Η μητέρα και κόρη. Δια βίου αμφιλεγόμενος διάλογος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Κάθε γυναίκα στρέφεται πίσω στη μητέρα της και μπροστά στην κόρη της … η ζωή της εκτείνεται σε γενιές, η οποία φέρνει μαζί της μια αίσθηση αθανασίας» (CG Jung).

«Ξύπνησα το πρωί, λέω ψέματα, περιμένοντας τη μαμά μου να μαγειρέψει πρωινό, και τότε θυμήθηκα ότι η μητέρα μου είμαι εγώ! »

(βρέθηκε στον ιστό)

Η ελευθερία «από» τις περισσότερες φορές ξεκινά με την ελευθερία από τους γονείς. Όπως εύστοχα επεσήμανε ο Karl Whitaker, για να δημιουργήσετε τη δική σας οικογένεια, πρέπει πρώτα να χωρίσετε τους γονείς σας

Με τη σειρά του, το "διαζύγιο" από τη μητέρα σου αποδεικνύεται εξαιρετικά δύσκολο. Μερικές φορές, σωματικά, η μητέρα ζει κοντά, στο ίδιο διαμέρισμα, αρρωσταίνει κάθε φορά που η κόρη της θέλει να πάει ταξίδι ή να βγει ραντεβού. Μερικές φορές είναι χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά, αλλά γίνεται συνεχώς αισθητή με τη μορφή των ισχυρών πεποιθήσεων της κόρης για τον εαυτό της, ποια είναι, "ποιος χρειάζεται" και "ποιος όχι", "από πού μεγαλώνουν τα χέρια της" και "τι είναι όλα αυτά θα οδηγήσουν σε "…

Η σχέση μητέρας και κόρης, συχνά γεμάτη αντιφάσεις, δεν είναι εύκολη. Πρώτον, η μαμά είναι όλος ο κόσμος, καλός ή κακός, στη συνέχεια - παράδειγμα προς μίμηση, στη συνέχεια - αντικείμενο κριτικής και επανεξέτασης … Αλλά αν μέσα στην οικογένεια, και ακόμη περισσότερο στον εσωτερικό μας κόσμο, η μητέρα αλλάζει, διαφορετική και διφορούμενη, λοιπόν, στο επίπεδο των στερεοτύπων, μητέρα - πάντα ευγενική, αγαπησιάρικη, φροντιστική και αγαπημένη. Οι μαθητές της Sadovka ακούγονται σαν ποιήματα για τη μαμά, τα σχολικά σχέδια χαμογελούν με τα φωτεινά πορτρέτα της. Οι αφορισμοί για τις μητέρες είναι γεμάτοι με ιδέες όπως: "Η μαμά είναι ένα άτομο που μπορεί να αντικαταστήσει τους πάντες, αλλά κανείς δεν μπορεί ποτέ να την αντικαταστήσει!" Η κοινωνία μας διδάσκει την άνευ όρων αγάπη και σεβασμό για τις μητέρες και σε επίπεδο παραγωγής πεποιθήσεων πώς πρέπει να είναι αρκετά επιτυχημένη, αλλά τι συμβαίνει πραγματικά μεταξύ μητέρας και κόρης; Τι υπάρχει πίσω από την κουρτίνα;

«Τι μπορεί να θέλει μια μητέρα για την κόρη της όταν την φέρνει σε αυτόν τον κόσμο, αν όχι ό, τι καλύτερο - ομορφιά, υγεία, καθαρό μυαλό, πλούτο κλπ; Αυτές είναι οι ίδιες οι ευχές που εκφράζουν οι καλές νεράιδες καλεσμένες στο λίκνο της Ωραίας Κοιμωμένης. Αλλά η παλιά μάγισσα (κακή νεράιδα) επίσης περιπλανιέται, μαραζώνει από θυμό επειδή δεν προσκλήθηκε στις διακοπές, είναι αυτή που επιβάλλει ένα ξόρκι: μια μυστηριώδης πρόβλεψη για ένα δάχτυλο τρυπημένο με άτρακτο, όταν η κόρη μεγαλώσει και προετοιμάζεται για μια σταγόνα αίματος γάμου που θα εμφανιστεί στο σώμα μιας νεαρής παρθένας ένας βαθύς ύπνος που μπορεί να διαρκέσει τόσο πολύ ώστε να μην μείνει κανείς που θα μπορούσε να είναι παρών στο θριαμβευτικό ξύπνημα της θηλυκότητάς της.

Καλές νεράιδες, κακές νεράιδες. Καλές μητέρες, κακές μητέρες. Σε παραμύθια, όλες αυτές οι νεράιδες αντιπροσωπεύουν τις απόντες μητέρες, ή εκείνες που δεν μπορούν να κατονομαστούν άμεσα.

Μήπως οι νεράιδες που περικύκλωσαν το λίκνο δεν συμβολίζουν τις αντίθετες ενσαρκώσεις μιας μητέρας που έχει χάσει το κεφάλι της από την αγάπη και είναι απόλυτα συγκεντρωμένη στο κοριτσάκι που μόλις γέννησε;

Εντελώς ή σχεδόν εντελώς, γιατί στην πιο απομονωμένη γωνιά της καρδιάς της αγαπημένης μητέρας της μπορεί να κρύβεται μια μικρή δυσάρεστη επιθυμία - έτσι ώστε η άλλη, ακόμα κι αν είναι η σάρκα της, να εξακολουθεί να είναι μόνο εκείνη και ίδια με αυτήν »(Elyacheff, Einish, 2008).

Οι συγγραφείς περιγράφουν δύο βασικούς τρόπους συμπεριφοράς μιας κόρης ως απάντηση σε μια κυρίαρχη, κυρίαρχη μητέρα (την ίδια στιγμή, η κυριαρχία μπορεί επίσης να εκδηλωθεί σε μια πολύ ήπια "εμμονική μητρική υπηρεσία"):

Το πρώτο συγχωνεύεται με τη μητέρα (συνειδητή ή ασυνείδητη ταύτιση, υπακοή, εξάρτηση από τις στάσεις και τις προσδοκίες της ακόμη και στην ενήλικη ζωή), η δεύτερη είναι η αντίθεση (αγώνας για αυτονομία και διαμαρτυρία κατά της μητέρας, εχθρότητα απέναντί της). Αλλά τόσο στην πρώτη όσο και στη δεύτερη περίπτωση, η κόρη παραμένει εθισμένη («Το αντίθετο θα το κάνω, να σε τσακίσω» είναι επίσης μια μορφή εθισμού).

Το γεγονός ότι η σχέση όλων των θυγατέρων και των μητέρων είναι δύσκολη φυσικά δεν ισχύει. Υπάρχουν αρκετά παραδείγματα όταν μια μητέρα είναι για ένα κορίτσι, ένα κορίτσι και μετά από μια ενήλικη γυναίκα, ένα στενό, στοργικό, υποστηρικτικό άτομο. Ένα άτομο στο οποίο μπορείτε πάντα να απευθυνθείτε για βοήθεια, το οποίο θα καταλάβει και θα βοηθήσει, θα είναι δίπλα σας τόσο στις δυσκολίες όσο και στις χαρές. Αλλά μια τέτοια σχέση είναι πραγματικά σπάνια, παρά το υπάρχον στερεότυπο της άνευ όρων αγάπης μεταξύ μητέρας και κόρης.

Το στερεότυπο, η κοινωνική πίστη σε μια "καλή μητέρα" συχνά φέρνει μια απαγόρευση κατά των αρνητικών συναισθημάτων προς τις μητέρες. Έτσι, τα κορίτσια (μικρά και μεγάλα), νιώθοντας θυμό για τη μητέρα τους, βιώνουν ντροπή και ενοχή για αυτό.

Επιπλέον, πολλές μητέρες αρχίζουν να χειρίζονται τα συναισθήματα ενοχής τους. «Πώς τολμάς να μιλάς έτσι στη μαμά σου;», «Σε γέννησα, σε μεγάλωσα και εσύ …», «Σου έδωσα το τελευταίο, όπως μπορείς …» θα ζητήσει συγχώρεση… "," Αν πεθάνω, θα φταις εσύ. " Τα συναισθήματα θυμού, δυσαρέσκειας, εχθρότητας, εκνευρισμού απέναντι στη μητέρα γίνονται τελικά εμπόδιο στην αγάπη γι 'αυτήν.

Ετσι, η στάση απέναντι στη μητέρα είναι αντιφατική: αφενός, αγάπη και στοργή, αφετέρου, η μητέρα μπορεί να λειτουργήσει ως δράστης, καταπάτηση των εσωτερικών ορίων της κόρης της, κατήγορος. Προσέγγιση και απόσταση, δυσαρέσκεια και συναισθήματα αγάπης, κούραση και απελπισία. Υπάρχει ένα ευρύ φάσμα συναισθημάτων στη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης.

Η επιθυμία να χωρίσει και ταυτόχρονα να νιώσει τη στήριξη της μητέρας είναι αυτό που προσπαθεί να συνδυάσει και να κρατήσει η κόρη. Η θέση της μητέρας μπορεί να είναι διαφορετική. Μπορεί να υπάρχει φροντίδα και προσοχή, αλλά μπορεί να υπάρχει ψυχρή αλλοτρίωση, αδιαφορία ή, αντίθετα, ατέλεια, υπερ -έλεγχος, παραβίαση των ορίων της κόρης.

«Η διαδικασία της προσέγγισης και της απόστασης μεταξύ μητέρας και κόρης θα μπορούσε να ξεδιπλωθεί σαν χορός, αλλά πιο συχνά υπάρχει ένας σκληρός αγώνας για ομοιότητες και διαφορές, από τις οποίες υποφέρουν και οι δύο πλευρές. Και συχνά πολλές συγκρούσεις μεταξύ μητέρας και κόρης μεταφέρονται από γενιά σε γενιά »(Karin Bell)

Αλλά σε αυτό το θέμα, όπως σε οποιοδήποτε άλλο, με απασχολεί περισσότερο το ζήτημα της μη-αιτιότητας, που διατυπώνεται ως "Γιατί;" ή το αγαπημένο "Ποιος φταίει;", αλλά το ερώτημα επιλογής και δράσης: "Πώς να το αντιμετωπίσετε αυτό;", "Τι να κάνετε;" Πώς να χτίσετε μια σχέση με τη μητέρα σας, πώς να διατηρήσετε την ισορροπία, σεβόμενοι τα όρια του άλλου, αλλά δείχνοντας καλοσύνη, παρά τις δύσκολες αναμνήσεις, παρά τις καταγγελίες, κατανοώντας το ψεύδος των γονικών μηνυμάτων, τα σενάρια και πολλά άλλα για τα οποία εκατοντάδες βιβλία και χιλιάδες δημοσιεύσεις έχουν γραφτεί. Πράγματι, συχνά, ό, τι μαθαίνουμε για τις ναρκισσιστικές μητέρες, τις ρίζες των δικών μας κατσαρίδων στο κεφάλι μας και άλλα «δώρα» δεν μας κάνει πιο δυνατούς, αλλά συμβάλλει σε πρόσθετες κατηγορίες, όπου οι γονείς είναι τέρατα και εμείς τα φτωχά αρνιά.

Δεν έχω απάντηση στην ερώτηση: είναι δυνατόν να επιβιώσετε από τα συναισθήματα και τις εμπειρίες από την παιδική ηλικία μέχρι το τέλος, μπορείτε πραγματικά να αφαιρέσετε όλους τους «σκελετούς στο ντουλάπι», να αφήσετε το παρελθόν στο παρελθόν. Αλλά είναι πολύ πιθανό να αλλάξετε τη στάση σας, να γίνετε «η μητέρα σας», «απαλλάσσοντας» τη δική σας συνήθως ηλικιωμένη μητέρα από προσδοκίες και μομφές.

Από μια συνομιλία με έναν πελάτη:

«Είμαι 43. It’sρθε η ώρα να σταματήσετε να κοιτάτε τη μητέρα σας, να προσβληθείτε, να τη φοβάστε ή να την κατηγορήσετε. Προσπαθώ να την δω καθαρά, χωρίς τα ίχνη του παρελθόντος. Και εδώ μπροστά μου είναι μια ηλικιωμένη, κουρασμένη, ευάλωτη γυναίκα. Δεν είναι άγγελος, αλλά ούτε και τέρας. Είναι απλώς μια γυναίκα, όχι πολύ μορφωμένη, μάλλον κατηγορηματική, σκληρή, είχε πολύ πόνο στη ζωή της και δυστυχώς, δεν μπορούσε να επιβιώσει πολύ, συγχωρέστε. Μπορώ να το αλλάξω; Οχι. Είναι άσκοπο να ανακαλύψουμε ή να αποδείξουμε οτιδήποτε. Έχει το δικαίωμα να ζήσει όπως θέλει. Να είσαι χαρούμενος. Or να είσαι δυστυχισμένος. Ναι, ίσως το πιο δύσκολο πράγμα για μένα είναι να της δώσω το δικαίωμα στη δική της ατυχία. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ακόμα δεν μπορώ πραγματικά να χωρίσω από αυτήν, ανακατεύομαι συνεχώς, προσπαθώντας να τη βοηθήσω, και μετά κλαίω με απογοήτευση ».

Μέχρι το τέλος της ζωής τους, οι γυναίκες μπορούν να διεκδικήσουν τη μητέρα τους και να μεταθέσουν την ευθύνη για τις δικές τους αδυναμίες σε αυτήν. Ένας ψυχοθεραπευτής ζήτησε από τον ασθενή της να επαναλάβει: "Δεν θα αλλάξω, μαμά, μέχρι να αλλάξει η αντιμετώπισή μου για μένα όταν ήμουν δέκα χρονών!" Στην ουσία, της ζητούσε να σκεφτεί την άρνησή της (και όχι την ικανότητά της) να αλλάξει. Της παρουσιάστηκε το παράλογο της κατάστασής της, καθώς και το «τραγικό και άκαρπο που έφερε τη ζωή της στο βωμό της μνησικακίας» (Yalom, 2014, σελ. 261).

Είναι σημαντικό να αποδεχτείς τη μητέρα σου, να συμβιβαστείς μαζί της. Αποδεχτείτε και προχωρήστε

Απορρίπτοντας τη μητέρα σου, είτε είναι κοντά είτε όχι, είναι ζωντανή ή έχει ήδη πεθάνει, απορρίπτεις ένα συγκεκριμένο μέρος του εαυτού σου. Δεν μπορείτε να αποδεχτείτε πλήρως τον εαυτό σας, τη δική σας θηλυκότητα, χωρίς να αποδεχτείτε τη μητέρα σας. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να τη λατρέψεις, να τη θαυμάσεις, αλλά να καταλάβεις και να αποδεχτείς πώς είναι ή ήταν στη ζωή είναι πραγματικά σημαντικό. Είναι δύσκολο να είσαι ελεύθερος στη δική σου μητρότητα, να κοιτάς τριγύρω και να αγκαλιάζεις τις νότες της φωνής σου που σου θυμίζουν τη μητέρα σου. Είναι δύσκολο να αλλάξουν τα πάντα ταυτόχρονα, αλλά σταδιακά, κατά τη διάρκεια ανεξάρτητης εργασίας, συμβουλευτικής ή θεραπείας, αναπτύσσεται η κατανόηση της τύχης της μητέρας και του ατόμου, αναπτύσσεται ένας σεβασμός για τη συνέχεια των εμπειριών των γυναικών, η συνειδητοποίηση ότι δεν συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο λόγω της κακόβουλης πρόθεσης της μητέρας και λόγω της απουσίας ενός άλλου μοντέλου συμπεριφοράς, η κατανόηση της ενήλικης ζωής και η δυνατότητα να είναι κανείς ελεύθερος προέρχεται: από μομφές, από προσδοκίες, από την πληγωμένη εικόνα της μητέρας, που έχει ήδη τόσο λίγη σχέση με την πραγματικότητα, από μια συνεχή επιστροφή στο παρελθόν …

Βιβλιογραφικές αναφορές:

Bell K. (1998) Μητέρα και κόρη - μια δύσκολη ισορροπία. -

Whitaker K. (2004) Midnight Reflections of a Family Therapist / Μετάφραση από τα Αγγλικά. M. I. Zavalova. - Μ.: "Τάξη". - 208 σελ.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Mothers and Daughters: 3rd Extra? - Μ.: Ινστιτούτο Γενικής Ανθρωπιστικής Έρευνας. - 448 σελ.

Jung K. G. (1997) oulυχή και Μύθος: Έξι αρχέτυπα. - Κίεβο · Μ.

Yalom I. (2014) Υπαρξιακή ψυχοθεραπεία. - Μ. "Τάξη". - 576 σελ.

φωτογραφία από την JULIA FULLERTON-BATTEN