6 βήματα για να απαλλαγείτε από την παθητική-επιθετική συμπεριφορά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Βλέπετε παθητική επιθετικότητα στη συμπεριφορά σας; Πολλοί έχουν μια παθητική-επιθετική αντίδραση στην επαφή, αλλά το 90% των ανθρώπων δεν το παρατηρούν.

Γιατί είναι σημαντικό για εσάς να εργάζεστε με την παθητική σας επιθετικότητα;

Εάν δεν μιλήσετε απευθείας στους ανθρώπους για τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, τη δυσαρέσκεια, για το τι διαφωνείτε, η δυσαρέσκεια και η απογοήτευσή σας θα αυξηθούν και θα ενταθούν. Παίρνετε όλο και λιγότερο αυτό που θέλετε από τον κόσμο, και όλο και περισσότερο γίνεται ανεπιθύμητο, άβολο για εσάς. Και το πιο επικίνδυνο πράγμα εδώ είναι ότι μπορείτε να μείνετε χωρίς φίλους, χωρίς πιστούς ανθρώπους στον κύκλο σας, χωρίς υποστήριξη. Και χωρίς όλα αυτά είναι αρκετά δύσκολο να ζήσεις! Από τη δική μου εμπειρία, θα πω ότι είναι πολύ πιο εύκολο να ζήσω με την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων. Ποιος όμως θα στηρίξει το ακατανόητο άτομο που δίνει συνεχώς διπλά μηνύματα; Επιπλέον, τα άτομα με παθητική επιθετικότητα είναι πιο επιρρεπή σε ψυχολογικές ασθένειες, διαταραχές, κατάθλιψη (για παράδειγμα, ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή, διπολική-συναισθηματική διαταραχή κ.λπ.). Έτσι, για να μπορείτε να ζείτε αποτελεσματικά και άνετα, θα πρέπει να μάθετε να επικοινωνείτε απευθείας με τους ανθρώπους, να μπορείτε να κατανοείτε και να αποδέχεστε τον εαυτό σας και τους ανθρώπους γύρω σας.

Πώς να βελτιώσετε τον εαυτό σας έτσι ώστε η παθητική επιθετικότητα να μειωθεί;

Βήμα # 0. Αρχικά, παραδεχτείτε το πρόβλημα («Ναι, έχω παθητική-επιθετική συμπεριφορά σε τέτοιες στιγμές και καταστάσεις!»). Φροντίστε να κάνετε νοητικές σημειώσεις για τον εαυτό σας όταν παρατηρήσετε αυτήν τη συμπεριφορά στον εαυτό σας.

Βήμα 1. Αφήστε τον εαυτό σας να θυμώσει μέσα σας. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να έρθει σε άμεση σύγκρουση. Θυμηθείτε ότι η άμεση σύγκρουση φέρνει μόνο τη σχέση σας πιο κοντά, σας φέρνει πιο κοντά στην κάλυψη των αναγκών σας. Και αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι θα καταστρέψετε τη σχέση με το άτομο! Εάν δεν καταφέρετε να εκφράσετε τον θυμό σας όσο το δυνατόν πληρέστερα, θα ξανασκεφτείτε πώς να εξηγήσετε στο άτομο αυτό που θέλετε να πείτε, επικοινωνήστε ξανά μαζί του ("Ας μιλήσουμε ξανά!"). Το κλειδί για να είσαι επιτυχημένος σε οποιαδήποτε σχέση είναι να μιλάς όσο το δυνατόν περισσότερο!

Βήμα 2. Μιλήστε για τα παράπονά σας, μιλήστε για αυτά που δεν σας αρέσουν, για τα οποία δεν συμφωνείτε. Αναζητήστε τρόπους για να εκφράσετε τις σκέψεις και τις διαφωνίες σας. Είναι σημαντικό να βελτιώνετε το μοντέλο ομιλίας σας κάθε φορά - μην προσπαθείτε να πείτε το ίδιο πράγμα στο ίδιο κείμενο 5 φορές. Επιλέξτε διαφορετικά κείμενα για να μιλήσετε. Το να συσσωρεύεις παράπονα στον εαυτό σου δεν είναι απολύτως μια επιλογή! Δεν υπάρχει ανάγκη συσσώρευσης ψυχολογικού στρες, το οποίο θα οδηγήσει τουλάχιστον σε διαταραχές. Το να περιμένεις να επιστρέψουν όλα στο φυσιολογικό από μόνο του και το άτομο με κάποιο τρόπο τηλεπαθητικό θα καταλάβει τι εννοούσες, τι ήθελες από αυτόν - επίσης δεν είναι επιλογή! Αυτή η προσέγγιση μιλάει για τη "μαγική" σκέψη ενός παιδιού που είναι εγγενής σε ένα παιδί σε ηλικία 2-3 ετών (μερικές φορές σε μεγαλύτερη ηλικία, όταν τα παιδιά πιστεύουν ειλικρινά ότι όλα γίνονται από μόνα τους). Η μαμά διάβασε το μυαλό μου και μου αγόρασε καραμέλες. Στην πραγματικότητα, η μητέρα απλά μαντεύει ότι το παιδί θέλει καραμέλες, δεν υπάρχει μαγεία εδώ. Απενεργοποιήστε την παιδική σας άποψη για τα πράγματα - κανείς δεν θα μαντέψει τίποτα, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να γνωρίζει και να καταλαβαίνει τίποτα, και ακόμη περισσότερο να σκέφτεται για εσάς!

Μια ξεχωριστή στιγμή όταν μιλάτε για αυτό που δεν σας αρέσει πολλές, πολλές φορές. Για παράδειγμα, για χιλιοστή φορά επαναλαμβάνετε ότι ο σύζυγός σας δεν βάζει τις κάλτσες του κάτω από τον καναπέ κ.λπ., αλλά δεν το κάνει για τη χιλιοστή φορά. Δεν πειράζει - μιλήστε 1001 φορές, αναζητήστε άλλους τρόπους να του μεταφέρετε τη δυσαρέσκειά σας, αναζητήστε επιλογές για τον τρόπο αντιμετώπισης αυτού του προβλήματος. Και εδώ είναι ένα σημαντικό σημείο - εξηγείτε πάντα γιατί κάτι δεν σας ταιριάζει. Εάν αυτό είναι μόνο το καπρίτσιο σας, το άτομο θα αντιληφθεί τη συμπεριφορά σας ως παθητικά-επιθετική (για παράδειγμα, "Με κάνεις να πλένω τα πιάτα τα βράδια, όταν είμαι ήδη κουρασμένος, τότε θα σε αναγκάσω να βάλεις τις κάλτσες σου εκεί που λέω ! "). Για μια σχέση σε ένα ζευγάρι, είναι σημαντικό οι επιθυμίες να είναι χρήσιμες και για τους δύο συντρόφους. Ωστόσο, υπάρχουν στιγμές που είναι απαραίτητο για το ίδιο το άτομο, τότε εξηγήστε γιατί αυτό είναι σημαντικό για εσάς.

Βήμα # 3. Ειλικρινά παραδεχτείτε στον εαυτό σας τι είναι αυτό που σας ενοχλεί. Μπορεί να σας ενοχλούν όχι τόσο τα σκουπίδια που δεν έβγαλε ο σύζυγός σας, όσο αυτά που έκανε χθες. Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα από μια προσωπική σχέση - τσακωνόμασταν με έναν σύντροφο σχεδόν όλη την εβδομάδα επειδή μου έφτιαχνε καφέ σε μια βρώμικη κούπα (δεν το κάπνιζα, και υπήρχαν διαζύγια από πάνω). Στην πραγματικότητα, για μένα αυτή η κατάσταση ήταν η «τελευταία σταγόνα», αλλά μου ήταν δύσκολο να εξηγήσω στον σύντροφό μου ότι ο λόγος της επιθετικότητάς μου δεν ήταν καθόλου σε εκείνο το άπλυτο φλιτζάνι, αλλά στην ανεπαρκή προσοχή για μένα.

Έτσι, είναι σημαντικό να καταλάβετε ποια είναι η πραγματική αιτία της σύγκρουσης - ποια είναι η ανικανοποίητη ανάγκη σας; Και ανεξάρτητα από το τι είναι, αυτή η επιθυμία είναι σημαντική για εσάς. Αυτή η στιγμή θα σας βοηθήσει να είστε πιο ειλικρινείς με τον εαυτό σας, να αναγνωρίσετε ότι οι ανάγκες σας είναι επίσης σημαντικές, όσο περίεργες κι αν φαίνονται. Συμβαίνει επίσης ότι οι παράξενες ανάγκες πρέπει να εξηγηθούν σε άλλο άτομο με περισσότερες λεπτομέρειες.

Συμπέρασμα - οι παθητικά -επιθετικές ενέργειές σας μπορεί να είναι αποτέλεσμα του γεγονότος ότι δεν καταλαβαίνετε πλήρως τα συναισθήματα και τις δυσαρέσκειές σας. Μόλις μπορέσετε να τα αντιμετωπίσετε, όλα θα γίνουν πολύ πιο ξεκάθαρα και πιο κατανοητά, συμπεριλαμβανομένου του συντρόφου σας, εάν μεταφέρετε σωστά τις πληροφορίες στο άτομο.

Βήμα # 4. Μην εξαπατάτε τον εαυτό σας, μην αναμιγνύετε συγκρούσεις. Η ανάμειξη συγκρούσεων θα εμβαθύνει μόνο το υποκείμενο πρόβλημα και δεν θα μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις ανάγκες που υποφέρετε αυτήν τη στιγμή. Ο σύντροφός σας θα μπερδευτεί και θα πιστεύει ότι είστε ψυχοπαθής, ναρκισσιστής - ή οτιδήποτε άλλο! Με άλλα λόγια, ο τσακωμός με ένα παιδί είναι ένα πράγμα, αλλά το να κατηγορείς τον πατέρα του για παραμέληση είναι τελείως διαφορετικό. Εξετάστε κάθε κατάσταση που προκάλεσε το θυμό σας ξεχωριστά και συζητήστε το με το άτομο με το οποίο σχετίζεται άμεσα. Ποια άλλη στιγμή είναι σημαντική εδώ; Πρέπει να έχετε ανάγκη να βγείτε πραγματικά από τη σύγκρουση και να ζήσετε ειρηνικά και φιλικά, και να μην προκαλέσετε τον άλλον σε θυμό, να μην προσπαθήσετε να του αποδείξετε ότι είναι ηλίθιος κλπ. Εάν έχετε τουλάχιστον μια ασυνείδητη ανάγκη να το αποδείξετε ο σύντροφός σας κάνει λάθος σε κάτι, σας πονάει («Και τώρα, κοίτα πώς με πλήγωσες!»), αυτή είναι μια παθητικά-επιθετική μορφή συμπεριφοράς που προκαλεί ακόμη μεγαλύτερη επιθετικότητα ως απάντηση.

Το κύριο καθήκον σας είναι να επιλύσετε τη σύγκρουση έτσι ώστε το άτομο να σας καταλάβει και να μην ζητήσει συγγνώμη, να μην αισθάνεται ένοχος ενώπιόν σας για τη μισή ζωή του.

Βήμα # 5. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας. Η αναγνώριση ότι είστε παθητικό-επιθετικό άτομο, τείνετε να επιδεικνύετε αυτήν τη συμπεριφορά, είναι ήδη ένα αρκετά μεγάλο βήμα, το οποίο απαιτεί πολλή ενέργεια. Κατά συνέπεια, θα χρειαστείτε χρόνος για να βρείτε το λαμπρό μέλλον σας αφού τα δείτε όλα αυτά. Αμέσως και όλα δεν θα λειτουργήσουν τέλεια. Αν ήταν δυνατόν, θα άλλαζες την κατάσταση εν ριπή οφθαλμού, χωρίς να σπουδάσεις ψυχολογία και ψυχοθεραπεία. Ωστόσο, αυτό είναι αρκετά δύσκολο και συχνά απαιτεί συνοδεία από ορισμένους ανθρώπους, οπότε απλώς δώστε χρόνο στον εαυτό σας, αλλά φροντίστε να αναλύσετε (τι δεν βγήκε και πού, τι θα μπορούσε να γίνει καλύτερα), χωρίς να κατηγορείτε τον εαυτό σας ταυτόχρονα, χωρίς να ντρέπεστε - κοιτάξτε λίγο την κατάσταση από έξω.

Βήμα 6. Εξασκηθείτε στην έκφραση των συναισθημάτων σας. Το είπαν - δεν λειτούργησε, δεν σε κατάλαβαν. το είπαν - το άτομο προσβλήθηκε. το επανέλαβε διαφορετικά, συζήτησε μαζί του αυτή την κατάσταση, εξήγησε. Μάθε να λες την αλήθεια. Μάθε να αρνείσαι αν κάτι δεν σου αρέσει. Μάθετε να μιλάτε για τη δυσαρέσκειά σας εάν είστε πραγματικά δυσαρεστημένοι. Μάθετε να διαφωνείτε μόνο και μόνο επειδή φοβάστε ότι το άτομο θα σας απορρίψει. Μπορείτε απλά να προπονηθείτε σε ένα ασφαλές περιβάλλον. Για παράδειγμα, πείτε στον πωλητή τι πραγματικά πιστεύετε - φαίνεται καλός, σερβίρει υπέροχα, ένα από τα best sellers, κατά τη γνώμη σας, θέλετε να φτάσετε σε αυτόν όταν αγοράζετε ψωμί κ.λπ. Γελάστε δυνατά στις ταινίες, χορέψτε έναν γάμο, όπως σας αρέσει και θέλετε. Εκφράσου! Το κύριο πράγμα είναι να κατανοήσετε τα συναισθήματά σας και την ικανότητα να τα εκφράζετε σωστά. Αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για να βγείτε από το μοντέλο παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς.