2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η ικανότητα να απαξιώνουμε κάτι - τον εαυτό μας, τους άλλους, τις δικές μας και των άλλων, τα αποτελέσματα, τα επιτεύγματα - αυτό είναι το είδος της ψυχολογικής άμυνας που χρησιμοποιούμε για να σταματήσουμε μέσα σε διάφορες πολύπλοκες εμπειρίες που μπορούμε να αντιμετωπίσουμε.
Σε γενικές γραμμές, κάθε ψυχολογική άμυνα έχει σχεδιαστεί για να σταματήσει κάποιο είδος πραγματικής εμπειρίας, αφού η ψυχή την θεωρεί ότι βλάπτει την ακεραιότητά της.
Η υποτίμηση μας προστατεύει συχνά από φανταστικές επικίνδυνες καταστάσεις και συναισθήματα που κάποτε, στην παιδική ηλικία, ήταν πραγματικά δύσκολο να αντέξουμε. Τώρα αυτό μπορεί να μην συμβαίνει καθόλου, αλλά η ψυχή λειτουργεί όπως πριν.
Πώς μαθαίνουμε να απαξιώνουμε τον εαυτό μας
Φυσικά, το έχουμε μάθει αυτό. Γονείς, έγκριτοι συγγενείς, δάσκαλοι. Όλοι εκείνοι οι άνθρωποι εκεί και τότε μας φαίνονταν γνώστες, σωστοί, δυνατοί. Σε γενικές γραμμές, τους πιστέψαμε, επειδή κάποιος έπρεπε να πιστέψει, ήταν απαραίτητο να βρεθεί ένα είδος συστήματος συντεταγμένων για τη ζωή.
Απλώς συμβαίνει στην παιδική ηλικία να μην επιλέγουμε έγκυρα άτομα - με κάποιο τρόπο επιλέγονται οι ίδιοι. Εδώ είναι μια τέτοια μαμά και ένας τέτοιος μπαμπάς - πρέπει να τους πιστέψεις.
Και τόσο συχνά αποκτά μια τόσο απαξιωμένη μαμά ή ένας τόσο απαξιωμένος μπαμπάς. Ποιοι λένε, λένε, "δεν χρειάζεται να γυρίσεις τη μύτη σου", "Έχω επίσης ένα επίτευγμα, πήρα ένα Α", "και η κόρη της Ζόγια Πετρόβνα πλέκει τόσο καλά, αλλά τι έχεις κάνει; δεν είναι πολύ έξυπνο κορίτσι μαζί μας »ή« είσαι αδύναμο αγόρι, δεν έχεις τίποτα να πας στην αεροπορία ». Και πώς μπορεί αυτό το μικρό αγόρι ή αυτό το κορίτσι να μην πιστεύει στον μπαμπά ή τη μαμά, ακόμα κι αν όλα είναι πολύ λυπηρά και προσβλητικά, θα πρέπει να το θεωρούν δεδομένο, γιατί απλά δεν υπάρχει εναλλακτική λύση - τα παιδιά είναι πολύ μικρά για να ασκούν κριτική στα λόγια οι γονείς τους … όχι ώριμοι.
Και υπάρχει μια άλλη κατάσταση, όταν κανείς δεν φαίνεται να λέει κάτι τέτοιο, αλλά το ίδιο, μέσα υπάρχει μια αίσθηση ότι είμαι κάπως μικρός, χωρίς αξία … «Λοιπόν, τι γίνεται αν χορεύω … όλοι χορεύουν και πολύ καλύτερα από μένα! Και τραγουδάνε καλύτερα … Και γενικά, είμαι τόσο άχρηστη. Ναι, θα ήταν καλύτερα να μην ήμουν σε αυτόν τον κόσμο! ». Τέτοιες σκέψεις και συναισθήματα υποδηλώνουν ότι οι γονείς θα μπορούσαν μη λεκτικά, δηλαδή χωρίς λόγια, να μεταδώσουν μια τέτοια υποτιμητική θέση στα παιδιά τους. Όπως, είσαι περιττός, θα ήταν καλύτερα αν δεν υπήρχες, μόνο προβλήματα … Η μαμά περπατά και σκέφτεται: η κόρη της δεν είναι τόσο όμορφη που γεννήθηκε, όπως ήθελε η μητέρα της, και όχι τόσο έξυπνη … Ένα συνηθισμένο κορίτσι, αλλά πόση δύναμη έχει μέσα της για να επενδύσει. Και μια τέτοια μητέρα βιώνει αηδία για το δικό της παιδί και θυμό, για παράδειγμα, ή δυσαρέσκεια. Αλλά για να μην παραδεχτώ, συχνά, να μην πω γι 'αυτό - θα ακούγεται κάπως περίεργο τελικά. Αλλά μόνο στην αυτόματη συμπεριφορά της, τις εκφράσεις του προσώπου και τις χειρονομίες που δεν μπορούν να ελεγχθούν και η στάση της θα εκδηλωθεί. Και το παιδί θα το πιάσει, θα διαβάσει καθαρά αυτές τις πληροφορίες και θα νιώσει ντροπή, προσβολή, μοναξιά, περιττό.
Συχνά οι πελάτες σε διαβούλευση ψυχολόγου λένε: δεν μου είπαν κάτι τέτοιο, ότι ήμουν ανάξιος για κάτι και ότι η μητέρα μου ήταν πάντα φιλική και ο πατέρας μου ήταν φυσιολογικός, αλλά αισθάνομαι, για κάποιο λόγο, μικρό, ανεκτίμητο, περιττό …
Επειδή υπάρχει ένας λεκτικός τρόπος επικοινωνίας - με λόγια, και υπάρχει ένας μη λεκτικός τρόπος - χειρονομίες, εκφράσεις του προσώπου, συμπεριφορά. Και τίποτα, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να κρυφτεί από τα δικά σας παιδιά.
Σταδιακά, καθώς μεγαλώνουμε, η ανάθεση των στάσεων των γονέων και η στάση των γονέων απέναντί μας συμβαίνει. Εμείς οι ίδιοι γινόμαστε τέτοιοι γονείς όπως είχαμε. Αν μας αποσβέστηκαν, τότε γινόμαστε το ίδιο αποσβέσεις σε σχέση με τον εαυτό μας.
Πώς λειτουργεί η απόσβεση στην ενήλικη ζωή
Έχω ήδη πει ότι η απόσβεση είναι ένας αμυντικός μηχανισμός του ψυχισμού ενάντια στα αφόρητα συναισθήματα. Κάποτε, αυτά τα συναισθήματα τα βίωναν οι γονείς δίπλα μας. Ντρεπόταν, για παράδειγμα, για εμάς - όταν απαγγείλαμε αυτήν την ομοιοκαταληξία τόσο αδέξια ή αδέξια προσπαθήσαμε να απεικονίσουμε αυτόν τον χορό. Ντράπηκαν μπροστά σε άλλους συγγενείς που ήρθαν να δουν και οι γονείς τους προσπάθησαν να πνίξουν αυτή την ντροπή: "Λοιπόν, αυτό είναι, Ντάσα, δεν θα είσαι τραγουδιστής, δεν έχει καμία σχέση με αυτό". «Πετένκα, γιατί το χρειάζεσαι, κατέβα από τα σκαμπό».
Or η ζήλια, για παράδειγμα, ήταν απαράδεκτη. Και η κόρη μου, τι ομορφιά έχει μεγαλώσει, όχι η ίδια όπως ήμουν στα νιάτα μου! Και χρυσές μπούκλες, και μια λεπτή μέση. Χμμ … Τι γίνεται λοιπόν; Δεν υπάρχει τίποτα τέτοιο, συνηθισμένο για μένα, όπως όλοι οι άλλοι. Και η μητέρα μου λέει: «Είσαι σαν όλους τους άλλους, συνηθισμένος». Or "Κοιτάξτε, η Lyudka έχει ένα πέμπτο μέγεθος, αλλά ένα τέτοιο λαιμόκοψη δεν σας ταιριάζει, βγάλτε αυτό το φόρεμα!"
