ΕΞΑΡΤΗΣΗ: ΜΟΡΦΩΣΗ ΝΕΥΡΙΚΗΣ ΝΕΥΡΩΣΗΣ και Η ΜΟΙΡΑ ΤΗΣ «ΑΙΩΝΙΑΣ» ΑΓΑΠΗΣ ΣΤΟΝ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΚΟΣΜΟ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα ξεκινάω μια συζήτηση για τους νόμους της ύπαρξης ενός ζευγαριού από τους οποίους εξαρτώνται και οι δύο σύντροφοι. Επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω το κύριο πράγμα: στην «συνηθισμένη ζωή», ο εθισμός είναι μια συμπεριφορά που υποκειμενικά βιώνεται ως αναγκαστική: ένα άτομο αισθάνεται ότι δεν είναι ελεύθερο να σταματήσει ή να συνεχίσει να κάνει κάτι. Η αναζήτηση βοήθειας συμβαίνει όταν η βλάβη των επαναλαμβανόμενων ενεργειών γίνεται εμφανής και η "ακύρωσή" τους προκαλεί μια πολύ δυσάρεστη κατάσταση, από την οποία είναι επείγον να απαλλαγούμε. Το άτομο θέλει να απαλλαγεί από τις «εμμονικές πράξεις», αγνοώντας (όταν διατυπώνει ένα αίτημα προς τον θεραπευτή) τη μισαλλοδοξία της «ακύρωσής» του

Αποδεικνύεται ότι ο εθισμός είναι μια ανάγκη για ένα εξωτερικό αντικείμενο, η παρουσία του οποίου σας επιτρέπει να επιστρέψετε σε μια συναισθηματικά σταθερή κατάσταση.

Πολλοί δεν αντιλαμβάνονται το ίδιο το γεγονός της εξάρτησής τους. Διαμαρτύρονται για κόπωση από ατελείωτες δουλειές, δουλειές του σπιτιού, φροντίδα συζύγου ή παιδιού, θεωρώντας τη συμπεριφορά τους «τη μόνη δυνατή» και την κατάσταση της «φυσικής» τους, και δεν συνειδητοποιούν ότι το πρόβλημα είναι ότι απλά δεν έχουν άλλη επιλογή να κάνουν αυτό ή όχι.

Αυτός που βρίσκεται στην αιχμαλωσία των επαναλαμβανόμενων ενεργειών και του άγχους ονομάζεται εξαρτώμενος, και αυτός ή αυτό που χρειάζεται και στον οποίο απευθύνονται και κατευθύνονται οι ενέργειές του ονομάζεται αντικείμενο εξάρτησης.

Ένα εθισμένο άτομο μπορεί συχνά να περιγράψει με σαφήνεια τα «διαδοχικά στάδια» της «σχέσης του με το εξαρτημένο αντικείμενο»: μια ευτυχισμένη συγχώνευση, όταν δεν υπάρχει άγχος και πλήρης συμφωνία, αύξηση της εσωτερικής δυσφορίας και η επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτό, κατάσταση αιχμής έντασης και η επιθυμία «συγχώνευσης με το εξαρτημένο αντικείμενο» (όπως φορές η φάση των επαναλαμβανόμενων ενεργειών), η στιγμή της κυριαρχίας του αντικειμένου και η ανακούφιση, «επαναφορά» - αυτοτιμωρία για το «να το ξανακάνω».

Ο Όλεγκ λέει πώς άρχισε να χρησιμοποιεί χημικά: «Μέχρι τα 15 μου χρόνια, ένιωθα άσχημα όλη την ώρα, ζούσα μέσα στο άγχος, τον εκνευρισμό, τις συγκρούσεις με τους γονείς μου. μια φορά μου έκαναν μια δοκιμή ηρωίνης και κατάλαβα τι είναι "καλό"? όλη μου η μελλοντική ζωή είναι μια αναζήτηση για μια ουσία, ανακούφιση και φόβος ότι θα μπορούσα να πεθάνω ξανά - και μια νέα αναζήτηση για να μην τα νιώσω όλα αυτά.

Μαρίνα: wasμουν μόνη μου για πολύ καιρό και τώρα τον γνώρισα, ήταν μια στιγμή ευτυχίας και ελπίδας, η οποία πολύ γρήγορα έδωσε τη θέση της στη συνεχή ανησυχία για τη σχέση μας. μέχρι να συναντηθώ μαζί του, δεν πιστεύω ότι είμαστε μαζί, τον τραβάω συνεχώς σε απαιτήσεις για συναντήσεις, που τον ενοχλούν και τον φοβίζουν, και δεν μπορώ να συγκρατηθώ, συμφωνώ σε όλα, μόνο για να μπορώ τον βλέπω τόσο συχνά όσο χρειάζομαι.

Αντρέι: Συνειδητοποίησα πολύ καιρό πριν ότι το Σαββατοκύριακο είναι κόλαση, είμαι μόνος μου, ακόμη και στην οικογένειά μου. σαν κάτι να πιέζει και να στρίβει από μέσα, αν δεν είμαι στο ρεύμα των πραγμάτων. Κουράζομαι πολύ και περνάω λίγο χρόνο με την οικογένειά μου, κάτι που προκαλεί συνεχείς συγκρούσεις, αλλά σαν να είναι καλύτερο από τις παύσεις και από αυτά που έχω μέσα μου.

