Και συναντήθηκαν δύο μοναξιά. Κρυφό σπάσιμο ψυχολογικών ορίων σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οποιαδήποτε αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά καταλήγει σε μία απλή ερώτηση - είναι ένα ζήτημα των προσωπικών ορίων ενός ατόμου. Το πώς μάθαμε να νιώθουμε και να αναγνωρίζουμε καθορίζει τη μελλοντική μας ζωή και πώς χτίζουμε σχέσεις.

Εάν στην οικογένειά μας τα όρια της προσωπικότητας παραβιάστηκαν με κάθε δυνατό τρόπο - ανοιχτά και κρυφά, θα συμπεριφερόμαστε επίσης σε οποιαδήποτε άλλη σχέση. Άλλωστε, δεν είχαμε άλλο παράδειγμα.

Θέλω να μιλήσω για διαδικασίες στις σχέσεις που μπορεί να είναι κρυμμένες και ελάχιστα αναγνωρίσιμες, αλλά που μαζί επηρεάζουν πολύ το πώς νιώθουμε όταν πλησιάζουμε έναν άλλο.

Εάν η σωματική βία, η αγένεια, η αγένεια, η ανοιχτή σύγκρουση φαίνονται ένα μίλι μακριά (και εδώ όλα είναι ξεκάθαρα: υπάρχει κάποια κρίση στη σχέση, ένα απόστημα, είναι σημαντικό να κάνουμε κάτι μαζί της), τότε υπάρχουν χειρισμοί που δεν είναι ορατά, και από αυτό μπορούμε να υποφέρουμε πολύ περισσότερο.

Μιλάμε για μια αλληλοεξαρτώμενη σχέση, η οποία υποθέτει στη βάση της τη σχέση δύο πολύ ευάλωτων και ανώριμων ατόμων που μπορούν να επιβιώσουν μόνο σε συνδυασμό μεταξύ τους.

Αν μιλάμε για ένα άτομο που είναι υγιές, ολόκληρο (στο μέτρο του δυνατού για έναν άνθρωπο, επειδή όλοι έχουμε τις δικές μας πληγές), τότε ένα τέτοιο άτομο θα είναι ευαίσθητο σε οποιαδήποτε παραβίαση των ορίων - τόσο φωτεινά, προφανώς και παράνομα - κρυμμένος.

Έτσι, οι τρόποι με τους οποίους μπορούμε να χειριστούμε ο ένας τον άλλον εάν αισθανόμαστε άσχημα για τον εαυτό μας και τα όριά μας:

1. Όταν κάποιος άλλος είναι κακός, πρέπει επειγόντως να τον βοηθήσετε

Μπορεί να μπείτε στον πειρασμό να το κάνετε μόνοι σας ή να αισθανθείτε ότι οι άλλοι σας αντιμετωπίζουν με αυτόν τον τρόπο. Και αν αυτή τη στιγμή είστε κατά κάποιο τρόπο συναισθηματικά ευάλωτοι, όχι σε πόρους και χρειάζεστε υποστήριξη, αυτό το είδος παρέμβασης μπορεί να είναι πολύ ευχάριστο. Ναι ναι. Άλλωστε, είναι τόσο ευχάριστο για κάποιον να ανακουφίζει τα βάσανα ή αντίστροφα - να είναι αυτός στον οποίο ανακουφίζονται. Επιπλέον, χωρίς αίτημα ή έφεση, και έτσι - από μόνη της, σαν μαγεία!

Ωστόσο, εδώ υπάρχει μια παγίδα.

Αυτός που βοηθά αρχίζει να αισθάνεται την αδιαίρετη δύναμη πάνω σε αυτόν που βοηθά. Σύμφωνα με τον νόμο του συμπληρώματος, αυτός που βοηθάται αρχίζει να αισθάνεται βαθιά ευγνωμοσύνη και, κατά κάποιο τρόπο, την αίσθηση ότι βρίσκεται σε αιχμαλωσία. Αν και γλυκιά αιχμαλωσία …

Φυσικά, κανένας από αυτό το ζευγάρι δεν διευκρινίζει τι ακριβώς χρειάζεται ο άλλος, αν αυτός ο άλλος θέλει αυτό ή εκείνο. Όλα γίνονται απλά, χωρίς διευκρινίσεις. Αλλά αναπόφευκτα (ναι, αυτό είναι αναπόφευκτο!) Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, εμφανίζεται κάποια σοβαρότητα - τόσο για το ένα όσο και για το άλλο. Ο πρώτος σύντροφος βαριέται (πρέπει να ελέγχετε όλη την ώρα, ώστε να είναι όλα καλά με τον άλλο, και αυτό είναι πολύ επιβαρυντικό), ο δεύτερος είναι τρομακτικός και ακόμη και τρομερός (εξάλλου, μπορεί να εγκαταλειφθεί ανά πάσα στιγμή, να χαλάσει και απομακρυνθείτε, αφήνοντάς τον μόνο. ήδη το έχετε συνηθίσει!).

