Αφήνοντας αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις σε ψυχοσωματικές οικογένειες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έναρξη της εξαρτητικότητας σε μια οικογένεια με ψυχοσωματικές διαταραχές

Η συνεργασία με ψυχοσωματικούς πελάτες είναι ένα από τα πιο δύσκολα στην ψυχοθεραπεία. Ωστόσο, είναι ακόμη πιο δύσκολο να εργαστούμε με αλληλεξάρτηση σε ψυχοσωματικές οικογένειες, καθώς συχνά ο ίδιος ο ασθενής λαμβάνει ένα δευτερεύον όφελος από τη νόσο και είναι απίθανο να θέλει να χωρίσει με αυτήν. Ταυτόχρονα, ο εξαρτώμενος σύντροφος παύει να ζει τη δική του ζωή και δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα, γιατί δεν είναι η ασθένειά του - δεν είναι για αυτόν να αναρρώσει. Φυσικά, σε μια οικογένεια όπου αυτή η κατάσταση ταιριάζει σε όλο και περισσότερα μέρη, συχνά δεν υπάρχουν προβλήματα ή αιτήματα, ειδικά αν τα παιδιά είναι στενά συνυφασμένα με το εξαρτώμενο από την οικογένεια σύστημα και θεωρούν ότι μια τέτοια συσκευή είναι ο κανόνας. Τα προβλήματα ξεκινούν όταν ένας από τους συμμετέχοντες δυσαρεστηθεί με τη «μοίρα» του, αλλά υπό την πίεση και την αντίσταση του συστήματος, δεν μπορούν να βγουν από αυτό. Οι πιο δύσκολες περιπτώσεις για θεραπεία είναι όταν ο γονιός είναι άρρωστος και ακόμη πιο δύσκολος όταν η διαταραχή έχει τον χαρακτήρα ενός «είδους» ψυχοπαθολογίας (η ίδια η περίπτωση όταν οι ψυχικές διαταραχές δεν είναι παρά ένας επιλεγμένος τρόπος αλληλεπίδρασης με την περιβάλλουσα πραγματικότητα).

Δεν είναι τυχαίο ότι χρησιμοποιώ τον όρο "σύστημα" εδώ, αφού σε αυτή την περίπτωση δεν πρόκειται μόνο για δύο άτομα, όπου το ένα είναι το θύμα και το άλλο είναι ο διασώστης. Υπάρχουν πολλές συνιστώσες εδώ, μεταξύ των οποίων: οικογενειακές ιστορίες και παραδόσεις άλλων συγγενών παρατηρητών, συμβούλων και κατόχων τελετουργιών. κοινωνικές συνδέσεις, που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο έγιναν δυνατές και ήταν σε θέση να δημιουργηθούν ακριβώς χάρη στην ασθένεια ή το ρόλο του "βοηθού". ιατρικές υπηρεσίες, όπου είναι απλώς ευεργετικό να διατηρηθεί μια ψυχογενής παθολογία που είναι, ας πούμε, ακίνδυνη για την υγεία, και ταυτόχρονα, πάντα χρειάζεται θεραπεία, και τα ηθικά, ηθικά και πνευματικά πλαίσια που σας βοηθούν να βάλετε τη ζωή σας ο βωμός των υποχρεώσεων και καταδικάζουν την επιλογή να είναι κανείς ανεξάρτητος, ώριμος και ευτυχισμένος. Μόνο λίγοι, έχοντας αντικειμενικά εκτιμήσει το βάθος του θέματος, όλοι οι «ανεμόμυλοι» με τους οποίους αξίζει να τερματίσετε τη σχέση και να τερματίσετε αυτήν, επιλέγουν την έξοδο από το εξαρτώμενο δυσλειτουργικό σύστημα. Η πλειοψηφία, αφού σταθμίσει όλα τα υπέρ και τα κατά, προτιμά να διατηρήσει το σύστημα. Με την πρώτη ματιά, όλα ομαλοποιούνται, στην πραγματικότητα, δυστυχώς, συμβαίνει συχνά ότι χωρίς να αποδεχτούμε μια έξοδο από την κατάσταση και να μην μπορούμε να συμβιβαστούμε με αυτήν, οι εμπειρίες αναζητούν μια διέξοδο και επίλυση μέσω του σώματος του codependent, σαν να έλεγε: «Τώρα είμαι άρρωστος και τώρα χρειάζομαι προσοχή, βοήθεια και φροντίδα». Αυτός είναι ένας τρόπος για να δηλώσω τελικά στο σύστημα "είμαι", "εννοώ", "έχω τις δικές μου ανάγκες και επιθυμίες" κ.λπ. Ωστόσο, για να "διακόψει" την ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου, ο εξαρτώμενος χρειάζεται έναν πιο σημαντικό, πολύπλοκο ή εντελώς ανίατο. Και συχνά οι ρόλοι στο σύστημα αλλάζουν, αλλά η αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά και η καταστροφική ατμόσφαιρα επιμένουν.

Μιλώντας για την έξοδο από το αλληλεξαρτώμενο ψυχοσωματικό οικογενειακό σύστημα, πρώτα απ 'όλα θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι δεν έχουν όλες οι ασθένειες ψυχολογική "βασική αιτία". Η ίδια η αρχή της αμοιβαίας επιρροής του ψυχικού στο φυσικό και αντίστροφα δεν θέτει την υπεροχή του διανοητικού έναντι του φυσικού, αλλά θεωρεί ένα άτομο ως αναπόσπαστο σύστημα. Και μετά έχει σημασία αν η ψυχοσωματική σύνδεση είναι υγιής ή παθολογική, αν το ψυχολογικό πρόβλημα είναι καθοριστικός παράγοντας για την ασθένεια ή αν η ίδια η ασθένεια προκαλεί αλλαγές στον ψυχισμό, είναι η ασθένεια «αυθόρμητη» ή χρόνια, κληρονομική κ.λπ. Ανάλογα με αυτό, η τακτική επιρροής θα είναι τελείως διαφορετική. Έτσι, για παράδειγμα, όταν σε αυτό το σημείωμα συζητάμε την ψυχοσωματική ασθένεια ως σύμπτωμα που βοηθά ένα άτομο να πετύχει αυτό που θέλει, μερικές από τις συστάσεις δεν θα ισχύουν καθόλου στην περίπτωση μιας οικογένειας όπου ένα από τα μέλη είναι ανάπηρο ή έχει γενετικές παθολογίες. Και αντίστροφα, όταν πρόκειται για κληρονομικές ασθένειες, τα μέλη της οικογένειας συχνά αγνοούν τα μεμονωμένα συμπτώματα, μέχρι την ανοσογνωσία (άρνηση της νόσου), που με τη σειρά τους τους δίνει την ευκαιρία να μην χτίσουν τη ζωή τους ανάλογα με την ασθένεια, μερικές φορές επιδεινώνοντας ακόμη και την κατάστασή τους Ωστόσο, ταυτόχρονα, οι συγκρούσεις και η αλληλεξάρτηση του συντρόφου εντείνονται. Σε κάθε μία από αυτές τις περιπτώσεις, υπάρχει πρόβλημα αλληλεξάρτησης, αλλά επιλύεται με διαφορετικούς τρόπους.

Το θέμα που έθιξα μάλλον δεν έχει όρια και μπορεί να συζητηθεί ατέλειωτα και από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο εδώ θα περιοριστώ ακόμη ακριβώς στην κατάσταση στην οποία το ψυχοσωματικό πρόβλημα έχει το χαρακτήρα ενός δευτερεύοντος οφέλους, συνειδητού ή ασυνείδητου.

Το πρώτο βήμα σε τέτοια θέματα είναι ακριβώς μια ιατρική εξέταση και θεραπεία, η οποία όχι μόνο θέτει μια διάγνωση, αλλά μας δίνει επίσης πληροφορίες για το πώς ένα άτομο σχετίζεται με την κατάσταση της υγείας του, τις διαδικασίες και, στην πραγματικότητα, πώς αντιδρά το σώμα του σε ορισμένα μεθόδους θεραπείας. Εάν υπάρχει επιδείνωση (παρατηρούμε ότι ο ασθενής τείνει να υπερβάλλει την πολυπλοκότητα της κατάστασής του), μη τήρηση του θεραπευτικού σχήματος, της δίαιτας και άλλων διαδικασιών (παραλείψεις και μη εξουσιοδοτημένη ακύρωση), παραμέληση προληπτικών συστάσεων, αδύναμη αντίδραση του με διάφορες μεθόδους και γρήγορες υποτροπές, είμαστε πιο σίγουροι ότι μπορούμε να μιλήσουμε για την ψυχοσωματική βάση του προβλήματος, συμπεριλαμβανομένων των δευτερογενών οφελών. Επίγνωση του προβλήματος - το πρώτο βήμα προς τη λύση του.

Στο δεύτερο βήμα, μπορούμε να επιλέξουμε απευθείας αναγνώριση του προβλήματος … Μια ασθένεια που "δεν θεραπεύεται" (ή ένα άτομο που συνεχώς νοσηλεύεται) πολύ γρήγορα μεγαλώνει με τελετουργίες και εμπλέκει την οικογένεια σε ένα σχήμα "πρόληψης και διάσωσης". Είναι σημαντικό να το συζητήσετε με τον ίδιο τον ασθενή. Συνήθως λέω στους πελάτες μου ότι σε κανέναν δεν αρέσει να επιπλήττεται, να απειλείται ή να χειραγωγείται, οπότε δεν χρειάζεται να εφεύρουμε, να παρακάμπτουμε και να τροποποιούμε οτιδήποτε. Είναι σημαντικό να πούμε απευθείας: "Μιλήσαμε με το γιατρό, πιστεύει ότι η συμπεριφορά σας δείχνει ότι δεν είστε έτοιμοι να απαλλαγείτε από την ασθένεια. Για ποιο λόγο, δεν είναι γνωστό, αλλά αν δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε τους ειδικούς και να μεταφέρετε έξω από όλα τα ραντεβού όπως έχουν συνταγογραφηθεί, η ζωή μας δεν θα αλλάξει προς το καλύτερο. Σας συνιστούμε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο-ψυχοθεραπευτή, ίσως χρειαστεί να συνεργαστούμε μαζί του ή ο καθένας με τον δικό του ειδικό. Πιθανότατα η σχέση μας θα αλλάξει, αλλά δεδομένου ότι θα αλλάξουν σε κάθε περίπτωση, προτείνω να το κάνετε, έτσι ώστε αυτές οι αλλαγές να είναι προς το καλύτερο και προς όφελος και των δύο μας ». Θέλω να σημειώσω αμέσως ότι το ποσοστό αυτών των ασθενών που αποφασίζουν να δουλέψουν μόνοι τους είναι ελάχιστο, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να διπλώσουν τα χέρια τους. Σε αυτή την περίπτωση, πολλές ψυχολογικές άμυνες βγαίνουν στην επιφάνεια και μερικές φορές ένα άτομο χρειάζεται απλά χρόνο για να παρατηρήσει τον εαυτό του και πιθανότατα να επιστρέψει σε αυτήν τη συζήτηση αργότερα.

Αφού μιλήσαμε για την ύπαρξη του προβλήματος της εξάρτησης, αρχίζουν να δημιουργούνται διάφορες ερωτήσεις στο κεφάλι του καθενός από τους εταίρους, οι οποίες με τον ένα ή τον άλλο τρόπο καταλήγουν σε ένα πράγμα - "Γιατί". Πράγματι, είναι η αναζήτηση των λόγων που μπορούν να δώσουν την απάντηση στο ερώτημα «Τι να κάνουμε». Έτσι στο τρίτο βήμα εμείς καθορίστε τον λόγο η τρέχουσα κατάσταση. Υπάρχουν πολλές θεωρίες για την εμφάνιση αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Μερικοί ερευνητές βλέπουν γενικά μια γενετική προδιάθεση στην τάση για αλληλεξάρτηση, ενώ άλλοι επιμένουν σε περιβαλλοντικούς παράγοντες. Για μένα προσωπικά, αυτές οι θέσεις δεν έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους, tk. είναι περιβαλλοντικοί παράγοντες που μπορούν να επηρεάσουν την αποκάλυψη ορισμένων γονιδίων. Αλλάζοντας τους περιβαλλοντικούς παράγοντες, μπορούμε τουλάχιστον να προσπαθήσουμε να αποτρέψουμε την ανάπτυξη άλλων προτύπων και τα στοιχεία της συμπεριφορικής θεραπείας θα βοηθήσουν στη διόρθωση των καταστροφικών προτύπων αλληλεπίδρασης. Οι υποστηρικτές του ΤΑ (ανάλυση συναλλαγών) δείχνουν ένα σχήμα στο οποίο το πρόβλημα της αλληλεξάρτησης εξελίσσεται από παραβίαση της αλληλεπίδρασης ρόλων, όπου ο ασθενής είναι νηπιακός και ανεύθυνος ως παιδί, και ο συνεξαρτημένος σύντροφος είναι ένας υπερ -υπεύθυνος γονέας που ελέγχει. Και η διέξοδος από αυτό το πακέτο είναι ότι καθένα από αυτά, μέσω προσωπικών αλλαγών, μεταφράζει το επίπεδο σχέσεων και αλληλεπίδρασης σε λειτουργία Ενήλικα-Ενήλικα. Οι συντάκτες του EOT (Emotional Image Therapy) θεωρούν την επιλογή της αλληλεξάρτησης ως επιθυμία ανάκτησης της επένδυσης και με τη βοήθεια της λεκτικοποίησης και της απεικόνισης, ο πελάτης μπορεί να ανακτήσει μια αίσθηση ισορροπίας, να αντισταθμίσει την απώλεια ψυχικής ενέργειας (μεταφορικά). Η αναλυτική θεωρία προτείνει την επιστροφή σε εκείνη τη δύσκολη παιδική ηλικία, στην οποία ο «διασώστης» έπρεπε να μεγαλώσει νωρίς και να αλλάξει στάση απέναντι στην κατάσταση. Πολλές επιλογές για την επίλυση του ζητήματος της αλληλεξάρτησης υπάρχουν στην ψυχοθεραπευτική πρακτική. Η επιλογή και η τακτική της ψυχοθεραπείας, ως συνήθως, θα εξαρτηθούν από την ατομική περίπτωση και από την προσωπικότητα του ίδιου του πελάτη … Ωστόσο, οι αλλαγές είναι δυνατές μόνο εάν ο πελάτης είναι έτοιμος για αυτές.

Ετσι, απόφαση αποχώρησης από ένα εξαρτώμενο από σύστημα σύστημα είναι το επόμενο βήμα για να απαλλαγούμε από την καταστροφική συμπεριφορά. Όπως προαναφέρθηκε, τέτοιες αλλαγές μπορεί να αφορούν όχι μόνο 2 άτομα, είναι στενά συνδεδεμένες με την κοινωνία, διάφορα ιδρύματα και κρατικές υπηρεσίες, επαγγελματικό περιβάλλον, ενδογενετικές σχέσεις κ.λπ. Δεν μπορείτε να πείτε "από σήμερα δεν θα ενδώσω στις ιδιοτροπίες σας, αλλά θα ζήσω μια πλήρη ζωή, ικανοποιώντας τα ενδιαφέροντά μου". Δεν θα λειτουργήσει. Ούτε σε ένα ζευγάρι, ούτε σε ένα σύστημα, ούτε σε ένα συγκεκριμένο άτομο. Πρέπει να θυμόμαστε ότι σχεδόν όλα όσα έχουν δημιουργηθεί στη ζωή τα τελευταία χρόνια έχουν χτιστεί με βάση την ίδια την ασθένεια.

Φανταστείτε ότι υπάρχει ένα κουβάρι από μπερδεμένα νήματα μπροστά σας και το καθήκον σας είναι να το ξετυλίξετε. Εάν απλά κόψετε τα κομμάτια πριν και μετά τον "κόμπο", το νήμα θα είναι άχρηστο. Πρώτα πρέπει να βρείτε τα άκρα και, βιδώνοντάς τα σε συγκεκριμένα μέρη, θα μπορείτε να απελευθερώσετε μερικά από τα νήματα. Με την πάροδο του χρόνου, αυτά τα άκρα θα γίνουν πολύ μακριά και δεν θα μπορείτε πλέον να τα τραβήξετε από τον κύριο κόμπο. Στη συνέχεια, θα τραβήξετε κατά μήκος του νήματος και θα δείτε ποιο είναι πού και τι τραβάει. Τραβήξτε προς τα πάνω, απελευθερώστε, κάντε την τρύπα μεγάλη, τραβήξτε μια μπάλα, αλλάξτε το νήμα και τραβήξτε ξανά και κάτω κ.λπ. Μόνο με αυτόν τον τρόπο θα φτάσετε αργά αλλά σίγουρα στο στόχο σας διατηρώντας το νήμα. Περιττό να πω, πόσες φορές κατά τη διάρκεια αυτής της εργασίας θα θέλετε να πετάξετε το κουβάρι και να το κόψετε με ψαλίδι;);

Έτσι είναι στην ψυχοθεραπεία. Πριν αλλάξετε το σύστημα, είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη κάθε αιτιώδη σχέση που με τον ένα ή τον άλλο τρόπο σχετίζεται με την ασθένεια του αγαπημένου σας προσώπου. Στη συνέχεια, οι αλλαγές πραγματοποιούνται βήμα προς βήμα, ξεκινώντας από συζήτηση, αναζήτηση, τελειώνοντας με άμεσες ενέργειες - όχι να σκίζετε τα πάντα ταυτόχρονα, αλλά να κάνετε ένα μικρό βήμα, να κάνετε πίσω, να δείτε τις αλλαγές και να προσαρμόσετε το σχέδιο για μια περαιτέρω έξοδο. Διαφορετικά, το σύστημα απλά θα σας καταπιεί: άλλοι θα αυξήσουν το αίσθημα της ενοχής, ίσως ακόμη και να σας κάνουν να πιστέψετε ότι είστε τελείως έξω από το μυαλό σας. οι υπηρεσίες υγείας θα ενισχύσουν τους φόβους σας σχετικά με την πρόγνωση και τα αποτελέσματα. κάπου θα προκύψει το ερώτημα για τη στέρηση της υλικής αποζημίωσης κ.λπ. Είναι δύσκολο να περιγράψουμε όλα όσα μπορούν να συμβούν, απλά πιστέψτε ότι η αλλαγή ενός τέτοιου συστήματος «μια φορά και τελειώσει» είναι σχεδόν αδύνατη.

Είναι επίσης σημαντικό να σημειωθεί ότι το πρόβλημα της αλληλεξάρτησης συμπεριφοράς είναι μια αμοιβαία αλλαγή. Συχνά συμβαίνει ο ίδιος ο ασθενής να εργάζεται ενεργά για το πρόβλημα, ενώ το κλειδί που εξαρτάται, χάνοντας τον συνηθισμένο ρόλο και τη λειτουργία του, αρχίζει να αντιτίθεται ασυνείδητα στις αλλαγές του συντρόφου. Επομένως, καθένας από τους συμμετέχοντες πρέπει να θυμάται την "ύπουλη" ψυχολογική άμυνα και εάν η οικογένεια δεν έχει την ευκαιρία να επισκεφθεί έναν ειδικό μαζί, τότε είναι λογικό ένας σύντροφος που βρίσκεται εκτός θεραπείας να περνά τουλάχιστον περιοδικά προγραμματισμένες συναντήσεις για τον εντοπισμό και τη διόρθωση των αμυντικών. Εκτός από την ευρεία ενοχή, ντροπή, δυσαρέσκεια, θυμό κ.λπ., ο φόβος είναι ένα από τα πιο έντονα συναισθήματα που συνοδεύουν τον πελάτη σε σχεδόν οποιοδήποτε στάδιο αλληλεπίδρασης με την αλληλεξάρτηση. Μερικές φορές έχουμε την εντύπωση ότι κρατάμε τον πελάτη στη θεραπεία με το ζόρι, γιατί όσο πιο κοντά είναι οι αλλαγές, τόσο περισσότερος φόβος, αντίσταση και πειρασμός να αφήσουμε τα πάντα όπως είναι, σε ακραίες περιπτώσεις να κάνουμε ένα διάλειμμα. Είναι σημαντικό να μιλάμε για όλα αυτά με έναν ειδικό όσες φορές προκύπτει η σκέψη ότι «όλα δεν λειτουργούν, όλα είναι μάταια, όλοι είναι εναντίον του» κ.λπ.

Μόνο μετά από μια περίοδο ανάλυσης και ξετυλίγματος του «κουβαριού» μας, μπορούμε να μιλήσουμε για το τελικό στάδιο - να μεγαλώσουμε στο ΤΑ, να κλείσουμε το gestalt, να επιστρέψουμε επενδύσεις κ.λπ. ποιοτικές αλλαγές … Εάν δεν σπάσετε το σύστημα εν θερμώ και προσεγγίσετε το έργο προσεκτικά, είναι πολύ πιθανό ότι ο σύντροφος θα προχωρήσει σταδιακά σε αυτές τις αλλαγές μόνος του. Η ουσία της απαλλαγής από τη συναισθηματική εξάρτηση έγκειται στο να γνωρίζετε τον εαυτό σας, τις επιθυμίες, τα ενδιαφέροντά σας, την αγάπη για τον εαυτό σας (με την καλή έννοια της λέξης), την ανάπτυξη, τη βελτίωση, την ανεξαρτησία και την αυτάρκεια, και το πιο σημαντικό, να κάνετε τη ζωή σας ενδιαφέρουσα. Έτσι, τα κύρια κριτήρια για την έξοδο από τη συναισθηματική εξάρτηση είναι:

- κατανομή της ευθύνης … Αυτό που ονομάζουμε «βοήθεια, όχι αποταμίευση». Σταδιακά, μέσω συζήτησης, καταλήγουμε στο γεγονός ότι το ίδιο το άτομο παρακολουθεί τα ραντεβού και τα προληπτικά μέτρα, οργανώνει τις συναντήσεις του με ειδικούς, προσπαθεί να κατανοήσει την ψυχολογική του κατάσταση κ.λπ. Αυτά είναι σημάδια μιας ενήλικης, ώριμης προσωπικότητας - να είσαι υπεύθυνος για τη ζωή και την υγεία σου μόνος σου. Μπορούμε να παρέχουμε κάθε είδους βοήθεια, αλλά βοηθώντας, δεν κάνουμε τίποτα για τον ίδιο τον ασθενή.

- θέτοντας τα όρια του εαυτού σου … Ανεξάρτητα από το πόσο στενός και στενός είναι ένας σύντροφος για εμάς, είναι πάντα σημαντικό να θυμόμαστε ότι είμαστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι. Ο καθένας μας έχει τις δικές του χαρές και λύπες, τα δικά μας προσωπικά συναισθήματα και φόβους που είναι ακατανόητα για κανέναν, ανάγκες και απολαύσεις κ.λπ. Σε εξαρτώμενες οικογένειες, τα συναισθήματά τους αντικαθίστανται από αυτά ενός συντρόφου και το αντίστροφο, οπότε είναι σημαντικό να μάθουμε πώς να μοιραζόμαστε τις εμπειρίες του καθενός μας ξεχωριστά. Ο σύντροφος που «αποφασίζει» για τον άλλον τι και πώς πρέπει να είναι, ερχόμενος στη ρεσεψιόν απαντά μόνος του σε όλες τις ερωτήσεις, ακόμα και όταν δεν τον αφορούν). Δεν μοιάζει περισσότερο από μια συμβίωση μητέρας και νεογέννητου μωρού, η οποία λέει: «φάγαμε, κοιμηθήκαμε, τα δόντια μας σέρνονται» κ.λπ. Το να αποδεχτούμε ότι δεν είμαστε ένα σύνολο, ότι είμαστε διαφορετικοί, ότι οι εμπειρίες του συντρόφου μπορεί και πρέπει να είναι διαφορετικές από τις δικές μας είναι ένα σημαντικό στάδιο στην εκμάθηση της αναγνώρισης των συναισθηματικών μας εμπειριών και αναλόγως τη διαχείρισή τους. Είναι τόσο σημαντικό όχι μόνο να μάθετε να καθορίζετε τα όριά σας, τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τα ενδιαφέροντά σας, αλλά και να σέβεστε τα όρια, τις ανάγκες και τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας.

- κατανομή ρόλων και επαρκής επικοινωνία … Μιλώντας για την ισότητα δύο ενηλίκων, θέλουμε πολύ συχνά να αντιταχθούμε: "Πώς είναι, γιατί ο ένας από τους συντρόφους είναι υγιής και ο άλλος είναι άρρωστος και απλά δεν μπορεί να εκτελέσει διάφορες λειτουργίες από μόνος του." Οι ψυχοσωματικές πραγματικότητες διαφέρουν ακριβώς στο τι μπορούν. Αλλά είτε συνηθίζει στο γεγονός ότι όλα γίνονται για αυτόν και δεν βιάζεται να εγκαταλείψει ο ίδιος τη ζώνη άνεσής του, είτε ασυνείδητα χρησιμοποιεί την ασθένεια ως εργαλείο επικοινωνίας, είτε και τα δύο και κάτι άλλο. Στην πραγματικότητα, είναι σημαντικό κάθε ψυχοσωματικός ασθενής να έχει την ευκαιρία να απαλλαγεί από τη διαταραχή ή την ασθένειά του με την πραγματική επιθυμία και βοήθεια ειδικού. Όπως είπαμε ήδη, βήμα βήμα, μέσω διαλόγου και επίγνωσης, μέσω δοκιμών και ανατροφοδότησης, αλλά με τον καιρό όλα λύνονται. Η συμπεριφορά ενός ώριμου ατόμου διαφέρει στο ότι αναλαμβάνει την ευθύνη για την υγεία του στον εαυτό του και, εάν είναι απαραίτητο, χρησιμοποιεί τη βοήθεια των άλλων, αλλά τη βοήθεια και όχι τη μεταφορά των ανησυχιών του στους ώμους των άλλων. Σε αυτή την περίπτωση, είναι επίσης σημαντικό για τον άλλο σύντροφο να σημειώσει εάν υπάρχει υπερβολική υπερηφάνεια και αυτοπεποίθηση στη σχέση, ότι κανείς εκτός από αυτόν δεν μπορεί να φροντίσει καλύτερα έναν αγαπημένο του. Η ίση κατανομή των δικαιωμάτων συνεπάγεται επίσης ότι όλοι έχουν τη δυνατότητα να είναι οι πιο έξυπνοι, οι πιο επιδέξιοι, οι πιο ισχυροί κ.λπ.;)

- ενσωμάτωση … Στο έργο της αλληλεξάρτησης στις ψυχοσωματικές οικογένειες, το ερώτημα έρχεται συχνά στην επιφάνεια ότι οι οικογενειακές σχέσεις έχουν χτιστεί γύρω από μια ασθένεια ή διαταραχή τόσο καιρό που τα μέλη της οικογένειας δεν έχουν ουσιαστικά τίποτα που να τους ενώνει πραγματικά. Υποσυνείδητα, οι σύντροφοι το καταλαβαίνουν, εν μέρει επειδή τόσο συχνά μπορεί να υπάρξει αντίσταση για έξοδο από αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις. Από την άποψη της ψυχοθεραπείας, είναι σημαντικό να μάθετε πώς δικαιολογούνται αυτοί οι φόβοι, να εξετάσετε την τρέχουσα κατάσταση χωρίς εξωραϊσμό και να καταλάβετε εάν οι σύντροφοι χρειάζονται αυτή την ένωση ή όχι. Εάν ένα ζευγάρι αποφασίσει να κρατήσει την οικογένεια, τότε είναι σημαντικό να βρει κάτι που θα το ένωνε εκτός από ασθένειες (κοινά ενδιαφέροντα, στόχοι) και πιθανόν να στρέψει τη ζωή σε μια νέα κατεύθυνση. Το ίδιο ισχύει και για άλλους κοινωνικούς δεσμούς, ιδρύματα κ.λπ., όπου ο ασθενής έχει συνηθίσει να λειτουργεί μέσω της ασθένειάς του.

Κατά τη συγγραφή αυτής της σημείωσης, πολλές ερωτήσεις παρέμειναν άλυτες ή εν μέρει καλυμμένες, καθώς η ευελιξία του θέματος δεν καθιστά δυνατή τη συγγραφή για όλα μία φορά. Το μόνο που μπορεί να ειπωθεί κατηγορηματικά είναι ότι κάθε περίπτωση οικογένειας εξακολουθεί να είναι ατομική και σχεδόν όλα επηρεάζουν τελικά τη λύση του ζητήματος, από τη σύνθεση της οικογένειας και τις στάσεις σχετικά με την υγεία / ασθένεια, μέχρι την ίδια την ψυχολογική ατμόσφαιρα, η οποία επιτρέπει την ψυχοσωματική να τεθεί σε δράση.