Είναι προφανές ότι όλοι αυτοί οι άνθρωποι ανακαλύπτουν κάποιο είδος ελλείμματος μέσα τους, παραμένοντας χωρίς «αντικείμενο εξάρτησης», και όσο αυτό το έλλειμμα επιμένει, η ανάγκη για ένα εξωτερικό αντικείμενο δεν θα πάει πουθενά, και ως εκ τούτου το άγχος που σχετίζεται με το κίνδυνος να το χάσετε. Αυτό το άγχος ονομάζεται άγχος αποχωρισμού και το εσωτερικό έλλειμμα είναι η έλλειψη αυτοεξυπηρέτησης, η εμπιστοσύνη ότι «είμαι καλός, πολύτιμος, μπορώ να αγαπηθώ» και η ελπίδα ότι «όλα θα πάνε καλά». Αυτό το έλλειμμα αντισταθμίζεται μέσω της επαφής με έναν σύντροφο, ο οποίος συνεχώς από έξω, μέσω των πράξεων, των λόγων, των παραχωρήσεων, των ανταμοιβών, τροφοδοτεί την έλλειψη αυτοεκτίμησης και αποδοχής του συντρόφου.

Τόσο ο χημικός εθισμός όσο και ο συναισθηματικός εθισμός λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο.

Περαιτέρω θα μιλήσω για συναισθηματική εξάρτηση, όπου το «αντικείμενο» είναι ένα άλλο άτομο.

Μια αμοιβαία ανάγκη μπορεί να είναι εμφανής και στους δύο συντρόφους, ή ίσως μόνο σε έναν. Στην πρώτη περίπτωση, η σχέση τους μπορεί να είναι περισσότερο ή λιγότερο αρμονική, όλοι νοιάζονται για την ασφάλειά τους, στη δεύτερη, η ισορροπία στο ζευγάρι διαταράσσεται, ο ένας αισθάνεται και συμπεριφέρεται με σιγουριά και ελευθερία, ο άλλος είναι ανήσυχος και υποτακτικός, ο πρώτος αποδίδει εξουσία πάνω στον εαυτό του στον σύντροφο και ο δεύτερος απολαμβάνει αυτή τη δύναμη.

Ένας σύντροφος είναι «καλός» όταν αντιμετωπίζει με επιτυχία τη «λειτουργία» του: δίνει τη σωστή ποσότητα αγάπης και αναγνώρισης, είναι πάντα εκεί, είναι σε θέση να εμπνεύσει ελπίδα και να ηρεμήσει το άγχος, αλλά μόλις αποδειχθεί απρόβλεπτος τις εκτιμήσεις και τις ενέργειές του, αποκλίνει από τα «συνήθη σχήματα»- γίνεται αμέσως «κακός»

Εάν ένα άτομο δεν είναι επί του παρόντος σε εταιρική σχέση, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχει αντικείμενο εξάρτησης. Σε αυτή την περίπτωση, το αντικείμενο της εξάρτησης μπορεί να ονομαστεί "σύνολο κανόνων" - εισαγωγές που έχει συνηθίσει να ακολουθεί στη ζωή και που τον περιορίζουν από μέσα, τον εμποδίζουν να ζει σύμφωνα με τις ανάγκες του, τον κάνει να κοιτάζει τους άλλους όλη την ώρα, φοβάστε μην τους προσβάλλετε, θυμό, προκαλέστε αρνητική εκτίμηση και ούτω καθεξής … Ενώ είμαι μόνος, περιορίζομαι, από τη "φωνή" της θείας μου, για παράδειγμα, και όταν βρίσκομαι με κάποιον, "Αναθέτω" αυτήν τη λειτουργία στον σύντροφό μου και νομίζω ότι είναι αυτός που με περιορίζει …

Η πιο τρομερή απειλή που γνωρίζουν σχεδόν όλοι οι εξαρτημένοι άνθρωποι είναι η απειλή να χάσουν αυτές τις σχέσεις που έχουν αναπτυχθεί, και ανεξάρτητα από το πώς είναι - ευτυχισμένες ή οδυνηρές. Σε αυτή την περίπτωση, το άγχος αποχωρισμού μπορεί να έχει μια εσωτερική έννοια της απειλής σωματικής απώλειας του αντικειμένου προσκόλλησης, απώλειας της αγάπης ή του σεβασμού του. Για να αποφύγουν αυτήν την απειλή, οι εξαρτημένοι έχουν αξιόπιστους τρόπους: να ικανοποιήσουν πλήρως τον σύντροφό τους και να προσπαθήσουν για τη μέγιστη οικειότητα μαζί του σε όλα, ή να μην πλησιάσουν καθόλου συναισθηματικά, χρησιμοποιώντας τον σύντροφο μόνο ως εξωτερικό αντικείμενο - σεξουαλικό ή "βραβείο επίτευξης", και να διακόψει τις σχέσεις μαζί του μόλις αρχίσουν να δημιουργούνται αισθήματα τρυφερότητας και στοργής.

Το όνειρο ενός εξαρτημένου είναι μια ευκαιρία να βρει έναν μαγικό τρόπο για να εξαλείψει οριστικά το άγχος του χωρισμού, δηλαδή να κρατήσει έναν σύντροφο στη λειτουργία του δίπλα του για πάντα.

