ΟΡΙΑ ΣΕ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είμαι, όσες ώρες προσωπικής θεραπείας έχω περάσει και ανεξάρτητα από το πώς καταλαβαίνω την πραγματική έννοια των λέξεων και των συνεπειών, σχεδόν πάντα κλαίω όταν μιλάω με τον μπαμπά μου.

Όταν του τηλεφωνώ για συνομιλία, ακούω το ίδιο πράγμα:

«Είδα τις φωτογραφίες σας, αναρρώσατε, πότε θα φροντίσετε τον εαυτό σας; Αν συνεχίσει έτσι, θα γίνεις ένα μοναχικό χοντρό κορίτσι »- με το βάρος μου των 48 κιλών και με το γεγονός ότι ζω με έναν άντρα εδώ και ένα χρόνο, για να καταλάβεις!

«Πότε θα δουλέψεις;», «Κουράστηκες, γιατί δεν κάνεις τίποτα;» - παρά το γεγονός ότι εργάζομαι δύο δουλειές επτά ημέρες την εβδομάδα!

Και κλαίω, κλαίω στο κατάστημα, στο σπίτι, σε ένα πάρτι, παντού, τα δάκρυα κυλούν σε ένα ρεύμα, γιατί όλα όσα λέει είναι προσβλητικά και με πονάνε - αυτή είναι ψυχολογική επιθετικότητα και δεν έχει νόημα να βρούμε δικαιολογίες.

Με τα χρόνια, έχω δοκιμάσει διάφορες μεθόδους επικοινωνίας μαζί του. Για παράδειγμα, παίζοντας, όπου χρησιμοποιώ τη μέθοδο "κύμα και χαμόγελο", και αυτή είναι μια μάλλον επιτυχημένη μέθοδος που βοηθά στην αποφυγή της αυθάδης παρέμβασης στα προσωπικά όρια, αν και καλυμμένη, και δεν υπάρχει άμεση αντιπαράθεση, αλλά αυτή είναι η ισορροπία όπου τα πρόβατα είναι ασφαλή και οι λύκοι χορτάτοι.

Φυσικά, κατά τη διάρκεια της προσωπικής θεραπείας, έμαθε πολλά για τον εαυτό του, προσπάθησα να μιλήσω απευθείας πώς με πληγώνουν τα λόγια του, εξήγησα πώς το ακούω και το νιώθω. Χαμένος χρόνος. Γιατί το μόνο που μπορεί να μου πει για την υπεράσπισή του είναι αυτό που εννοεί, όχι αυτό που λέει, σαν να αλλάζει τα πάντα. Το τέλος της συνομιλίας είναι πάντα το ίδιο - παρεξηγώ το νόημα των λέξεων. Ακούσαμε για διπλούς λογαριασμούς και έτσι ο πατέρας μου επικοινωνεί με αυτόν τον τρόπο, το συναίσθημα είναι ακόμα το ίδιο.

Όταν μιλάω με τον μπαμπά μου, δεν είμαι ψυχολόγος, ούτε ενήλικη γυναίκα στην ηλικία των 27 ετών, η εμπειρία και τα επιτεύγματά μου δεν είναι σημαντικά, είμαι απλώς ένα παιδί που θέλει υποστήριξη, είμαι πάντα μόνο μια κόρη.

Μπορώ να είμαι έξυπνος όσο μου αρέσει και να καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά έτσι κι αλλιώς κλαίω, γιατί πονάει όταν σε απαξιώνεις, όταν το κάνει κάποιος κοντινός σου. Και το ερώτημα που πρέπει να κάνετε στον εαυτό σας είναι πώς να κρατήσετε τον εαυτό σας αυτήν τη στιγμή, ξέρετε τι ερώτηση κάνουν οι περισσότεροι από εμάς; Πώς να μην προσβάλλουμε τους γονείς μας, μας αγαπούν, μας γέννησαν και μας μεγάλωσαν, τους τα χρωστάμε όλα … δεν είναι?!

Αυτό σημαίνει ότι εσείς συνειδητά ή ασυνείδητα, η διαφορά δεν είναι μεγάλη, δεν επιλέγετε τον εαυτό σας, επιλέγετε να είστε θύμα, γιατί ας είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας τουλάχιστον τώρα. Όταν νιώθετε χειραγωγημένοι, όταν ο άλλος σας αναγκάζει να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του και όχι τις δικές σας, τότε αυτή είναι όλη η βία με την οποία συμφωνείτε. Και αν δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό, δικαιολογώντας την επιλογή σας με την πεποίθηση ότι οι γονείς αγαπούν όσο καλύτερα μπορούν. Βλάπτεις τον εαυτό σου, καταστρέφεις τα όριά σου, δεν ικανοποιείς τις ανάγκες σου, δεν νιώθεις τις επιθυμίες σου και τελικά δεν ζεις τη ζωή σου.

