαών στη σύγχρονη εποχή μας. Στις σημερινές πόλεις και κωμοπόλεις, δίπλα -δίπλα, ζουν άνθρωποι που ανήκουν σε εκατοντάδες έθνη και λαούς, που ομολογούν δεκάδες θρησκείες. Σε κάθε περίπτωση, κανείς δεν θα καταφέρει να ανατρέψει αυτή τη διαδικασία της πανδαιμονίας της Βαβυλώνας, να διασκορπίσει όλους τους λαούς στα εθνικά τους διαμερίσματα. Κατά συνέπεια, δεν είμαι καθόλου ρατσιστής ή εθνικιστής, ως αμιγώς ασκούμενος, δεν έχω απολύτως τίποτα ενάντια στους εθνικιστικούς ή διαθρησκειακούς γάμους, ειδικά αν δεν χτίζονται πάνω στο προσωπικό συμφέρον, αλλά στην καθαρή και φωτεινή ανθρώπινη Αγάπη. Ωστόσο, κατά τη δημιουργία και τη λειτουργία τους, θα πρέπει να λάβετε υπόψη μερικούς βασικούς κανόνες. Εδώ είναι.

Πρακτικές συστάσεις για εκείνες τις οικογένειες όπου οι σύζυγοι διαφέρουν σε θρησκευτικές απόψεις, εθνικές οικογενειακές δομές.

Θρησκεία και οικογένεια πρώτα. Μάθετε τις θρησκευτικές απόψεις και τις εθνικές ιδιαιτερότητες της νοοτροπίας της δυνητικής οικογένειάς σας εκ των προτέρων. Μερικές εκατοντάδες φορές έχω ακούσει ήδη από άνδρες και γυναίκες που απευθύνονται σε μένα για βοήθεια, κάτι σαν: «Ενώ ήμασταν φίλοι, δεν μου πέρασε καν από το μυαλό ότι αυτός (α) -…. Ακολουθεί το όνομα του -ή εθνικότητα! Πάντα μου φαινόταν ότι είναι ένας συνηθισμένος Ρώσος (Τάταρος, Εβραίος, Λευκορώσος, Ουκρανός, Μολδαβός, Τσουβάς, Μπασκίρ, Μπούριατ κ.λπ.). Το επώνυμο και το πατρώνυμό του ακούγονταν όπως συνήθως, αλλά αποδείχτηκε τελείως διαφορετικό … Και με τους γονείς του (της) δεν ήμουν (α) εξοικειωμένος (α). Μόνο στο γάμο, όταν είδα πώς φαίνονταν, πώς συμπεριφέρονταν, πώς μιλούσαν, σκέφτηκα με τρόμο: πού πήγα, τι κάνω; !! ».

Δυστυχώς, σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι εξαιρετικά δύσκολο να βοηθήσουμε. Άλλωστε, για τέτοιες καταστάσεις οι πρόγονοί μας εφηύραν το ρητό: "Αν δεν ξέρεις το φορδάκι, μην πας στο νερό!" Επομένως, εάν οι αναγνώστες μου δεν έχουν δημιουργήσει ακόμη τη δική τους οικογένεια, σας συνιστώ να κατανοείτε πάντα με ποιον είστε φίλοι και σχεδιάζετε να δημιουργήσετε μια οικογένεια. Γνωρίστε τις θρησκευτικές απόψεις του προορισμένου «μισού» σας, εξετάστε πώς ταιριάζουν με το δικό σας. Εάν ένα άτομο είναι εκπρόσωπος άλλου έθνους, κατανοήστε όσο το δυνατόν καλύτερα τις ιδιαιτερότητες της σκέψης και του πολιτισμού του, κατανοήστε τη συμβατότητά του με τις παραδόσεις και τον τρόπο ζωής των δικών σας ανθρώπων.