Εξαρτημένος σχηματισμός μοτίβου

Κάθε ένας από τους συντρόφους παίζει τον συνηθισμένο του ρόλο στη σχέση και οι δύο έχουν το ίδιο άγχος σε περίπτωση απειλής για τη σταθερότητα της σχέσης. Γιατί τα παίζουμε σαν παρά τη θέλησή μας και ταυτόχρονα τα κρατάμε απελπισμένα;

Για να βρω την απάντηση, θα στραφώ στην περίοδο όπου ο εθισμός είναι φυσικός και αναπόφευκτος για ένα άτομο - στην παιδική ηλικία.

Σε κάθε «σωματικά - ψυχολογική» ηλικία, ένα παιδί χρειάζεται έναν ειδικό συνδυασμό του όγκου και της ποιότητας της απογοήτευσης και της υποστήριξης από τον γονέα για να αποκτήσει νέες δεξιότητες στον έλεγχο του σώματος και της ψυχής του. Εάν αυτή η ισορροπία είναι η βέλτιστη, τότε το παιδί μαθαίνει νέες ενέργειες και νέες εμπειρίες, αναπτύσσει μια αίσθηση αυτοπεποίθησης. Εάν όχι, τότε η κατοχή της δεξιότητας είτε καθυστερεί (ο γονιός κάνει περισσότερα για το παιδί από ό, τι απαιτείται, του δίνει λιγότερη ευθύνη από ό, τι θα μπορούσε να έχει κατακτήσει), είτε οι δεξιότητες διαμορφώνονται σε ένα τράνταγμα («θα προτιμούσατε να είχατε μεγαλώσει ήδη! ), Χωρίς να βασίζομαι σε μια σταθερή βάση επανάληψης και προπόνησης. Και στις δύο περιπτώσεις, το παιδί αναπτύσσει έλλειψη εμπιστοσύνης στις ικανότητές του.

Ανάλογα με το τι ενέκρινε ο γονέας - υπακοή, παράπονο, εμπιστοσύνη στη στήριξη των γονέων μειώνοντας παράλληλα τη δική του πρωτοβουλία ή αντίστροφα - ανεξαρτησία, πρωτοβουλία και συναισθηματική απόσπαση του παιδιού, συμπεριφέρθηκε μαζί του και με τους γύρω του. Η απόκλιση από αυτό το στυλ συμπεριφοράς τιμωρήθηκε από τον γονέα με συναισθηματική αποξένωση από το παιδί. Και για τον μικρό άνθρωπο, αυτό είναι το χειρότερο, γιατί απειλεί να χάσει την επαφή με τον γονέα, να χάσει την υποστήριξή του και ακόμα δεν αισθάνεται ικανός να επιβιώσει μόνος του στον κόσμο. Ως αποτέλεσμα, το παιδί δεν έλαβε ποτέ επιβεβαίωση ότι οι ανάγκες του έχουν σημασία και μπορούν να ικανοποιηθούν από εκείνους από τους οποίους εξαρτάται λόγω της ηλικίας του.

Εάν το παιδί δεν μπορεί να λάβει ικανοποίηση από τον γονέα απευθύνοντάς του απευθείας, τότε αρχίζει να μελετά πώς αυτή η ικανοποίηση μπορεί να επιτευχθεί διαφορετικά. «Εξερευνώντας» τη μητέρα, το παιδί αρχίζει να χρησιμοποιεί τη δική της ανάγκη για επαφή, ανταποκρινόμενη σε αυτήν με τον τρόπο που θέλει - προσκολλάται στο μη ή κρατά σε απόσταση. Ως αποτέλεσμα, δεν εισάγονται τόσο πολλοί κανόνες και κανόνες όσο ολόκληρο το στυλ συμπεριφοράς. Αυτή είναι εθιστική συμπεριφορά, δηλαδή εξαρτάται από την έγκριση του γονέα και την εξάλειψη του άγχους. Αυτή η συμπεριφορά μπορεί να είναι είτε κολλώδης, η οποία συνήθως ονομάζεται εξαρτώμενη, είτε αλλοτριωμένη, την οποία θα ονομάσω αλληλοεξαρτώμενη.

(Παρεμπιπτόντως: μέσα σε κάθε τάση μπορούμε επίσης να παρατηρήσουμε δύο καταστάσεις-ευημερία ή αντιστάθμιση, και όχι ευεξία, δηλαδή απογοήτευση.

Σε κατάσταση αποζημίωσης, το εθισμένο άτομο θα φαίνεται ζεστό, κοινωνικό, με ποικίλους βαθμούς εμμονής στη φροντίδα του και ανησυχώντας με ανησυχία για τη γνώμη των άλλων για τον εαυτό του, προσπαθώντας να αποτρέψει τις συγκρούσεις και τυχόν εκδηλώσεις επιθετικότητας. Σε μια κατάσταση αποζημίωσης, το ίδιο άτομο μπορεί να είναι επιθετικά απαιτητικό, ευαίσθητο, εξαιρετικά παρεμβατικό και φαινομενικά στερούμενο από ιδέες για τακτ και προσωπικά όρια. Σε κατάσταση αποζημίωσης, το αντιεξαρτώμενο άτομο θα φαίνεται αυτάρκης, διεκδικητικός, θαρραλέος και ανεξάρτητος. Σε κατάσταση αποζημίωσης, μπορεί να βρει καταστάσεις ανικανότητας, παράλυσης πρωτοβουλίας, φοβισμένου ή βίαιου επιθετικού. Αυτό το φαινόμενο ονομάζεται ενδοπροσωπικός διαχωρισμός, θα μιλήσω για αυτό αργότερα).

