2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η πραγματική οικειότητα ξεκινά με το διάλογο. Όχι με χαριτωμένες αγκαλιές, φιλιά και likes στο Facebook. Και ούτε καν με στοργικά λόγια που απευθύνονται στον συνομιλητή. Αρχίζει όταν μπορεί να γίνει διάλογος - δηλαδή, όπου όλοι μπορούν να ακούσουν και να ακουστούν από τους άλλους.
Ο διάλογος φαίνεται να είναι πολύ απλός. Απλώς πρώτα κάποιος μιλάει και κάποιος του απαντά. Αλλά στην πραγματικότητα, κατά τη γνώμη μου, ο διάλογος είναι μερικές φορές πολύ δύσκολος. Και για αυτο.
Κάντε αυτό που δεν διδάχθηκε
Η ικανότητα να ακούς ένα άλλο άτομο δεν είναι απλώς να ακούς λέξεις και να καταλαβαίνεις το νόημά τους, αλλά στοχαστικά, ενσυναίσθητα, χωρίς αποκλεισμούς, σαν να παίρνεις τη θέση του άλλου. Αυτή τη στιγμή, καταλάβετε τον, καταλάβετε τι θέλει να πει. Και αυτό σημαίνει ότι αυτή τη στιγμή "επιβραδύνετε τον εαυτό σας", αναβάλλετε τις ανάγκες σας για κάποιο χρονικό διάστημα.
Και για πολλούς ανθρώπους είναι εξαιρετικά δύσκολο να το κάνουν αυτό. Τελικά, πώς μπορείτε να το κάνετε αυτό με άλλους, εάν, για παράδειγμα, δεν μου το έχουν κάνει ποτέ;
Αν οι γονείς μου, για παράδειγμα, δεν με άκουσαν, με διέκοψαν στη μέση της πρότασης και επέβαλαν κάτι δικό τους, ή απλώς αγνόησαν τα παιδικά μου λόγια ως κάτι «ανοησία» και ηλίθιο. Δεν προσπάθησαν να διεισδύσουν, να καταλάβουν, να ακούσουν. Πώς μπορώ να κάνω το ίδιο με άλλους ανθρώπους; Με τιποτα.
Pseευδο-επικοινωνία και ψευδοδιάλογος
Στην επικοινωνία πολλών ενηλίκων, εμφανίζονται ψευδοδιάλογοι που μοιάζουν με πραγματική επικοινωνία, σε μορφή, αλλά λόγω της εσωτερικής φύσης των εμπειριών δεν οδηγούν σε οικειότητα. Μετά από αυτά, συνήθως, ένα αίσθημα μοναξιάς, θλίψης και χαμένου χρόνου.
Τι είναι αυτή η ψευδο-επικοινωνία και πώς να την αναγνωρίσετε;
Έχω εντοπίσει διάφορους τύπους τέτοιου διαλόγου. Perhapsσως θα βρείτε περισσότερες επιλογές αναλύοντας τη δική σας εμπειρία. Όλες αυτές οι επιλογές, όπως έγραψα ήδη, στο τέλος θα πρέπει να αφήσουν μια περίπλοκη δυσάρεστη συναισθηματική επίγευση και ένα αίσθημα δυσαρέσκειας.