Από αυτή την άποψη, είναι σκόπιμο να σημειωθεί ότι έχω ακούσει επίσης πολλές φορές τέτοιες δηλώσεις: «Ξέρετε, πριν από την έναρξη της οικογενειακής ζωής με αυτό το άτομο, θεωρούσα τον εαυτό μου έναν πλήρη κοσμοπολίτη, νόμιζα ότι θα μπορούσα να τα πάω καλά ακόμη και με έναν Αρειανός (Αφροδίτης). Μόνο τώρα συνειδητοποίησα ότι δεν μπορώ ούτε να ξαναφτιάξω τον εαυτό μου ούτε αυτόν (αυτήν). Επομένως, τώρα είμαστε αναγκασμένοι να φύγουμε … Αλλά την επόμενη φορά, σίγουρα θα σκεφτώ εκατό φορές αν πρέπει να επικοινωνήσω με άτομο διαφορετικής θρησκείας ή εθνικής τάξης! ». Πάντα λυπάμαι για αυτούς τους ανθρώπους: άλλωστε, για να κατανοήσουμε την απλή αλήθεια - "οι σύζυγοι δεν πρέπει να είναι όμηροι θρησκευτικών ή εθνικών" κατσαρίδων "άλλων ανθρώπων στο κεφάλι τους, αυτές οι περιβόητες" κατσαρίδες "πρέπει να είναι κοινές μαζί τους! ", Οι άνθρωποι πέρασαν ανεπιτυχείς γάμους, έχασαν χρόνια και νευρικά κύτταρα, συχνά - έκαναν δυστυχισμένους όχι μόνο τον εαυτό τους, αλλά και τα παιδιά τους … Είμαι βέβαιος:

Σε μια ιδανική οικογένεια, οι σύζυγοι πρέπει να έχουν τα πάντα κοινά!

Ειδικά - η στάση απέναντι στη θρησκεία και τις εθνικές παραδόσεις.

Ως εκ τούτου, συνιστώ ανεπιφύλακτα, όταν δημιουργείτε σχέσεις αγάπης και οικογένειας, να ρωτάτε πάντα ο ένας τον άλλον σχετικά με τη στάση του συντρόφου στη θρησκεία, πώς φαντάζεται την οικογενειακή ζωή, τις σχέσεις με τους συγγενείς, να τον ρωτήσετε πώς θα μπορούσε να ονομαστεί το μέλλον κοινά παιδιά, τα οποία πρέπει να τα εκπαιδεύσουν, τι είδους πίστη πρέπει να είναι, σε ποιους ανθρώπους πρέπει να θεωρούν τον εαυτό τους και να αναφέρονται. Πιστέψτε με: αυτό δεν είναι μόνο ένα πολύ ενδιαφέρον θέμα επικοινωνίας, αλλά και πολύ, πολύ χρήσιμο για τη μελλοντική οικογενειακή σας ζωή!

Θρησκεία και οικογένεια. Δεύτερος. Πάρτε οποιεσδήποτε οικογενειακές αποφάσεις σχετικά με τη θρησκεία ή τις εθνικές παραδόσεις μόνο προς το συμφέρον των παιδιών. Πρέπει πάντα να θυμόμαστε ότι μια οικογένεια είναι μια δομή σχεδιασμένη για την ευτυχία όχι μόνο του συζύγου και της γυναίκας, αλλά και των παιδιών τους. Κατά συνέπεια, εάν μια οικογένεια δημιουργήθηκε από έναν άνδρα και μια γυναίκα που έχουν διαφορετικές εθνικές ρίζες και θρησκευτικές πεποιθήσεις, υπάρχει μόνο ένα θεμελιώδες ερώτημα: ποια εθνική και (ή) θρησκευτική κατάσταση θα είναι χρήσιμη για το παιδί όσον αφορά την κοινωνικοποίησή του, ότι είναι, επιτυχημένη ένταξη στην κοινωνία όπου, σύμφωνα με τους γονείς του, θα είναι προορισμένο να ζήσει, να σπουδάσει, να εργαστεί και να δημιουργήσει τη δική του οικογένεια. Ως εκ τούτου, ζητώ πάντα από τους γονείς να μην είναι εγωιστές, αλλά λογικοί και να θέλουν μόνο καλό για το παιδί τους (παιδιά). Οι ίδιοι οι γονείς μπορούν να παραμείνουν στο πλαίσιο οποιωνδήποτε θρησκευτικών εννοιών, ωστόσο, πάντα τους λυπάμαι πολύ όταν τα ενήλικα παιδιά τους αρχίζουν να εγκαταλείπουν αυτά τα επώνυμα, τα πατρώνυμα και τα ονόματα που τους έδωσαν οι γονείς τους, τα οποία όχι μόνο ακούγονται αντιφατικά περιβάλλον όπου ζουν, αλλά και να τους εμποδίσουν να δημιουργήσουν τη δική τους προσωπική ζωή και οικογένεια. Σας συμβουλεύω πάντα να σκεφτείτε αυτήν την πτυχή του προβλήματος εκ των προτέρων.

