2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-12 20:57
- Πες μου, μου ταιριάζει πραγματικά αυτή η φούστα;
-Ναι, είσαι καλός.
-Όχι, καλά, κοίτα και το χρώμα πάει, δεν είναι πραγματικά καλό;
- Αλήθεια, καλό.
«Λοιπόν, δεν ξέρω, το αμφιβάλλω, αλλά είναι εντάξει, σωστά;»
-πι-πι-πι
Χρειαζόμαστε την έγκριση των άλλων σε μια απλή περίπτωση - όταν δεν υπάρχει αυτοπεποίθηση, δεν υπάρχει συνήθεια να επικεντρωνόμαστε στον εαυτό μας.
Μιλούν και γράφουν πολύ για την αυτοπεποίθηση, αλλά ποια είναι η συνήθεια του αυτοπροσανατολισμού; Αυτό είναι πραγματικά μια συνήθεια. Τα οποία μπορείτε να αναπτύξετε, να καθοδηγήσετε και να εκπαιδεύσετε τον εαυτό σας.
Ποιος είσαι για τον εαυτό σου;
Τι θέλω? Γιατί το θέλω;
Φυσικά, εάν η στάση απέναντι στον εαυτό σας είναι μηδενική, πράγμα που σημαίνει:
- το άτομο επιπλήττει τον εαυτό του, - προσβάλλει τον εαυτό του, - υποτιμά τα επιτεύγματά του, - ζει σε θέση που πρέπει και πρέπει,
- επικρίνει τον εαυτό του, τότε …
Δεν μπορεί να υπάρξει αυτοπροσανατολισμός. Απλώς δεν έχει από τι να γεννηθεί.
Το πιο ενδιαφέρον είναι ότι αν κάποιος αντιμετωπίζει τον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο, τότε συμπεριφέρεται και στους άλλους. Απαιτούμε από τον εαυτό μας - απαιτούμε από τους άλλους, υποτιμούμε τα επιτεύγματά μας - θα μειώσουμε τους ξένους στο μηδέν, ζούμε από τη θέση που πρέπει - όλοι γύρω θα αρχίσουν να συμπεριφέρονται με τον τρόπο που πιστεύουμε ότι είναι σωστός.
Πώς αποκτάτε τη συνήθεια να εστιάζετε στη γνώμη σας;
- Αρχίστε να σέβεστε την επιλογή σας. Επέλεξα αυτήν τη φούστα - σημαίνει ότι μου αρέσει και ταιριάζω.
- Απλά σταματήστε να ζητάτε γνώμες από άλλους ανθρώπους. Απλά σταμάτα να το κάνεις.
- Βρείτε τον πυρήνα σας μέσα σας (απαντώντας στις παραπάνω ερωτήσεις).
- … Συμμετέχετε στην αυτοπεποίθησή σας και όχι στις απόψεις των άλλων για τις ενέργειές σας
Οι ρίζες τέτοιων στιγμών, κατά κανόνα, είναι από την παιδική ηλικία. Ο έλεγχος των γονέων, η αδυναμία έκφρασης της γνώμης τους, η απαγόρευση έκφρασης συναισθημάτων, δάκρυα, η ανάγκη προσαρμογής στους γονείς και η απαγόρευση να είναι ο εαυτός του, άσκοπα ανήσυχη και προστατευτική συμπεριφορά των γονέων.
Η έγκριση των άλλων είναι απαραίτητη για να κλείσουμε τις τρύπες του κενού μας μέσα, να καταλάβουμε ότι στα μάτια των άλλων είμαι καλός, είμαι αποδεκτός και, φυσικά, αγαπιέμαι. Όταν εγκριθούμε, σημαίνει ότι αγαπιόμαστε. Αλλά αυτό είναι μια τεράστια υποκατάσταση των εννοιών. Η έγκριση δεν ισοδυναμεί με αγάπη. Και τώρα πρέπει να αντιμετωπίσετε όχι μόνο την αυτοπεποίθηση, αλλά και την αγάπη για τον εαυτό σας, και στα κρυφά, το ένα δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς το άλλο.
Η αυτοπεποίθηση χωρίς αγάπη μετατρέπεται σε αυτοπεποίθηση.
Η αγάπη για τον εαυτό δεν εμφανίζεται χωρίς αυτοπεποίθηση.
Απαντώντας στην ερώτηση, ποιος είμαι για τον εαυτό μου, μπορείτε να καταλάβετε πώς και πού πηγαίνει η ζωή μου. Αν ψάχνω συνεχώς αυτούς που θα εγκρίνουν το ντύσιμό μου, τις πράξεις μου ή την επιλογή μου, τότε ζω καθόλου τη ζωή μου, κάνω τις δικές μου επιλογές; Θέλω να ξέρω ότι αγαπιέμαι μόνο όταν με εγκρίνουν και αγαπώ κάποιον μόνο αν τον εγκρίνω;
Αν θέλω να ζήσω τη ζωή μου, τότε έχω το δικαίωμα να κάνω εκείνες τις επιλογές που πιθανότατα δεν θα εγκριθούν από τους άλλους, αλλά θα είναι οι πιο σωστές για μένα.
Αν θέλω να ζήσω τη ζωή μου, τότε αγαπώ και αποδέχομαι τον εαυτό μου με οποιαδήποτε από τις επιλογές μου, ανεξάρτητα από την έγκριση των άλλων.
Αν ζω τη ζωή μου, τότε έχω το δικαίωμα να είμαι η μόνη εξουσία για τον εαυτό μου.
Μερικές φορές η έγκριση είναι απαραίτητη για να νιώσουμε ότι έχουμε γενικά το δικαίωμα στη ζωή, εγκριθήκαμε για αυτήν τη ζωή, είμαστε άξιοι να ζήσουμε. Φυσικά, πρόκειται για έναν πολύ βαθύ τραυματισμό, αλλά είναι ακριβώς τέτοιες φαινομενικά ασήμαντες στιγμές που μπορούν να τον αποκαλύψουν. Δεν γνωρίζουμε τις πεποιθήσεις των γονιών μας όταν μας συνέλαβαν, δεν γνωρίζουμε τις σκέψεις της μητέρας τη στιγμή της κύησης και αν η οικογένεια δεν ήθελε ένα παιδί … Όταν γεννιέται ασυνείδητα, ήδη κουβαλάει αυτό το τραύμα "δεν είχα εγκριθεί για αυτή τη ζωή".
Ναι, μπορεί να είναι διαφορετικό και ο καθένας έχει το δικό του, αλλά αν είστε ήδη εδώ, ένας ενήλικας, τότε εσείς οι ίδιοι μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας στο δικαίωμα στη ζωή και γι 'αυτό δεν χρειάζεστε την έγκριση κανενός. Είτε οι γονείς ήθελαν να κάνουν παιδιά είτε όχι, δεν έχει σημασία, είναι σημαντικό πώς να βοηθήσουν τον εαυτό τους τώρα και να ζήσουν ευτυχισμένοι.
Η επιθυμία για έγκριση περιλαμβάνει πολλά θέματα ταυτόχρονα: την αγάπη για τον εαυτό, την εμπιστοσύνη, τον προσανατολισμό στον εαυτό και το δικαίωμα στη ζωή. Τα πάντα στον εσωτερικό μας κόσμο είναι πάντα αλληλένδετα, το ένα ακολουθεί το άλλο, το κυριότερο είναι να μην μπερδευόμαστε σε αυτό. Ένα πράγμα είναι πάντα σημαντικό - όλοι έχουν το δικαίωμα να χωρίσουν με οποιονδήποτε από τους τραυματισμούς τους μια μέρα και να αρχίσουν να ζουν …
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Γιατί εξαρτιόμαστε σε μεγάλο βαθμό από τις απόψεις των άλλων
Γιατί οι αποτυχίες μας πληγώνουν τόσο σκληρά στην ενήλικη ζωή; Γιατί συχνά ενεργούμε πολύ λιγότερο από όσο μπορούσαμε; Γιατί η ηθική υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα είναι τόσο απαραίτητη και σημαντική για εμάς; Γιατί πετυχαίνουμε λίγα ή καθόλου στη ζωή αυτό που θέλουμε;
Για τα αληθινά μας συναισθήματα και για την προέλευση της αξιολόγησης των άλλων
Μπορείτε συχνά να βρείτε παρόμοιες συστάσεις: «μην σκέφτεστε άσχημα τους άλλους», «ευχαριστήστε τους άλλους», «αγαπήστε τους γονείς σας» και ούτω καθεξής. Και πολλοί, αφού διαβάσουν αυτό, προσπαθούν να το κάνουν. Αλλά το αποτέλεσμα είναι ότι γνωρίζοντας ότι πρέπει να αγαπώ τους γονείς μου - δεν μπορώ παρά να πιστεύω ότι τους αγαπώ.
Γιατί χρειαζόμαστε αυτά που δεν χρειαζόμαστε
Οι σχέσεις με ορισμένα άτομα περιλαμβάνονται στο βασικό σύνολο της ζωής μας: γονείς, παιδιά, σύζυγοι, γυναίκες. Αλλά, εκτός από αυτούς, αλληλεπιδρούμε καθημερινά με πολλούς προαιρετικούς χαρακτήρες - συναδέλφους, γείτονες στο κλιμακοστάσιο, πρώην συμμαθητές, "
Η λατρεία των προσωπικών ορίων: πώς να μην μετατρέψετε την προστασία της ατομικότητάς σας σε εκφοβισμό άλλων ανθρώπων
Μαθαίνουμε να αναγνωρίζουμε τους τοξικούς ανθρώπους και τους χειρισμούς τους και προσπαθούμε να μην παραβιάζουμε τα δικά μας όρια με αυτο -επιθετική συμπεριφορά - από τη λαιμαργία μέχρι την εργασία του Σταχάνοφ. Κλινική ψυχολόγος, θεραπεύτρια gestalt, συγγραφέας των βιβλίων "
