Έγινα ψυχολόγος αφού η γυναίκα μου αυτοκτόνησε

Βίντεο: Έγινα ψυχολόγος αφού η γυναίκα μου αυτοκτόνησε

Βίντεο: Έγινα ψυχολόγος αφού η γυναίκα μου αυτοκτόνησε
Βίντεο: Φρίκη από την υπόθεση βιασμού 7χρονου κοριτσιού από τον πατέρα της (Ε, 13/1/18) 2024, Μάρτιος
Έγινα ψυχολόγος αφού η γυναίκα μου αυτοκτόνησε
Έγινα ψυχολόγος αφού η γυναίκα μου αυτοκτόνησε
Anonim

Όταν ένας αγαπημένος άνθρωπος πεθαίνει οικειοθελώς, ο πόνος είναι αφόρητος. Και ακόμη και το σημείωμα αυτοκτονίας "Σας ζητώ να μην κατηγορήσετε κανέναν για τον θάνατό μου" δεν καθησυχάζει. Ο υπαρξιστικός-ανθρωπιστικός ψυχοθεραπευτής Στάνισλαβ Μαλάνιν αφηγείται την ιστορία του για την «αναγέννηση από τις στάχτες».

Τότε δεν ήμουν ακόμη ψυχολόγος. Δεν είχα ιδέα ότι θα αρχίσω να βοηθάω ανθρώπους σαν εμένα ή τη γυναίκα μου Μαρίνα. Τώρα, χρόνια αργότερα, μπορώ να εξηγήσω τι μου συνέβαινε. Βίωνα την παροιμιώδη «πέντε στάδια του πένθους» όπως την ταξινόμησε η Ελισάβετ Κούμπλερ-Ρος. Πέρασα τα πάντα - με τη δική μου σειρά. Κάποια στάδια ήταν πιο φωτεινά, κάποια ήταν πιο αδύναμα: σοκ και άρνηση, διαπραγμάτευση, θυμός και θυμός, κατάθλιψη, συμφιλίωση. Στην ψυχοθεραπευτική μου εμπειρία, οι άνθρωποι που έρχονται σε μένα μετά από μια απώλεια συχνά κολλάνε σε ένα από τα στάδια. Κατάφερα να φτάσω στον τελικό - αποδοχή - και να αλλάξω δραστικά τη ζωή μου. Μάλλον, για να βρούμε το νόημά του. Πώς το έκανα; Για να εξηγήσω, αξίζει να ξεκινήσετε με το παρασκήνιο.

Έτυχε ότι λόγω πολλών ετών σχολικού εκφοβισμού τελείωσα την 11η τάξη ως εξωτερικός μαθητής: συνήψα ένα «σύμφωνο» με το σχολείο για να το αφήσω το συντομότερο δυνατό και στην 9η τάξη πέρασα το Ενιαίο Κράτος Εξέταση. Έμαθα κάτι μόνος μου, σε κάποια μαθήματα σπούδασα με δάσκαλο. Πήγα σε στρατιωτική σχολή, αλλά μετά από έξι μήνες το εγκατέλειψα: δεν είχα καμία κοινωνική εμπειρία ως τέτοια (εκτός από μια τραυματική) και γρήγορα έφτασα σε νευρική κρίση. Ενδιαφέρθηκα για τη φιλοσοφία και την ψυχολογία. Χάρη στα βιβλία, άρχισα να προσπαθώ να «επανεκκινήσω» τον εαυτό μου. Ο Καρλ Ρότζερς, η Βιρτζίνια Σάτιρ, ο Αβραάμ Μάσλοου, ο winρβιν Γιάλομ «έζησαν» στο ράφι μου. Ιδιαίτερα έντονη εντύπωση μου έκανε ο James Bujenthal - ο ιδρυτής της υπαρξιακής -ανθρωπιστικής κατεύθυνσης στην ψυχολογία.