Θρησκεία και οικογένεια. Τρίτος. Βρείτε έναν συμβιβασμό για το όνομα του παιδιού. Η οικογένεια είναι πάντα ένας συμβιβασμός, συμπεριλαμβανομένου του ονόματος του παιδιού. Από αυτή την άποψη, θέλω να πω ότι πολλές διαφορές μεταξύ των συζύγων σχετικά με την αντιστοιχία του ονόματος του παιδιού τους με τις δικές τους εθνικές ή θρησκευτικές ιδέες θα μπορούσαν να αποφευχθούν πολύ απλά: δώστε στα παιδιά τέτοια ονόματα που χρησιμοποιούνται εξίσου σε διάφορες εθνικές ομάδες. Και όλοι θα είναι χαρούμενοι εκεί. Πιστέψτε με: υπάρχουν πολλά τέτοια καθολικά ονόματα! Για να το επαληθεύσετε, μπορείτε να μελετήσετε παχιά βιβλία με παραλλαγές ονομάτων ή να περιπλανηθείτε στο Διαδίκτυο. Είμαι βέβαιος ότι θα βρείτε εκεί όλα όσα όχι μόνο θα σας ευχαριστήσουν, αλλά και θα κάνουν ειρήνη με το "μισό" σας

Θρησκεία και οικογένεια. Τέταρτος. Εάν το ζευγάρι σας έχει διαφορετικές θρησκείες ή υπάρχουν σημαντικές εθνικές διαφορές - αφιερώστε περισσότερο χρόνο ο ένας στον άλλον! Εμείς οι άνθρωποι έχουμε ένα τόσο δυσάρεστο χαρακτηριστικό - να εξηγούμε μερικές από τις δυσκολίες μας στη ζωή με τις ίντριγκες εκείνων των ανθρώπων που δεν είναι σαν εμάς. Εξ ου και η αιώνια επιθυμία να εξηγηθούν τυχόν προβλήματα στη χώρα και τον κόσμο όχι με κάποιους πραγματικούς νόμους, αλλά με ενέργειες εχθρικών δυνάμεων, "πέμπτων στηλών" και "ξένων" και "παγκόσμιων κυβερνήσεων". Κατά συνέπεια, αν ένας σύζυγος και σύζυγος έχουν διαφορετικές θρησκείες ή εθνικότητες στην οικογένεια, αξίζει μια μικρή διαφωνία, οι κακές γλώσσες (ή ακόμα και οι δικές τους) μπορούν αμέσως να δηλώσουν κατηγορηματικά: «Λοιπόν, τι περιμένατε από έναν Τατάρο (ρωσικά, ουκρανικά, Λευκορώσοι, Μαρί, Μορδοβιανοί, Χάκας, Γιακούτ, Αζέροι, Εβραίοι, Γεωργιανοί, Αρμένιοι κ.λπ. κ.λπ.). Είναι όλα τόσο … Λοιπόν, γενικά, προβληματικά! Και αντιμετωπίζουν όλους τους άλλους προς τα κάτω … ». Ταυτόχρονα, δεν θα έχει πλέον καμία σημασία ότι ο καβγάς δεν είχε καμία σχέση με τη θρησκεία ή την εθνικότητα, και όλοι οι άνθρωποι, ανεξαρτήτως εθνικότητας και θρησκείας, είναι διατεταγμένοι στο ίδιο κεφάλι! Μια κατανοητή εξήγηση γεννήθηκε για όλους, αν και είναι βασικά λανθασμένη, αλλά ζει και λειτουργεί ήδη! Λειτουργεί, εξάλλου, σε βάρος της οικογένειάς σας!

Ως εκ τούτου, λέω πάντα στους συζύγους από εκείνες τις οικογένειες όπου υπάρχουν σημαντικές διαφορές μεταξύ του συζύγου στη θρησκεία ή τις εθνικές παραδόσεις: γνωρίζοντας ότι πολλοί άνθρωποι γύρω σας μπορούν να μαλώσουν μαζί σας σε εθνική ή θρησκευτική βάση, προσπαθήστε να αφιερώσετε όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο σε ο ένας τον άλλον και θα είστε ευτυχισμένοι!

Θρησκεία και οικογένεια. Πέμπτος. Εάν το ζευγάρι σας έχει διαφορετικές θρησκείες ή υπάρχουν σημαντικές εθνικές διαφορές - δημιουργήστε τη θερμότερη δυνατή σχέση με όλους τους συγγενείς! Υπάρχει ένα τέτοιο παράδοξο στη ζωή μας:

Πάνω απ 'όλα μπορούμε να βλάψουμε, μόνο από εκείνους που πιστεύουν ειλικρινά ότι μας εύχονται καλά.

