2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συχνά ακούω φράσεις όπως "το μόνο που χρειάζεται να κάνεις είναι να αποδεχτείς τον εαυτό σου" ή "να το αποδεχτείς", "πρέπει να αποδεχτείς τον εαυτό σου" και όλα αυτά είναι πολύ ωραία. Υπάρχει όμως ένα ΑΛΛΑ, δεν είναι καθόλου σαφές πώς να αποδεχτείτε τον εαυτό σας. Όλοι μιλούν πολύ για αυτό, αλλά σχεδόν κανείς δεν λέει τι σημαίνει. Υπάρχουν πολλές εξηγήσεις, όμορφες, όμορφες, υπέροχες, φιλοσοφικές, αλλά αυτό μπερδεύει ακόμη περισσότερο.
Επιπλέον, ως ψυχολόγος, μόλις πρόσφατα ήμουν σε θέση να ορίσω, να διαφοροποιήσω από χίλιες έννοιες, μια που θα ήταν απλή και κατανοητή ταυτόχρονα, χωρίς εύγλωττες προσθήκες. Η αποδοχή είναι κάτι τέτοιο που δεν αθροίζεται αμέσως στις λέξεις. Στην προσωπική θεραπεία, ένιωσα, βίωσα αποδοχή, αλλά δεν μπορούσα να εξηγήσω. Κατά τη διάρκεια της μελέτης, ούτε εγώ κατάλαβα τίποτα, αν και το Gestalt είναι μια θεραπεία σχέσεων, όλα βασίζονται στην αποδοχή, αλλά συμβαίνει, τα καταλαβαίνω όλα, αλλά δεν μπορώ να πω. Μόνο χάρη στην προσωπική εξάσκηση, χάρη στους πελάτες μου, ήμουν ακόμα σε θέση να βρω έναν ορισμό, στη συνέχεια να δομήσω τα πάντα, να το συντομεύσω και να το κάνω όσο το δυνατόν πιο απλό, έτσι ώστε ακόμη και το 5ο παιδί να μπορεί να εξηγηθεί.
Ο Ρίτσαρντ Φέιμαν είπε κάποτε: «Εάν είστε επιστήμονας, κβαντικός φυσικός και δεν μπορείτε να εξηγήσετε με λίγα λόγια σε ένα παιδί πέντε ετών τι κάνετε, είστε τσαρλατάνος».
Προσπαθώ να ακολουθώ αυτήν την αρχή στα άρθρα, τις διαλέξεις και τα σεμινάρια μου.
Τι είναι λοιπόν η αποδοχή και με τι τρώγεται
Ας ξεκινήσουμε με τον ορισμό:
Η αποδοχή είναι μια διαδικασία ταυτόχρονης σταθερότητας και ανάπτυξης
όπου, σταθερότητα σημαίνει να είσαι ο εαυτός σου, και ανάπτυξη είναι να γνωρίζεις τον εαυτό σου και να συνειδητοποιείς τις δυνατότητές σου
Η αποδοχή είναι μια διαδικασία, είναι σταθερή, δεν μπορείς να πάρεις και να αποδεχτείς τον εαυτό σου μια φορά για πάντα. Η αποδοχή είναι μια επιλογή που κάνουμε κάθε μέρα, κάθε λεπτό, κάθε στιγμή.
Η αποδοχή αφορά το να είσαι ο εαυτός σου και να μεγαλώνεις ταυτόχρονα. Υπάρχει μια ορισμένη σύγκρουση στον ίδιο τον ορισμό, συνίσταται στο γεγονός ότι η σταθερότητα και η ανάπτυξη είναι ένα είδος πολικότητας. Και στη θεραπεία gestalt λένε ότι για να αποδεχτείς τον εαυτό σου πρέπει να μπεις βαθιά στη σύγκρουση, να επιτρέψεις σε αυτήν τη σύγκρουση να είναι μέσα, να το γνωρίζεις, να το παρατηρείς και να το εξερευνήσεις.
Για να κατανοήσουμε καλύτερα πώς μπορεί να γεννηθεί η αποδοχή σε σύγκρουση, χρησιμοποιούμε την παράδοξη θεωρία της αλλαγής του Arnold Beisser. Ακούγεται ως εξής:
« Η αλλαγή συμβαίνει όταν ένα άτομο γίνεται αυτό που πραγματικά είναι, όχι όταν προσπαθεί να γίνει αυτό που δεν είναι. Η αλλαγή δεν συμβαίνει μέσω μιας σκόπιμης προσπάθειας να αλλάξει τον εαυτό του ή κάποιον, αλλά συμβαίνει όταν ένα άτομο προσπαθεί να είναι αυτό που πραγματικά είναι - να εμπλακεί πλήρως στο παρόν ».
Αποδεικνύεται ότι για να συνειδητοποιήσουμε τον εαυτό μας πρέπει να είμαστε αυτό που είμαστε
Τι άλλο πρέπει να γνωρίζετε για την αποδοχή
Η αποδοχή δεν είναι δεξιότητα, δεν μπορεί να μάθει, είναι εμπειρία, είναι συναίσθημα, πρέπει να βιωθεί
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο όλες οι συνομιλίες σχετικά με το θέμα "κάντε το μόνοι σας" δεν λειτουργούν και είναι επίσης αδύνατο να αποκτήσετε αυτήν την εμπειρία κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης, επειδή γρήγορα μόνο … καλά, ξέρετε τι.
Για να αποδεχτείς τον εαυτό σου, χρειάζεται κάποιος άλλος να σε αποδεχτεί. Ετσι δουλεύει. Σύμφωνα με την ιδέα, ιδανικά, οι γονείς μας έπρεπε να μας αποδεχτούν, αλλά αφού δεν έχουν ιδέα πώς είναι, τότε ζούμε σε μια νευρωτική κοινωνία.
Το λάθος είναι να απαιτεί από τους γονείς να το αποδεχτούν στην ενήλικη ζωή, είναι ανόητο, τουλάχιστον, αν μπορούσαν να μας δεχτούν - θα το δέχονταν, αλλά πρέπει να το καταλάβεις μόνος σου.
Αλλά δεν μπορούμε να το κάνουμε μόνοι μας, χρειαζόμαστε τον Άλλο. Ο άλλος που μπορεί να αποδεχτεί τον εαυτό του και μπορεί να μας δώσει αυτή την εμπειρία. Δεν λέω ότι πρέπει απαραίτητα να είναι ψυχολόγος, αλλά πρέπει να είναι άτομο. Απλώς ένας ψυχολόγος είναι ένα ειδικά εκπαιδευμένο άτομο για αυτό, εκτός εάν, φυσικά, πριν ξεκινήσει την πρακτική του, υποβλήθηκε σε προσωπική θεραπεία. Και τότε όλα συμβαίνουν στους ψυχολόγους μας.
Η αποδοχή συγχέεται συχνά με την αγάπη
Βλέπω συχνά συμβουλές ψυχολόγων για το πώς να αγαπάς τον εαυτό σου (και τώρα αμφιβάλλω ότι έχουν υποβληθεί σε προσωπική θεραπεία), μπορείς να αγαπήσεις τον εαυτό σου, μόνο που αυτό δεν έχει καμία σχέση με την αποδοχή.
Γιατί η αγάπη μπορεί να είναι νευρωτική. Οι άνθρωποι που ζουν σε εξαρτημένες και εξαρτώμενες σχέσεις πιστεύουν επίσης ότι είναι ερωτευμένοι. Επιπλέον, ολόκληρος ο πολιτισμός είναι κορεσμένος με αλληλένδετη αγάπη, σχεδόν όλα τα μυθιστορήματα, τα θεατρικά έργα, τα ποιήματα και τα ποιήματα, τα τραγούδια και οι ταινίες, δοξάζουν αυτό το μανιασμένο πάθος και την αδυναμία να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον. Όλα αυτά είναι υπέροχα για ένα μυθιστόρημα γεμάτο δράση, αλλά κακό για τη ζωή.
Ακριβώς επειδή η αγάπη είναι πολύ διφορούμενη, πολλοί ψυχοθεραπευτές δεν τη συνδέουν με την αποδοχή. Γιατί η αποδοχή αφορά κάτι άλλο.
Η αποδοχή αφορά τον σεβασμό
Ο σεβασμός προέρχεται από το δικαίωμα κάθε ατόμου να είναι, αυτό είναι ένα βασικό συναίσθημα, αυτή είναι η αξία ενός ατόμου ως τέτοιο, η εμπιστοσύνη στο δικαίωμα ύπαρξής του, ό, τι κι αν συμβαίνει.
Παρά τα πάντα, έχω το δικαίωμα να είμαι, έχω τη θέση μου σε αυτόν τον κόσμο και κανείς δεν έχει το δικαίωμα να μου στερήσει αυτόν τον τόπο.
Γνωρίζω τον εαυτό μου, γνωρίζω τις ιδιότητές μου, γνωρίζω τα συναισθήματά μου και τα κοιτάζω επαρκώς, μπορώ να κάνω λάθη και αυτό είναι εντάξει. Παραδέχομαι τα λάθη μου, μπορώ να είμαι διαφορετικός, να βιώνω διαφορετικά συναισθήματα και να αντιμετωπίζω τους άλλους όπως νομίζω.