Σταδιακά, το παιδί μαθαίνει μια τέτοια συμπεριφορά σε σχέση με τον γονέα, η οποία το βλάπτει ελάχιστα, εξασφαλίζει την ικανοποίηση των αναγκών, αποτρέπει την απειλή τιμωρίας και βελτιώνει τη συναισθηματική κατάσταση. Επιτυγχάνει τον στόχο του, αντικαθιστώντας μια άμεση έκκληση στη μητέρα με τα συναισθήματά του και τις ανάγκες για δράση στη διεύθυνσή της, δηλαδή μαθαίνει να προκαλεί συναισθήματα σε ένα άλλο άτομο που ωθεί τη μητέρα στις απαραίτητες ενέργειες για τον "προβοκάτορα". Μπορείτε να προκαλέσετε σε ένα άλλο άτομο τέτοια συναισθήματα που θέλει να παρατείνει, αλλά και αυτά από τα οποία θέλει να απαλλαγεί. Αντί να ανταλλάσσουν συναισθήματα, μαθαίνουν να ανταλλάσσουν πράξεις, οι οποίες «μεταφράζονται» ως σήματα αγάπης ή απόρριψης.

Η αμοιβαία ρύθμιση (αναγνώριση και εξέταση των συναισθηματικών σημάτων του άλλου για τη διατήρηση μιας σχέσης) δίνει τη θέση του στον αμοιβαίο έλεγχο. Σταδιακά αναπτύσσεται ένα σύστημα συναισθηματικής επίδρασης ο ένας στον άλλο, αναγκάζοντας τους συντρόφους να ανταποδώσουν ως το μόνο μέσο για να απαλλαγούμε από την ένταση ή να παρατείνουμε την ευχαρίστηση. Ένα παιδί δεν έχει εναλλακτική λύση πώς να συμπεριφερθεί για να επιβιώσει, πρέπει να υπακούσει στους ισχυρούς …

Ένα εθισμένο άτομο μαθαίνει να αναγνωρίζει μόνο εκείνα τα συναισθήματα που ονομάστηκαν και βοήθησαν να σχετίζονται με τις σωματικές αισθήσεις. Αυτό είναι "φόβος", σημαίνει "κίνδυνος", αλλά αυτές οι αισθήσεις ονομάζονται "κόπωση" και σημαίνουν την ανάγκη για ξεκούραση. Εάν του είπαν ότι είναι θυμωμένος και προσβεβλημένος είναι κακό, τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μην αναγνωρίσει αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό του ή να μην ξέρει τι να κάνει με αυτά. Ένα τέτοιο άτομο μεγαλώνει με «κενά» στην εμπειρία, ξέρει μόνο τι ήταν «δυνατό» στην οικογένειά του. Όσο πιο αυστηρές ήταν οι ενδοοικογενειακές απαιτήσεις, τόσο στενότερο είναι το εύρος των συναισθημάτων και της συμπεριφοράς ενός ατόμου στο μέλλον. Επιπλέον, ο γονιός, απαιτώντας συγκεκριμένη συμπεριφορά από το παιδί και τιμωρώντας τις «αποκλίσεις», συχνά το αφήνει μόνο του με δύσκολες εμπειρίες που «κολλάνε» μέσα του με πόνο, φόβο και αδυναμία. Δεν μιλούν γι 'αυτά με το παιδί ή απορρίπτουν τα δεινά του ως ασήμαντα. Or αντί για συμπάθεια και προσοχή, λαμβάνει ένα δώρο - ένα παιχνίδι, μια καραμέλα, ένα πράγμα. Λες και αυτό το αντικείμενο, όσο πολύτιμο κι αν είναι, είναι ικανό να αντικαταστήσει τη ζωντανή αγάπη και μια απάντηση στα συναισθήματα. Και το άτομο αποδεικνύεται ότι δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τις δικές του εμπειρίες, που προκύπτουν από απογοητεύσεις, διαφορετικά να αποφύγει καταστάσεις όπου μπορεί να προκύψουν. Or «παρηγορηθείτε» από έναν υποκατάστατο για την αγάπη - ένα πράγμα, φαγητό, ένα χημικό.

Και τότε η ψυχή προσπαθεί να "αναπτυχθεί", να μάθει αυτό που δεν μπορούσε, δεν ήθελε, δεν μπορούσε να αναπτυχθεί σε μια σχέση με έναν γονέα. Οι αποτυχίες μας απαιτούν μια «νέα ολοκλήρωση», αποζημίωση, παραμένουν στη μνήμη του ασυνείδητου, διατηρώντας την ένταση που τους προκαλούν. Όσοι από αυτούς συνοδεύτηκαν από την εμπειρία της ανικανότητας και της ανικανότητας θυμούνται ιδιαίτερα, και το αποτέλεσμα μιας ημιτελούς δράσης είναι «υπεύθυνο» για τις επανειλημμένες προσπάθειες να «ξαναγράψει η πλοκή», για να εξαλείψει τον πόνο της ήττας.

Σε ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο, αναπαράγουμε την εμπειρία της αδυναμίας μας με την ελπίδα μιας «νέας λύσης», μιας «αποκατάστασης της δικαιοσύνης», που εδραιώθηκε στη σχέση μας με τους γονείς της παιδικής μας ηλικίας. Η δομή των σχέσεων επαναλαμβάνεται, με τις προσδοκίες και τις απογοητεύσεις τους, τους τρόπους συμπεριφοράς που διαμορφώνει το παιδί, με βάση τα συμπεράσματα (τραυματικές αποφάσεις) που κατέληξε στη σκέψη του παιδιού, με τις οπτικά-αποτελεσματικές και παράλογες ιδιότητές του. Η τραυματική εμπειρία είναι εκφοβιστική και σταματά την πιθανότητα πειραματισμού με αυτήν, εξ ου και η ακαμψία των παιδικών μοτίβων στο εσωτερικό ενός ενήλικα. Μεγαλώνοντας, επαναλαμβάνουμε αυτά τα σχέδια με άλλους ανθρώπους και σε σχέσεις εντελώς διαφορετικού τύπου - αγάπη, φιλία. Μαζί τους, ανασυνείδητα αναβιώνουμε τις ελπίδες μας (αυτοί οι άνθρωποι, από κοινού, με τη συμπεριφορά και τους τρόπους τους μας θυμίζουν τους «κύριους απογοητευτές» της παιδικής ηλικίας), και τις προσπάθειές μας να τους διατηρήσουμε στη λειτουργία που τους χρειαζόμασταν τότε, και μεθόδους επιρροής με τις οποίες χρησιμοποιήσαμε στην παιδική ηλικία. Ωστόσο, οι τεχνικές που μας επέτρεψαν στην παιδική ηλικία να «αποκτήσουμε» αγάπη ή να αποφύγουμε την τιμωρία στις σχέσεις με τους ενήλικες μπορούν τώρα να αποδειχθούν πολύ ανεπιτυχείς σε σχέσεις με ισότιμους συντρόφους που είτε δεν ενδίδουν στους χειρισμούς μας, είτε ξέρουν να χειρίζονται ακόμη και πιο εξαίσια, και όλη την ώρα «παίζουμε υπερβολικά», στερώντας μας τον απαραίτητο «όγκο» αγάπης και αναγνώρισης. Αυτό που στην παιδική ηλικία ήταν η μόνη επιτυχημένη συμπεριφορά σε μια σχέση με έναν γονέα γίνεται λάθος στην ενήλικη ζωή.

Αλλά η τραυματική εμπειρία είναι επίμονη: «λειτούργησε» τότε, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί να λειτουργήσει ξανά. Απλώς πρέπει να προσπαθήσετε σκληρά, να αναζητήσετε κάποιον πιο κατάλληλο, εύκολα ανταποκρινόμενο, δηλαδή που μεγάλωσε σε παρόμοιες συνθήκες και επιδέχεται τους ίδιους χειρισμούς. Αυτός είναι ένας «καλός σύντροφος» για έναν εξαρτημένο.

Έτσι επαναλαμβάνεται η συμπεριφορά που βασίζεται στον φόβο της απώλειας και στην εμπειρία της έλλειψης δικών μας πόρων. Αυτή είναι η «μήτρα» των σχέσεων προσκόλλησης από το παρελθόν μας.

Προϋποθέσεις για νέα ανάπτυξη

Η αλλαγή είναι δυνατή εάν αναπτυχθεί μια σχέση με ένα άτομο, απαλλαγμένο από τις απογοητεύσεις που έχουν αναστείλει την ανάπτυξη της εξάρτησής μας στον εαυτό μας. Για αυτό, είναι απαραίτητο ένα άτομο να μπορεί να εκπληρώσει το ρόλο ενός συμβολικού γονέα: να εγκαταλείψει τη δική του ικανοποίηση στην επαφή για χάρη των αναγκών του εξαρτώμενου ατόμου και την ανάπτυξη της ικανότητάς του να φροντίζει τον εαυτό του. Όσο νεότερο είναι το τραύμα, τόσο περισσότερη αυταπάρνηση θα απαιτείται. Αρκετά δύσκολο έργο για μια σχέση.