Τότε αποδεικνύεται το κλασικό σχέδιο: η μαμά ή ο μπαμπάς σου είχαν εντελώς διαφορετικές ιδέες για το με ποιον θα έπρεπε να κάνεις οικογένεια. Ποτέ δεν ξέρεις ποιος τους άρεσε από τους συμμαθητές σου ή τους συμμαθητές σου … Και τότε ο εκλεκτός σου έχει διαφορετικό σχήμα ματιού ή θρησκεία! Εδώ ξεκινά ένα μακρύ και βαρετό: "Maybeσως βιαστήκατε με την επιλογή, γιε;" Or: "Αγαπητή κόρη, νομίζω ότι θα άξιζες μια καλύτερη επιλογή …". Και φαίνεται ότι κανείς δεν υπαινίσσεται τη θρησκεία ή την εθνικότητα, αλλά όλοι τα καταλαβαίνουν όλα τέλεια! Συνειδητοποιώντας ότι:

Ο γάμος μεταξύ ατόμων διαφορετικών θρησκειών ή εθνικοτήτων είναι πάντα ένας επιπλέον κίνδυνος δυσκολιών στην οικογένειά τους.

… Σας συμβουλεύω ανεπιφύλακτα να αποκλείσετε αμέσως την απειλή «φιλικών χτυπημάτων στο έντερο» από στενούς συγγενείς (και φίλους). Για να γίνει αυτό, πρέπει να κάνετε μια συντονισμένη προσπάθεια για να τους κάνετε όλους φίλους. Ταυτόχρονα, μην ξεχάσετε να κάνετε φίλους με συγγενείς και φίλους του μισού σας. Πάντα επαινείτε τα εθνικά πιάτα που μαγειρεύουν, περιποιηθείτε τα με νόστιμο φαγητό με την εθνική σας «εγγραφή». Με απόλυτη αυτοπεποίθηση:

Η καλύτερη συζήτηση για θρησκείες και εθνικότητες είναι στη διαδικασία να δοκιμάσετε την εθνική κουζίνα.

Συνήθως δεν υπάρχουν σοβαρές διαφωνίες και δυσαρέσκεια. Ειδικά αν υπάρχει αρκετό νόστιμο φαγητό για όλους. Έτσι, αποκάλεσε τον εαυτό του φορτίο - μπες πίσω! Αν… Και τότε θα υπάρξει ειρήνη στην οικογένειά σας. Και γλέντι.

Θρησκεία και οικογένεια. Εκτος. Να γνωρίζετε ότι η αλλαγή θρησκείας έχει πάντα σοβαρές συνέπειες. Από χρόνο σε χρόνο πρέπει να ασχολούμαι όλο και περισσότερο με ανθρώπους που αρχίζουν να πειραματίζονται με θρησκείες. Από Λευκορώσους ή Ρώσους, γίνονται ξαφνικά Ιάπωνες Σιντοϊστές, από Ουκρανοί - Ζεν Βουδιστές, από Ινγκούζ - Ταοϊστές, από Τάταρους ή Μάρι - θαυμαστές της μαγείας βουντού, από Τουβινίους, Ντάργινς ή Τσούκι - θαυμαστές της πίστης ορισμένων Μαορί, Μάγια ή caνκας. Με αντίστοιχες τοιχογραφίες τατουάζ στο σώμα, διατροφή, συμπεριφορά κ.λπ. Με αυτή την έννοια, παρακαλώ κατανοήστε:

Τα πειράματα με θρησκείες και πίστη είναι πάντα πειράματα στη δική σας βιογραφία.

Συμπεριλαμβανομένης της οικογένειας. Το ερώτημα είναι: εσείς ή το «μισό» σας το χρειάζεστε πραγματικά;! Είναι σημαντικό να θυμάστε: ο σύζυγός σας δημιούργησε μια οικογένεια μαζί σας ακριβώς ως Λευκορώσιος, Ρώσος, Ουκρανός, Ingνγκους, Τάταρος, Μαρί, Τουβάν, Νταργκίν ή Τσούκι, και καθόλου με Σιντοϊστή, Ζεν Βουδιστή, Ταοϊστή, βουντού ή ένας Κομφουκιανός. Επομένως, φροντίστε την οικογένειά σας, μην πειραματιστείτε σε αυτό!

Θρησκεία και οικογένεια. Έβδομο. Εάν, όταν δημιουργήσατε έναν γάμο, υποσχεθήκατε ότι θα αλλάξετε την πίστη, τη θρησκεία ή την εθνικότητά σας - κάντε το. Πιστεύω ότι πρέπει πάντα να απαντάς για τα λόγια σου. Επομένως, εάν υποσχεθήκατε κάτι πριν από το γάμο, κάντε το ή αρνηθείτε το γάμο. Μια ευτυχισμένη οικογένεια και η απάτη είναι ασύμβατα. Συμπεριλαμβανομένης της εξαπάτησης σε θέματα πίστης ή εθνικής ταυτότητας.