Μέσα από τερατώδη εσωτερική αντίσταση, άρχισα να μαθαίνω να εκφράζω τη θέση μου: εκεί που ήμουν σιωπηλή και αποδεκτή προηγουμένως, προσπάθησα να επιχειρηματολογήσω και να υπερασπιστώ τον εαυτό μου. Είχα ένα βιβλίο για χιουμοθεραπεία και αποφάσισα να εφαρμόσω μερικά από τα εργαλεία. Για παράδειγμα, επέτρεψα στον εαυτό μου να γελάσει με τον εαυτό μου, με μερικές πολύ σοβαρές ενέργειες και λόγια.

Κατάφερα να αλλάξω κάτι και ταιριάζω απόλυτα στην επόμενη "κοινωνική ομάδα" - στο ινστιτούτο. Ταυτόχρονα με τις σπουδές μου ως προγραμματιστής, ξεκίνησα να εργάζομαι σε ένα εργαστήριο για την επισκευή κινητών τηλεφώνων. Στη συνέχεια μου προσφέρθηκε να συμμετάσχω σε ένα πειραματικό έργο: ένα πρόγραμμα δοκιμών για τη διδασκαλία της κρατικής και δημοτικής διοίκησης. Έγινα ξανά μαθητής. Σε αυτή την περίοδο της ζωής μου γνώρισα τη μέλλουσα σύζυγό μου.

Bothμασταν και οι δύο λάτρεις του anime, πήγαμε σε πάρτι, ανταλλάξαμε κασέτες πρώτα, μετά δίσκους, "χάλασε" ο ένας τον άλλον τις καταλήξεις διαφόρων σειρών anime. Και αρκετά γρήγορα «τραγούδησε». Όταν πήρα το πτυχίο μου στη μηχανική λογισμικού, αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Και οι δύο δεν ήθελαν λαμπρότητα και περιττή μεγαλοπρέπεια, μόνο έναν στενό κύκλο: δύο φίλοι από κάθε πλευρά και οι πιο κοντινοί συγγενείς - οι γονείς μου και η γιαγιά της Μαρίνας, που την μεγάλωσαν και την μεγάλωσαν. Όπως θυμάμαι τώρα: η Μαρίνα φορούσε ένα όμορφο κρεμ φόρεμα και ο γάμος αποδείχθηκε πολύ ειλικρινής.

Η Μαρίνα φάνηκε να έχει εγκατασταθεί στη ζωή μου για πάντα, ενώ αποφάσισε να μην είναι φυσικά παρούσα σε αυτήν

Μέχρι εκείνη τη στιγμή, η Μαρίνα, που σπούδαζε δημοσιογράφος, είχε ήδη ξεκινήσει να εργάζεται, συχνά ταξίδευε στη Μόσχα για να εργαστεί, έγραφε άρθρα για διάφορες εκδόσεις. Το ιστορικό της περιελάμβανε μια παιδική εφημερίδα, την οποία θαύμαζα: όλοι οι αριθμοί ήταν διαφορετικά χρώματα, ανάλογα με το φάσμα του ουράνιου τόξου. Και όλα ήταν καλά, ήρεμα και σταθερά: έπαιρνα δεύτερο πτυχίο και επισκευάζω κινητά τηλέφωνα, εκείνη τελείωνε τις σπουδές της και εργαζόταν με μερική απασχόληση στην πρωτεύουσα. Ποτέ δεν τσακωθήκαμε σοβαρά και μετά από μικρούς μικρούς καυγάδες συμφιλιωθήκαμε γρήγορα. Και τότε έγινε μια βλάβη.

Wasμουν στο σπίτι και η Μαρίνα έφυγε για άλλη δουλειά μερικής απασχόλησης στη Μόσχα. Με κάλεσαν από τον αριθμό της και μετά από τη Μόσχα, η οποία αποδείχθηκε ότι νοσηλεύτηκε … 22ταν 22 ετών. Wereταν χάπια. Η Μαρίνα βρέθηκε από έναν συγκάτοικο στο ξενοδοχείο, κάλεσε ασθενοφόρο, αλλά δεν πρόλαβαν να τη σώσουν.

Η πιο ζωντανή ανάμνηση: Έπρεπε να φτάσω στη γιαγιά της για να πω τι συνέβη. Και για κάποιο λόγο περπάτησα σε όλη την πόλη. Περπάτησε για μιάμιση ώρα, στο δρόμο μπήκα σε κάθε καφετέρια και για κάποιο λόγο έφαγα σαλάτα εκεί. Δεν υπήρχαν σκέψεις, ήμουν σε κατάκλιση. Λένε ότι γνώρισα γνωστούς στο δρόμο και μάλιστα μίλησα με κάποιον, αλλά δεν θυμάμαι τι και με ποιον. Και η γιαγιά μου με έσκασε. Καθόμασταν και κλαίγαμε σιωπηλά.

Τέτοιες εκδηλώσεις χτύπησαν κάτι πολύ σημαντικό και βασικό πολύ σκληρά. Αναρωτήθηκα: «Πώς παρέβλεψα; Γιατί δεν το έκανες; Πώς θα μπορούσες να μην το μαντέψεις; » Προσπάθησα να βρω μια εξήγηση γιατί συνέβη αυτό. Ακόμα και τώρα, δεν ξέρω την απάντηση. Η γιαγιά μου και εγώ είχαμε τρεις εκδοχές. Πρώτον: υπήρξε ορμονική ανισορροπία - η Μαρίνα έπαιρνε χάπια. Δεύτερον: κάτι συνέβη στη δουλειά, ήταν κάπως στημένη. Αλλά αυτό ήταν απίθανο. Τρίτον: ήταν καταθλιπτική και απλά δεν το παρατηρήσαμε.

Τώρα, ως ψυχολόγος, «ξεβιδώθηκα» πίσω. Αν ήταν κατάθλιψη - θα μπορούσα να το δω; Όχι, αν υπήρχε κάτι, ήταν προσεκτικά κρυμμένο. Άφησε ένα σημείωμα που δεν εξηγούσε τίποτα. Υπήρχαν μόνο δύο φράσεις: «Λυπάμαι. Και τώρα η τύχη μου είναι πάντα μαζί σου ». Είχαμε ένα τέτοιο παιχνίδι: βλέποντας ο ένας τον άλλον, ευχηθήκαμε καλή τύχη. Όχι σαρκαστικά, αλλά αρκετά σοβαρά: «Σας δίνω την τύχη μου να σας βοηθήσω».

Αυτή η φράση για την τύχη με στοίχειωνε για πολύ καιρό. Τώρα παίρνω αυτές τις λέξεις ως ένα καλό μήνυμα, αλλά τότε ήμουν πολύ θυμωμένος. Η Μαρίνα φάνηκε να έχει εγκατασταθεί στη ζωή μου για πάντα, ενώ αποφάσισε να μην είναι φυσικά παρούσα σε αυτήν. Wasταν σαν να μου είχε κρεμάσει ένα βαρύ φορτίο χωρίς να με ρωτήσει αν το χρειάζομαι. Φάνηκε να ζητά συγγνώμη, αλλά ταυτόχρονα είπε ότι τώρα κάποιο μέρος της θα θυμίζει πάντα τι έκανε στον εαυτό της.

Στο στάδιο της άρνησης, ήλπιζα ότι ήταν ένα σκληρό αστείο, ότι με έπαιζαν. Ότι αύριο ξυπνάω - και όλα θα είναι όπως πριν. Διαπραγματεύτηκα με τη μοίρα: πιθανότατα, με κάλεσαν κατά λάθος και αυτή δεν είναι καθόλου η Μαρίνα μου. Στο στάδιο του θυμού, φώναξα δυνατά και στον εαυτό μου: «Γιατί μου το έκανες αυτό;! Άλλωστε, θα μπορούσαμε να το καταλάβουμε, καθώς αντιμετωπίζαμε πάντα όλες τις δυσκολίες! ».

Και τότε άρχισε η κατάθλιψη. Φανταστείτε μια βαθιά λίμνη ή θάλασσα. Προσπαθείς να κολυμπήσεις στην ακτή, αλλά κάποια στιγμή συνειδητοποιείς: αυτό είναι, κουράστηκες να παλεύεις. Με ενοχλούσε ιδιαίτερα η συμβουλή που τους αρέσει να δίνουν με τις καλύτερες προθέσεις: "Όλα θα περάσουν, όλα θα λειτουργήσουν". Τίποτα δεν θα λειτουργήσει, τίποτα δεν θα περάσει - έτσι ένιωσα εκείνη τη στιγμή. Και αυτά τα χωριστικά λόγια μου φάνηκαν κοροϊδία, ψέμα.

Τι θα με βοηθούσε τότε; Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι αγαπημένοι μου; Μην κατακλύζεστε από ερωτήσεις, μην συμβουλεύετε, μην μάθετε. Μερικοί θεωρούν καθήκον τους να ενοχλούν: σηκωθείτε, δράστε και γενικά - τραβήξτε τον εαυτό σας, κουρέλι! Καταλαβαίνω ότι αυτό οφείλεται στην αδυναμία και την απόγνωση: είναι πολύ οδυνηρό να βλέπεις πώς ένα αγαπημένο πρόσωπο «πεθαίνει» από αφόρητη θλίψη. Όμως εκείνη τη στιγμή δεν υπήρχε δύναμη να πολεμήσω και ήθελα να απομακρυνθώ από μια τέτοια «φροντίδα». Απλώς πρέπει να δώσετε χρόνο: κάθε άτομο μόλις ξυπνήσει μια απάντηση όταν αρχίσει να χρειάζεται βοήθεια και υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα. Είναι σημαντικό αυτή τη στιγμή να βρίσκονται το ένα δίπλα στο άλλο. Όταν ένα άτομο αρχίζει να συνειδητοποιεί τι του συνέβη, παραιτείται από την κατάσταση, θέλει να το μοιραστεί με κάποιον. Πώς φαίνεται η υποστήριξη; Αγκαλιάστε, μην πείτε τίποτα, ρίξτε ζεστό τσάι, σιωπήστε ή κλάψτε μαζί.

Οποιαδήποτε πληγή πρέπει να επουλωθεί και να επουλωθεί και το άτομο θα είναι έτοιμο να σκίσει το γύψο μόνος του. Αλλά μετά έκλεισα τον εαυτό μου από τους ανθρώπους για αρκετούς μήνες. Δεν με άγγιξε, το υπόβαθρο ήταν η μελέτη. Ο κοσμήτορας γνώριζε την κατάσταση και βοήθησε: Δεν με έδιωξαν και μου επέτρεψαν να παραδώσω τις ουρές. Φαινόταν καλό, φάνηκα να ζωντανεύω. Αλλά στην πραγματικότητα, πήρα το δρόμο της αυτοκαταστροφής.

Συνειδητοποίησα ότι βρισκόμουν στο κάτω μέρος όταν άρχισαν να μου έρχονται στον εαυτό μου σκέψεις αυτοκτονίας.

Αλλά η επιθυμία να ζήσει υπερτερεί. Είπα στον εαυτό μου: ζούμε κατά μέσο όρο 80 χρόνια, αν όλο αυτό το διάστημα θα ασχοληθώ με τον αυτομαστίγωμα και θα λυπηθώ τον εαυτό μου, τότε μέχρι τα βαθιά γεράματα θα δαγκώσω τους αγκώνες μου που μου έχουν λείψει οι ίδιοι. Μάζεψα τα τελευταία χρήματα και πήγα σε ψυχολόγο.

Ο πρώτος ειδικός στον οποίο ήρθα αποδείχθηκε ότι ήταν τσαρλατάνος - ευτυχώς, το κατάλαβα αμέσως. Με τη βοήθεια ενός ψυχίατρου που γνώριζα, πήγα στο νοσοκομείο. Σε ένα πολύ πραγματικό «ψυχιατρείο». Wasταν τρομακτικό, γιατί υπάρχουν τόσες πολλές φήμες και στερεότυπα για αυτές τις εγκαταστάσεις. Προς έκπληξή μου, δεν μου έκαναν ένεση, δεν μου έδωσαν κανένα χάπι, δεν έκαναν καμία διαδικασία. Μόλις βρέθηκα απομονωμένος από τον έξω κόσμο για έναν ολόκληρο μήνα. Γνωρίστηκα με γιατρούς, τακτικούς. Οι ασθενείς υπήρχαν χωριστά και εγώ ξεχωριστά - με το ιατρικό προσωπικό.

Ανάμεσα στους «καλεσμένους» υπήρχαν πολλά ενδιαφέροντα άτομα. Στην αρχή τους φοβόμουν, γιατί έκαναν αρκετά περίεργα πράγματα. Τότε το συνήθισα, άρχισα να τους καταλαβαίνω, βρήκα μια κοινή γλώσσα μαζί τους, ενδιαφέρθηκα για τις πράξεις, τις σκέψεις, τα συναισθήματά τους. Και κάποια στιγμή μου φάνηκε: Μου αρέσει να βοηθάω τους ανθρώπους. Είμαι στη θέση μου εδώ.

Έφυγα από το νοσοκομείο και αποφάσισα ότι δεν θέλω πλέον να μείνω στη γενέτειρά μου, πράγμα που μου προκάλεσε τόσο πόνο. Πήγα στη Μόσχα - χωρίς χρήματα, πουθενά. Πίστευα ότι η μεγάλη πόλη θα με δεχόταν, ότι σίγουρα θα υπήρχε «η θέση μου» σε αυτήν. Έζησα για μια εβδομάδα σε ένα σιδηροδρομικό σταθμό, μετά έπιασα δουλειά στο τηλεφωνικό κέντρο μιας εταιρείας πληροφορικής και γρήγορα «μεγάλωσα» από έναν απλό χειριστή σε προϊστάμενο τμήματος. Παράλληλα, εισήλθε στη Σχολή Psychυχολογίας. Από το τέταρτο έτος άρχισα να εξασκούμαι λίγο.

Οι πελάτες ήρθαν σε μένα με κατάθλιψη, απόπειρες αυτοκτονίας. Στην αρχή φοβόμουν ότι θα «έπεφταν» στο τραύμα μου. Αλλά αποδείχθηκε ότι η προσωπική θεραπεία δεν ήταν μάταιη - έκανα εξαιρετική δουλειά με τις κατσαρίδες μου και ήμουν έτοιμος να βοηθήσω τους άλλους. Και όταν συνειδητοποίησα ότι το να είμαι απλώς σύμβουλος ψυχολόγος δεν ήταν πλέον τόσο ενδιαφέρον για μένα, άρχισα να σπουδάζω ως υπαρξιακός-ανθρωπιστικός ψυχοθεραπευτής. Και ξέρω και πιστεύω με σιγουριά: μπορείτε να αντιμετωπίσετε όλες τις δυσκολίες στη ζωή. Απλώς δεν χρειάζεται να φοβάστε να πάτε για βοήθεια, σε συγγενείς και ειδικούς. Το κυριότερο είναι να μην σωπάσουμε.

ΚΕΙΜΕΝΟ:

Όλγα Κοτσέτκοβα-Κορέλοβα

Μαλανίν Στάνισλαβ

Συνιστάται: