Πώς να μεγαλώσετε ένα παιδί. Στάδια ανάπτυξης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσουμε για ένα πολύ σημαντικό και επείγον θέμα για πολλούς, το θέμα ποια είναι τα κύρια καθήκοντα που αντιμετωπίζουν οι γονείς στην ανατροφή ενός παιδιού. Σχετικά μιλώντας - πρόκειται για το πώς να μεγαλώσετε σωστά το παιδί σας και τι θα είναι το πιο σημαντικό για το παιδί σας να πάρει από εσάς ως γονέας.

Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα που θα ήθελα να πω είναι ότι το παιδί δεν χρειάζεται από εσάς τόσο ανατροφή όσο το θετικό σας παράδειγμα. Γιατί στην πραγματικότητα, όπως και να έχει μεγαλώσει το παιδί, θα εξακολουθεί να ενεργεί όπως εσείς. Ο τρόπος που είστε, σε μεγαλύτερο βαθμό, χαρακτηρίζει τον τρόπο που θα είναι το παιδί σας. Ο τρόπος που συμπεριφέρεστε, το ίδιο θα κάνουν και τα παιδιά σας. Μην ζητάτε από το παιδί σας να αλλάξει τη συμπεριφορά του χωρίς να αλλάξει τη δική του. Θυμηθείτε το, αυτό είναι πολύ σημαντικό. Γιατί διαφορετικά, το παιδί είναι απογοητευμένο και δεν καταλαβαίνει καθόλου πώς πρέπει να ζει, γιατί να μην συμπεριφέρομαι έτσι, αλλά εσύ μπορείς μαμά ή μπαμπά; Το δικό σας παράδειγμα είναι η πιο αποτελεσματική μέθοδος εκπαίδευσης.

Αν θέλετε να αλλάξετε κάτι στο παιδί σας, ξεκινήστε από τον εαυτό σας. Γιατί το παιδί σας είναι ο αντικατοπτρισμός σας. Μερικές φορές συμβαίνει να αρχίζει να εμφανίζεται κάτι στο παιδί που μας ενοχλεί πολύ. Σε τέτοιες στιγμές, θα πρέπει να παρατηρήσετε αμέσως ότι αυτό δεν είναι κακό παιδί, είναι πιθανότατα κάτι μέσα μου. Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: «Γιατί με ενοχλεί η συμπεριφορά του; Γιατί αντιδρώ με αυτόν τον τρόπο; » Και ως αποτέλεσμα, μπορεί να εμφανιστούν δύο επιλογές για τον ερεθισμό σας: η πρώτη είναι όταν κάνετε το ίδιο, αλλά δεν το προσέξατε ποτέ. Όπως το αριστερό χέρι δεν ήξερε τι έκανε το δεξί χέρι. Η στιγμή που το κάνουμε ασυνείδητα αυτό και δεν παρατηρούμε καν ότι το κάνουμε ακριβώς με αυτόν τον τρόπο. Και το δεύτερο είναι όταν θέλετε να μπορείτε να το κάνετε αυτό, αλλά το παιδί σας δεν το κάνει. Perhapsσως, κάποτε στην παιδική ηλικία, δεν σας επιτρεπόταν μια τέτοια συμπεριφορά ή τώρα θα θέλατε να χαλαρώσετε περισσότερο, να είστε τεμπέλης και να μην κάνετε τίποτα και δεν επιτρέπετε στο παιδί να το κάνει. Πιο συγκεκριμένα, στην αρχή εκνευρίζεστε και μετά δεν του επιτρέπετε να το κάνει.