Το χτίσιμο ορίων με τους γονείς είναι το πιο δύσκολο πράγμα που είχα στη θεραπεία, το πιο δύσκολο πράγμα στη ζωή μου ακόμη και τώρα.

Κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν θα δοκιμάσει τα όριά σας για δύναμη ως γονείς. Κανένας δεν θα εισβάλει σε σας όπως κάνουν οι γονείς σας

Νομίζω ότι ο πιο σκληρός αγώνας είναι ο αγώνας με τους γονείς σου για τη ζωή σου. Για να την αφαιρέσετε και είναι επιθυμητό να παραμείνετε στενοί άνθρωποι ταυτόχρονα, η αποστολή είναι σχεδόν αδύνατη, αλλά άκουσα ότι υπάρχουν γονείς που είναι έτοιμοι για χωρισμό.

Πώς να σηκωθείτε και να υπερασπιστείτε τα σύνορά σας

Το πρώτο είναι να καταλάβουμε ότι οι περισσότεροι γονείς είναι ανίκανοι να αποδεχτούν τον εαυτό τους, τα παιδιά τους ή άλλους ανθρώπους γενικότερα. Σημειώστε ότι δεν μιλάω για αγάπη, γιατί η αγάπη μπορεί να είναι νευρωτική.

Αλλά η αγάπη δεν είναι αποδοχή.

Λοιπόν, οι γονείς δεν μπορούν να δεχτούν και είναι απλά ηλίθιο να το απαιτούμε από αυτούς, διαβάζουμε ψυχολογικά άρθρα, ίσως πολλοί έχουν υποβληθεί σε προσωπική θεραπεία, γνωρίζουμε ότι υπάρχει συνειδητή γονική μέριμνα, ότι υπάρχουν λειτουργίες που πρέπει να εκτελεστούν για να παιδί να είναι ψυχικά υγιές, αλλά οι γονείς μας δεν το γνωρίζουν αυτό και δεν θέλουν να το γνωρίζουν. Θα είναι πάντα όπως είναι, ένα θαύμα δεν θα συμβεί.

Επομένως, πρέπει να ανακαλύψετε και να παραδεχτείτε ότι οι γονείς, ένας ή δύο, χειραγωγούν, προσβάλλουν, βλάπτουν, γενικά χρησιμοποιούν βία εναντίον σας, ψυχολογική και μερικές φορές σωματική.

Είναι απαραίτητο να κάνουμε μια δύσκολη ψυχολογική εργασία - να αποδεχτούμε το γεγονός ότι οι γονείς δεν είναι τόσο καλοί όσο τους φανταζόμαστε, να σταματήσουμε να τους δικαιολογούμε, αλλά να ονομάζουμε τα πράγματα με το όνομά τους και ταυτόχρονα να μην υποτιμούμε τη σημασία τους. (Σημείωση, όχι για να κατηγορηθείτε για όλες τις θανάσιμες αμαρτίες, αλλά για να εξετάσετε επαρκώς την επικοινωνία από έξω, σαν να πρόκειται για έναν ξένο που συμπεριφέρεται έτσι μαζί σας).

Ο πατέρας μου είναι ένας υπέροχος άνθρωπος, έχει πολλές υπέροχες ιδιότητες και είναι πάντα ο πιο κοντινός μου, αλλά ξέρω σίγουρα ότι εξακολουθεί να είναι αυτός ο χειριστής, επικοινωνεί με διπλά μηνύματα και αλλάζει τις λεπτομέρειες των μηνυμάτων. Του φέρομαι με όλη την εγκαρδιότητα, αλλά ξέρω πολύ καλά τι να περιμένω.

Δεύτερος, οι γονείς δεν μας χρωστάνε τίποτα, όπως και εμείς δεν χρωστάμε τίποτα στους γονείς μας.

Αυτό είναι ένα αξίωμα, αυτό είναι a priori δεδομένα, οπότε απλά αποδεχτείτε το. Είναι δύσκολο, ναι, η κοινωνία μας είναι κορεσμένη με δουλειές και ολόκληρη η κουλτούρα μας βασίζεται σε αυτό, αλλά αν θέλετε να ανακτήσετε τη ζωή σας, τότε πρέπει να ξεκινήσετε από αυτό.

