Πώς διαμορφώθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας

Βίντεο: Πώς διαμορφώθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας

Βίντεο: Πώς διαμορφώθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας
Βίντεο: Πώς το Ασυνείδητο εξουσιάζει το μυαλό σου 2024, Μάρτιος
Πώς διαμορφώθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας
Πώς διαμορφώθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας
Anonim

Πώς αναπτύχθηκε ο καταθλιπτικός χαρακτήρας, πώς έγινε αυτό το αιώνια ένοχο και συνεχώς θλιβερό άτομο έτσι; Εάν ενδιαφέρεστε για αυτό το θέμα, με κάποιον τρόπο αντηχεί μέσα σας, σας προσκαλώ να μιλήσουμε γι 'αυτό σε αυτό το άρθρο.

Όπως υπέθεσε κάποτε ο Φρόιντ και στη συνέχεια όλοι οι επόμενοι ψυχολόγοι που μελέτησαν αυτό το θέμα, ένας καταθλιπτικός χαρακτήρας είναι συνέπεια του γεγονότος ότι το παιδί απογοητεύτηκε πολύ νωρίς και δεν είχε ακόμη τους πόρους να προσαρμοστεί στη νέα κατάσταση.

Για παράδειγμα, θα δώσω την κύρια, την πιο κοινή επιλογή - το διαζύγιο των γονέων. Επιπλέον, ένα διαζύγιο σε μια εποχή που το παιδί είναι μόλις δύο ή τριών ετών, μια περίοδος που ακόμα δεν καταλαβαίνει ότι ο μπαμπάς φεύγει από τη μητέρα του και όχι από αυτόν. Για αυτόν, όλα, ακόμα με αυτή την έννοια, είναι είτε μαύρα είτε άσπρα, όλα είναι πολύ κατηγορηματικά και δεν υπάρχει κατανόηση ότι κάποιος μπορεί να αφήσει τον άλλον, μερικές φορές ακόμη και με αγάπη. Κατανοώντας ότι το διαζύγιο από μια μητέρα δεν έχει καμία σχέση με ένα παιδί. Ένα παιδί σε αυτήν την ηλικία φροντίζει τα πάντα.

Και επιπλέον, τι συμβαίνει στο παιδί; Από τη μια πλευρά, είναι θυμωμένος με αυτόν τον γονέα και από την άλλη, αισθάνεται αγάπη και λαχτάρα γι 'αυτόν, γι' αυτό και αρχίζει να καυτηριάζει τον εαυτό του που δεν εκτιμά αρκετά αυτόν τον γονέα, τις στιγμές που ήταν ακόμα με αυτόν. Και αν με αγάπη, κατ 'αρχήν, όλα είναι ξεκάθαρα, τότε είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί να επιβιώσει από το θυμό, επειδή είναι απαραίτητο να το βιώσει στον εαυτό του. Και είναι αδύνατο να παραδεχτούμε ότι «είμαι θυμωμένος» για ένα παιδί.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί αρχίζει να προβάλει την εχθρότητά του, τον θυμό του, στον γονέα. Αρχίζει να σκέφτεται ότι αυτός ο γονιός με εγκατέλειψε, νιώθοντας θυμό και δυσαρέσκεια απέναντί μου. Με την πάροδο του χρόνου, η εικόνα αυτού του γονέα ξεπλένεται, εξαφανίζεται και αυτός ο θυμός και η αγανάκτηση γίνονται μέρος αυτού του μικρού ανθρώπου. Ένα τόσο ελαφρώς εχθρικό κομμάτι μου, τον αντιμετωπίζει συνεχώς, τον μαλώνει κ.λπ.

Σταδιακά, η εικόνα του εγκαταλελειμμένου γονέα διαγράφεται, αποβάλλεται από την εσωτερική αίσθηση και το παιδί αρχίζει να θεωρεί τον εαυτό του κακό. Αντί να θεωρεί τον γονέα κακό, θυμωμένος μαζί του, αρχίζει να κατευθύνει αυτόν τον θυμό προς τον εαυτό του και να θεωρεί τον εαυτό του κακό.

Πρώτα, το παιδί είναι θυμωμένο με τον γονέα, μετά κατευθύνεται μόνος του, μετά πάλι σε αυτόν, μετά στον εαυτό του. Και μάλιστα, αυτός ο διπλός μηχανισμός χρησιμοποιείται στη συνέχεια στη θεραπεία. Γιατί η θεραπεία είναι σαν μια αντίστροφη διαδικασία.

Δυστυχώς, για ένα τέτοιο άτομο, η δική του αντίληψη και η αντίληψη του γονέα γίνεται αρκετά κατηγορηματική: όλα είναι είτε λευκά είτε μαύρα. Ένα τέτοιο παιδί αρχίζει να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως εντελώς κακό, είμαι εντελώς "μαύρος", είμαι ανάξιος και αυτός ο γονέας είναι εντελώς λευκός, εξιδανικεύεται, είναι όμορφος. Με έριξε γιατί έκανα κάτι κακό.

Από αυτή την άποψη, οι καταθλιπτικοί άνθρωποι συχνά τείνουν να ζουν με υβριστές, τυράννους, σαδιστές. Επειδή ταιριάζει καλά με την εσωτερική κοσμοθεωρία τους ότι είμαι κακός και πρέπει να αλλάξω γρήγορα, με κάποιο τρόπο, έτσι ώστε να μου συμπεριφέρονται διαφορετικά. Or "γενικά, δεν αξίζω καμία άλλη στάση" - για τέτοιες συμπεριφορές, ένα άτομο με καταθλιπτικό χαρακτήρα διατηρεί μέσα του.

Κατά συνέπεια, το παιδί πιστεύει ότι ο γονιός έφυγε από την οικογένεια ακριβώς επειδή ήταν κακός. Αφήσαμε το παιδί, όχι επειδή τσακώθηκαν η μαμά και ο μπαμπάς, αλλά μόνο εξαιτίας του.

Γιατί συμβαίνει το παιδί να κατευθύνει τον θυμό όχι στον γονέα, αλλά στον εαυτό του; Το παιδί έχει μια μάλλον βαθιά ασυνείδητη πεποίθηση ότι αν δείξω ανοιχτά θυμό, θα οδηγήσει σε διακοπή της σχέσης. Και μια τέτοια πεποίθηση, στην ουσία, είναι αυτό που κάνει το παιδί να διαμορφώσει μια τέτοια προσέγγιση στον εαυτό του. Ο γονιός έφυγε και ήμουν θυμωμένος μαζί του, περνάει λίγος χρόνος και το παιδί ξεχνά την πραγματική σειρά, αρχίζει να του φαίνεται ότι ήταν θυμωμένος και επομένως ο γονιός έφυγε, επειδή δεν γνωρίζει άλλους λόγους αναχώρηση γονιού και δυστυχώς δεν το βλέπει. Επομένως, δεν πρέπει να θυμώνω με τον σύντροφό μου, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να τακτοποιήσετε τα πράγματα - αυτό θα οδηγήσει σε μια ολική, πλήρη ρήξη.

Επιπλέον, μέσω αυτής της κατανόησης, επιτυγχάνεται μια μεγάλη ανακούφιση από το άγχος. Με την έννοια ότι έχω δύναμη, ελέγχω αυτήν την κατάσταση, τελικά θα βελτιωθώ, θα κάνω κάτι για να πάρω πίσω τον σύντροφό μου. Άλλωστε, μια φορά με εγκατέλειψαν, γιατί είμαι κακός.

Ξέρεις, ο Ferbern το είπε πολύ όμορφα με αυτή την έννοια, είπε: η ανθρώπινη ψυχή είναι διατεταγμένη σαν ένα είδος αξιώματος ή αξιώματος - είναι ευκολότερο για μας να είμαστε αμαρτωλοί σε έναν κόσμο που κυβερνάται από έναν καλό Θεό παρά να είμαστε άγιος σε έναν κόσμο που κυβερνάται από τον διάβολο.

Συνεπώς, με βάση αυτό το αξίωμα, μπορεί κανείς να δει ότι όλοι καθοδηγούνται από την αρχή: Θα προτιμούσα να πιστεύω ότι είμαι κακός, αλλά έχω δύναμη, έχω έλεγχο, μπορώ να διορθώσω τον εαυτό μου, να αλλάξω κάτι. Από το να παραδεχτούμε ότι ο κόσμος είναι διαβολικός και είναι αδύνατο να αλλάξει κάτι. Μετά από όλα, αυτό οδηγεί στην απώλεια της κατάστασης πόρων, για το παιδί γίνεται τρομακτικό, μη ασφαλές: δεν καταλαβαίνει ποιες στιγμές μπορεί να ελέγξει και ποιες όχι. Αν παραδεχτεί ότι ο γονιός του είναι κακός και πραγματικά δεν κατάφερε να του προσφέρει αρκετή ασφάλεια, επαρκές περιβάλλον υποστήριξης, τότε γι 'αυτόν ισοδυναμεί με την παραδοχή ότι ο κόσμος είναι κακός. Και ακόμα κι αν δεν μπορείτε να βασιστείτε στους γονείς σας, τότε σε ποιον μπορείτε να βασιστείτε καθόλου; Είναι τρομακτικό, δεν είναι ασφαλές. Κατά συνέπεια, είναι ευκολότερο να κατευθύνετε τον θυμό στον εαυτό σας και να πολεμάτε με τον εαυτό σας. Θα αλλάξω ακόμα κάτι, με κάποιο τρόπο θα διορθώσω τον εαυτό μου - και τότε ο κόσμος θα αλλάξει και ο γονιός θα μου συμπεριφερθεί διαφορετικά.

Ποιες άλλες παραλλαγές στην ανάπτυξη ενός καταθλιπτικού χαρακτήρα μπορεί να υπάρχουν; Για παράδειγμα, όταν υπάρχει άρνηση απώλειας στην οικογένεια, ο μπαμπάς έφυγε και στην οικογένεια προσποιείται ότι είμαστε καλύτερα χωρίς αυτό το άτομο, τώρα νιώθουμε τόσο καλά. Or, σε περίπτωση θανάτου, όταν προσπαθούν να κάνουν αυτό το θέμα απαγορευμένο, δεν μπορεί κανείς να μιλήσει γι 'αυτό, υπάρχει απαγόρευση του βιώματος της θλίψης.

Μια άλλη παραλλαγή: όταν η εμπειρία της θλίψης γελοιοποιείται, για παράδειγμα, το παιδί ονομάζεται τράνταγμα. Or απλά υπάρχει κάποια στιγμή κρίσης για το παιδί, είναι δύσκολο για εκείνον και το κοροϊδεύουν: γιατί μυρίζεις εδώ. Όταν η οικογένεια θεωρείται κάτι εγωιστικό, για να δείξει κάποιους πόρους αυτοεξυπηρέτησης: κλάμα ή κάτι τέτοιο. Όλα αυτά θεωρούνται κάτι κακό, τρομερό, το παιδί λέγεται εγωιστής, τράνταγμα, ακούγονται φράσεις: δεν μπορείς να λυπηθείς τον εαυτό σου κ.ο.κ. Αυτό, τελικά, μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη εάν το παιδί έχει μια συνεχή απαγόρευση να βιώνει θλίψη, θλίψη, κάποια δύσκολα δύσκολα συναισθήματα, εμπειρίες.

Επίσης, αυτή η αντίληψη είναι χαρακτηριστική για παιδιά με όχι πολύ ενσυναίσθητους γονείς. Για παράδειγμα, όσοι τον αφήνουν στο νηπιαγωγείο, συχνά τον ξεχνούν εκεί και ταυτόχρονα δεν υποστηρίζουν το παιδί. Σχετικά με αυτό, "ω καλά, ποιος δεν συμβαίνει, ξέχασε και ξεχάστηκε". Αλλά είναι ένα πράγμα όταν οι γονείς αντιμετωπίζουν μια τέτοια κατάσταση ως κάτι που αξίζει την προσοχή, λένε: «Συγγνώμη, μωρό μου, συνέβη», με παρηγορούν κάπως, τα παίρνουν στα στυλό, τα χαϊδεύουν. Or ξέχασαν, και για εσάς αυτή είναι μια συνηθισμένη κατάσταση - πήραν το χέρι και πήγαν στο σπίτι σιωπηλά. Τέτοιες στιγμές, που συμβαίνουν σε τακτική βάση, στο τέλος οδηγούν επίσης σε κατάθλιψη.

Επίσης, η ανάπτυξη αυτού του τύπου χαρακτήρα, ίσως, σε παιδιά των οποίων οι γονείς, ιδιαίτερα οι μητέρες, είχαν έντονο καταθλιπτικό χαρακτήρα. Or σε μια εποχή που το παιδί ήταν ακόμα σε μικρή ηλικία, η μητέρα υπέφερε από σοβαρή κατάθλιψη. Μπορεί επίσης να είναι σε μια οικογένεια όπου ο ένας ή και οι δύο γονείς είναι συναισθηματικά ή πραγματικά αποσυρμένοι, ή εμφανίζονται με τη σειρά τους και οι δύο.

Για παράδειγμα, μια κατάσταση όταν η μητέρα ενός κοριτσιού έπασχε από καρκίνο για μεγάλο χρονικό διάστημα, φυσικά ήταν συναισθηματικά αποσπασμένη από αυτήν και μετά πέθανε. Και ο μπαμπάς, ο οποίος μετά από αυτό έπεσε σε κάποια κατάθλιψη, παραπονιόταν όλη την ώρα, ανησυχώντας. Βλέπουμε σε αυτήν την κατάσταση, στην αρχή η μητέρα δεν ήταν συναισθηματικά, στη συνέχεια στην πραγματικότητα, και μετά πάλι, αυτό επιδεινώθηκε από τη συναισθηματική απουσία του πατέρα.

Ακόμα και η συναισθηματική απουσία της μητέρας, τις στιγμές που το παιδί χρειάζεται την υποστήριξή της, τις στιγμές που το μωρό δεν έχει αρκετούς πόρους για να αντιμετωπίσει την κατάσταση, μπορεί να προκαλέσει κατάθλιψη. Or, για παράδειγμα, ένα παιδί βίωσε συχνά σοκ, ασθένεια συγγενών, θάνατο ή ακόμα και συχνή μετακίνηση.

Στην πραγματικότητα, κάθε στιγμή που έγινε απογοητευτική για το παιδί, όταν δεν είχε ακόμα τη δύναμη να προσαρμοστεί και οι γονείς δεν το βοήθησαν να προσαρμοστεί τουλάχιστον συναισθηματικά, δεν το υποστήριξαν, μπορεί να γίνει παράγοντας ανάπτυξης αυτής της φύσης. Εξάλλου, είναι πολύ σημαντικό για ένα παιδί να καταλάβει και να αισθανθεί ότι ακόμα κι αν βρίσκεται σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση όπως η μετακόμιση, το διαζύγιο, η ασθένεια των συγγενών και ακόμη και ο θάνατος, εξακολουθεί να έχει τουλάχιστον έναν πιστό φίλο - τη μαμά ή τον μπαμπά. Όσοι θα στηρίξουν, θα τον βοηθήσουν να επιβιώσει από τη φοβερή απώλεια που τον ανησυχεί τόσο πολύ. Εάν το συναισθηματικό πεδίο είναι άδειο, κρύο, αυτό θα οδηγήσει σε κατάθλιψη και, ως αποτέλεσμα, σε καταθλιπτικό χαρακτήρα.

Συνιστάται: