When Shame Tastes Like Parenting: The Tragedy Of Parenting Daughters

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Bettany Webster Πηγή: 9journal.com.ua

Η ροή μεταξύ του μικρού κοριτσιού και της μητέρας της πρέπει να είναι μονόδρομος, διοχετεύοντας συνεχώς υποστήριξη από μητέρα σε κόρη. Είναι αυτονόητο ότι τα κορίτσια εξαρτώνται πλήρως από τη σωματική, ψυχική και συναισθηματική υποστήριξη των μητέρων τους. Ωστόσο, μία από τις πολλές πτυχές της πληγής της μητέρας είναι μια γενική δυναμική στην οποία η μητέρα εξαρτάται ανεπαρκώς από την ψυχική και συναισθηματική υποστήριξη που παρέχει η κόρη της. Αυτή η αντιστροφή του ρόλου είναι εξαιρετικά επιζήμια για την κόρη της, επηρεάζοντας μόνιμα την αυτοεκτίμησή της, την αυτοπεποίθησή της και την αυτοεκτίμησή της.

Η Alice Miller περιγράφει αυτή τη δυναμική στο The Gifted Child Drama. Μια μητέρα, έχοντας γεννήσει ένα παιδί, μπορεί ασυναίσθητα να αισθάνεται σαν να έχει τελικά κάποιον που θα την αγαπήσει άνευ όρων και να αρχίσει να χρησιμοποιεί το παιδί για να ικανοποιήσει τις δικές της ανάγκες, οι οποίες παρέμειναν ανικανοποίητες από την παιδική της ηλικία.

Έτσι, η προβολή της μητέρας στη μητέρα του υπερτίθεται στο παιδί. Αυτό θέτει την κόρη σε μια αφόρητη κατάσταση γι 'αυτήν, όπου θεωρείται υπεύθυνη για την ευημερία και την ευτυχία της μητέρας της. Και τότε η νεαρή κόρη πρέπει να καταστείλει τις δικές της ανάγκες που προκύπτουν κατά τη διαδικασία της ανάπτυξής της, προκειμένου να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές ανάγκες της μητέρας. Αντί να βασίζεται στη μητέρα ως αξιόπιστη συναισθηματική βάση για έρευνα, η κόρη αναμένεται να αποτελέσει μια τέτοια βάση για τη μητέρα της η ίδια. Η κόρη είναι ευάλωτη και εξαρτάται από τη μητέρα της για επιβίωση, οπότε έχει λίγες επιλογές:

είτε να υπακούσει και να ικανοποιήσει τις ανάγκες της μητέρας, είτε σε κάποιο βαθμό να επαναστατήσει εναντίον της. Όταν μια μητέρα απασχολεί την κόρη της σε ρόλους ενηλίκων όπως εναλλακτικός σύντροφος, καλύτερος φίλος ή θεραπευτής, εκμεταλλεύεται την κόρη της.

Όταν μια κόρη καλείται να λειτουργήσει ως συναισθηματικό στήριγμα για τη μητέρα της, δεν μπορεί πλέον να στηρίζεται στη μητέρα της στο βαθμό που απαιτείται για να καλύψει τις δικές της ανάγκες που σχετίζονται με την ηλικία.

Υπάρχουν πολλές επιλογές για το πώς μια κόρη μπορεί να ανταποκριθεί σε αυτή τη δυναμική:

"Αν είμαι πραγματικά πολύ καλός (υπάκουος, ήσυχος, χωρίς τις δικές μου ανάγκες), τότε η μητέρα μου θα με δει και θα με φροντίσει" ή "Αν είμαι δυνατή και προστατεύω τη μητέρα μου, θα με δει" ή " Αν δώσω στη μητέρα μου αυτό που θέλει, θα σταματήσει να με χρησιμοποιεί »και ούτω καθεξής.