Τότε η αποδοχή των άλλων θα σημαίνει σεβασμός του δικαιώματός τους να είναι, σεβασμός της ελευθερίας τους, της επιλογής τους, αυτής της ισότητας και του ενδιαφέροντος για έναν άλλο
Όταν αποδεχόμαστε κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι μας αρέσει, απολύτως όχι, απλώς καταλαβαίνουμε ότι είναι διαφορετικός και μπορεί να είναι αυτό που είναι.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο στην έννοια της «αποδοχής του άλλου» υπάρχει αυτός ο σεβασμός σε σχέση με το είναι του άλλου. Μπορεί να μην μας αρέσει ένα άτομο, μπορεί να τον περιφρονούμε, να πληγωθούμε από αυτό που είναι ή να βιώσουμε απολύτως οποιαδήποτε άλλα συναισθήματα, αλλά αφήνουμε πάντα το δικαίωμα σε ένα άλλο άτομο να είναι αυτό που είναι
Και αυτό είναι δύσκολο, γιατί δεν μπορούμε να αφήσουμε τους αγαπημένους μας ήσυχους, θέλουμε να είναι διαφορετικοί, οι καλύτεροι, ώστε να είναι όλα υπέροχα γι 'αυτούς. Αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα με άλλους ανθρώπους, δύσκολα μπορούμε να κάνουμε κάτι με τον εαυτό μας.
Η αποδοχή επιτρέπει στο κάτι να είναι αυτό που είναι
Μόλις διοργάνωσα ένα webinar για αυτό το θέμα και αυτό το άρθρο είναι μια σύντομη εκδοχή του, στο τέλος έδωσα μια τέτοια δομή αυτο-αποδοχής και θέλω να το δείξω και σε εσάς.
Τι σημαίνει να αποδέχεσαι τον εαυτό σου:
- Ευθύνη για τον εαυτό σας και τις πράξεις σας
- Φροντίδα για τον εαυτό σας (ικανοποίηση αναγκών, προστασία των συνόρων σας)
- Σεβασμός στον εαυτό σας (επιτρέποντας στον εαυτό σας να είναι αυτό που είστε)
- Γνώση του εαυτού μου (ποιος είμαι, ποια είναι τα συναισθήματα και οι επιθυμίες μου, τι μπορώ, τι μου φέρνει χαρά)
- Συνειδητοποίηση των δυνατοτήτων μου (πώς κάνω αυτό που θέλω)
Psychυχολόγος, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Σχετικά με τον κανόνα και την παθολογία, την αποδοχή και την άρνηση
Νομίζω ότι πολλοί ενήλικες θυμούνται το καρτούν για το παιδί που μπορούσε να μετρήσει ως το 10; Η προσωπική μου προβολή σε αυτό το θέμα είναι ότι ο συγγραφέας ήθελε να δείξει πώς οι περισσότεροι από εμάς αντιδρούμε σε νέες, ακατανόητες πληροφορίες, χωρίς καν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν είναι καλές ή κακές, είναι απαραίτητες - περιττές, θα βοηθήσουν -περιπλέξουν και τι "
ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ NOT ΟΧΙ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΓΙΑ ΑΛΛΑΓΗ
Σύζυγος και σύζυγος στο σπίτι. Το τηλέφωνο χτυπά, ο σύζυγος παίρνει τον δέκτη και, χωρίς να πει λέξη, κλείνει το τηλέφωνο σε μισό λεπτό. Η γυναίκα ρωτά: - Ποιος ήταν αυτός? - Ναι, μάλλον κάποιος τύπος από το Υδρομετεωρολογικό Κέντρο έκανε λάθος αριθμό.
Τι πρέπει να γνωρίζετε για την ψυχολογική προστασία
Psychυχολογική προστασία - είναι ένας σταθερός τρόπος συμπεριφοράς ή αντίδρασης ενός ατόμου, ο οποίος σας επιτρέπει να μειώσετε το άγχος σε σχέση με γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή του. Στη ζωή κάθε ατόμου, εμφανίζονται περιοδικά καταστάσεις που προκαλούν δυσάρεστες εμπειρίες.
ΟΛΑ ΟΣΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΣΕΞΟΥΑΛ ΔΙΟΡΘΩΣΗ ΣΕ ΖΕΥΓΟ. 13 ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΕΡΩΤΗΣ
Εάν υποφέρετε από τη σεξουαλική παθητικότητα του συντρόφου σας, αυτό σημαίνει ότι κανένας από εσάς δεν γνωρίζει το νόμο της άμεσης σύνδεσης μεταξύ της σεξουαλικής ζωής και του επιπέδου συναισθηματικότητας των σχέσεων αγάπης. Και ακούγεται ως εξής:
