Γιατί χρειαζόμαστε αυτά που δεν χρειαζόμαστε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι σχέσεις με ορισμένα άτομα περιλαμβάνονται στο βασικό σύνολο της ζωής μας: γονείς, παιδιά, σύζυγοι, γυναίκες. Αλλά, εκτός από αυτούς, αλληλεπιδρούμε καθημερινά με πολλούς προαιρετικούς χαρακτήρες - συναδέλφους, γείτονες στο κλιμακοστάσιο, πρώην συμμαθητές, "φίλους" της παιδικής ηλικίας κλπ. Και αν η επίλυση δυσκολιών στις σχέσεις με τους πρώτους είναι υποχρεωτικό πρόγραμμα, τότε προβλήματα με τα τελευταία είναι το «θέμα επιλογής» μας.

Αυτές οι συνδέσεις διαρκούν μερικές φορές για χρόνια; Τι μας κάνει κατά καιρούς να γίνουμε αντικείμενο για να καλύψουμε τις ανάγκες των ξένων, στην πραγματικότητα των ανθρώπων; Να είναι μονάδα επεξεργασίας λυμάτων, χαλί πόρτας, τσάντα διάτρησης για εκείνους με τους οποίους δεν μας δένουν ούτε δεσμοί αίματος ούτε κοινά παιδιά; Και τώρα δεν μιλάω για το γεγονός ότι αυτό το είδος αλληλεπίδρασης είναι φυσιολογικό μέσα στην οικογένεια και δεν μπορεί να γίνει τίποτα γι 'αυτό, θα πρέπει να υπομείνετε. Αλλά τουλάχιστον εκεί είναι σαφές τι υπάρχει στην άλλη πλευρά της κλίμακας - συναισθήματα εκεί, κάθε είδους υποχρεώσεις, από κοινού αποκτημένες περιουσίες στο τέλος. Και όταν δεν φαίνεται τίποτα τέτοιο; Γιατί χρειαζόμαστε μια σχέση που αφαιρεί μόνο έναν πόρο; Όχι έτσι ώστε να πιέζουν μέχρι την τελευταία σταγόνα, έτσι - μισό ποτήρι, αλλά τακτικά. Και δεν σπάνε τα σύνορά μας, για κάποιο λόγο απλά δεν τα χτίζουμε εκεί.

Πρώτον, επειδή αυτό το είδος σχέσης μπορεί να είναι η βασική μας βάση για τον κανόνα … Εκείνοι. έχουμε συνηθίσει και θεωρούμε φυσιολογικό να μας μιλούν έτσι οι άνθρωποι. Αυτή η σειρά κανόνων σχηματίζεται στην παιδική μας ηλικία, διαβάζεται από τις σχέσεις που υιοθετούνται στην οικογένεια. Αν έχουμε συνηθίσει να ακούμε από τους γονείς μας κάτι σαν: «Λοιπόν … Με τη φωνή σας, αποφασίσατε να γίνετε καλλιτέχνης;;; Μην ντρέπεσαι! Προτιμώ να σας το πω αυτό παρά να κλάψετε από άλλους αργότερα ». Τότε γίνεται συνηθισμένο και συνηθισμένο για μας να συγχέουμε την απραξία με έναν ευεργέτη. «Ω, έχεις ήδη τόσο γκρίζα μαλλιά! Δεν το έχετε προσέξει;;; Λοιπόν, είναι καλό που σας είπα, μάλλον έχετε κακό φωτισμό στο σπίτι ». Η αλήθεια είναι ότι και στην πρώτη και στη δεύτερη περίπτωση, δεν είναι τουλάχιστον ευχάριστο να ακούγονται τέτοιες παρατηρήσεις. Στη συνέχεια, ως παιδί, ήταν πιθανότατα πολύ οδυνηρό, τώρα πονάει λίγο. Αλλά είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι πρόκειται για οτιδήποτε, αλλά όχι για φροντίδα και αγάπη για εμάς - ούτε στην πρώτη ούτε στη δεύτερη περίπτωση. Και αν δεν μπορούμε να αλλάξουμε την παιδική μας ηλικία και τους γονείς μας, τότε ως ενήλικες, είναι καθήκον μας να προστατευτούμε από τέτοιες δηλώσεις.

Και εδώ μπορούμε να αντιμετωπίσουμε τον δεύτερο λόγο. Αυτό είναι αδυναμία δημιουργίας ορίων στις σχέσεις. Είναι πολύ πιο δύσκολο να το κάνετε αυτό με αγαπημένα πρόσωπα, επειδή υπάρχει η επιθυμία να διατηρήσετε την εγγύτητα. Και, ως εκ τούτου, πρέπει να είστε ανοιχτοί, να μιλήσετε για τα συναισθήματα, τις ανάγκες σας, να ζητήσετε και να είστε έτοιμοι να ακούσετε έναν άλλο. Ο καθορισμός ορίων με γονείς, παιδιά, συζύγους είναι μια δύσκολη διαδικασία που διαρκεί χρόνια, απαιτεί ψυχική επένδυση, συνοδευόμενη από πόνο. Μερικές φορές αυτό το έργο φαίνεται τόσο συντριπτικό που "είναι καλύτερα να αποδεχτείς και να αντέξεις" φαίνεται να είναι η μόνη δυνατή λύση. Και συνηθίζουμε να αντέχουμε. Λοιπόν, θα σκεφτείτε ότι μετά από συνομιλία με έναν τέτοιο "φίλο", τότε για δύο ημέρες μάταια προσπαθούμε να βρούμε εκείνη τη τούφα γκρίζων μαλλιών, που τόσο εύκολα διέκρινε. Αλλάζουμε τη λάμπα σε πιο φωτεινή, αμφιβάλλουμε για την οπτική μας οξύτητα, προσλαμβάνουμε έναν σύζυγο ως ιδιωτικό ντετέκτιβ για να ψάξει για γκρίζα μαλλιά, γκρινιάζουμε σε παιδιά που αποσπούν την προσοχή από την αναζήτηση στο Διαδίκτυο για βαφές μαλλιών που αποτελεσματικά βάφουν τα γκρίζα μαλλιά … παράλληλα με αυτό, θυμόμαστε ότι μετά την Τελευταία συνάντηση, δεν φόρεσαν ποτέ το αγαπημένο τους φόρεμα, επειδή είπε ότι είναι πιο κατάλληλο για συνταξιούχους γυναίκες … Λοιπόν, τι φταίει αυτό; Probablyσως ήθελε το καλύτερο … Δεν με προσέβαλε, απλώς εξέφρασε τη γνώμη της για το φόρεμά μου … sheσως έχει δίκιο … Τότε, πιθανότατα, μια φυσική αντίδραση θυμού συμβαίνει σε μια τέτοια κατάσταση, και εμείς να την στείλει νοερά σε χώρους δόξας μάχης. Αλλά! Για κάποιο λόγο, μόνο ψυχικά! Και μετά, μετά από λίγο καιρό, συμφωνούμε ξανά με την προσφορά «να πάμε κάπου για να χαλαρώσουμε». Γιατί έχουμε συνηθίσει πολύ να ζούμε τη δυσφορία της επικοινωνίας με κάποιον παρά να χτίζουμε όρια. Τα καλά νέα είναι ότι εάν αυτός δεν είναι ο εσωτερικός κύκλος, τότε δεν πρέπει να υπάρχει καθήκον να κρατάτε κοντά. Δεν υπάρχει τέτοια οικειότητα, και μάλλον δεν ήταν ποτέ. Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι απαραίτητο να αναλογιστείτε, να ενημερώσετε το άτομο για τα συναισθήματά σας, να δώσετε εποικοδομητική ανατροφοδότηση, να εξηγήσετε τους λόγους της απομάκρυνσής σας κ.λπ. Μπορείτε απλά να πείτε "Όχι" σε αυτήν την επαφή. Και δεν χρειάζεται να εξηγήσεις τίποτα. Επιπλέον, οι πιθανότητες κατανόησης σε αυτή την περίπτωση είναι εξαιρετικά μικρές.