Όλη αυτή η εξωτερική εικόνα, αν μεγαλώσαμε σε αυτήν, γίνεται η εσωτερική μας εικόνα. Και τώρα αυτό το ενήλικο κορίτσι θεωρεί τον εαυτό της ατημέλητο να διαβάζει ποίηση, να χορεύει αδέξια και να είναι ένα συνηθισμένο «γκρίζο ποντίκι». Αν και, μπορούν να της πουν κάτι εντελώς διαφορετικό, να θαυμάσουν τις ικανότητές της στην απαγγελία, να γιορτάσουν την ομορφιά και τη μοναδικότητά της. Αλλά αυτό είναι όλο για εκείνη - αν και μόνο χέννα, δεν πιστεύει! Και ποιον εμπιστεύεται; … Φυσικά, εκείνη η μαμά και αυτός ο μπαμπάς είναι στο παρελθόν.
Προστατεύουμε τον εαυτό μας από τα δικά μας συναισθήματα, που μας φαίνονται αφόρητα, καθώς κάποτε οι γονείς μας προσπάθησαν να τα σταματήσουν στον εαυτό μας. Δεν είμαστε ενήμεροι και δεν μπορούμε να νιώθουμε πολύ ντροπή, ή φθόνο ή αηδία. Μας φαίνεται ότι δεν μπορούμε να το αντέξουμε, γιατί οι γονείς μας δεν μπορούσαν να το αντέξουν εκεί και τότε.
Πώς να σταματήσετε την υποτίμηση
Αυτό που περιέγραψα, στην ενήλικη ζωή, λειτουργεί ασυνείδητα και σε αυτόματη λειτουργία. Η υποτίμηση λειτουργεί απλά σαν ένα είδος βαλβίδας και "μπαμ" - είμαστε ήδη σε μια δυσάρεστη κατάσταση για εμάς, δεν θέλουμε τίποτα, δεν προσπαθούμε για τίποτα και δεν μπορούμε να βρούμε μια θέση για τον εαυτό μας. Δεν είμαστε εμείς και αυτό είναι. Και δεν υπάρχει καμία αξία ούτε σε εμάς.
Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, μπορείτε σταδιακά να χαλαρώσετε αυτό το κουβάρι των ασυνείδητων διαδικασιών, να τις καταστήσετε προφανείς, να προσπαθήσετε να τις κοιτάξετε με ενήλικα μάτια, ίσως ελέγχοντας αν αυτοί οι αυτοματισμοί είναι ξεπερασμένοι, τυχαία;
Είμαι πραγματικά άχρηστη; Είμαι πραγματικά ένας άνθρωπος χωρίς αξία; Or μήπως μπορώ να κάνω τόσα πολλά ενδιαφέροντα και χρήσιμα πράγματα; Άλλωστε, ήμουν εγώ που βρήκα αυτό το πρόγραμμα που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι με επιτυχία, γιατί ήμουν εγώ που έγραψα το βιβλίο που απολαμβάνουν να διαβάζουν. Είναι μαζί μου ότι αυτοί και αυτοί οι άνθρωποι είναι φίλοι, που μου εμπιστεύονται τον χρόνο τους, τις σκέψεις, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά τους και με αντιμετωπίζουν με προσοχή. Είμαι εγώ που ζωγραφίζω εικόνες τόσο γοητευτικά και τόσο ειλικρινά που αγαπώ αυτόν τον άντρα (εκείνη τη γυναίκα) εκεί και έχουμε τόσο υπέροχα και ταλαντούχα παιδιά!
Όλα αυτά θα είναι αδύνατα εάν, για παράδειγμα, απαγορεύσετε στον εαυτό σας να βιώσει τη χαρά και την ευχαρίστηση όσων έχετε επιτύχει. Αν φοβάστε να οικειοποιηθείτε τα σημερινά επιτεύγματα, φοβούμενοι στο μέλλον δεν θα μπορείτε να «διατηρήσετε το εμπορικό σήμα σας» και έτσι να πέσετε στην τοξική σας ντροπή. Αν έχετε τη συνήθεια να συγκρίνετε τον εαυτό σας με κάποιον συνέχεια, σίγουρα θα έχει κάτι καλύτερο. Εάν η υποτίμηση του εαυτού σας είναι τόσο αυτόματη και πανταχού παρούσα στο μυαλό σας που ακόμη και τώρα, αφού διαβάσετε αυτές τις γραμμές, σκέφτεστε: «Λοιπόν, ναι, είναι εύκολο να τα γράψεις όλα έτσι, είναι όλα κατανοητά! Και προσπάθησε να το κάνεις, άλλαξε! ».
Και αυτό κάνουμε κατά τη διάρκεια ατομικής ή ομαδικής ψυχοθεραπείας - όχι γρήγορα, σταδιακά, αλλά με εγγύηση: αυτό που πραγματοποιείται και μπορεί να βιωθεί, γιατί δεν μας ελέγχει πλέον.
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Γιατί ένας άντρας χωρίζει με την ερωμένη του; Κατανοώντας γιατί ένας παντρεμένος αφήνει την ερωμένη του
Γιατί ένας άντρας χωρίζει με την ερωμένη του; Παλεύοντας για παντρεμένους άνδρες (συμπεριλαμβανομένων των πορτοφολιών τους), πολλές ερωμένες προσπαθούν να εκφοβίσουν τις γυναίκες τους, να τους δημιουργήσουν μια διάθεση πανικού, να τους παρακινήσουν να παραδοθούν, να εγκαταλείψουν οικειοθελώς τους άντρες τους.
Πώς να σταματήσετε τις καταστροφικές συγκρίσεις του εαυτού σας με τους άλλους
Πόσο συχνά νιώθετε αγχωμένοι ή αγχωμένοι και συγκρίνετε τον εαυτό σας με τους άλλους; Πόσο συχνά επιπλήττετε και επικρίνετε τον εαυτό σας για το ότι δεν είστε «αρκετά καλός»; Οι συνεχείς ροές πληροφοριών γύρω μας μεταδίδουν συνεχώς διαφορετικούς τρόπους ζωής, ευτυχισμένες οικογένειες, ιδανικές φιγούρες, την επιτυχία διαφορετικών ανθρώπων και πολλά άλλα, γεγονός που οδηγεί στο γεγονός ότι αισθάνεστε σαν πλήρης αποτυχία.
Πώς να προέλθετε από την υποτίμηση και την καταστολή του εαυτού σας στην αυτοπεποίθηση και τη συναισθηματική σταθερότητα; {7 εύκολα βήματα}
Μια ιδανική οικογένεια πριν από τον πρώτο έλεγχο … Η Νατάσα παντρεύτηκε για αγάπη. Μόλις έπαιξε στην αγαπημένη της οικογένεια, όπου μεγάλωναν δύο παιδιά, ο ρόλος των ελεύθερων υπαλλήλων: νοικοκυριό, παιδιά, ο σύζυγος του πρίγκιπα, δουλειά - όλα βρισκόταν στους εύθραυστους ώμους της.
Αποδοχή του Εαυτού For για κορίτσια για την αξία της πρώτης αγάπης (από τον κύκλο "Psychυχοθεραπευτής χωρίς μάσκες")
Στα δεκαεπτά μου χρόνια, για πρώτη φορά, ερωτεύτηκα πολύ έναν άντρα που ήταν τρία χρόνια μεγαλύτερος από μένα. Wasταν ένα υπέροχο ζεστό φθινόπωρο. Μόλις μπήκα στον πρώτο χρόνο της ιατρικής ακαδημίας. Θυμάμαι με τρόμο τη γλυκιά γεύση του καρπουζιού, που ο φίλος μου και εγώ μεταφέραμε με τη σειρά μας στο διαμέρισμά μας σε ένα ιδιωτικό σπίτι, το οποίο νοικιάσαμε μαζί, και στη συνέχεια το βράδυ το φάγαμε στη βεράντα και γελούσαμε, δεν θυμάμαι τι … Ζούσε δίπλα και συχνά ερχ
