2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Οι σχέσεις ονομάζονται «εξαρτώμενες από κώδικα» όταν υπάρχει κάτι στο οποίο το ένα ζευγάρι είναι εθισμένο (αλκοόλ, ναρκωτικά, παιχνίδι). Το δεύτερο άτομο στο ζευγάρι γίνεται «εξαρτώμενο από τον κώδικα», τώρα εξαρτάται επίσης από «τον δαίμονα που νίκησε τον αγαπημένο», επειδή ολόκληρη η ζωή χτίζεται γύρω από αυτήν την εξάρτηση.
Οι ρόλοι σε αυτό το παιχνίδι κατανέμονται ως εξής:
"Επιθετικός" - αλκοόλ, ναρκωτικά, τυχερά παιχνίδια ή άλλος εθισμός.
Το «θύμα» είναι ένας δυστυχισμένος εθισμένος.
Το "Rescuer" είναι το δεύτερο από το ζευγάρι, το οποίο αναλαμβάνει να τραβήξει, να σώσει, να καλλιεργήσει και να εξευγενίσει το πρώτο.
Η ιδιαιτερότητα του παιχνιδιού είναι ότι οι ρόλοι αλλάζουν συνεχώς. Ένα δυστυχισμένο θύμα γίνεται εύκολα επιτιθέμενος και μετατρέπει έναν διασώστη σε θύμα που τώρα χρειάζεται ο ίδιος έναν διασώστη (φίλη, φίλη, μητέρα, ψυχολόγος, αστυνομία).
Εάν η διάσωση έχει εξαντληθεί, γίνεται επιτιθέμενος και μπορεί, σε έξαρση θυμού, να νικήσει τον προηγουμένως σωμένο.
Το παιχνίδι βασίζεται αφενός - στη φανταστική αίσθηση ευθύνης του διασώστη για το θύμα, αλλά στην πραγματικότητα - στο αίσθημα της αμέριστης δύναμης πάνω σε αυτό το ανήμπορο και αδύναμο θέλημα.
Από την άλλη πλευρά, για την αδυναμία του θύματος να σταματήσει το «πόσιμο, το παιχνίδι, την ένεση ναρκωτικών». Όπως λέει και η παροιμία, «δεν υπάρχουν πρώην εξαρτημένοι, μόνο περνούν σε ύφεση». Αλλά και αυτό είναι καλό. Και κατά τη διάρκεια της ύφεσης, πρέπει να υπάρχει κάποιος που θα σας υποστηρίξει. "Γεια σου ναυαγοσώστη!"
Κατά κανόνα, "ένας άγιος τόπος δεν είναι ποτέ άδειος" - εάν ένας διασώστης φύγει, έρχεται άλλος στη θέση του.
Δεδομένου ότι "υπάρχουν γυναίκες στα ρωσικά χωριά …" Αυτό το παιχνίδι θεωρείται παραδοσιακό στη Ρωσία από αμνημονεύτων χρόνων. Οι γυναίκες που ονειρεύονται να γίνουν «σύζυγος του Δεκεμβριστή» δεν θα εξαντληθούν ποτέ.
Οι διασώστες, κατά κανόνα, είναι εκείνοι για τους οποίους ήταν γνωστός αυτός ο τρόπος ζωής από την παιδική ηλικία, οι οποίοι έσωσαν έναν μεθυσμένο πατέρα από το παραλήρημα, έθρεψαν και τον φρόντισαν και τώρα σώζει επίσης τον σύζυγό της. Για ποιον να είσαι ναυαγοσώστης είναι γνωστός και συχνά ο μόνος γνωστός ρόλος σε οποιαδήποτε σχέση. Δεν είναι απαραίτητο να ζείτε με έναν αιώνια μεθυσμένο πατέρα για να γίνετε διάσημος διασώστης, μπορείτε να γεννηθείτε ως μεγαλύτερη αδελφή, η οποία είναι υπεύθυνη για τη φροντίδα των μικρότερων, ή να φροντίσετε μια άρρωστη μητέρα και να γίνετε "μητέρα" της. Η διάσωση είναι τρόπος ζωής. Και αν η σωτηρία μαίνεται στο αίμα σας, σίγουρα θα βρείτε κάποιον να σώσει τον εαυτό σας.))
Σε μια σχέση θύματος-επιτιθέμενου-διασώστη, η ζωή κινείται σε έναν συγκεκριμένο κύκλο, που αποτελείται από πολλούς κύκλους.
Οι σχέσεις σε ζευγάρια περιστρέφονται στους ίδιους κύκλους, όπου ένας άνδρας χτυπά μια γυναίκα. Στη συνέχεια, οι ρόλοι στην οικογένεια κατανέμονται ως εξής (η γυναίκα είναι το «θύμα», ο άντρας είναι ο «επιτιθέμενος», το παιδί (μητέρα, φίλη, αστυνομικός, ψυχολόγος, γείτονας) είναι ο «διασώστης»).
Κύκλοι στη σχέση θύματος-επιτιθέμενου-διασώστη:
«Περιστατικό» - υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ, ξυλοδαρμός, έξοδος από το παιχνίδι κ.λπ.
«Έξοδος», συνοδευόμενο από αίσθημα ενοχής.
"Honeymoon" - "Δεν υπάρχει τίποτα πιο χρήσιμο στο σπίτι από έναν ένοχο σύζυγο." Πριν από κάποιον επανορθώνουν με γούνινα παλτά και διαμάντια, και για κάποιον φτιάχνουν τις βρύσες και καρφώνουν όλα τα ράφια του σπιτιού.
Το «Οροπέδιο» είναι μια περίοδος ειρήνης και ηρεμίας, κατά την οποία οι γυναίκες αρχίζουν να πιστεύουν ότι «αυτός άλλαξε και η ζωή βελτιώνεται». Αλλά αν η επιθετικότητα δεν κατασταλεί από το αλκοόλ και δεν βρει άλλη συνηθισμένη διέξοδο, τελικά ξεσπάει, χρειάζεται μόνο ένα "πρόσχημα".
"Το σημείο εκκίνησης ενός νέου κύκλου" είναι ένα έναυσμα που χρησιμεύει για την έναρξη ενός νέου κύκλου. Συχνά αυτή είναι μια συγκεκριμένη λέξη ή πράξη γνωστή σε όλους τους συμμετέχοντες στο παιχνίδι. Το λεπτό είναι ότι σε μια βίαιη σχέση, είναι το «θύμα» (η ξυλοδαρμένη σύζυγος) που ξεκινά έναν νέο κύκλο. Εκείνη, σαν μαγεμένη, πηγαίνει στα σαγόνια ενός σφιγκτήρα βοά. Λέει ή κάνει κάτι που διώχνει πάντα αδιαμφισβήτητα τον επιτιθέμενο έξω από τον εαυτό του.
και το κυριότερο, ποιος φταίει; και τι να το κανεις?
Το πρόβλημα σε τέτοιες σχέσεις είναι ότι είναι εξοικειωμένοι, ήταν στην οικογένεια από αμνημονεύτων χρόνων και γύρω τους οργανώνονται ζωή, παιδιά, οικονομικά, στέγαση. Επομένως, δεν καταφέρνουν όλοι να σπάσουν τα πάντα και να ξεφύγουν από το κλουβί. Αλλά κάποιος το κάνει πραγματικά.
Και κάποιος απλώς εξισορροπεί το σύστημα του πίνακα. Η γνώση των κανόνων του παιχνιδιού τους καθιστά ιδανικούς.
Η επιλογή είναι πάντα δική σας.
Συνιστάται:
Η πορεία προς τον εαυτό σου και τους άλλους. Θεραπεία από αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις
Πέφτω στο ίδιο λάκκο. Iμουν φθαρμένος και εξαντλημένος και εξοργισμένος. Είμαι έκπληκτος από την αδυναμία μου να αναγνωρίσω αυτόν τον δρόμο και να ξεφύγω από αυτό το περιβόητο λάκκο. Πέφτω ξανά, πληγώνομαι και καταπίνω δάκρυα, είμαι θυμωμένος με τον εαυτό μου σε αυτό το καταραμένο λάκκο και σε αυτόν που το άφησε.
Psychυχοθεραπεία για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις
ΚΕΦΑΛΑΙΟ 1 "Γνωριμία. Διευκρίνιση του προβλήματος. Συνειδητοποίηση των συναισθημάτων σας " Μια από τις ζεστές μέρες του φθινοπώρου, ένας πελάτης ήρθε στο ραντεβού μου - μια γυναίκα 25 ετών, ζει με έναν άντρα σε πολιτικό γάμο, χωρίς παιδιά.
Αφήνοντας αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις σε ψυχοσωματικές οικογένειες
Έναρξη της εξαρτητικότητας σε μια οικογένεια με ψυχοσωματικές διαταραχές Η συνεργασία με ψυχοσωματικούς πελάτες είναι ένα από τα πιο δύσκολα στην ψυχοθεραπεία. Ωστόσο, είναι ακόμη πιο δύσκολο να εργαστούμε με αλληλεξάρτηση σε ψυχοσωματικές οικογένειες, καθώς συχνά ο ίδιος ο ασθενής λαμβάνει ένα δευτερεύον όφελος από τη νόσο και είναι απίθανο να θέλει να χωρίσει με αυτήν.
Και συναντήθηκαν δύο μοναξιά. Κρυφό σπάσιμο ψυχολογικών ορίων σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις
Οποιαδήποτε αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά καταλήγει σε μία απλή ερώτηση - είναι ένα ζήτημα των προσωπικών ορίων ενός ατόμου. Το πώς μάθαμε να νιώθουμε και να αναγνωρίζουμε καθορίζει τη μελλοντική μας ζωή και πώς χτίζουμε σχέσεις. Εάν στην οικογένειά μας τα όρια της προσωπικότητας παραβιάστηκαν με κάθε δυνατό τρόπο - ανοιχτά και κρυφά, θα συμπεριφερόμαστε επίσης σε οποιαδήποτε άλλη σχέση.
Τεχνικές θεραπείας Gestalt για εργασία με αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις
Συνιστώ να διαβάζετε σε πιθανούς πελάτες που είναι ήδη ώριμοι για ψυχοθεραπεία και συνειδητοποιούν ότι το πιθανότερο είναι να έχουν την τάση αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις : Δεν νιώθεις ευτυχισμένος σε μια σχέση, γάμο, αλλά μένεις σε αυτόν.