Τρίτον, μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για τη ζωή μας, να αγαπάμε τον εαυτό μας ή να μην τον αγαπάμε, να αποδεχόμαστε τον εαυτό μας ή να μην τον αποδεχόμαστε, αυτή είναι η επιλογή μας. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μας αγαπά και να μας αποδέχεται, κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα.

Αυτό είναι δύσκολο, το ξέρω, αλλά για να χτίσετε όρια χρειάζεστε ακαμψία και ανθεκτικότητα, χρειάζεστε την πολύ εποικοδομητική επιθετικότητα, χωρίς την οποία δεν θα είχαμε την ενέργεια να δράσουμε και να δημιουργήσουμε τη ζωή μας.

Εάν σταματήσουμε να πετάμε στη λίμνη των ελπίδων, να απαιτούμε αγάπη από όλους, να δικαιολογούμε τις πράξεις άλλων ανθρώπων που μας βλάπτουν, τότε τα πράγματα θα πάνε πιο γρήγορα.

Γνωρίζετε τη διαφορά μεταξύ όταν υπάρχουν όρια και όταν δεν υπάρχουν

Όχι αν τα λόγια των γονιών σας σας βλάπτουν ή όχι, αν μοιράζεστε κάτι σημαντικό μαζί τους ή όχι αν θα μπορούσατε να αποδεχτείτε ότι θα παραμείνουν τα ίδια ή όχι.

Θέλω να στενοχωρήσω, πιθανότατα, πάντα θα σε πονάει να ακούς λόγια αποδοκιμασίας, λόγια αμφιβολίας, μομφής, αλλά υπάρχει κάτι σημαντικό που δείχνει ακόμη ότι τα όριά σου είναι ισχυρά, ότι είσαι ξεχωριστό άτομο.

Αυτή η αίσθηση που ΕΙΣΑΙ, ότι οι χειρισμοί και τα άλλα παιχνίδια που εμπλέκουν μερικές φορές οι γονείς δεν θα επηρεάσουν τις αποφάσεις σας με κανέναν τρόπο, ότι η ζωή σας είναι ακόμα ΔΙΚΗ ΣΑΣ

Όταν στεκόμουν δίπλα στο παράθυρο και έκλαιγα, επειδή ο μπαμπάς για άλλη μια φορά δεν είπε αυτό που ήθελε να πει, με μπέρδεψε για άλλη μια φορά και άλλαξε τον τρόπο των μηνυμάτων μου.

Wasμουν απεριόριστα ευγνώμων στον θεραπευτή μου, ο οποίος προχώρησε πολύ μαζί μου ενώ έχτιζα τα όριά μου, είμαι ευγνώμων σε εκείνους τους ανθρώπους που τώρα υποστηρίζουν όταν κάνω ριψοκίνδυνα βήματα για τον εαυτό μου, ευγνώμων στον αγαπημένο μου που μου δίνει το δικαίωμα να κάνω λάθη.

Θα κλάψω ακόμα, αλλά ξέρω σίγουρα ότι η απόφασή μου, τα λόγια αποδοκιμασίας του, δεν θα επηρεαστούν. Ότι η ζωή μου ανήκει σε μένα. Και ναι, με πληγώνει από τέτοια λόγια, με πονάει που δεν άκουσα τα λόγια υποστήριξης, αλλά του επιτρέπω να είναι αυτό που είναι και μην απαιτώ από αυτόν αυτό που δεν μπορεί να δώσει. Και ταυτόχρονα, είμαι σημαντικός για μένα, Έρχομαι πρώτος, η ζωή μου έρχεται πρώτη και είμαι έτοιμος να υπερασπιστώ το δικαίωμά μου να ζω όπως θέλω.

Κάνω την ίδια ερώτηση στον εαυτό μου, αλλά πώς να σωθώ, πώς να προστατεύσω τα σύνορά μου, τι μπορώ να κάνω για τον εαυτό μου; Και πρώτα απ 'όλα φροντίζω τον εαυτό μου, γιατί συνειδητοποιώ ότι ο πατέρας μου είναι ενήλικος και οι φόβοι του, το άγχος του είναι ευθύνη του και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι' αυτό, αυτή είναι η ζωή του. Το καθήκον μου είναι να φροντίζω τον εαυτό μου.

Psychυχολόγος, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com