1. "Το δικό μου είναι δικό σου να μην το καταλάβεις!" … Αυτός ο τύπος ψευδοδιαλόγου βασίζεται στο γεγονός ότι ο συνομιλητής αρχικά αλλοιώνει το νόημα των όσων ειπώθηκαν και δεν διευκρινίζει λεπτομέρειες. Για παράδειγμα, ο ένας λέει: "Αντιμετωπίζω αυτούς τους ανθρώπους διαφορετικά" και ο άλλος σε αυτόν: "Κατάλαβα ότι δεν αγαπάς αυτούς τους ανθρώπους". Είναι σαφές ότι το νόημα των όσων ειπώθηκαν έχει ήδη αλλοιωθεί σημαντικά, επειδή πυροδοτήθηκε ο εσωτερικός ψυχολογικός διχασμός αυτού που άκουσε. Περαιτέρω περισσότερο. Ο συνομιλητής στην ίδια πρόταση αρχίζει να βγάζει συμπέρασμα από μια ήδη παραμορφωμένη φράση. "Και αφού τους φέρεσαι άσχημα, και εγώ τους φέρομαι καλά, τότε δεν είμαστε πια φίλοι!" Για παράδειγμα, ο πρώτος συμμετέχων στο διάλογο εξακολουθεί να προσπαθεί να εξηγήσει στον δεύτερο ότι «όχι, δεν ήθελα να το πω αυτό, ήθελα να πω αυτό και αυτό», οι πιθανότητες να ακουστούν αυξάνονται. Αλλά ο δεύτερος συνομιλητής μπορεί να μην υποστηρίζει αυτό το σήμα και να πει "ναι, τα κατάλαβα όλα, δεν έχω τίποτα να εξηγήσω" και στη συνέχεια το αίσθημα αδυναμίας του πρώτου και ο θυμός και η δυσαρέσκεια του δεύτερου θα παραμείνουν στην "κατώτατη γραμμή". Οι άνθρωποι δεν συναντήθηκαν, δεν ήταν κοντά, δεν είχαν επαφή. Αν και μίλησαν για λίγο. Σε αυτό το παράδειγμα, αποδείχθηκε ότι ο πρώτος συνομιλητής ήταν, ως επί το πλείστον, πιο επίδοξος να ακουστεί και να γίνει κατανοητός σωστά. Και έκανε βήματα προς την οικειότητα και την επαφή με το δεύτερο. Συμβαίνει τόσο ο πρώτος όσο και ο δεύτερος να παραμορφώνουν αυτό που ακούνε και το αποτέλεσμα είναι ένα πραγματικό χάος και στο ίζημα - αμοιβαία δυσαρέσκεια, θυμός και ακόμη και οργή.
2. "Ρίχνει ερωτήσεις" … Υπάρχει μεγάλη διαφορά εάν ο συνομιλητής διευκρινίσει αν κατάλαβε σωστά (και τότε αυτό δημιουργεί επαφή και διάλογο) και εάν, υπό το πρόσχημα της διευκρίνισης, προσπαθήσει να επιδείξει επιθετικότητα έναντι του άλλου. Φυσικά, κάθε ερώτηση προς ένα άτομο είναι ήδη μια επιθετική ενέργεια από μόνη της. Αλλά το μέτρο και η δύναμη αυτής της επιθετικότητας μπορεί να είναι διαφορετικά. Σε τελική ανάλυση, ένα καρύδι μπορεί να σπάσει, για παράδειγμα, απαλά με ένα σφυρί - και να φάει τον πυρήνα, ή μπορείτε να το σπάσετε για να χτυπήσει.
