ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΑΠΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗΣ ΑΓΑΠΗΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Η αγάπη της μητέρας είναι η ευδαιμονία και η ειρήνη, δεν χρειάζεται να επιτευχθεί και δεν χρειάζεται να κερδηθεί. Υπάρχει όμως και η αρνητική πλευρά του άνευ όρων της μητρικής αγάπης. Όχι μόνο δεν χρειάζεται να κερδηθεί, δεν μπορεί να επιτευχθεί, δεν μπορεί να δημιουργηθεί, δεν μπορεί να ελεγχθεί. Αν είναι, είναι σαν ευλογία. αν όχι, είναι σαν να έχει φύγει όλη η γοητεία του από τη ζωή και τίποτα δεν μπορεί να γίνει για να αναδυθεί αυτή η αγάπη ».

Έριχ Φρομ. Η Τέχνη της Αγάπης.

Αυτή η φράση από το βιβλίο του Φρομ με ενθουσίασε και με έκανε να θέλω να μιλήσω για την άνευ όρων αγάπη.

Δυστυχώς, πολλοί από εμάς ήταν άτυχοι στη ζωή και η μητρική αγάπη στην παιδική ηλικία δεν ήταν απολύτως αρκετή. Οι λόγοι για αυτό θα μπορούσαν να είναι διαφορετικοί: η μητέρα μπορεί να βρίσκεται σε επιλόχεια κατάθλιψη (χωρίς διάγνωση, τις περισσότερες φορές, στη σοβιετική εποχή θεωρούνταν ανόητο και ιδιοτροπία), ή έπρεπε να συνδυάσει δουλειά και φροντίδα για το μωρό και δεν είχε την ευκαιρία να αφιερώστε αρκετό χρόνο μαζί του. η μητέρα θα μπορούσε η ίδια να είναι δυσλειτουργική (για παράδειγμα, να υποφέρει από αλκοολισμό ή άλλους εθισμούς ή ψυχικά ανθυγιεινή) ή δεν θα μπορούσε να είναι καθόλου στην παιδική ηλικία του παιδιού (η πιο θλιβερή ιστορία). Τις περισσότερες φορές, υπάρχει μια επιλογή όταν η μητέρα ήταν σωματικά, είχε ελάχιστη φροντίδα και σίτιση, αλλά έλειπε συναισθηματικά, δεν ανταποκρίθηκε στο μωρό, δεν το χάρηκε και δεν μπορούσε να αντέξει τα συντριπτικά συναισθήματα θυμού ή ανυπομονησίας, τα οποία δεν ήταν σε θέση να κρατήσει λόγω της ηλικίας του - απέφυγε, πάγωσε, απομακρύνθηκε ή θυμώθηκε ως απάντηση.

Σε αυτή την περίπτωση, μετά από πολλά χρόνια αποκτούμε ένα άτομο, εξωτερικά ενήλικο, αλλά με μια τρύπα στην ψυχή και αιώνια λαχτάρα για άνευ όρων αγάπη και αποδοχή. Ταυτόχρονα, τόσο πρώιμοι τραυματισμοί συχνά δυσπιστούν στην ενήλικη ζωή την ίδια την ιδέα μιας τέτοιας αγάπης. Επιπλέον, αν κάποιος τους πει ότι τους αγαπάει έτσι, για αυτό που είναι, δεν θα το πιστέψει, θα αποφασίσει ότι το άτομο είτε κρύβει κάτι εσκεμμένα από αυτούς, είτε το χειρίζεται, είτε δεν συνειδητοποιεί τον εαυτό του, γιατί το αγαπά. Η συμβατική αγάπη είναι πιο κατανοητή γι 'αυτούς και μπορούν με κάποιο τρόπο να βασίζονται σε αυτήν. Είναι πιο ήρεμα εδώ, γιατί φαίνεται ότι μπορούν να την ελέγξουν. Δηλαδή, αν μου αρέσει για αυτό που κάνω ή δεν κάνω, τότε εγώ, με προσπάθεια, μπορώ να κερδίσω αγάπη.

Η ενέδρα είναι ότι το τραυματικό άτομο προσπαθεί να κερδίσει ακριβώς αυτήν την αγάπη που δεν μπορεί να κερδηθεί κατ 'αρχήν - την αγάπη της μητέρας. Σε ανθρώπους στους οποίους η μητρική εικόνα προβάλλεται ασυνείδητα. Και περιμένει αυτή ακριβώς την κατάσταση πλήρους διάλυσης, χαλάρωσης, ειρήνης και ευτυχίας που βιώνει ένα μωρό όταν έχει φάει αρκετό μητρικό γάλα. Και στην ενηλικίωση δεν υπάρχει μητέρα. Ακόμα κι αν η πραγματική μητέρα είναι αρκετά ζωντανή και καλά, αυτό το πολύ νεαρό γάλα με γλυκό άρωμα, απαλό, ζεστό και αποδεκτή μητέρα δεν είναι. Μπορεί να χρειαστεί περισσότερο από ένα έτος θεραπείας για να το συνειδητοποιήσετε και στη συνέχεια να ζήσετε τον θυμό και τη θλίψη για αυτό.

Δηλαδή, αφενός, ένα πρώιμο τραυματικό άτομο έχει μια τεράστια, απελπισμένη, ανεκπλήρωτη ανάγκη για άνευ όρων αγάπη, για μια γλυκιά σύντηξη, για ένα αίσθημα απόλυτης ασφάλειας σε μια σχέση. Θέλει να αποκτήσει ακλόνητη σιγουριά ότι η μητέρα του (η σύντροφος που συμβολικά την αντικαθιστά) δεν θα πάει πουθενά και θα είναι πάντα εκεί. Από την άλλη πλευρά, δεδομένου ότι η εμπειρία βίωσης αυτών των συναισθημάτων δεν ήταν ή δεν ήταν αρκετή, ένα τέτοιο άτομο μπορεί να βασιστεί μόνο στις μεταγενέστερες εμπειρίες του - στο γεγονός ότι η αγάπη μπορεί να κερδηθεί. Τι κι αν είστε αρκετά καλοί, μελετήστε καλά, μην παρεμβαίνετε, διασκεδάστε, ηρεμήστε, δώστε παράδειγμα, κάντε υπομονή, μαντέψτε τη διάθεση κάποιου άλλου, απόλαυση και απόλαυση) - τότε θα σας αγαπήσει.

Η υπό όρους αγάπη δίνει, αφενός, ένα ηρεμιστικό αίσθημα ελέγχου (αν κάνω τα πάντα σωστά, θα με αγαπήσουν), αφετέρου, συνεχή αβεβαιότητα για το αν με αγαπάνε πραγματικά και αν θα με αγαπήσουν αν δεν μπορώ παίζουν πλέον το ρόλο του «καλού παιδιού». Και δυστυχώς, συνήθως η εμπειρία τέτοιων μεγάλων παιδιών επιβεβαιώνει ότι όχι, δεν θα αγαπήσουν. Τα παρατάνε μόλις σταματήσετε να νιώθετε άνετα. Αυτός είναι ένας πολύ θλιβερός φαύλος κύκλος. Διότι διαισθητικά, για να ολοκληρώσουμε το gestalt με μητρική αγάπη, βρίσκουμε εκείνους που, όπως η μητέρα, θα κρυώσουν και θα μας απορρίψουν - αργά ή γρήγορα. Και εμείς, από την πλευρά μας, θα προκαλέσουμε ασυνείδητα την απόρριψη (υπάρχουν πολλοί τρόποι εδώ).

Και στο τέλος, ένα τέτοιο για άλλη μια φορά απορριφμένο άτομο θα πειστεί ξανά ότι ο κόσμος είναι κρύος και εχθρικός μαζί του, όπως η μητέρα του ήταν κρύα στη βρεφική του ηλικία. Για ένα μωρό, άλλωστε, η μητέρα είναι όλος ο κόσμος.

Και όχι - στην ενήλικη ζωή, κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να αγαπά ακριβώς έτσι, από το γεγονός της ύπαρξης. Είναι απαραίτητο να επενδύσουμε σε σχέσεις, και είναι εξαιρετικά αφελές και, το σημαντικότερο, άσκοπο, να περιμένουμε ότι ένας άλλος ενήλικας, ένας ισάξιος άνθρωπος θα αγαπήσει και θα αγγιχτεί απεριόριστα από όλες τις εκδηλώσεις ενός άλλου ενήλικα, καθώς μια μητέρα αγγίζει ένα παχουλό μωρό.

Τότε όμως πού να βάλουμε αυτήν την τρομερή ανάγκη για άνευ όρων αγάπη και αποδοχή, αυτήν την πιπιλιστική πείνα; Απάντηση: όποτε είναι δυνατόν - για να ικανοποιηθούμε με τους πόρους που μας δίνει η ενήλικη ζωή.

Αλλά αυτό είναι για θεραπεία. Σε αυτόν τον μικρόκοσμο των δυο σας (ο ψυχοθεραπευτής και ο πελάτης του), σε ένα άνετο γραφείο (ή στο χώρο μιας συνεδρίας Skype), ο θεραπευτής αναδημιουργεί μια ατμόσφαιρα αποδοχής και σταθερής φιλικότητας. Έχει τη σούπερ ικανότητα να μην καταρρέει από τα έντονα συναισθήματα του πελάτη, επιπλέον, να μένει κοντά ταυτόχρονα. Πώς μένει μια αρκετά καλή μητέρα δίπλα σε ένα μωρό βιώνοντας μια ποικιλία συναισθημάτων και αισθήσεων από τις ανάγκες τους και από τον κόσμο γύρω τους;

Ο θεραπευτής δεν χρειάζεται να είστε ιδιαίτερα πνευματώδης / αστείος / ασθενής / εύπλαστος / ευγενικός / δικαιολογητικός / ενσυναισθητικός / προσεκτικός κ.λπ. επιθυμία και θέληση, οργάνωσαν το χρόνο τους και βρήκαν οικονομικούς πόρους για θεραπεία. Αυτό είναι παραπάνω από αρκετό. Φυσικά, όλες αυτές είναι οι ίδιες συνθήκες, αλλά απολύτως εφικτές συνθήκες για ένα σωματικά ενήλικο άτομο. Και αυτή είναι η συμβολή του πελάτη στη σχέση.

Ο ψυχοθεραπευτής είναι σε θέση να είναι κοντά, να είναι ζεστός, να δέχεται όλες τις εκδηλώσεις, τις σκέψεις και τα συναισθήματα (συμπεριλαμβανομένων αυτών που του απευθύνονται). Και σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, ο πελάτης λαμβάνει έναν πόρο για να μεγαλώσει το εσωτερικό του πεινασμένο μωρό, σταδιακά το μωρό μεγαλώνει και δυναμώνει και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, αφού έχει κορεστεί με αυτήν την αποδοχή, ο πελάτης είναι έτοιμος να δημιουργήσει πιο ενήλικες, οριζόντιες σχέσεις, οι προσδοκίες του από τον κόσμο γύρω του γενικά και τους ανθρώπους - ειδικότερα, γίνονται πολύ πιο ρεαλιστικές και, το πιο σημαντικό, γίνονται συνειδητές.