Ωστόσο, συμβαίνει ότι παρά το τακτικό hangover μετά από κάποιες επαφές, νιώθουμε μια ανεξήγητη επιθυμία να επαναλάβουμε το συμπόσιο. Μετά από όλα, ένα hangover δεν έρχεται αμέσως, προηγείται αρκετά ευχάριστες καταστάσεις. Αυτό συμβαίνει εάν προσπαθούμε να ικανοποιήσουμε μερικές από τις ανάγκες μας με τη βοήθεια "συνθετικών" … Η ανάγκη για χαλάρωση και διασκέδαση - με το αλκοόλ, η ανάγκη για οικειότητα και αποδοχή - μέσω συνθετικής επικοινωνίας. Για παράδειγμα, πραγματικά δεν έχουμε αρκετή συναισθηματική επικοινωνία με τη μαμά, την υποστήριξη και τον έπαινό της. Και τώρα, περπατώντας το σκυλί, συναντιόμαστε τακτικά με έναν γείτονα που, κατά κάποιο τρόπο, είναι παρόμοιος με τη φιγούρα της μητέρας (ηλικία, εμφάνιση, συμπεριφορά κλπ.) Μόνο που, σε αντίθεση με τη μητέρα μας, είναι ειλικρινά χαρούμενος που συναντά τον καθένα χρόνο μαζί μας και μας καλωσορίζει με μια ευγενική λέξη. Και δεν είναι πλέον σημαντικό ότι μετά από ένα καλόκαρδο χαμόγελο και "Γεια-Ελένη-τι-καλά-καλά-τόσο-νωρίς-ξύπνησες", ακολουθούμενο από μια σειρά ιστοριών για το πώς ένιωσε άσχημα χθες στην κλινική, και οι ντομάτες, που είναι το επόμενο κατάστημα αποδείχθηκαν σαν χόρτο. Και απορροφούμε όλη την αρνητικότητα που επιμελώς χύθηκε επάνω μας, αντί να τη διακόψουμε και να συνεχίσουμε να βγαίνουμε με τον σκύλο με ακουστικά. Γιατί πιστεύουμε (έστω και ασυνείδητα) ότι με αυτόν τον τρόπο κερδίζουμε μια τέτοια προθέρμανση «η Ελένη είναι μεγάλη». Περιττό να πούμε ότι οι συνθετικές βιταμίνες απορροφώνται πολύ χειρότερα από τις φυσικές και μερικές φορές προκαλούν αλλεργίες, ενώ οι συνθετικές ορμόνες σταματούν την παραγωγή πραγματικών; Ναι, μερικές φορές αυτή είναι η μόνη επιλογή για να ικανοποιηθεί η ανάγκη για αυτήν ή εκείνη την «ουσία», αλλά είναι πραγματικά η περίπτωσή σας;

Ένα άλλο "γάντζο" στο οποίο πέφτουμε και, ως αποτέλεσμα, βρεθούμε σε μια τραυματική σχέση μπορεί να είναι κρυμμένος ανταγωνισμός … Για κάποιο λόγο, είναι πολύ σημαντικό για εμάς να αποδείξουμε στον εαυτό μας ότι είμαστε πιο ψύχραιμοι, πιο ταλαντούχοι, πιο επιτυχημένοι από … Και τότε, υπό το πρόσχημα των φιλικών σχέσεων, γίνεται ένας πραγματικός ψυχρός πόλεμος. Συμφωνούμε να "πιούμε ένα φλιτζάνι καφέ" με έναν συνάδελφο, γνωρίζοντας ότι πιθανότατα θα πρέπει να πιούμε αυτό το φλιτζάνι καφέ με ένα μπουκάλι βαλεριάνα. Αυτό συμβαίνει όταν τα αγκάθια της είναι πιο κοφτερά από τα δικά μας. Συμβαίνει όμως και αντίστροφα. Μερικές φορές νιώθουμε εκπληκτικά χαρούμενοι και χαρούμενοι μετά από αυτούς τους γύρους συναντήσεων. Γιατί συνέβη?

Λοιπόν, εάν χρειαζόμαστε έναν μικρό νικηφόρο πόλεμο για να ενισχύσουμε τη θέληση να κερδίσουμε σε μεγαλύτερη κλίμακα, τότε γιατί όχι. Απλώς θυμηθείτε ότι υπάρχει πάντα ο κίνδυνος ο εχθρός να είναι πιο δυνατός αυτή τη φορά. Απλώς υπολογίστε τη δύναμή σας και μην μπείτε στο "πεδίο της μάχης" όταν δεν είστε στον πόρο.

Σε κάθε περίπτωση, μην ξεχνάτε ότι οι τοξίνες συσσωρεύονται στο σώμα και τα συστήματα καθαρισμού φθείρονται. Να προσέχεις τον εαυτό σου!