Να θυμάστε ότι το παιδί πρέπει να έχει μια παιδική ηλικία και πρέπει να είναι ο τρόπος που θέλει να ζήσει. Είναι πολύ σημαντικό να αποδεχτούμε τη στιγμή που το μωρό γεννήθηκε ήδη ως άτομο, έχει ήδη κάποιο είδος των ιδιοτήτων του, της ιδιοσυγκρασίας του. Εάν ο μικρός σας άνδρας είναι χολερικός, είναι ενεργός, πρέπει να πετάξει την ενέργειά του, μην τον κάνετε μελαγχολικό, γιατί θα σας βολεύει σε κάτι. Θα τον καταστρέψεις με αυτό, ή αντίστροφα, το μωρό σου είναι μελαγχολικό ή φλεγματικό, κάθεται σε μια γωνιά, παίζει με παιχνίδια και όλα είναι καλά για αυτόν. Μην προσπαθήσετε να τον κάνετε χολικό, μην προσπαθήσετε να τον εισαγάγετε πολύ στην κοινότητα, αφήστε την κοινότητα να είναι εκεί, για παράδειγμα, οδηγείτε στο νηπιαγωγείο, παίζει ο ίδιος στη γωνία - καλά, είναι στην κοινότητα, μαθαίνει κάπως με τον δικό του τρόπο. Αφήστε το παιδί σας να είναι άτομο, αποδεχτείτε και σεβαστείτε, αυτή η διαφορά μεταξύ εσάς και του μωρού είναι το πιο σημαντικό πράγμα.

Λαμβάνοντας υπόψη το ζήτημα της σωστής ανατροφής, είναι απαραίτητο να γνωρίζουμε τα Στάδια της Παιδικής Ανάπτυξης. Ας τα δούμε μαζί και πώς μπορείτε να βοηθήσετε το μωρό σας σε περιόδους κρίσης και πώς να βγείτε από αυτό με ασφάλεια.

Έτσι, το πρώτο στάδιο είναι από 0 έως 1 έτους, βρεφική ηλικία. Όταν ένα μικρό παιδί χρειάζεται μεγαλύτερη ασφάλεια, ασφαλές δέσιμο. Σε αυτό το στάδιο, είναι το πιο απαραίτητο για αυτόν: να έχει τη μητέρα του δίπλα του, να τον ταΐζει εγκαίρως, να τον προστατεύει από τον πόνο, αν κάτι είναι άρρωστο ή χτυπημένο, από προσβολή, από τα χέρια των άλλων. Σε αυτό το στάδιο, είναι πολύ σημαντικό για το παιδί.

Εάν ένα παιδί βγει από αυτήν την κρίση ανεπιτυχώς, αναπτύσσει μια δυσπιστία για τον κόσμο, αλλά μια επιτυχής διέξοδος από αυτήν την κρίση θα γίνει αργότερα ενέργεια, αγάπη για τη ζωή και ικανότητα εμπιστοσύνης στους άλλους. Γενικά, θα διαμορφωθεί η πεποίθηση ότι ο κόσμος είναι όμορφος και όλα θα πάνε καλά. Εάν η κρίση περάσει λανθασμένα, με κάποια λάθη, τότε το ώριμο άτομο εμφανίζει μια βαθιά πεποίθηση, μερικές φορές ασυνείδητη, ότι ο κόσμος είναι κακός, οι άνθρωποι γύρω είναι κακοί και κάποιο είδος καταστροφής είναι πιθανό να συμβεί.

Το επόμενο στάδιο είναι από ένα έως τρία χρόνια. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η ντροπή παίζει μεγάλο ρόλο, το παιδί έχει ήδη κοινωνικές επαφές και αρχίζει να βιώνει ντροπή, μπορεί να το βιώσει για πρώτη φορά. Το καθήκον σας, αν είναι δυνατόν, είναι να αποτρέψετε αυτό να συμβεί. Γιατί εμφανίζεται αυτό το συναίσθημα αυτή την περίοδο; Αυτό είναι το στάδιο όταν το μωρό αρχίζει να κυριαρχεί στον κόσμο: περπατάει, σέρνεται, αρπάζει τα πάντα, ρίχνει κάτι, χτυπάει κάτι, χύνει κάτι. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πολλά δεν επιτρέπονται και το πώς αντιδρούν οι γονείς στις ενέργειες του μωρού εξαρτάται από το ποιο θα είναι το εγώ του.