Στη συνηθισμένη ζωή, ο εθισμένος βρίσκει μια «κατά προσέγγιση» λύση - επιλέγει το ίδιο τραυματισμένο άτομο που θα εκπληρώσει αυτόν τον ρόλο για χάρη του «μη χωρισμού». Αλλά εδώ θα είναι πολύ απογοητευμένος: ο άλλος, αν και παραδέχτηκε ότι η κύρια αξία είναι να μείνουμε μαζί, αλλά θέλει επίσης να καλύψει τα ελλείμματά του στον τομέα της αυτο-υποστήριξης και κάποιες εγγυήσεις για την "αιωνιότητα της επικοινωνίας" δεν είναι αρκετές για αυτόν. Είναι δύσκολο για ένα εξαρτημένο άτομο να είναι «πόρος αγάπης και σεβασμού» για έναν σύντροφο λόγω της δικής του ανάγκης. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η σχέση δύο εξαρτημένων ανθρώπων είναι πάντα αντικρουόμενη, παρά το "κοινό συμφέρον" για το κύριο πράγμα - να είμαστε μαζί για πάντα. Δεν μπορούν να χωρίσουν, αλλά επίσης δεν μπορούν να είναι ευτυχισμένοι, επειδή η ικανότητά τους να κάνουν γονείς ο ένας για τον άλλον περιορίζεται από την καλή τους κατάσταση και στην αποζημίωσή τους, σε "δύσκολες στιγμές", καθένας από αυτούς μπορεί να φροντίσει μόνο τον εαυτό του. Ο σύντροφος το βιώνει ως - "με αφήνει". "Δύσκολη στιγμή" είναι μια κατάσταση όπου τα συμφέροντα και των δύο συγκρούστηκαν και το άγχος του χωρισμού πραγματοποιήθηκε για τον καθένα. Δεδομένου ότι είναι αδύνατο να αποφευχθεί η σύγκρουση συμφερόντων στη ζωή μαζί, τότε για όλους οι καταστάσεις του άγχους του χωρισμού επαναλαμβάνονται τακτικά, οι περίοδοι ελπίδας όταν ο σύντροφος «λειτουργεί σωστά» αντικαθίστανται από περιόδους απογοήτευσης και απελπισίας όταν ο σύντροφος «εγκαταλείπει» (η αιωνιότητα της «συγχώνευσης» εκτίθεται συνεχώς σε νέες απειλές ρήξης, δηλαδή και οι δύο επανεμφανίζονται). Αυτοί οι κύκλοι είναι ατελείωτοι και επώδυνοι επειδή είναι αδύνατο να εγκαταλείψουμε την ελπίδα και είναι αδύνατο να τη διατηρούμε συνεχώς.

Γιατί το «δεν» θεραπεύεται από τη ζωή

Η ανάπτυξη συμβαίνει μέσω της επανάληψης και του πόνου, η μετάβαση σε μια νέα εποχή δεν είναι μόνο η απόκτηση νέων πόρων, μεγαλύτερη ευθύνη, αλλά και η απώλεια των παλαιών προνομίων της παιδικής ηλικίας. Η φυσιολογική ανάπτυξη συνοδεύεται από τη θλίψη της απώλειας των παιδικών προνομίων »και το άγχος μιας νέας ευθύνης. Αν μιλάμε για νευρωτική ανάπτυξη, τότε μιλάμε για την αναγνώριση της αδυναμίας της πρώην εγγύτητας με τον γονέα, την προηγούμενη ασφάλεια, την αναγνώριση ότι κάτι στη ζωή δεν συνέβη και δεν θα συμβεί ποτέ, και ότι στερηθήκατε κάτι, σε αντίθεση με άλλα. Αρχικά, η αντιπαράθεση με αυτά τα γεγονότα βιώνεται ως βία εναντίον του εαυτού του, προκαλώντας απόγνωση και οργή, άρνηση απώλειας και προσπάθεια εξεύρεσης μιας συμβιβαστικής λύσης (η οποία γίνεται εξαρτημένη σχέση με την «αιωνιότητα» τους και συγχώνευση).

Φυσικά, αυτό δεν είναι εύκολο, μαζί με την απώλεια της ελπίδας να βρει έναν «ιδανικό γονέα», ένα άτομο χάνει πολύ περισσότερο - το όνειρο του θαύματος της «αιώνιας παιδικής ηλικίας» με τις «ατιμωρητικές» απολαύσεις και τα δώρα του … ζώντας συναισθήματα που έχουν αποφευχθεί ως αποτέλεσμα του σχηματισμού νευρωτικών σχημάτων. Το πένθος είναι η φυσική διαδικασία συμβιβασμού με το αδύνατο και αποδοχής των περιορισμών της ζωής. Σε αυτή τη λειτουργία, γίνεται διαθέσιμο μόνο στην εφηβεία, όταν η προσωπικότητα είναι ήδη αρκετά ισχυρή για να βασιστεί σε εσωτερικούς πόρους που υποστηρίζουν την ψυχολογική της ύπαρξη και η απώλεια του αντικειμένου της παιδικής αγάπης ή το όνειρο απόκτησής του μπορεί να γίνει κατανοητή και αποδεκτή ως ένα μέρος αναπόφευκτο για όλους τους ανθρώπους.τη ζωή.

Ένας σύντροφος που θα φροντίσει τον εξαρτημένο, εγκαταλείποντας τη δική του άμεση ικανοποίηση, μπορεί να είναι κάποιος που είναι σε θέση να παρέχει στον εαυτό του ένα «δοχείο» για το άγχος, δηλαδή λειτουργικά να μην χρειάζεται κάτι άλλο. Ταυτόχρονα, για να μην εξαντληθεί, κρατώντας τα όριά του από «χειραγωγικές εισβολές» και για να διατηρήσει τη διάθεσή του απέναντι στον εξαρτημένο, πρέπει να έχει κάποιο είδος αποζημίωσης. Ο πιο κατάλληλος για αυτόν τον ρόλο αποδεικνύεται … ψυχοθεραπευτής: ένα εξωτερικό άτομο σε σχέση με τη συνήθη ζωή ενός εξαρτημένου και, λόγω των επαγγελματικών του γνώσεων, που ξέρει πώς να "φροντίζει σωστά".

Αφενός, ο θεραπευτής είναι σταθερά παρών, αφετέρου, δεν είναι πάντα σε επαφή με τον εξαρτημένο, αλλά σε αυστηρά καθορισμένο χρόνο και τα χρήματα που λαμβάνει για την εργασία του είναι η απαραίτητη αποζημίωση για τις προσπάθειές του σε σχέση σε έναν άγνωστο γι 'αυτόν. Το χρήμα είναι ένας μεσάζων μεταξύ του πελάτη και του θεραπευτή, δίνοντας στον τελευταίο τη δυνατότητα ικανοποίησης σε οποιαδήποτε μορφή του ταιριάζει, χωρίς να χρησιμοποιεί συναισθηματική επαφή με τον πελάτη για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του για αγάπη και σεβασμό. Και αυτό σημαίνει ότι το προσωπικό ενδιαφέρον του θεραπευτή θα είναι η ανάπτυξη της προσωπικότητας του πελάτη και όχι η διατήρηση του σε έναν συγκεκριμένο «ρόλο» δίπλα του.

Στην τακτική θεραπεία, λόγω ενός σταθερού περιβάλλοντος, είναι δυνατό να αναπαραχθεί η κατάσταση της ανάπτυξης μιας σχέσης προσκόλλησης, στην οποία υπάρχει επίσης υποστήριξη (αξιόπιστη παρουσία και ενσυναίσθηση της κατάστασης του εξαρτημένου και των συγκρούσεών του, η οποία επιτρέπει ο θεραπευτής να διατηρήσει μια αποδεκτή θέση μπροστά στην επιθετικότητα και μπροστά στην αγάπη του πελάτη, διατηρώντας παράλληλα τη συμμετοχή στη ζωή και τις εμπειρίες του εξαρτημένου, η οποία προστατεύει τον θεραπευτή από εισβολές στη συνηθισμένη ζωή του πελάτη και διατηρεί τα όρια του σχέση), και απογοήτευση για τον εξαρτημένο (περιορισμένος χρόνος παρουσίας του θεραπευτή, διατήρηση της απόστασης στη σχέση). Αυτό του δίνει την ευκαιρία να επαναπροσδιορίσει, να βιώσει και να ολοκληρώσει αυτά τα τραυματικά συναισθήματα που σχετίζονται με την μόνιμη παρουσία του αντικειμένου και την ατέλειά του, που είναι η ουσία των παιδικών απογοητεύσεων στον τομέα της προσκόλλησης. Σε αντίθεση με έναν πραγματικό σύντροφο που δεν θα είναι σε θέση να παρέχει τις απαραίτητες προϋποθέσεις για ανάπτυξη, όσο «καλός» κι αν είναι, λόγω του προσωπικού του ενδιαφέροντος να καλύψει τις ανάγκες του ακριβώς σε επαφή με τον εξαρτημένο.

Γινόμαστε άνθρωποι επειδή αγαπιόμαστε, δηλαδή μας παρέχεται η απαραίτητη συναισθηματική προσοχή. Μια συναισθηματική σύνδεση είναι ένα νήμα που μας συνδέει με τον κόσμο των άλλων ανθρώπων. Και μεγαλώνει μέσα σε ένα άτομο μόνο ως απάντηση στην ίδια ανάγκη για στοργή που υπάρχει κοντά. Εάν αποδείχθηκε ότι έχει αποκοπεί ή δεν είναι αρκετά ισχυρό για να δώσει την αίσθηση του ανήκειν σε άλλους ανθρώπους, τότε μπορεί να αποκατασταθεί μόνο μέσω μιας νέας έκκλησης στη συναισθηματική επαφή.

Εάν ένα άτομο μεγαλώσει με ένα «έλλειμμα αγάπης», δηλαδή με την εμπειρία της απροσεξίας στη συναισθηματική του ζωή, αυτό οδηγεί στο σχηματισμό προσκολλημένης ή αλλοτριωμένης συμπεριφοράς στον ένα ή τον άλλο βαθμό. Κάποιοι προσπαθούν να καλύψουν αυτό το έλλειμμα σε οποιαδήποτε περισσότερο ή λιγότερο κατάλληλη άλλη σχέση, ενώ άλλοι εγκαταλείπουν εντελώς συναισθηματικά στενές σχέσεις. Και στις δύο περιπτώσεις, οι άνθρωποι είναι πολύ ευαίσθητοι στην απειλή νέας απροσεξίας, δηλαδή παραμένουν εξαρτημένοι. Αυτό που γεννιέται, υπάρχει και «καταστρέφεται» στην επαφή μπορεί να διαμορφωθεί και να αποκατασταθεί μόνο σε επαφή, δηλαδή σε μια κατάσταση συναισθηματικής ανταπόκρισης του ενός ατόμου στο άλλο. Και αυτή η απάντηση πρέπει να αντιστοιχεί στις «ανάγκες της ηλικίας του τραυματισμού». Πρόκειται για «αναπτυξιακό τραύμα» - βλάβη στη συναισθηματική σύνδεση με το άτομο από το οποίο εξαρτιόταν η επιβίωση του παιδιού.

Για τη διάγνωσή του και τη χρήση του στη διαδικασία δημιουργίας νέων συναισθηματικών συνδέσεων, απαιτούνται ειδικές γνώσεις και δεξιότητες. Το αναπτυξιακό τραύμα δεν μπορεί να «θεραπευτεί» με εσωτερική αυτο-χειραγώγηση ή μόνο με χειρισμό εσωτερικών αντικειμένων υπό την καθοδήγηση κάποιου, και ακόμη περισσότερο με τεχνολογίες που αλλάζουν τις παραμέτρους της αντίληψης. Μπορείτε να προσπαθήσετε να εξαπατήσετε το ασυνείδητο, συχνά είναι "ευτυχές να εξαπατηθείτε" επειδή "θέλει" μια αρμονική ζωή. Αλλά δεν είναι τόσο "ηλίθιο" ούτε "μανιακό" - χαρούμενο για να μην αναγνωρίσουμε ότι η αλλαγή των παραμέτρων της αντίληψης και η "κωδικοποίηση σημάτων" δεν είναι αγάπη ή φροντίδα.

Το αναπτυξιακό τραύμα, τα συναισθήματα που το συνοδεύουν, η αυξημένη ευαισθησία στους παράγοντες του τραύματος μπορούν να απευαισθητοποιηθούν, η ένταση της εμπειρίας του μπορεί να μειωθεί, αλλά είναι αδύνατο να εξαλειφθεί η εμπειρία της έλλειψης αγάπης και αναγνώρισης, της αίσθησης της ευπάθειας του ατόμου χωρίς αποκατάσταση ισχυρή και ασφαλής συναισθηματική σύνδεση με άλλο άτομο. (Και με αυτή την έννοια, το αναπτυξιακό τραύμα διαφέρει θεμελιωδώς από το PTSD όπως από το τραύμα μιας ενήλικης προσωπικότητας, η οποία έχει αρχικά τις απαραίτητες δυνατότητες για ζωή και ανάπτυξη).

Ένας ενήλικας γίνεται αιχμάλωτος των πληγών και των περιορισμών της παιδικής ηλικίας, που έχουν γίνει αυτοπεριορισμοί, τόσο φυσικοί που μια άλλη ζωή απλά δεν σχεδιάζεται, αλλά οι τρόποι "θεραπείας" ή αποφυγής τους αποδεικνύονται άκαμπτοι και άβολοι … λαμβάνουν ανάπτυξη στην ενηλικίωση, ονομάζεται βρεφική νεύρωση. Και αυτή η «πληγή» δεν επουλώνεται με τη ζωή.

Η βρεφική νεύρωση μπορεί να μαλακώσει τις μορφές της λόγω της απόκτησης εμπειρίας από ένα άτομο και της αύξησης της σοφίας (εάν συμβεί το τελευταίο). Αλλά στη ζωή εκείνων των ανθρώπων που είχαν πολύ βία στο παρελθόν, ειδικά σωματική βία, δεν μπορεί καν να μαλακώσει. Ένα εθισμένο άτομο βλέπει την «ευτυχία» του ως αποκατάσταση της «καλής σύντηξης» με ένα «καλό αντικείμενο» που αντισταθμίζει όλες τις ελλείψεις του και αντισταθμίζει όλη τη ζημιά που έχει γίνει. Και αυτό το όνειρο έχει τις ρίζες του στην πολύ μικρή παιδική ηλικία, όταν η μητέρα ήταν ακόμα τόσο ισχυρή που μπορούσε να «καλύψει» όλες τις απογοητεύσεις του παιδιού. Όσο όμως μεγάλωνε, τόσο πιο δύσκολο ήταν για μια μητέρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες του, και μάλιστα με τέτοιο τρόπο ώστε να αποφύγει την απογοήτευση.

Η απογοήτευση για τη δύναμη της μητέρας και η ανάληψη των λειτουργιών της φροντίδας όλο και περισσότερο είναι μια φυσική διαδικασία ανθρώπινης ανάπτυξης.

Εάν συνέβαινε ότι το παιδί αναγνώριζε τη σοβαρότητα της απογοήτευσης και τον πόνο της μοναξιάς εκ των προτέρων, από ό, τι ήταν συναισθηματικά έτοιμο να τα αντιμετωπίσει, αυτή η ζημιά είναι ανεπανόρθωτη. Κανείς δεν θα «καλύψει» όλες τις «αποτυχίες» στη ζωή ενός ενήλικα. Και η «θεραπεία» δεν αφορά την αναπαραγωγή της πρωταρχικής συμβίωσης, αλλά την εμπειρία της απώλειάς της.

Δυστυχώς, η ζωή είναι οργανωμένη με τέτοιο τρόπο ώστε να μην μειώνει το φορτίο και ο τραυματισμένος ενήλικας λαμβάνει νέους τραυματισμούς σε αυτό. Η θεραπεία γίνεται ένας πόρος για "ανάκτηση" με την έννοια ότι μέσα στη θεραπευτική σχέση, είναι δυνατή μια απλώς απογοήτευση "δοσολογημένη", έτσι ώστε ένα άτομο να μπορεί να "χωνέψει" χωρίς να θέσει σε κίνδυνο την αυτοεκτίμησή του και το αίσθημα ασφάλειας και σταδιακά να χτίσει εσωτερική σταθερότητα.