Εδώ και εδώ: μπορείτε να ξεκαθαρίσετε με ακρίβεια τις λεπτομέρειες ή μπορείτε να «σκάψετε» με εμμονή. Για παράδειγμα, "θέλω να φάω", λέει κάποιος και ο άλλος του λέει, "χμμ, θέλεις πραγματικά; Και πώς θέλετε να φάτε και γιατί το θέλετε τώρα; »Μετά από μια σειρά ερωτήσεων, ο πρώτος μπορεί πραγματικά να αμφιβάλλει αν θέλει να συνεχίσει να τρώει ή όχι. Και τότε παραμένει ανήκουστο και, φυσικά, δεν γίνεται κατανοητό. Αυτό είναι ένα απλό παράδειγμα. Στη ζωή, αυτό συμβαίνει συχνά σε πιο αφηρημένα θέματα - όταν κάποιος εκφράζει, για παράδειγμα, τη γνώμη του, τη στάση του σε κάτι. Η περιβόητη "ψυχολογική" ερώτηση "γιατί το χρειάζεστε αυτό;"
3. "Αντεπιχειρήματα" … Κάθε φορά που λέγεται κάτι άλλο, το άλλο χρησιμοποιείται για να σχηματίσει τη δική του αντίθετη άποψη για τα πράγματα. Δεν έχει σημασία τι λέγεται εδώ. «Λατρεύω τα μήλα» ή «Θα ήθελα να διαβάσω αυτό το βιβλίο». Ο συνομιλητής βρίσκει αμέσως πολλά επιχειρήματα γιατί τα μήλα δεν είναι το σωστό και αυτό το βιβλίο δεν αξίζει την προσοχή. «Οι επιστήμονες απέδειξαν πρόσφατα ότι τα μήλα δεν είναι καθόλου υγιή, αλλά τα αχλάδια είναι. Διαβασέ το! " Or "υπάρχει πολύ πιο έξυπνη λογοτεχνία, και αυτό δεν είναι της μόδας / όχι έξυπνο / πλήρης ανοησία / επιφανειακό κ.λπ." Ο στόχος του συνομιλητή δεν είναι διάλογος, αλλά παιχνίδι αυτοεπιβεβαίωσης. Συνήθως, από εσωτερικό φόβο και ανασφάλεια.
4. "Υπάρχει ένας γέροντας στον κήπο και ένας θείος στο Κίεβο" … Πρόκειται για ένα είδος «παράλληλης επικοινωνίας». Ο ένας είπε κάτι για τον εαυτό του, μετά ο άλλος του είπε κάτι για τον εαυτό του, που δεν σχετίζεται με το μήνυμα του συνομιλητή. Με άκουσες, τώρα είμαι εσύ. Ο στόχος είναι απλά να «πεις» κάτι. Αντιδράστε στο συναίσθημα. Και τι ακριβώς υπάρχει … δεν είναι τόσο σημαντικό. Θα σε ακούσω κάπως, αλλά τότε θα έχω ένα «ηθικό δικαίωμα» να με ακούς. Φαίνεται ότι μιλήσαμε. Αλλά, στην πραγματικότητα, κανείς δεν νοιάζεται για τη ζωή ενός άλλου, ίσως δεν υπάρχει τίποτα να κάνει …
Ποιος είναι ικανός για διάλογο
Οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση είναι συνήθως ικανοί για διάλογο. Πράγματι, για μια τέτοια δήλωση ενός άλλου ατόμου, ακόμη και αν δεν συνδυάζεται με τη δική του άποψη, δεν αποτελεί απειλή και δεν καταστρέφει την εικόνα του κόσμου ή την «εικόνα του εγώ». Είναι μια εναλλακτική λύση στην οποία μπορείτε να δείξετε ενδιαφέρον. Και - επιλέξτε να προσεγγίσετε περαιτέρω ή να βρείτε άλλους τομείς ενδιαφέροντος.
Όταν ο άλλος είναι αρουραίος εργαστηρίου
Είναι σημαντικό να πούμε για μια τόσο ενδιαφέρουσα διαδικασία όπως οι προσπάθειες να μπει στο κεφάλι ενός άλλου προσώπου, παρακάμπτοντας την ελεύθερη βούλησή του. «Τι πιστεύει πραγματικά;» - ρωτάει το κορίτσι τον ψυχολόγο / ταρολόγο / μέντιουμ. Όχι όμως το αγόρι σου! Δεν θα πει την αλήθεια, θα ξεγελάσει! Και τι είδους σχέση είναι αυτή, που πρέπει να αναζητάς τα πάντα μέσω κάποιου είδους ερμηνείας της συμπεριφοράς και όχι να εμπιστεύεσαι και να μαθαίνεις από τον συντάκτη της; Φορά πράσινη φανέλα, πράγμα που σημαίνει ότι είναι εσωστρεφής. Και με κόκκινο - εξωστρεφής. Και οι άνθρωποι αναζητούν ένα εκατομμύριο εξηγήσεις, που δεν συναντιούνται ποτέ σε διάλογο, ζωντανό και γνήσιο, με άλλο άτομο.
«Βλέπω ότι έχετε σταυρώσει τα χέρια σας, πιθανότατα αμύνεστε από κάτι», λένε «προχωρημένοι» χρήστες ψυχολογικών ιστότοπων. Και δεν καταλαβαίνουν πραγματικά ότι προσπαθούν να διεισδύσουν ενεργά στο έδαφος όπου δεν είναι σαφές εάν έχουν προσκληθεί. Για παράδειγμα, σας έφερε μεγάλη χαρά όταν όλοι και όλοι - δάσκαλοι, γονείς, συμμαθητές - προσπάθησαν να καθορίσουν τι είδους άνθρωπος είστε;! Ένα καλό παιδί - ένα κακό αγόρι. Φοράει γυαλιά - με γυαλιά, σκυμμένα - ανασφαλή, χαμογελά - μπράβο. Όλη την ώρα στο μικροσκόπιο, όλη την ώρα σε αναλύουν σαν αρουραίος.
Θα ήταν ωραίο να χρησιμοποιείτε τις πληροφορίες που λαμβάνετε για ένα άτομο έμμεσα, σωστά και με ακρίβεια.
Κατά τη διαβούλευση με έναν ψυχοθεραπευτή, αυτού του είδους η παρέμβαση, ερωτήσεις, υποθέσεις ή ερμηνείες από την πλευρά του είναι κατάλληλες. Εκεί, έχει ήδη δοθεί η συγκατάθεση του πελάτη για κάποια «ανατομή» της ψυχής του. Για αυτό, έχουν δημιουργηθεί ασφαλείς συνθήκες σχέσης πελάτη-θεραπείας, ο ψυχοθεραπευτής μαθαίνει εδώ και πολλά χρόνια να χειρίζεται προσεκτικά αυτά τα εργαλεία.
Στην συνηθισμένη επικοινωνία, χωρίς να ζητάω, το να γίνεις ψυχολόγος για έναν άλλον είναι μια προσπάθεια να παραβιάσεις τα όριά του, να εισβάλεις επιθετικά στην επικράτειά του. Και αυτό απομακρύνει ποιοτικά από το διάλογο, από στενές και σχέσεις εμπιστοσύνης.
Πώς να είστε σε διάλογο
Για να δημιουργήσετε έναν πραγματικό διάλογο, πρέπει να αναζητήσετε έναν πόρο στον εαυτό σας. ακροάσεις … Ακούγοντας και περιέχοντας (συλλέγοντας, κρατώντας) εκείνα τα συναισθήματα και τις σκέψεις που προκύπτουν ως απάντηση στη δήλωση του συνομιλητή. Θα γίνουν επίσης, αλλά αργότερα. Και τώρα - είναι σημαντικό να "εντυπωσιαστείς", να καταλάβεις τι θέλει να πει ο άλλος. Και μόνο τότε αποφασίζω ποια είναι η στάση μου σε αυτό. Και αυτό που είναι σημαντικό είναι να πούμε σε απάντηση. Ο αυθεντικός διάλογος αφήνει στην ψυχή μια αίσθηση πληρότητας και ικανοποίησης, χαράς, ευγνωμοσύνης. Ακόμα κι αν οι απόψεις ή οι ανάγκες δεν συμπίπτουν. Η επαφή και ο διάλογος μπορεί να μάθει καλά σε ομάδες ψυχοθεραπείας, όπου οι συμμετέχοντες συγκεντρώνονται ακριβώς για να διερευνήσουν όλες τις αποτυχίες στην επικοινωνία μεταξύ τους. Στην ατομική θεραπεία, μπορεί κανείς να αναλύσει πώς δημιουργήθηκε η συνήθεια να αγνοεί ένα άλλο άτομο και, κατά συνέπεια, τον εαυτό του. Και πώς να επιλέξετε να το αλλάξετε.
Συνιστάται:
Μείνετε ήρεμοι και συνεχίστε! Or πώς να μην γίνει ένα μαζεμένο κουρέλι
Θέλουμε πραγματικά να διαχειριστούμε τη ζωή μας: σχεδιάζουμε προσεκτικά τις υποθέσεις μας, αποφεύγουμε την αβεβαιότητα. Η παραμονή της Πρωτοχρονιάς είναι η ώρα να θέσουμε στόχους για την επόμενη χρονιά. Να ζεις χωρίς σκοπό = ζήσε χωρίς σκοπό.
Pseευδο-ωριμότητα. Πώς να ζήσετε σε έναν ανεξέλεγκτο κόσμο
Μια «ψευτο-ώριμη» προσωπικότητα είναι ένα άτομο που αναγκάζεται να μεγαλώσει πολύ νωρίς στην παιδική του ηλικία. Μια τόσο γρήγορη αύξηση συνδέεται συχνά με τις ναρκισσιστικές απαιτήσεις των γονιών του, οι οποίοι δεν ήταν έτοιμοι να αντιμετωπίσουν τις παιδικές του εκδηλώσεις.
"Επίδραση Schellenberg". Όταν το όνειρό σου γίνεται πραγματικότητα για κάποιον άλλο
Είναι πολύ δύσκολο να είσαι κοντά σε ένα άτομο που επιδιώκει να ταυτίζεται συνεχώς μαζί σου, αναλαμβάνει πολλά στοιχεία της ταυτότητάς σου. Φανταστείτε μια κατάσταση όταν, για παράδειγμα, επιλέξατε το επάγγελμα του οδοντιάτρου και ο φίλος σας σας ακολούθησε στο ίδιο επάγγελμα, αποφασίσατε να ανοίξετε μια ιδιωτική κλινική και ένας φίλος δίπλα σας ανοίγει την ίδια κλινική, λέτε ότι αγαπάτε πιλάφι, και αρχίζει να αγαπάει το πιλάφι.
Προδοσία. Η εξαπάτηση έχει ένα ισχυρό βιολογικό νόημα που σχετίζεται με το γεγονός ότι το σεξ μαζί σας ανταλλάχθηκε με σεξ με κάποιον άλλο, απορρίπτοντας και εξευτελίζοντάς σας στην κοινωνική θέση, ρίχνοντάς σας στο περιθώριο του ενστίκτου
Για αιώνες, η προδοσία συγκρίνεται με ένα χτύπημα στην καρδιά με ένα στιλέτο. Το γεγονός είναι ότι η απάτη έχει ένα ισχυρό βιολογικό νόημα που σχετίζεται με το γεγονός ότι το σεξ μαζί σας ανταλλάχθηκε με σεξ με κάποιον άλλο, απορρίπτοντας και εξευτελίζοντάς σας στην κοινωνική θέση, ρίχνοντάς σας στο περιθώριο του αναπαραγωγικού ενστίκτου, αφήνοντάς σας μόνο.
Ο φόβος να μείνουμε εντελώς μόνοι μας κάνει φίλους με εκείνους που δεν μας ταιριάζουν καθόλου
Ο φόβος να μείνουμε εντελώς μόνοι μας κάνει φίλους με εκείνους που δεν μας ταιριάζουν καθόλου. Με τον οποίο πρέπει να αναπηδάτε συνεχώς για να φτάσετε στο επίπεδο του ή στην εικόνα του για τον εαυτό του μεγάλης κλίμακας. Σε αυτή τη σχέση, αισθάνεσαι σαν «χλωμός σκώρος», πεντάδα, δεν είναι ξεκάθαρο τι κάνει μεταξύ των μαθητών της δέκατης δημοτικού.