Σε αυτήν την ηλικιακή περίοδο, το εγώ του παιδιού δεν έχει ακόμη σχηματιστεί, το εγώ του παιδιού σχηματίζεται από τη στιγμή της γέννησης, με βάση το εγώ του γονέα, δηλαδή πώς του συμπεριφέρεται ο γονέας, θα έχει ένα τέτοιο εγώ. Από ένα έτος, μερικές φορές έως δύο, το μωρό εξακολουθεί να μην χωρίζει τον εαυτό του και τη μητέρα του. Δεν είχε ακόμη γεννήσει ψυχολογικά. Το εγώ του παιδιού, σαν να συγχωνεύτηκε - εγώ και η μητέρα μου, γι 'αυτόν μια ολόκληρη αδιάσπαστη έννοια. Και στις στιγμές που εμφανίζονται οι πρώτες, είναι αδύνατο, ο μικρός άνδρας τις αντιλαμβάνεται όχι ως κακή ενέργεια, αλλά ως κακός, επειδή κάνεις κάτι τέτοιο. Ως εκ τούτου, είναι πολύ σημαντικό να προσπαθήσουμε να επιτύχουμε μια ισορροπία μεταξύ των πρέπει και των μη, και θα πρέπει να υπάρχουν περισσότερα. Εάν υπάρχουν πολλά "απαγορευμένα" γύρω από το παιδί, τότε δεν έχετε δημιουργήσει ένα ασφαλές περιβάλλον για το παιδί και αυτό είναι ήδη το πρόβλημά σας και το καθήκον είναι να αλλάξετε την κατάσταση.

Είναι πολύ σημαντικό το παιδί σας να αισθάνεται άνευ όρων αποδοχή, αγάπη, προστασία και ασφάλεια. Αυτό είναι το σημαντικό τόσο σε ένα χρόνο, όσο και σε πέντε, δέκα ή είκοσι χρόνια, η ανεπιφύλακτη αποδοχή του ως ατόμου.

Εάν η κρίση είναι από 1 έως 3 ετών, το παιδί δεν πάει αρκετά καλά, αναπτύσσει αυξημένη ντροπή. Μάλλον έχετε συναντήσει ανθρώπους στη ζωή τους που είναι πολύ ντροπαλοί, συχνά ντρέπονται, ντρέπονται. Αυτό είναι ένα σημάδι ότι, κατά κανόνα, αυτή η κρίση δεν πέρασε ή κάτι δεν πήγαινε καλά. Εάν το παιδί βγει καλά από την κρίση, τότε διαμορφώνεται η ανεξαρτησία και η ανεξαρτησία του. Κατά συνέπεια, εάν το παιδί σας είναι από ένα έως τρία ετών, προσπαθήστε να θυμηθείτε περίπου τρεις σημαντικές λέξεις που χαρακτηρίζουν αυτήν την περίοδο - αυτές είναι ντροπή, ανεξαρτησία και ανεξαρτησία.

Γιατί σχηματίζεται η ανεξαρτησία σε αυτήν την ηλικία; Αυτή είναι η στιγμή που το παιδί αρχίζει να κάνει τα πρώτα βήματα, αρχίζει σταδιακά να απομακρύνεται από τη μητέρα, να απομακρύνεται λίγο. Εάν είστε ανήσυχη μητέρα, τότε πιθανότατα θα κρατάτε το παιδί μαζί σας όλη την ώρα, κάτω από τη φούστα, με αποτέλεσμα να, τότε τα παιδιά μεγαλώνουν κρατώντας τη φούστα. Επιπλέον, δεν είναι απαραίτητο να κάνετε ρητές κινήσεις για να κρατήσετε το παιδί κοντά σας, μπορείτε απλά να βιώσετε αυτό το άγχος, το παιδί το αισθάνεται αυτό πολύ και ανησυχεί πολύ για τη μητέρα του. Δεδομένου ότι σε αυτήν την ηλικία το παιδί βρίσκεται σε στενή συναισθηματική συγχώνευση με τη μητέρα, επομένως, το παιδί αισθάνεται πολύ το άγχος της μητέρας, ανησυχεί πολύ για τη μητέρα. Και υποσυνείδητα θεωρεί καθήκον του να προστατεύει τη μαμά, να προστατεύει τη μαμά από αυτό το άγχος, φοβούμενος να την χάσει. Επομένως, εάν αισθάνεστε αυτό το άγχος και ακόμη και αν δεν κάνετε τίποτα, θυμηθείτε ότι το καθήκον σας είναι να αντιμετωπίσετε αυτό το άγχος. Μπορείτε να αναζητήσετε ψυχολογική συμβουλευτική, θεραπεία ή να στραφείτε στην αυτόματη εκπαίδευση, να εμπνευστείτε ότι ο κόσμος είναι ασφαλής και το άγχος σας είναι η άλυτη κρίση σας, ένα άλυτο έργο της ανάπτυξης σας 0-1 ετών.

Φυσικά, όλοι ανησυχούμε ότι το παιδί δεν πέφτει κάπου, δεν χτυπά, έτσι ώστε να μην πάθει ηλεκτροπληξία, αλλά με ένα φυσιολογικό επίπεδο άγχους, απλά παρατηρείτε, επιτρέποντας στο παιδί να περπατά ελεύθερα. Τον φροντίζετε ήρεμα, χωρίς συναγερμό, εάν παρατηρήσετε ότι το μωρό πλησιάζει κάποιο είδος κινδύνου, τότε πείτε, για παράδειγμα: "Κάτια, Σάσα, έλα εδώ" ή εσύ ο ίδιος τον ακολουθείς. Συχνά στις παιδικές χαρές ή όταν η μαμά, ο μπαμπάς περπατούν με το παιδί, μπορείτε να παρατηρήσετε μια παρόμοια κατάσταση: το παιδί έτρεξε στο μονοπάτι, τρέχει στον εαυτό του, το μονοπάτι είναι άδειο και αμέσως ακούς: "Βάσια, πού έτρεξες, αλλά έλα πίσω εδώ! " Κάποτε κάθισα με έναν φίλο μου, έβλεπα μια παρόμοια εικόνα και είπα: «Γιατί τον φωνάζει; Γιατί; Τρέχει στον εαυτό του, δεν υπάρχει κίνδυνος ». Η φίλη μου λέει: «Νομίζεις ότι η ίδια ξέρει τι καλεί; Κλήση και κλήση, το έχουμε συνηθίσει ». Μην, δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να αναπτυχθεί σε έναν ασφαλή χώρο, να σας αφήσει και να επιστρέψει. Εξάλλου, το παιδί ελέγχει επίσης αυτήν την ευκαιρία να επιστρέψει, φαίνεται - αν επέστρεψε και η μητέρα του με αγαπάει, είναι ακόμα ευγενικός μαζί μου, μου φέρεται καλά, τότε εντάξει, μπορώ να τρέξω περισσότερο την επόμενη φορά, ακόμα περισσότερο, να εξερευνήσω ο κόσμος είναι ακόμα πιο δροσερός. Σε τέτοιες στιγμές, το παιδί έχει αυτή την ανεξαρτησία και την ανεξαρτησία. Εάν δεν εμφανιστεί, τότε το παιδί θα είναι συνεχώς εθισμένο. Εάν το παιδί επιστρέψει και δει ότι η μητέρα του είναι θυμωμένη μαζί του, ορκίζεται, αποφασίζει μόνος του, τότε δεν θα πάω μακριά, αυτό είναι κακό, αλλά το θέλει και αυτή η κατάσταση προκαλεί εσωτερική σύγκρουση στο μωρό.

Είναι πολύ σημαντικό να ρωτήσετε το παιδί τι θέλει και τι του αρέσει, έτσι δημιουργείται μια σύνδεση με το Id του, με την ενέργεια της ζωής του. Μπορεί κάλλιστα να ρωτήσετε ένα παιδί αν θέλει αγγούρι ή θέλει ντομάτα, θέλει αυγό ή μήπως θέλει σούπα; Πιστέψτε με, ένα παιδί δεν είναι βλάκας, ξέρει καλύτερα από εμάς τους μεγάλους τι θέλει το σώμα του. Γιατί δεν έχει χάσει ακόμη την επαφή με το Id του, με το σώμα του, με το πραγματικό του «θέλω». Δώστε του κάθε ευκαιρία να μην τη χάσει περαιτέρω. Για παράδειγμα, σε μια κατάσταση όπου το μωρό δεν θέλει να φάει και καταλαβαίνετε ότι πρέπει να ταΐσει, κάντε του ερωτήσεις σε κύκλο.

Θαυμάζω όταν βλέπω πώς η αδερφή μου χρησιμοποιεί αυτήν τη μέθοδο. Μάλλον μπορεί να ρωτήσει την ανιψιά της ένα εκατομμύριο φορές: θέλεις αγγούρι, θέλεις ντομάτα, θέλεις αυγό, θέλεις σούπα, θέλεις ψωμί, όχι, όχι, όχι. Εντάξει, θέλετε αγγούρι, θέλετε ντομάτα, θέλετε ψωμί, θέλετε σούπα, όχι, όχι, όχι, καθόλου. Εκείνη πάλι και όπως αυτό, τρεις, τέσσερις κύκλοι μπορούν να γίνουν μέχρι το παιδί να πει: καλά, έλα ένα αγγούρι, και μετά ο όρχις μπήκε σε δράση, καλά, έφαγε πόσο, έφαγε. Και αυτό που είναι σημαντικό σε τέτοιες καταστάσεις είναι να μην πιέζετε ποτέ το παιδί ως προς: "θα φτάσετε στο τέλος", το παιδί δεν θέλει - δεν χρειάζεται, το ταΐζετε σε μια ώρα, σε δύο, όταν το θέλει. Δεδομένου ότι η σίτιση από τον ίδιο τον χρόνο είναι ο σχηματισμός ενός εξαρτημένου χαρακτήρα, ο οποίος μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε ανορεξία, βουλιμία ή άλλους εθισμούς.

Η ηλικία από 3 έως 6 ετών είναι η περίοδος κατά την οποία μπορεί να σχηματιστεί παθολογική ενοχή, αν προηγουμένως μιλήσαμε για παθολογική ντροπή, σε αυτήν την ηλικία ενοχής. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ντροπής και ενοχής; Η ντροπή αφορά το γεγονός ότι είμαι κακός από μόνος μου, δεν είμαι "μέχρι …", ανάξιος, δεν είμαι αρκετά καλός, δεν είμαι αρκετά χαρούμενος, έξυπνος, ενδιαφέρων, όχι αρκετά αστείος και ούτω καθεξής. Αυτό είναι κρίμα. Η ενοχή αφορά το γεγονός ότι κάνω κάτι λάθος, δεν κάνω κάτι αρκετά καλά, αφορά ενέργειες. Έκανα κάτι που πλήγωσε τη μαμά, έκανα κάτι που πλήγωσε τη μαμά, κάνω κάτι που μαλώνουν η μαμά και ο μπαμπάς. Το παιδί πιστεύει ότι είναι η πηγή όλων όσων συμβαίνουν γύρω του, καλά ή κακά. Επομένως, όταν στην οικογένεια υπάρχει διχόνοια και δυσαρέσκεια μεταξύ ανδρών και γυναικών, ή απλώς ανείπωτο άγχος κρέμεται στον αέρα, το παιδί το αισθάνεται. Μην νομίζετε ότι το παιδί σας δεν καταλαβαίνει τίποτα, βλέπει και καταλαβαίνει τα πάντα. Μπορεί να μην έχει επίγνωση, αλλά το νιώθει και το εκδηλώνει αρρωσταίνοντας ή κατουρώντας στην κούνια, βρίζοντας στο νηπιαγωγείο, μπορεί να αρχίσει να τσακώνεται, οι επιλογές μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές.

Και πάλι, σεβαστείτε την απόφασή του, σεβαστείτε την επιθυμία, την επιλογή, τις ενέργειές του. Για παράδειγμα, μια κοινή εικόνα για τα κορδόνια παπουτσιών: ένα παιδί μαθαίνει να δένει κορδόνια. Καταλαβαίνετε ότι το κάνει λάθος και θα το κάνατε πολλές φορές γρηγορότερα. Επιπλέον, βιάζεστε και θέλετε να μαζέψετε γρήγορα και να φύγετε, αλλά αυτό είναι λάθος. Δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να δέσει τα κορδόνια των παπουτσιών του όσο χρειάζεται. Εάν φύγετε νωρίτερα ή αρχίσετε να ετοιμάζεστε νωρίτερα, εάν βιάζεστε συνεχώς, τότε είναι καθήκον σας να αρχίσετε να ντύνετε το παιδί σας μισή ώρα νωρίτερα. Για να μπορεί να δέσει τα κορδόνια των παπουτσιών του για μεγάλο χρονικό διάστημα, ενώ εσύ ήσυχα πακετάρεις. Σεβαστείτε τον ρυθμό του παιδιού όσο χρειάζεται για να μάθει πώς να το κάνει, αφήστε το να αφιερώσει τόσο πολύ χρόνο σε αυτό.

Ακόμα και σε αυτήν την περίοδο, νομίζω, ακόμη και από 2-3 ετών, το μωρό μπορεί να έχει τελετουργικές ενέργειες - ψυχαναγκαστικές, όταν το παιδί κάνει το ίδιο πράγμα αρκετές φορές. Παίζει το ίδιο παιχνίδι, κάνει την ίδια δραστηριότητα, για παράδειγμα, μετακινεί τους ίδιους κύβους στο ίδιο μέρος. Αυτό είναι φυσιολογικό, έτσι το παιδί μαθαίνει, κατέχει την ικανότητα.

Σε ηλικία 3 έως 6 ετών, το παιδί αναπτύσσει μια πρωτοβουλία, εάν αυτό δεν συμβεί, τότε το άτομο δεν θα είναι σκόπιμο και με συνεχή αίσθηση ενοχής, θα φοβάται να κάνει κάτι, να αναλάβει κάτι κ.λπ.

Επιπλέον, η ηλικία από 6 έως 12 ετών είναι η περίοδος που ένα παιδί πηγαίνει στο σχολείο και αναπτύσσει μια τέτοια κατανόηση για τον εαυτό του: αν είναι ικανό ή όχι ικανό. Τι είναι? Για παράδειγμα: στο σχολείο, είναι συνηθισμένο να τονίζουμε τα λάθη σε ένα σημειωματάριο, να επισημαίνουμε λάθη σε ένα παιδί. Αυτό όμως σχηματίζει ανικανότητα, αίσθημα ανικανότητας, γιατί; Γιατί κανείς δεν υμνεί αυτό που κάνει το παιδί, αλλά υπάρχουν πολλές ενδείξεις ότι δεν του βγαίνει. Και το καθήκον των γονέων σε αυτή την περίπτωση είναι να επαινέσουν το παιδί για αυτό που είναι σε θέση να κάνει και όχι να το σκοτώσουν για αυτό που δεν λειτουργεί. Αποδεικνύεται ότι έχει μαθηματικά στα 5 και λογοτεχνία στα 3 - εντάξει, καλά, δεν είναι τρομακτικό. Στο τέλος, όταν το παιδί σας μεγαλώσει και αν, από κάποιο θαύμα, θέλει να γίνει συγγραφέας, θα πάει και θα μάθει αυτή τη λογοτεχνία με τον τρόπο που χρειάζεται. Or, αντίθετα, πετυχαίνει στα ρωσικά, αλλά δεν γνωρίζει μαθηματικά, αν το παιδί σας αισθανθεί ότι το χρειάζεται, θα πάει να το κάνει, θα πάει και θα μάθει. Και δεν χρειάζεται να τον βασανίζεις και να τον βιάζεις.

Κατά συνέπεια, το καθήκον των γονέων για την περίοδο 6-12 ετών είναι να αναπτύξουν μια ανεκτική στάση απέναντι στις επιτυχίες, τις αποτυχίες του, σε αυτό που αρέσει περισσότερο στο παιδί, στο πώς μαθαίνει, στον ρυθμό σπουδών του, εδώ ένα παράδειγμα με κορδόνια επίσης να είναι σχετικό … Μόνο που εδώ δεν πρόκειται πλέον για κορδόνια, αλλά για γράψιμο, ανάγνωση κ.λπ.: γράφει άσχημα, μαθαίνει σιγά σιγά να γράφει - δώστε του την ευκαιρία να το κάνει όσο χρειάζεται και μην απαιτείτε από το παιδί να μάθει πώς να το κάνει τα πάντα από 3 φορές.