Στην ενήλικη ζωή, μπορούμε να προβάλλουμε αυτή τη δυναμική και σε άλλους ανθρώπους. Για παράδειγμα, σχετικά με τη σχέση μου: "Αν συνεχίσω να προσπαθώ να είμαι αρκετά καλός γι 'αυτόν, θα έχει σχέση μαζί μου". Or να δουλέψω: "Αν πάρω άλλο πτυχίο, θα είμαι αρκετά καλός για προαγωγή".

Σε αυτή την περίπτωση, οι μητέρες ανταγωνίζονται τις κόρες τους για το δικαίωμα να λαμβάνουν τη μητρική επιμέλεια. Έτσι, μετέδωσαν την πεποίθηση ότι δεν υπάρχει αρκετή μητρική φροντίδα ή αγάπη για όλους. Τα κορίτσια μεγαλώνουν με την πεποίθηση ότι υπάρχει πολύ λίγη αγάπη, έγκριση και αναγνώριση, και για να το κερδίσετε, πρέπει να εργαστείτε σκληρά. Αργότερα, ήδη στην ενήλικη ζωή, προσελκύουν καταστάσεις στη ζωή τους που παίζουν αυτό το μοτίβο ξανά και ξανά. (Πολλές από αυτές τις δυναμικές επηρεάζουν και τους γιους.)

Οι κόρες στις οποίες έχουν ανατεθεί γονικές λειτουργίες στερούνται την παιδική ηλικία.

Σε αυτή την περίπτωση, η κόρη δεν λαμβάνει έγκριση για τον εαυτό της ως άτομο, το λαμβάνει μόνο ως αποτέλεσμα της εκτέλεσης μιας συγκεκριμένης λειτουργίας (απαλλάσσοντας τη μητέρα από τον πόνο της).

Οι μητέρες μπορούν να περιμένουν από τις κόρες τους να ακούσουν τις ανησυχίες τους και ακόμη και να ζητήσουν από τις κόρες τους άνεση και ανησυχία για να αντιμετωπίσουν τους ενήλικους φόβους και ανησυχίες τους. Μπορούν να περιμένουν από τις κόρες τους να τους βοηθήσουν να αντιμετωπίσουν προβλήματα, να αντιμετωπίσουν την ακαταστασία στη ζωή τους ή τη συναισθηματική τους δυσφορία. Η κόρη μπορεί να εμπλέκεται συνεχώς ως διαμεσολαβητής ή επίλυσης προβλημάτων.

Τέτοιες μητέρες μεταδίδουν στις κόρες τους ότι είναι σαν μητέρες - αδύναμες, συγκλονισμένες και ανίκανες να ανταπεξέλθουν στη ζωή. Για μια κόρη, αυτό σημαίνει ότι οι ανάγκες της, που προκύπτουν κατά τη διαδικασία της ανάπτυξής της, υπερφορτώνουν υπερβολικά τη μητέρα, οπότε το παιδί αρχίζει να κατηγορεί τον εαυτό του για το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του. Το κορίτσι αποκτά έτσι την πεποίθηση ότι δεν έχει δικαίωμα στις δικές της ανάγκες, δεν έχει δικαίωμα να ακούγεται ή να εγκρίνεται όπως είναι.

Οι κόρες στις οποίες έχει ανατεθεί η γονική μέριμνα μπορεί να προσκολληθούν σε αυτόν τον ρόλο στην ενήλικη ζωή λόγω ποικίλων δευτερογενών παροχών. Για παράδειγμα, μια κόρη μπορεί να λάβει έγκριση ή έπαινο μόνο όταν παίζει το ρόλο ενός πολεμιστή στη ζωή μιας μητέρας ή ενός σωτήρα της μητέρας. Η διεκδίκηση των δικών σας αναγκών μπορεί να απειλήσει τη μητέρα με απόρριψη ή επιθετικότητα.

Καθώς μεγαλώνει μια κόρη, μπορεί να φοβάται ότι η μητέρα της δεν ταράζεται πολύ εύκολα και ότι ο φόβος μπορεί να κρύψει την αλήθεια για τις δικές της ανάγκες από τη μητέρα της. Η μητέρα μπορεί να παίξει σε αυτό πέφτοντας στο ρόλο του θύματος και κάνοντας την κόρη της να θεωρήσει τον εαυτό της ως κακό, αν τολμήσει να διεκδικήσει τη δική της ξεχωριστή πραγματικότητα. Εξαιτίας αυτού, η κόρη μπορεί να αναπτύξει μια ασυνείδητη πεποίθηση «Είμαι πάρα πολύ. Ο αληθινός μου εαυτός βλάπτει άλλους ανθρώπους. Είμαι πολύ μεγάλη. Πρέπει να μείνω μικρή για να επιβιώσω και να αγαπηθώ ».

Παρόλο που αυτές οι κόρες μπορεί να λάβουν μια προβολή «καλής μητέρας» από τις μητέρες τους, μερικές φορές η εικόνα μιας κακής μητέρας μπορεί επίσης να προβάλλεται πάνω τους. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να συμβεί όταν η κόρη πρόκειται να χωρίσει συναισθηματικά από τη μητέρα της ως ενήλικας. Η μητέρα μπορεί εν αγνοία της να αντιληφθεί τον χωρισμό της κόρης της ως επανάληψη της απόρριψης της ίδιας της μητέρας της.

Και τότε η μητέρα μπορεί να αντιδράσει με απόλυτη παιδική οργή, παθητική δυσαρέσκεια ή εχθρική κριτική.

Συχνά από μητέρες που εκμεταλλεύονται τις κόρες τους με τέτοιο τρόπο, μπορείτε να ακούσετε "Δεν φταίω εγώ!" ή «Σταματήστε να είστε τόσο αχάριστοι!» εάν η κόρη εκφράζει δυσαρέσκεια για τη σχέση τους ή προσπαθεί να συζητήσει το θέμα. Αυτό συμβαίνει όταν η παιδική ηλικία μιας κόρης εκλάπη, επιβλήθηκε στην υποχρέωση να ικανοποιήσει τις επιθετικές ανάγκες της μητέρας της και στη συνέχεια η κόρη δέχεται επίθεση επειδή είχε το θράσος να προσφέρει μια συζήτηση για τη δυναμική της σχέσης με τη μητέρα.

Η μητέρα μπορεί απλά να μην θέλει να δει τη συμβολή της στον πόνο της κόρης της γιατί είναι πολύ οδυνηρή για τον εαυτό της. Συχνά αυτές οι μητέρες αρνούνται επίσης να αναγνωρίσουν πώς έχουν επηρεαστεί από τη σχέση τους με τις δικές τους μητέρες. Η φράση «Μην κατηγορείς τη μητέρα σου» μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να ντροπιάσει την κόρη σας και να τη σιωπήσει για την αλήθεια του πόνου της.

Εάν εμείς, ως γυναίκες, είμαστε πραγματικά πρόθυμες να διεκδικήσουμε τη δύναμή μας, πρέπει να δούμε πώς πραγματικά έφταιγαν οι μητέρες μας για τον παιδικό μας πόνο. Και ως ενήλικες γυναίκες, εμείς οι ίδιοι είμαστε πλήρως υπεύθυνοι για τη θεραπεία των τραυμάτων μας. Κάποιος με τη δύναμη μπορεί να κάνει κακό, είτε επίτηδες είτε όχι. Ανεξάρτητα από το αν οι μητέρες γνωρίζουν το κακό που έχουν κάνει και αν θέλουν να το δουν, εξακολουθούν να είναι υπεύθυνες για αυτό.

Οι κόρες πρέπει να γνωρίζουν ότι έχουν το δικαίωμα να αισθάνονται πόνο και να μιλούν για αυτό. Διαφορετικά, η πραγματική θεραπεία δεν θα συμβεί. Και θα συνεχίσουν να σαμποτάρουν τον εαυτό τους και να περιορίζουν την ικανότητά τους να ευδοκιμούν και να ευδοκιμούν στη ζωή.

Η πατριαρχία προσέβαλε τις γυναίκες τόσο πολύ που όταν απέκτησαν παιδιά, αυτές, πεινασμένες και πεινασμένες για αυτοεπιβεβαίωση, έγκριση και αναγνώριση, ζήτησαν αγάπη από τις μικρές κόρες τους. Η κόρη δεν μπορεί ποτέ να ικανοποιήσει αυτήν την πείνα. Ωστόσο, πολλές γενιές αθώων θυγατέρων θυσιάζονται εθελοντικά, θυσιάζοντας τον εαυτό τους στο βωμό της μητρικής ταλαιπωρίας και της πείνας με την ελπίδα ότι μια μέρα θα γίνουν «αρκετά καλές» για τις μητέρες τους. Ζουν με την παιδική ελπίδα ότι αν μπορούν να «ταΐσουν τη μητέρα», η μητέρα θα μπορέσει τελικά να ταΐσει την κόρη της. Αυτή η στιγμή δεν θα έρθει ποτέ. Μπορείτε μόνο να ικανοποιήσετε την πείνα της ψυχής σας ξεκινώντας τη διαδικασία να θεραπεύσετε το τραύμα της μητέρας σας και να υπερασπιστείτε τη ζωή και την αξία σας.

Πρέπει να σταματήσουμε να θυσιάζουμε τον εαυτό μας για τις μητέρες μας, γιατί τελικά η θυσία μας δεν θα τις ικανοποιήσει. Η μητέρα μπορεί να τρέφεται μόνο με μεταμόρφωση, η οποία βρίσκεται στην άλλη πλευρά του πόνου και της θλίψης της, την οποία χρειάζεται να αντιμετωπίσει η ίδια.

Ο πόνος της μητέρας σου είναι ευθύνη της, όχι δική σου.

Όταν αρνούμαστε να παραδεχτούμε πώς οι μητέρες μας μπορούν να φταίνε για τα βάσανά μας, συνεχίζουμε να ζούμε με την αίσθηση ότι κάτι δεν μας πάει καλά, ότι είμαστε κάπως κακοί ή ελαττωματικοί. Γιατί είναι ευκολότερο να νιώθουμε ντροπή παρά να το αφήσουμε στην άκρη και να αντιμετωπίσουμε τον πόνο της συνειδητοποίησης της αλήθειας για το πώς εγκαταλειφθήκαμε ή χρησιμοποιήσαμε από τις μητέρες μας. Έτσι, η ντροπή σε αυτή την περίπτωση είναι απλώς μια προστασία ενάντια στον πόνο.

Το εσωτερικό μας κοριτσάκι θα προτιμήσει την ντροπή και τον αυτοτιμωρισμό γιατί διατηρεί την ψευδαίσθηση μιας καλής μητέρας. (Το να κρατάμε τη ντροπή είναι ένας τρόπος για να κρατηθούμε στη μητέρα μας. Με αυτόν τον τρόπο, η ντροπή αναλαμβάνει τη λειτουργία της αίσθησης της μητρικής επιμέλειας.)

Για να αφήσετε επιτέλους την αποστροφή και τον αυτο-σαμποτάζ, πρέπει να βοηθήσετε το εσωτερικό σας παιδί να καταλάβει ότι όσο πιστό και αν είναι στη μητέρα του, παραμένοντας μικρό και αδύναμο, η μητέρα δεν θα αλλάξει από αυτό και δεν θα γίνει τι περιμένει το παιδί. Πρέπει να βρούμε το κουράγιο να δώσουμε στις μητέρες μας τον πόνο τους, που μας ζήτησαν να αντέξουμε γι 'αυτές. Δίνουμε πόνο όταν θέτουμε την ευθύνη σε αυτούς που πραγματικά το χρωστάνε, δηλαδή, με δεδομένη τη δυναμική της κατάστασης, τον ενήλικα - τη μητέρα και όχι το παιδί. Στην παιδική ηλικία, δεν ήμασταν υπεύθυνοι για την επιλογή και τη συμπεριφορά των ενηλίκων γύρω μας. Όταν το καταλάβουμε πραγματικά αυτό, μπορούμε να αναλάβουμε πλήρως την ευθύνη για την αντιμετώπιση αυτού του τραύματος, αναγνωρίζοντας πώς έχει επηρεάσει τη ζωή μας, ώστε

μπορέσαμε να ενεργήσουμε διαφορετικά, σύμφωνα με τη βαθύτερη φύση μας.

Πολλές γυναίκες προσπαθούν να παραλείψουν αυτό το βήμα και να πάνε κατευθείαν στη συγχώρεση και το έλεος, στο οποίο μπορούν να κολλήσουν. Δεν μπορείτε πραγματικά να αφήσετε το παρελθόν πίσω αν δεν ξέρετε τι ακριβώς πρέπει να αφήσετε πίσω. Γιατί είναι τόσο δύσκολο να παραδεχτείς πώς η μητέρα σου ήταν ένοχη: Όταν ήμασταν μικρά κορίτσια, ήμασταν πολιτιστικά προετοιμασμένοι να φροντίζουμε τους άλλους, ξεχνώντας τις δικές μας ανάγκες. Στα παιδιά, σε βιολογικό επίπεδο, υπάρχει μια ακλόνητη πίστη στη μητέρα, ό, τι κι αν κάνει. Η αγάπη της μητέρας είναι απαραίτητη για την επιβίωσή τους. Η ταυτοποίηση ταυτότητας φύλου με τη μητέρα σας υποδηλώνει ότι είναι στο πλευρό σας. Είναι δύσκολο να δεις τη μητέρα σου ως θύμα του δικού της αθεράπευτου τραύματος και της πατριαρχικής κουλτούρας. Υπάρχουν θρησκευτικά και πολιτιστικά ταμπού «Τιμήστε τον πατέρα σας και τη μητέρα σας» και «άγια μητέρα», τα οποία ενσταλάζουν την ενοχή και υποχρεώνουν τα παιδιά να σιωπούν για τα συναισθήματά τους.

Γιατί είναι η αυτο-σαμποτάζ εκδήλωση μητρικού τραύματος

Για τις κόρες στις οποίες ανατέθηκε γονικός ρόλος, η σύνδεση με τη μητέρα (αγάπη, άνεση και ασφάλεια) δημιουργήθηκε σε συνθήκες αυτοκαταστροφής. (Να είσαι μικρός = να σε αγαπούν) Ως εκ τούτου, υπάρχει μια υποσυνείδητη σύνδεση μεταξύ της μητρικής αγάπης και της αυτο-εξάντλησης. Και παρόλο που σε συνειδητό επίπεδο μπορεί να θέλετε επιτυχία, ευτυχία, αγάπη και αυτοπεποίθηση, το υποσυνείδητο μυαλό θυμάται τους κινδύνους της πρώιμης παιδικής ηλικίας, όταν το να είναι μεγάλο, αυθόρμητο ή φυσικό έγινε η αιτία της οδυνηρής απόρριψης από τη μητέρα.

Για το υποσυνείδητο: απόρριψη από τη μητέρα = θάνατος.

Για το υποσυνείδητο: αυτο-σαμποτάζ (παραμονή μικρό) = ασφάλεια (επιβίωση). Αυτός είναι ο λόγος που μπορεί να είναι τόσο δύσκολο να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Γιατί αφήνοντας την ντροπή, τις ενοχές και την αυτο-σαμποτάζ σας μοιάζει σαν να αφήνετε τη μητέρα σας. Η θεραπεία του τραύματος της μητέρας αφορά την αναγνώριση του δικαιώματός σας να ζείτε χωρίς δυσλειτουργικά πρότυπα που είναι εγγενή στην πρώιμη παιδική ηλικία στην επικοινωνία με τη μητέρα σας.

Πρόκειται για τον ειλικρινή προβληματισμό για τον πόνο στη σχέση σας με τη μητέρα σας για χάρη της θεραπείας και του μετασχηματισμού που έχει δικαίωμα κάθε γυναίκας.

Αυτό αφορά την εσωτερική εργασία στον εαυτό σας για να απελευθερωθείτε και να γίνετε η γυναίκα που πρέπει να είστε.

Αυτό δεν αφορά καθόλου την προσδοκία ότι η μητέρα θα αλλάξει τελικά ή θα ικανοποιήσει την ανάγκη που δεν μπορούσε να ικανοποιήσει όταν ήσασταν παιδί.

Ακριβώς το αντίθετο. Μέχρι να κοιτάξουμε άμεσα και να αποδεχτούμε τους περιορισμούς της μητέρας μας και πώς μας έβλαψε, είμαστε κολλημένοι στο καθαρτήριο, περιμένοντας την έγκρισή της, και ως αποτέλεσμα, σταματάμε συνεχώς τη ζωή μας.

Η θεραπεία του τραύματος της μητέρας είναι ένας τρόπος να είσαι ολόκληρος και να αναλάβεις

ευθύνη για τη ζωή σας. Πρόσφατα, ένας αναγνώστης άφησε ένα σχόλιο για το πώς θεράπευσε το τραύμα της μητέρας της για πάνω από 20 χρόνια, και παρόλο που έπρεπε να αποστασιοποιηθεί από τη μητέρα της, η τεράστια πρόοδός της στη θεραπεία της επέτρεψε να χτίσει μια υγιή σχέση με τη μικρή της κόρη. Το συνόψισε όμορφα όταν είπε για την κόρη της: «Μπορώ να είμαι ένα σταθερό στήριγμα για αυτήν επειδή δεν τη χρησιμοποιώ ως συναισθηματικό δεκανίκι.» Παρόλο που συγκρούσεις και δυσφορία μπορεί να προκύψουν στη διαδικασία επούλωσης του τραύματος της μητέρας, προκειμένου να θεραπευτεί συνέβη, πρέπει να πάτε με σιγουριά στην αλήθεια και τη δύναμή σας. Ακολουθώντας αυτό το μονοπάτι, θα φτάσουμε τελικά σε ένα αίσθημα φυσικού ελέους όχι μόνο για τον εαυτό μας ως κόρες, αλλά και για τις μητέρες μας, για όλες τις γυναίκες ανά πάσα στιγμή και για όλα τα ζωντανά όντα.

Αλλά σε αυτόν τον δρόμο προς το έλεος, πρέπει πρώτα να δώσετε στις μητέρες τον πόνο τους, τον οποίο απορροφήσαμε στην παιδική ηλικία. Όταν μια μητέρα θεωρεί την κόρη της υπεύθυνη για τον δικό της ανεκμετάλλευτο πόνο και την κατηγορεί ότι παραδέχεται τα βάσανά της εξαιτίας αυτού, αυτό είναι μια πραγματική αποποίηση ευθυνών. Οι μητέρες μας μπορεί να μην αναλάβουν ποτέ την πλήρη ευθύνη για τον πόνο που μας έβαλαν εν αγνοία τους για να ανακουφίσουν το βάρος τους και να αναλάβουν την ευθύνη για τη ζωή τους, αλλά το πιο σημαντικό, εσείς, ως κόρη, αναγνωρίζετε πλήρως τον πόνο σας και τη συνάφεια του. Έτσι ώστε να νιώθετε συμπόνια το εσωτερικό σου παιδί. Απελευθερώνει και ανοίγει το δρόμο για τη θεραπεία και την ικανότητα να ζεις όπως αγαπάς και αξίζεις.

Bettany Webster - Συγγραφέας, Προπονητής Μεταμόρφωσης, Διεθνής

Ομιλητής. Βοηθά τις γυναίκες να θεραπεύσουν το τραύμα της μητέρας τους.