Πώς παρεμβαίνουμε στο πένθος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχουν πολλά άρθρα για το τι συνιστά αντίδραση οξείας θλίψης. Και σχεδόν πουθενά δεν αναφέρεται για το πώς παρεμβαίνουμε άθελά μας στα αγαπημένα μας πρόσωπα για να αντιμετωπίσουμε τη θλίψη. Αυτό είναι που θα συζητηθεί.

Ο καθένας από εμάς, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αντιμετωπίζει απώλεια. Αυτό μπορεί να είναι όχι μόνο ο θάνατος αγαπημένων προσώπων, αλλά και ένα διάλειμμα στην αγάπη ή στη φιλία, μια αναγκαστική αλλαγή δραστηριότητας, μια κίνηση, μια σοβαρή ασθένεια, απώλεια εργασίας ή περιουσίας. Οι απώλειες έχουν διαφορετικό νόημα, μερικές φορές επηρεάζουν πολλούς τομείς της ζωής ταυτόχρονα και αντιμετωπίζονται με περισσότερες ή λιγότερες δυσκολίες. Η διαδικασία του πένθους επηρεάζει την κατάσταση της υγείας, τις υπάρχουσες και πιθανές σχέσεις, την παραγωγικότητα, το ενδιαφέρον για τη ζωή, τελικά.

Τις περισσότερες φορές, η οξεία θλίψη σχετίζεται με το θάνατο αγαπημένων προσώπων ή την απώλεια μιας σχέσης. Άλλωστε, σε αυτές παίρνουμε την ικανοποίηση των αναγκών - ανάλογα με τον τύπο της σχέσης, διαφορετικό: στην αγάπη και τη φροντίδα, στην οικειότητα και την αποδοχή, στην έγκριση και την αναγνώριση, στην ασφάλεια και την άνεση, στην επικοινωνία και στο να ανήκουμε σε μια ομάδα. Επιπλέον, η σχέση μας γεμίζει με συναισθήματα που, όταν η σύνδεση διακόπτεται, δεν βρίσκουν πλέον τον παραλήπτη. Αλλά οι ανάγκες μας εκδηλώνονται όχι μόνο στις σχέσεις με τους ανθρώπους. Η εργασία μας παρέχει επίσης ικανοποίηση διαφόρων αναγκών (φαγητό, άνετη στέγαση, σεβασμός, υπαγωγή σε ομάδα, αυτοπραγμάτωση κ.λπ.). Δεν χρειάζεται να αναλύσουμε λεπτομερώς κάθε πιθανή περίπτωση, το κυριότερο είναι να καταλάβουμε ότι οποιαδήποτε απώλεια χτυπά στα ακόλουθα σημεία:

α) σύμφωνα με τη συναισθηματική μας κατάσταση - άλλωστε, βιώνουμε οξεία και επώδυνα συναισθήματα και όλη μας η ενέργεια επικεντρώνεται τώρα στα χαμένα.

β) σύμφωνα με τις ανάγκες μας - άλλωστε, τώρα πρέπει να αναζητήσουμε νέους τρόπους και νέα αντικείμενα για την εφαρμογή τους.

γ) σύμφωνα με τον αυτοσεβασμό μας - άλλωστε, πάντα μας φαίνεται ότι δεν αντιμετωπίσαμε, δεν κάναμε ό, τι μπορούσαμε, μπορούσαμε να παρατηρήσουμε ανησυχητικά σημάδια νωρίτερα, να δώσουμε περισσότερη φροντίδα, περισσότερη προσπάθεια, να ζητήσουμε βοήθεια χρόνος;

δ) αίσθημα ασφάλειας - άλλωστε, συνέβη κάτι που δεν περιμέναμε και για το οποίο δεν μπορούσαμε να προετοιμαστούμε, το οποίο προκάλεσε ανεπανόρθωτη ζημιά, και τώρα νιώθουμε πόσο ευάλωτοι είμαστε εμείς και τα αγαπημένα μας πρόσωπα μπροστά σε πραγματικό κίνδυνο.

ε) με τον έλεγχό μας - άλλωστε, νιώσαμε πόσο αδύναμοι είμαστε να αλλάξουμε την κατάσταση ή ακόμα και να την αποτρέψουμε. πόσο γελοία είναι τα εκτεταμένα σχέδιά μας και η εμπιστοσύνη μας σε ένα ευημερούμενο Αύριο.

Έτσι, στη θλίψη, τα συναισθήματά μας δεν περιορίζονται μόνο στον πόνο, μπορούμε επίσης να αισθανθούμε ενοχές, ντροπή, θυμό, άγχος. Δεν πραγματοποιούνται όλα αυτά τα συναισθήματα και ως εκ τούτου παραμένουν απρόσιτα για να ζήσουν ή να εργαστούν, και αυτό περιπλέκει σημαντικά το πένθος. Αλλά αυτό δεν είναι το πρόβλημα.

Το θλιμμένο άτομο αντιμετωπίζει σχεδόν πάντα το γεγονός ότι τα αγαπημένα τους πρόσωπα δεν είναι έτοιμα να ανταποκριθούν στα συναισθήματά του. Για παράδειγμα, οι γυναίκες συχνά θρηνούν για πολύ καιρό, πολύ δυνατά, πολύ επιδεικτικά. Οι άνθρωποι στον πολιτισμό μας εξακολουθούν να μην κλαίνε, επομένως περνούν θλίψη σιωπηλά και σφίγγοντας τα δόντια τους - εξωτερικά "αδιάφοροι". Τα παιδιά με τα βάσανά τους απλώς εμποδίζουν τους ενήλικες να κάνουν το δικό τους, ή δεν καταλαβαίνουν καν τι συνέβη. Δηλαδή, ανεξάρτητα από το ποιος και όσο στεναχωρημένος, οι άλλοι δεν είναι ικανοποιημένοι με αυτό. Ο λόγος είναι απλός: δεν μπορούμε να αντέξουμε το βάρος της θλίψης κάποιου άλλου. Εν μέρει επειδή στεναχωριόμαστε. Εν μέρει επειδή νιώθουμε ανίσχυροι δίπλα σε κάποιον που στεναχωριέται. Δεν μπορούμε να διορθώσουμε τίποτα, δεν ξέρουμε τι να πούμε, είμαστε θυμωμένοι που το θλιμμένο άτομο απαιτεί μεγάλη προσοχή ή το αντίστροφο, ότι μας αποφεύγει. Εν ολίγοις, βιώνουμε επίσης δύσκολα και απαράδεκτα συναισθήματα και θέλουμε όλα να τελειώσουν το συντομότερο δυνατό. Και το θλιμμένο άτομο αισθάνεται παρεξηγημένο, περιττό, μοναχικό και εγκαταλελειμμένο, εμμονικό, αφόρητο και λάθος.

Μια μετάφραση από τη γλώσσα της ανικανότητας στη γλώσσα της επίγνωσης θα ακούγεται κάπως έτσι (και το θλιμμένο άτομο το καταλαβαίνει πλήρως χωρίς ειδικό λεξικό):

«Λοιπόν, πόσο μπορείς να σκοτώσεις», «έχουν περάσει έξι μήνες και ακόμα κλαίτε» σημαίνει «Είμαι κουρασμένος, έχω εξαντλήσει την υπομονή μου, δεν μπορώ πλέον να επικοινωνήσω μαζί σας ενώ αισθάνεστε τόσο άσχημα».

«Μην κλαις», «μαζεύεσαι», «τελικά βγες από τη θλιβερή εικόνα» σημαίνει «Δεν ξέρω πώς να σε βοηθήσω και πώς να σε παρηγορήσω, δεν αντέχω άλλο την αδυναμία μου».

«Σταμάτα να βρυχάσαι μπροστά σε όλους», «όλοι έχουν ήδη καταλάβει τι είδους θλίψη έχεις» σημαίνει «Δεν έχω μάθει να βιώνω και να εκφράζω τα συναισθήματά μου. Και με εκνευρίζει που αφήνεις τον εαυτό σου να θρηνήσει χωρίς να ντρέπεσαι ».

"Όλα όσα γίνονται είναι για το καλύτερο" σημαίνει "δεν έχω τίποτα να σας προσφέρω, οπότε ας σκεφτούμε ότι όλα θα λειτουργήσουν".

"Το φως δεν έχει συγκλίνει σαν σφήνα", "θα έχετε εκατό ακόμη από αυτά" σημαίνει "η αξία αυτού που έχει χαθεί δεν μου είναι προφανής και το υποτιμώ για να σας παρηγορήσω.

"Ναι, είσαι καλύτερα μόνο χωρίς αυτόν" σημαίνει "η επιλογή σου ήταν κακή, ακόμα δεν θα είχες τη δύναμη να αλλάξεις κάτι, αλλά τώρα όλα έχουν λυθεί και θα πρέπει να είσαι χαρούμενος γι 'αυτό".

"Όλα είναι θέλημα του Θεού", "Ο Θεός έδωσε - Ο Θεός πήρε" σημαίνει "στην πραγματικότητα, υπάρχει κάποιος υπεύθυνος, ο οποίος διαθέτει απόλυτη δύναμη και είναι πέρα από την εμβέλεια μιας κλήσης για λογαριασμό".

«Ο Θεός άντεξε και μας είπε» σημαίνει, «υπάρχει ένα κανονικό επίπεδο βασανισμού, η συγκεκριμένη περίπτωση δεν το φτάνει».

«Πες ευχαριστώ που δεν …» σημαίνει «θα μπορούσε να ήταν χειρότερο, τότε θα άξιζε να υποφέρω έτσι».

«Λυπάμαι» σημαίνει «αυτή η φράση λέγεται πάντα στις ταινίες και δεν ξέρω για τι λυπάμαι».

Νομίζω ότι το θέμα είναι ξεκάθαρο. Λόγω του δικού μας άγχους και αδυναμίας, αρχίζουμε να αναστατώνουμε, να επινοούμε συμβουλές και συμβουλές, να εκφράζουμε τη γνώμη μας για το τι συνέβη, να θαυμάζουμε τις αντιδράσεις των άλλων ανθρώπων, να κατηγορούμε για αδυναμία και να ενοχοποιούμε την αδράνεια.

Μην παρεμβαίνεις στο πένθος. Μην απαξιώνετε, μην ντρέπεστε, μην βιάζεστε. Μην περιπλέκετε υπερβολικά αυτό που είναι ήδη ελάχιστα ανεκτό. Η καύση είναι μια μακρά και πολύπλοκη διαδικασία που δεν μπορεί να σταματήσει, να καθυστερήσει ή να επιταχυνθεί. Έχει τα δικά του ορόσημα προς ολοκλήρωση και εργασίες που πρέπει να ολοκληρωθούν.

Η βοήθεια του θεραπευτή εξαρτάται, αφενός, από τη σκηνή του πένθους. Έτσι, στο στάδιο του σοκ (από 7-9 ημέρες έως αρκετές εβδομάδες) ο θεραπευτής επιστρέφει στην πραγματικότητα, βοηθά στην υπέρβαση της άρνησης της απώλειας, της σημασίας ή του μη αναστρέψιμου. Στο στάδιο αναζήτησης (5-12 ημέρες), ο θεραπευτής δίνει πληροφορίες σχετικά με το τι είναι τυπικό και φυσιολογικό για αυτήν την περίοδο - για παράδειγμα, ξεχάστε τι συνέβη, ακούστε και δείτε τον νεκρό σε πλήθος. Στο τρίτο στάδιο, η πραγματική οξεία θλίψη (έως και περίπου 40 ημέρες), ο θεραπευτής ακούει και κάνει ερωτήσεις, βοηθά να συνειδητοποιήσει, να εκφράσει και να ζήσει όλα τα συναισθήματα που προκύπτουν. Αυτή η περίοδος είναι η πιο δύσκολη. Στο στάδιο της ανάρρωσης (έως 1 έτους), η θλίψη έχει παροξυσμική φύση, μπορεί να χρειαστεί βοήθεια σε ορισμένες χρονικές στιγμές (σε "κακές" ημέρες, σε αργίες και σημαντικές ημερομηνίες. Σε μια κατάσταση όπου η απώλεια γίνεται ιδιαίτερα έντονη). Ο θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει να στραφεί η προσοχή στους άλλους, στις σχέσεις μαζί τους, να μετατοπιστεί η εστίαση από το παρελθόν στο μέλλον. Στο τελικό στάδιο (1-2 χρόνια), ο πελάτης, με τη βοήθεια του θεραπευτή, βρίσκει νέα νοήματα, δραστηριότητες, σχεδιάζει τη μελλοντική ζωή, αποδεχόμενος αυτό που συνέβη ως εμπειρία.

Από την άλλη πλευρά, τα στάδια του πένθους δεν ακολουθούνται πάντα το ένα μετά το άλλο, δεν ορίζονται σαφώς και μπορεί να απουσιάζουν εντελώς. Επομένως, η θλίψη θεωρείται όχι μόνο από την άποψη των αντιδράσεων και της διαδοχικής τους αλλαγής, αλλά και από την άποψη των εργασιών που επιλύονται. Σύμφωνα με την αντίληψη του Vorden, το θλιμμένο άτομο πρέπει να λύσει τέσσερα προβλήματα: να αποδεχτεί το γεγονός αυτού που συνέβη. ξεπεράστε τον πόνο. βελτίωση των τομέων της ζωής που έχουν υποστεί απώλειες · χτίστε μια νέα συναισθηματική στάση απέναντι σε αυτό που χάθηκε και συνεχίστε να ζείτε. Ο θεραπευτής βοηθά στην επίλυση αυτών των προβλημάτων.

Δεν υπάρχει σωστός τρόπος αντιμετώπισης της θλίψης · ο καθένας το αντιμετωπίζει όπως μπορεί. Και ανεξάρτητα από το πώς εκτυλίσσεται η συγκεκριμένη διαδικασία του πένθους και πώς ακριβώς το ζει ο θλιμμένος, ο θεραπευτής παραμένει μια αξιόπιστη φιγούρα και παρέχει έναν πόρο στον οποίο μπορεί να βασιστεί και που συχνά λείπει από τα αγαπημένα του πρόσωπα: υπομονή, προσοχή, ζεστασιά, αυτοπεποίθηση ότι η θλίψη είναι δυνατή. Εάν δεν αντέχετε τη ζέστη, προσπαθήστε να προσελκύσετε εξωτερική βοήθεια. Βρείτε έναν ειδικό και προσφέρετε να επικοινωνήσετε μαζί του.

Πώς μπορείτε να βοηθήσετε εάν έχετε τη δύναμη;

Απλά μείνε εκεί και άκου. Προσφέρετε βοήθεια, διευκρινίστε ποια απαιτείται, εκτελέστε απλές καθημερινές εργασίες. Και άκου ξανά. Και να είμαι κοντά.