Μερικές φορές οι γονείς λένε ότι τα νηπιαγωγεία και τα σχολεία χαλάνε τα παιδιά. Μην κάνετε λάθος, τόσο πολύ κανείς, κανείς δεν μπορεί να χαλάσει. Εάν παρατηρηθεί τραυματισμός, τότε το παιδί έχει ήδη φτάσει με τον τραυματισμό. Εξαίρεση μπορεί να είναι καταστροφικές περιπτώσεις. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβουμε ότι βασικά ένας άνθρωπος πηγαίνει στο σχολείο με διαμορφωμένη ψυχή, έχει ήδη όλες τις πεποιθήσεις που μπορείτε - δεν μπορείτε, σωστά - λάθος, καλό - κακό, όχι αρκετά καλό - αρκετά καλό, πρωτοβουλία, ανεξαρτησία, όλα αυτά έχουν ήδη διαμορφωθεί. Στο νηπιαγωγείο, είναι λίγο πιο δύσκολο, αλλά θυμηθείτε ένα πράγμα: ένα παιδί ηλικίας 2-7 ετών, όπου κι αν πάει, κουβαλά υποσυνείδητα τους γονείς του. Και είναι πολύ σημαντικό να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση, τι γονείς κουβαλάει μαζί του και κουβαλάει καθόλου γονείς μαζί του; Έχει την αίσθηση ότι τον φροντίζουν, ότι τον στηρίζουν, ότι θα είναι και θα είναι για αυτόν, ακόμα κι αν κάνει κάτι πολύ, πολύ κακό. Είναι πολύ σημαντικό να ξέρει, όποια πράξη κι αν κάνει, οι γονείς του θα τον καταλάβουν, θα καταλάβουν γιατί το έκανε αυτό; Επειδή ήταν προσβεβλημένος, οι γονείς του ρωτούν: κάποιος σε πρόσβαλε, σε χτύπησαν, σου πήραν το παιχνίδι, πώς σε πλήγωσαν; Εάν ένα παιδί γνωρίζει ότι οι γονείς του θα καταλάβουν, ναι, ίσως θα πουν ότι αυτό είναι κακό, αλλά θα το καταλάβουν, τότε θα επιβιώσει από οποιαδήποτε προβλήματα, εμπειρίες στο σχολείο. Το πιο σημαντικό είναι ότι το παιδί έχει έναν πόρο για να επιβιώσει από τις δυσκολίες και αυτός ο πόρος είναι έργο των γονέων.

Και το τελευταίο στάδιο, το οποίο θα εξετάσουμε σήμερα, είναι από 12 έως 20 χρόνια. Αυτή η περίοδος χωρίζεται σε πρώιμη εφηβεία, μέση και όψιμη εφηβεία. Σε αυτή την περίοδο, είναι σημαντικό για ένα παιδί να το αναγνωρίζουν οι γονείς του, να αναγνωρίζουν τα χόμπι του, τα χόμπι του, τα ενδιαφέροντά του. Ρώτησαν για τα ενδιαφέροντά του, όχι μόνο για το σχολείο, για το με ποιον επικοινωνεί, πώς επικοινωνεί; Αλλά για να μπορέσει το παιδί να μιλήσει για τα συναισθήματά του και να δει τα συναισθήματά σας ως απάντηση, ότι δεν αδιαφορείτε για αυτό, ότι δεν θυμώνετε με αυτό που επιλέγει και είστε ανεκτικοί στην επιλογή του. Η συναισθηματική διαθεσιμότητα των γονέων και το ειλικρινές ενδιαφέρον για τα χόμπι και τη ζωή του παιδιού είναι πολύ σημαντικά εδώ. Θέλει να είναι emo, goth ή, για παράδειγμα, χορτοφάγος - αφήστε τον.

Πίστεψέ με, αν δεν του επιτρέψεις τέτοιες μικροδουλειές, θα πάει εναντίον σου για πράγματα πιο δυνατά, για ναρκωτικά, αλκοόλ κ.ο.κ. Παρεμπιπτόντως, το αλκοόλ ξεκινά από κάποιον στα 14, σε κάποιον στα 16, σε κάποιον στα 20. Πάρτε το επίσης με ανοχή, το πιο σημαντικό είναι να διασφαλίσετε την ασφάλεια του παιδιού ώστε να έχει την ευκαιρία να επιστρέψει στο σπίτι. Ρωτήστε με ποιον είναι, πού είναι, ίσως τον πάρετε μετά το πάρτι, βεβαιωθείτε ότι αν το παιδί μεθούσε, ήταν σαν να ήταν υπό επίβλεψη, ήσασταν εκεί. Δεν παρατηρείτε ένα τόσο κακό εγώ, αλλά είστε κοντά, ακριβώς κοντά, γιατί αυτά είναι φυσιολογικά πράγματα, τα παιδιά θέλουν να δοκιμάσουν τα πάντα σε αυτήν την ηλικία, αυτό είναι φυσιολογικό. Άλλωστε, οι γότθοι, το emo είναι απλώς μια δικαιολογία, λόγος, όργανο, για να δοκιμάσετε τον εαυτό σας, να γνωρίσετε τον εαυτό σας, ποιος είμαι. Δοκιμάζουν διαφορετικούς ρόλους, διαφορετικές καταστάσεις, με συγχωρείτε, δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.

Έπειτα έρχεται η επιλογή του επαγγέλματος, όλη τη ζωή σας θέλατε το παιδί να είναι οδοντίατρος, γιατρός ή δικηγόρος και το παιδί ξαφνικά ήθελε να γίνει καλλιτέχνης … Πιστέψτε με, θα καταστρέψεις πολύ τη μοίρα του παιδιού αν το αναγκάσεις να να είναι γιατρός, στην καλύτερη περίπτωση δεν θα είναι γιατρός, ούτε καν θα είναι καθόλου, αλλά δεν θα δοκιμάσει καριέρα ως καλλιτέχνης. Ναι, μπορεί ένα παιδί να δοκιμάσει μια καριέρα ως καλλιτέχνης, να συνειδητοποιήσει ότι δεν υπάρχουν χρήματα ή δεν είναι δικά του ή δεν υπάρχει ταλέντο, θα πει: «ω, μαμά ή μπαμπά, είχες δίκιο, μάλλον έπρεπε να έχει σπουδάσει γιατρός ». Δεν πειράζει, το κυριότερο είναι ότι προσπάθησε, ζει αυτή τη ζωή για πρώτη και τελευταία φορά, αφήστε τον να ζήσει αυτή τη ζωή στο έπακρο, εντελώς, δοκιμάστε τα πάντα με τη δική του εμπειρία.

Πιθανότατα γνωρίζετε μόνοι σας ότι δεν μαθαίνουμε από τις παραινέσεις των άλλων, θέλουμε να κάνουμε τα λάθη μας, αυτή είναι η ζωή μας και είναι στα λάθη, όταν σκοντάφτουμε και πέφτουμε, μαθαίνουμε, μεγαλώνουμε, εξελισσόμαστε σηκωθείτε από τα γόνατά σας και πηγαίνετε ξανά, δοκιμάστε ξανά. Αυτή είναι η εξέλιξη και όχι η επιλογή ενός ομοιόμορφου, ίσου μονοπατιού και περπατήματος σε αυτό, ποιος το είχε ποτέ αυτό; Αυτό δεν συμβαίνει. Δώστε στο παιδί σας την ευκαιρία να επιλέξει, ταυτόχρονα να νιώσει καλά, να νιώσει ότι έχει υποστήριξη, ότι σας έχει. Ότι δεν είναι αδιάφορος για εσάς, ότι δεν είστε αδιάφοροι, τι περνάει, γιατί το χρειάζεται και γιατί το θέλει. Ενημερώστε το παιδί σας ότι το σέβεστε, αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα. Και στο τέλος, το παιδί σας θα σας είναι ευγνώμων για αυτό.