Εάν οι άνθρωποι έχουν μειωμένη ευαισθησία, δεν θα είναι σε θέση να αναγνωρίσουν αυτές τις πτυχές και εγκαίρως να παρατηρήσουν τα δικά τους όρια και ευθύνες. Για τη ζωή μου - καταρχήν. Και αφήστε την ευθύνη για τη ζωή ενός συντρόφου στον εαυτό του.

Πώς να μην πέσετε σε αυτήν την παγίδα

Εδώ, ο πιο αποτελεσματικός τρόπος είναι τα συναισθήματά σας. Όλα όσα μπορείτε να αναγνωρίσετε - ακόμη και ένας πονοκέφαλος, ακόμη και μια αίσθηση ότι "κάτι δεν πάει καλά", ακόμη και μια μικρή μέθη στο κεφάλι σας. Μερικές φορές - μια έντονη επιθυμία να πιει, να καπνίσει ή να φάει (όταν, γενικά, είναι χορτάτος). Συνήθως, σε άτομα με εξαρτώμενα μοτίβα, τα συναισθήματα είναι θαμπά, σχεδόν δεν τα αναγνωρίζουν. Επομένως, θα πρέπει να επικεντρωθεί κανείς στις σωματικές αισθήσεις. Εάν βρείτε μια παρατεταμένη σύγχυση (ή ότι "κάτι δεν πάει καλά") - σταματήστε αμέσως σε όλες τις διαδικασίες. Μην δέχεστε βοήθεια και μην την παρέχετε. Παύση. Και αναρωτηθείτε: τι περνάω αυτή τη στιγμή; Τι με ενοχλεί; Τι θέλω να είναι; Τι θέλω να μην είμαι; Είναι σημαντικό να επαναφέρετε τον εαυτό σας στον εαυτό σας - με κάθε μέσο.

2. μασταν τόσο κοντά ο ένας στον άλλο - ως ένα. Και σε μια στιγμή όλα χάθηκαν

Οι αντιεξαρτώμενοι άνθρωποι είναι οι ίδιοι τοξικομανείς, μόνο αντίθετοι:). Δηλαδή, με σύμβολο μείον. Δεν «κολλάνε» στο αντικείμενο της εξάρτησης, «τραβιούνται» απότομα από την επαφή με κάποιον άλλο, μόλις νιώσουν ότι χάνουν την αίσθηση του εαυτού τους. Αυτό δεν έχει να κάνει με την προσωπική ελευθερία, αλλά μόνο να προσπαθήσουμε να απαλλαγούμε από το φόβο της απορρόφησης τρέχοντας την απαιτούμενη απόσταση.

Αλλά μέσα τους είναι τόσο σημαντικοί όσο η στοργή και η εγγύτητα, όπως όλοι οι άνθρωποι. Μάλλον, είναι ακόμη πολύ σημαντικό. Αγωνίζονται γι 'αυτήν με όλη τους την ψυχή, και με όλη την ψυχή τους φοβούνται. Είναι τόσο αντιφατικά …

Ως εκ τούτου, αφενός, αναζητούν απεγνωσμένα κάποιον ζεστό, ευγενικό και αποδεκτό, από την άλλη, τρέχουν απελπιστικά μακριά του μόλις αρχίσουν να λαμβάνουν την πολυαναμενόμενη τρυφερότητα και αγάπη.

Παράδοξο, θλιβερό, θλιβερό. Αλλά είναι γεγονός.

Εάν υπάρχει ένα άτομο κοντά με τάση να εξαρτάται από μορφές συμπεριφοράς (εξαρτημένος από διώξεις), τότε η απότομη εξαφάνιση του ετεροεξαρτώμενου συντρόφου θα προκαλέσει έντονο πόνο. Και ο αλληλένδετος θα αρχίσει απελπιστικά να προλαβαίνει και να επιστρέφει το «μισό που έχει ξεφύγει» (ακριβώς το μισό, αφού σε τέτοιες σχέσεις, οι προσωπικότητες δεν αποτελούν αναπόσπαστο a priori). Η διαδικασία θα είναι κυκλική. Ο αντιεξαρτώμενος θα επιστρέψει σε ασφαλή απόσταση, θα κάνει ένα διάλειμμα και θα αρχίσει να του λείπει αυτός με τον οποίο ήταν τόσο καλά! Θα προσπαθήσει να επιστρέψει, αλλά και πάλι "πηδάει έξω" με τρόμο απορρόφησης. Και ο εξαρτώμενος θα αισθανθεί ξανά έντονο πόνο.

Τι πρέπει να προσέξετε εδώ

Αν σας το κάνουν αυτό ή εσείς το κάνετε αυτό, προσπαθήστε να παρατηρήσετε αυτές τις εμπειρίες που προκύπτουν με μια απότομη προσέγγιση και ένα απότομο διάλειμμα. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τα κίνητρά σας όταν βρίσκεστε «με όλη σας την ψυχή» να προσεγγίζετε, στην πραγματικότητα, ένα άγνωστο άτομο. Προσπαθήστε να παρατηρήσετε τα συναισθήματα που βιώνετε όταν κόβεται απότομα η σύνδεση - πόνος, οργή, δυσαρέσκεια; Intense έντονη ανακούφιση, αλλά και βαθιά μοναξιά;

Σε κάθε περίπτωση, εάν οι εμπειρίες σας είναι φορτισμένες, το εύρος της ενέργειας στο σώμα είναι υψηλό (δηλαδή, είστε συναισθηματικά άγρια ταραγμένοι - δεν έχει σημασία «από το μεθύσι των άλλων» ή την οργή) - αυτό σημαίνει ότι το «εξαρτώμενο από το πρόγραμμα πρόγραμμα Άρχισε να λειτουργεί. Αυτό σημαίνει ότι η προσωπικότητά σας είναι ψυχολογικά πολύ πεινασμένη και αναγκάζεται να εργαστεί με μεγάλη ταχύτητα, επειδή έχει μεγάλη ανάγκη, οι ανάγκες ήταν πολύ και έχουν απογοητευτεί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Σε αυτή την περίπτωση, συνιστάται μια διαβούλευση ψυχολόγου πλήρους απασχόλησης στο Κίεβο ή σε άλλες πόλεις - για να εξερευνήσετε τα προσωπικά σας όρια, πώς «χάνετε», δεν αισθάνεστε, «ξεχνάτε» και πώς η προσωπική σας ακεραιότητα, αξία, κλπ παραβιάζονται σε αυτό.

3. Προκαλώντας ανταγωνισμό για έναν εταίρο

Πώς μπορώ να συνδέσω τον εαυτό μου με ένα αδύναμο αίσθημα αυτοεκτίμησης, το οποίο έχω ήδη «σώσει» από πολλές αντιξοότητες πολλές φορές, του συμπεριφέρθηκα πολύ καλά και ειλικρινά, τον εντυπωσίασα και τον θαύμασα, και αυτό είχε μεγάλη δύναμη πάνω του; Τον απέρριψα επίσης έντονα αρκετές φορές - αποφεύγοντας την οικειότητα.

Πολύ απλό. Προσθέστε όρεξη σε αυτό το υπέροχο κοκτέιλ - πρόκληση ανταγωνισμού!

Θα σας πω πολλά για τις σχέσεις μου με άλλους - γυναίκες, άνδρες. Θα το κάνω "σαν να λέω απλά, μοιράζομαι την εμπειρία μου". Αλλά, θα βάλω μια μύγα στην αλοιφή σε ένα βαρέλι μέλι. Άθελά μου, θα συγκρίνω τη σχέση μας και εκείνη. People άτομα για τα οποία είσαι θυμωμένος, θα δικαιολογήσω.

Με κάθε δυνατό τρόπο θα σας προκαλέσω να νιώσετε την ανάγκη να πολεμήσετε για μένα. Και το ίδιο με ποιον, ακόμα και με τον Πάπα.

Θα σου έλεγα, όπως ήταν, τυχαία ότι "δεν είσαι ο μόνος μαζί μου" και ακόμη πιο ανελέητα … ότι μπορείς εύκολα να αντικατασταθείς! Και ταυτόχρονα, μη λεκτικά, δώστε τέτοια σημάδια προσοχής που θα λένε το αντίθετο: ότι είστε τα πάντα για μένα!

Αυτό που πρέπει να προσέξετε

Όταν τρώτε ένα νόστιμο και γλυκό κέικ, και μάλιστα πολύ πεινασμένο, ή ίσως απλά δεν έχετε φάει γλυκό για μεγάλο χρονικό διάστημα και ήθελα πάρα πολύ ένα τέτοιο κέικ! Και τότε συναντάει κάποιο είδος σκουληκότρυπας … Δεν ξέρω, ένα κομμάτι κόκκους πιπεριού ή καυτό κόκκινο. Or ίσως κάτι πολύ πικρό και αηδιαστικό … Και η ψυχή, που ήταν τόσο εμπνευσμένη από αυτή την πολυαναμενόμενη τούρτα, θα θέλει να αγνοήσει αυτό το δυσάρεστο γεγονός - αυτό το πιπέρι … Λοιπόν, πώς - ήταν τόσο καλό, και στη συνέχεια … Maybeσως μου φάνηκε;

Να τι είναι σημαντικό σίγουρα δώστε προσοχή: στη σκέψη που εμφανίζεται στο κεφάλι μου: μου φάνηκε! Σως δεν θα είναι σκέψη, αλλά μόνο δάκρυα θα βγουν στα μάτια - και θα φαίνεται ότι «μόλις νευρίασα, κανείς δεν ξέρει γιατί». Or κάποιος άγνωστος ερεθισμός ή αίσθημα ακαταλληλότητας, που ο εγκέφαλος θα αποδώσει στις «προσωπικές μου κατσαρίδες». Όλα αυτά είναι πολύ σημαντικά για να προσέξετε. Αυτά τα «σημάδια» είναι τα κλειδιά που αποκαλύπτουν χειρισμούς. Χάρη σε αυτά, υπάρχει η ευκαιρία να αλλάξετε το μοτίβο που εξαρτάται από το κώδικα. Εάν παρατηρήσετε κάτι τέτοιο - ξανά - κάντε ένα διάλειμμα από τη συζήτηση. Αυξήστε την απόσταση. Και αναλύστε λεπτομερώς τα συναισθήματά σας με τον θεραπευτή σας.

Μπορείτε να ρωτήσετε, πώς θα αντιδράσει ένας υπό όρους «υγιής άνθρωπος» σε μια τέτοια παράνομη εισβολή των συνόρων;

Επιτρέψτε μου να το θέσω έτσι. Πρώτον, ένα υπό όρους υγιές άτομο θα ανησυχεί για τα πάντα! Από την αρχή! Ειδικά - η προσπάθεια του άλλου να έρθει γρήγορα και απότομα σε εμπιστευτική επαφή, να πει πολλές λεπτομέρειες για την προσωπική του ιστορία, να ρωτήσει για την ιστορία ενός άλλου, να ασχοληθεί ενεργά με τον άλλον ή αντίστροφα - να μην τον προσέξει και να τον αγνοήσει έντονα (ή και τα δύο, εναλλάξ). Και ούτω καθεξής σύμφωνα με το σενάριο.

Προειδοποίηση και, κατά συνέπεια, διατήρηση ασφαλούς απόστασης, υγιής ερεθισμός στις προσπάθειες να σπάσει τα όρια - αυτά είναι τα συναισθήματα που βιώνει ένας υπό όρους υγιής άνθρωπος (λέω υπό όρους - αφού δεν υπάρχουν απολύτως υγιείς, όπως γνωρίζετε) όταν συναντάτε ένα άτομο που επιδεικνύει εξαρτώμενα ή αλληλοεξαρτώμενα πρότυπα συμπεριφοράς. Μπορείτε επίσης να νιώσετε τρυφερότητα, θλίψη, θλίψη, λύπη, αδυναμία. Στο μεσαίο εύρος έντασης.

Καμία επίδραση όπως η απεριόριστη τρυφερότητα, η σεξουαλική διέγερση που προκαλεί το μυαλό ή η άγρια οργή! Οι συναισθηματικές αντιδράσεις σηματοδοτούν πάντα την ήδη ολοκληρωμένη «σύζευξη» δύο ευάλωτων και άπορων ανθρώπων.