2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Γιατί οι αποτυχίες μας πληγώνουν τόσο σκληρά στην ενήλικη ζωή;
Γιατί συχνά ενεργούμε πολύ λιγότερο από όσο μπορούσαμε;
Γιατί η ηθική υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα είναι τόσο απαραίτητη και σημαντική για εμάς;
Γιατί πετυχαίνουμε λίγα ή καθόλου στη ζωή αυτό που θέλουμε;
Πλήρης εκπλήρωση των προγραμμάτων γονέων, συζύγου / συζύγου, περιβάλλοντος, κοινωνίας, θρησκείας.
Και ακόμη περισσότερο, γιατί συχνά αγνοούμε σχεδόν τις πραγματικές μας επιθυμίες. Εκτέλεση προγραμμάτων οποιουδήποτε, αλλά όχι του δικού σας.
Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς τραυματιζόμαστε στην παιδική ηλικία και πώς μας επηρεάζει αργότερα στην ενήλικη ζωή.
Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία. Εκεί, από τη γέννηση έως την εφηβεία, διατυπώνονται η συμπεριφορά, οι συνήθειες, τα στερεότυπα, οι μορφές ανταπόκρισης, τα σενάρια.
Σε πολύ νεαρή ηλικία, το παιδί δεν αισθάνεται το πλαίσιο, τα εμπόδια, έχει σαφή επίγνωση των επιθυμιών του - θέλω να φάω, να αγκαλιαστώ, να παίξω κ.λπ.
Και είναι καλό αν ο μπαμπάς και η μαμά βλέπουν και νιώθουν αυτές τις απλές παιδικές επιθυμίες και τις εκπληρώνουν.
Έτσι, συνειδητοποιούν τις ανάγκες του παιδιού για ασφάλεια, αναγνώριση, αγάπη, προσοχή, αυτοπραγμάτωση. Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα.
Ο μπαμπάς δεν έχει πάντα χρόνο να δώσει προσοχή στο παιδί - να απαντήσει στις ερωτήσεις του, να είναι μαζί του, να παίξει μαζί, να διδάξει κάτι ή να βοηθήσει σε κάτι.
Όχι πάντα η μητέρα, για εξωτερική φροντίδα (να τρώει, να ντύνεται, να πλένεται κ.λπ.), παρατηρεί ότι το παιδί σαφώς δεν έχει αγάπη, στοργή, τρυφερότητα. "Πήγαινε στο δωμάτιο σου. Μην ενοχλείτε τη μαμά να καθαρίσει! Έχετε κάνει την εργασία σας;"
Εάν οι γονείς δεν τα πάνε καλά σε σχέσεις, καβγάδες, τότε αυτή τη στιγμή η προσοχή τους στρέφεται στον εαυτό τους.
Το παιδί χρειάζεται απεγνωσμένα ευαισθησία, συμμετοχή στη ζωή του - θα ήθελε να συζητήσει πώς πήγε η μέρα του στο σχολείο, να μοιραστεί τη χαρά ή τη λύπη του, τις εμπειρίες του.
Και οι γονείς δεν είναι στο χέρι του τώρα, θα έπρεπε να τακτοποιήσουν τις σχέσεις τους, η συναισθηματική ένταση είναι μεγάλη, όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα είναι εκεί - μέχρι το παιδί. Και αν τέτοιες καταστάσεις είναι συχνές, το παιδί αισθάνεται εγκαταλελειμμένο, περιττό, απορριμμένο.
Επίσης, οι γονείς αρχίζουν να περιλαμβάνουν ένα περιοριστικό πλαίσιο: μερικές φορές μπορείτε, μερικές φορές δεν μπορείτε, να συμπεριφέρεστε με αυτόν τον τρόπο, αλλά μην συμπεριφέρεστε έτσι.
Και είναι καλό αν αυτό συμβεί με διακριτικότητα, με εξηγήσεις γιατί συμβαίνει αυτό, με υπομονή για το παιδί και προσοχή.
Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα. Πολλοί άνθρωποι είχαν αυτό στην παιδική ηλικία:
- Λοιπόν, έτρεξε γρήγορα και έκανε αυτό και εκείνο.
- Θέλετε; Ναι θα κάνεις!
- Γιατί? Σε κούνια! Πήγα και το έκανα.
- Γιατί, γιατί … Άρα είναι ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ! Και αν πρέπει, τότε κάντε το.
- Πού πήγες να ξεκουραστείς; Μέχρι να ολοκληρωθούν όλες οι εργασίες του σπιτιού, τα πιάτα δεν πλένονται και το δωμάτιο καθαρίζεται - δεν υπάρχει ανάπαυση.
- Κουρασμένος? Λοιπόν, τίποτα, τα παιδικά μας χρόνια ήταν χειρότερα. Ας μην γκρινιάζω εδώ! Και μετά θα ανέβεις στον παπά. Τρέξε Τρέξε!
Οι πρώτες αντιδράσεις των παιδιών είναι παράπονα, κλάμα, ρίψη παιχνιδιών και άλλα είδη διαμαρτυρίας
Οι γονείς, αντί να δίνουν προσοχή στις κατασταλμένες ανάγκες του παιδιού για να ευχαριστήσουν το καθιερωμένο πλαίσιο, πιέζουν όλο και περισσότερο πάνω του, θέτοντας πιο απαιτητικούς περιορισμούς.
Και αν το παιδί παρόλα αυτά προσαρμοστεί στην κατάσταση όταν η ζωή του κολλάει έντονα στο πλαίσιο: κάπου ισορροπεί στο γέλιο, ζητά συγχώρεση από τη μητέρα του ή, αντίθετα, λαμβάνει υποστήριξη από τον πατέρα του, όπου είναι απαραίτητο - εκπληρώνοντας το καθιερωμένο πλαίσιο, όπου είναι απαραίτητο - επιμένοντας στις επιθυμίες του, παρατηρώντας τις ανάγκες τους και φέρνοντάς τες στους γονείς τους - τότε ένα τέτοιο παιδί θα είναι επιτυχές στην ενήλικη ζωή.
Αλλά το οικογενειακό περιβάλλον δεν το επιτρέπει πάντα. Οι γονείς μπορούν να θέσουν αυστηρά όρια και να προσπαθήσουν να «εκπαιδεύσουν» το παιδί όσο το δυνατόν περισσότερο.
Εφαρμόζοντας αυτό ή εκείνο το είδος καρότου και καρότου - τιμωρία (βάλτε σε μια γωνία, γελοιοποιήστε, χτυπήστε, περιφρονήστε, αγνοήστε …), φυλλάδια (κάναμε αυτό που θέλαμε - πάρτε ένα φυλλάδιο). Αυτό είναι ακριβώς (ή χειρότερο) - τους το έκαναν στην παιδική ηλικία και επίσης δεν ενεργούν ασυνείδητα με τα παιδιά τους - εμάς.
Και όσο περισσότερο το παιδί «εκπαιδεύεται», γίνεται υπάκουο, εκπληρώνοντας σαφώς το καθορισμένο πλαίσιο, τόσο περισσότερο συνθλίβεται η ίδια η προσωπικότητα αυτού του παιδιού. Όσο λιγότερο αισθάνεται τις επιθυμίες του, τόσο λιγότερο καταλαβαίνει τι θέλει.
Οι γονείς είναι τόσο άνετοι. Είναι τόσο πιο ήρεμοι. Έτσι αισθάνονται καλύτερα μπροστά σε άλλους ανθρώπους στην κοινωνία.
Αν οι ποινές ήταν αρκετά σκληρές και όλες οι προσπάθειες διαμαρτυρίας, άμυνας, άμυνας απέτυχαν - κάποια στιγμή το μικρό παιδί χάνει την ταυτότητά του.
Είναι μια από αυτές τις κοινές μορφές στις οποίες οι γονείς καταφεύγουν - σε κρίσεις αξίας.
Το παιδί αξιολογείται - ανάλογα με τη συμπεριφορά του.
Αυτή η αξιολόγηση συνδέεται αναγκαστικά με το ίδιο το άτομο και συχνά συνδέεται με κάποιο είδος βασικού ενστίκτου και βασικής ανάγκης, και ως εκ τούτου είναι πολύ αποτελεσματική.
Τέτοιες εκκλήσεις είναι γνωστές:
- Αν δεν με τραβάτε, με ενοχλείτε με ερωτήσεις, τότε θα πάρετε κινούμενα σχέδια, μπισκότα και γλυκά.
- Μην περιμένεις τίποτα καλό από μένα μέχρι να σταματήσεις να είσαι τεμπέλης, να τσακώνεσαι, να είσαι αγενής …
- Εάν είστε καλό κορίτσι αυτόν τον μήνα, κάντε ό, τι λέμε - τότε θα σας επιτρέψουμε να βλέπετε τους φίλους σας τα Σαββατοκύριακα.
- Αν με σέβεσαι, τότε θα καθαρίσεις το δωμάτιο …
- Αν θέλετε να σας αγοράσω τουλάχιστον κάτι, τότε την ώρα που έρχονται οι καλεσμένοι σε εμάς, θα συμπεριφέρεστε περίπου: καθίστε στο δωμάτιό σας, βγείτε έξω μόνο όταν σας λένε, απαντήστε στις ερωτήσεις των επισκεπτών και μην λέτε ηλίθια πράγματα…
- Αν με αντικρούσεις - θα σε πάω στο δάσος και εκεί θα σε αφήσω μόνο!
- Αν με αγαπάς - τότε θα βοηθάς στο σπίτι, υπακούς, κάνεις εργασίες για τις πέντε πρώτες …
Βασικά ένστικτα - ασφάλεια (φόβος να μείνει μόνος), βασικές ανάγκες - ανάγκη για αγάπη (η επιθυμία να αγαπηθεί από τους γονείς του) κ.λπ. - σπάσει τους αμυντικούς μηχανισμούς του παιδιού και χάνει τον εαυτό του, την προσωπικότητά του.
Κάποια στιγμή, το παιδί τα παρατάει. Δεν είναι κανένας, δεν μπορεί να κάνει τίποτα. Οι περιστάσεις είναι ισχυρότερες από αυτόν. Η ζωή του εξαρτάται από το περιβάλλον.
Και (για να επιβιώσει) αναπτύσσεται αυτόματα μια μορφή αντίδρασης - για να ευχαριστηθεί το περιβάλλον. Τότε θα μπορεί με κάποιο τρόπο να ζήσει, να λάβει στοργή, φροντίδα, προσοχή.
Αυτή η μορφή αντίδρασης επαναλαμβάνεται πολλές φορές και καταγράφεται σε δυναμικά στερεότυπα συμπεριφοράς.
Να κάνω αυτό που χρειάζεται η μητέρα μου - και τότε θα λάβω ένα μέρος της προσοχής.
Θα κάνω ό, τι θέλει ο πατέρας μου από μένα - και τότε με κάποιο τρόπο θα νιώσω καλά.
Θα συμπεριφερθώ όπως θέλουν οι γονείς μου - και θα με αγαπούν.
Το παιδί συγχωνεύεται με τους γονείς: αν είναι καλό για αυτούς, θα είναι καλό για μένα. Η εστίασή του δεν είναι πλέον στον εαυτό του, αλλά σε σημαντικές προσωπικότητες - γονείς, παππούδες κ.λπ. Το παιδί χάνει τον προσωπικό του χώρο, την αίσθηση του εαυτού του.
Feelsδη αισθάνεται και δεν συνειδητοποιεί πλήρως τον εαυτό του (ως ζωντανό άτομο με τις επιθυμίες, τις φιλοδοξίες, τις ανάγκες του), αλλά αυτό που είναι - με βάση τις πράξεις του και την εκτίμηση των άλλων.
Το παιδί δεν είναι πια, υπάρχει μόνο η συμπεριφορά του και η στάση των άλλων ανθρώπων απέναντί του.
Όλα αυτά καταγράφονται στο υποσυνείδητο. Και μικρές αλλαγές σε όλη τη ζωή.
Άλλωστε, μεγαλώνοντας, αλλάζοντας συνειδητά, μαθαίνοντας πολλά νέα πράγματα, βγάζοντας νόημα στη ζωή μας - αναπτύσσοντας διανοητικά, αλλάζουμε βασικά στο επίπεδο της ΣΥΝΕΙΔΗΣΗΣ και πολύ λίγες αλλαγές στο επίπεδο της ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΣΗΣ.
Και εκεί αποθηκεύονται τα μοντέλα συμπεριφοράς μας, οι μορφές αντίδρασης στον έξω κόσμο, η στάση απέναντι στον εαυτό μας και οι άνθρωποι, η αυτοεκτίμηση κ.ο.κ.
Και τώρα είμαστε ήδη 20, 30, 40 ετών, αλλά εξακολουθούμε να φοράμε τα περισσότερα υποσυνείδητα προγράμματα στην αμετάβλητη μορφή τους. Μας επηρεάζουν και, δυστυχώς, δεν τους γνωρίζουμε.
Σημάδια που δείχνουν ότι οι γονείς έχουν καταστείλει την προσωπικότητα και την ταυτότητά μας:
1. Χάνοντας τον εαυτό σας σε στενές σχέσεις: πρόβλεψη επιθυμιών, παρακολούθηση της συμπεριφοράς του συντρόφου σας για να τον ευχαριστήσετε, ανησυχία για το τι πιστεύουν οι άλλοι για εσάς.
2. Η αρνητική επίδραση της διάθεσης ενός άλλου ατόμου στη διάθεσή σας και τη στάση απέναντι στον εαυτό σας.
3. Εκτίμηση της δικής σας αξίας με εξωτερικά κριτήρια: έπαινος, εκπαίδευση, χρήμα, κοινωνική.κατάσταση.
4. Αντίδραση με τη μορφή βίαιων εκρήξεων φόβου, δυσαρέσκειας, πόνου, θυμού - όταν απαντάτε στη γνώμη κάποιου άλλου και στη στάση κάποιου άλλου απέναντί μας.
5. Κατηγορώντας τους άλλους: αποδεχόμενοι τους ανθρώπους και τον κόσμο ως εξωτερικούς για εμάς, εκείνους που «μας κάνουν κάτι» αντί να γνωρίζουν τη δική τους συμμετοχή σε αυτές τις καταστάσεις και να γνωρίζουν τα προσωπικά τους προβλήματα.
6. Έχουμε πάντα μια ενεργητική επιθυμία να δικαιωθούμε όταν ακούμε κριτική στη διεύθυνσή μας.
7. Έχουμε την ανάγκη να είμαστε πάντα σωστοί ή να θεωρούμε συνεχώς τον εαυτό μας λάθος.
8. Εξάρτηση από τους άλλους ως προς την εξωτερική ευκολία και τη συναισθηματική άνεση.
9. Αδυναμία έκφρασης των επιθυμιών τους σε άλλο άτομο, προσδοκία ότι το άτομο πρέπει να μαντέψει τον εαυτό του.
10. Προβλήματα με την έκφραση των επιθυμιών, των σκέψεων, των συναισθημάτων τους, τα οποία μπορεί να μην ευχαριστούν ένα αγαπημένο τους πρόσωπο - από φόβο μήπως χάσουν τη σχέση.
11. Αποτυχία να μοιραστείτε εύκολα κάτι σημαντικό για εσάς (υλικά πράγματα, χρόνος, προσπάθεια …).
Μια πεποίθηση που έχει εξελιχθεί σε μια διαρκή προσδοκία: αν δώσετε κάτι σε έναν άνθρωπο, τότε πρέπει με κάποιο τρόπο να επιστρέψει αυτό που σας δόθηκε. Και η επακόλουθη συναισθηματική αντίδραση θυμού, δυσαρέσκειας, μίσους, αν δεν ληφθεί το αναμενόμενο από ένα άτομο.
12. Φανταστείτε τον εαυτό σας ως δίκαιο άτομο ή πάσχοντα, η άποψη - ότι η ζωή είναι γεμάτη πόνο.
13. Εμμονική συμπεριφορά. Μια έντονη ανάγκη για προσοχή, για να σας προσέξουν, να επαινέσουν και να εκτιμήσουν για τις ιδιότητές σας.
14. Η ανάγκη να σώζεις συνεχώς κάποιον, να ανησυχείς για κάποιον, να εμπλέκεσαι πολύ στα προβλήματά του.
15. Διατήρηση επώδυνων, βίαιων, χωρίς νόημα σχέσεων από φόβο ή απροθυμία να μείνουμε μόνοι.
Εάν βρήκατε σαφώς κάποια από αυτά τα σημάδια στον εαυτό σας, αυτό σημαίνει ότι η παιδική σας ηλικία ήταν πολύ τραυματική και εξακολουθείτε να έχετε ένα φορτίο υποσυνείδητων προγραμμάτων που έχουν σημαντικό αντίκτυπο στη ζωή σας
Και επίσης ένα φορτίο συνειδητών και ασυνείδητων αρνητικών συναισθημάτων σε σχέση με τους γονείς, τους συνομηλίκους και άλλους ανθρώπους του κόσμου γύρω.
Και όλα αυτά είναι υποσυνείδητα προγράμματα συμπεριφοράς και συναισθηματικές ανατροπές που σας εμποδίζουν να νιώσετε αληθινοί, να έχετε ενέργεια για δράση, να επικοινωνήσετε θετικά και δημιουργικά με τον έξω κόσμο, να πετύχετε αυτό που θέλετε - να είστε ευτυχισμένοι.
Συνιστάται:
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Ένα σκόπιμο ταξίδι μέσα από τις απόψεις
Πότε είναι ώρα να επισκεφθείτε έναν θεραπευτή; Όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι έχει περιπλανηθεί σε αδιέξοδο. Με όλη την αφθονία αυτοεκπαιδευτικού υλικού, μερικοί από εμάς χρειάζονται έναν απτό οδηγό από τη ζούγκλα των ψυχικών σωρών. Heάχνει να βρει αυτόν τον οδηγό στη θεραπεία.
Λίγα λόγια για τις αποδεδειγμένες στρατηγικές άλλων ανθρώπων - τι σας εμποδίζει να τις χρησιμοποιήσετε
Στον σημερινό κόσμο, υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για απόκτηση γνώσης. Επιπλέον, όχι ακατέργαστη γνώση - το είδος για το οποίο πρέπει να σκεφτείτε, να αναλύσετε και να σκεφτείτε κάτι εκεί. Αποδεδειγμένη γνώση, ήδη δοκιμασμένη από κάποιον στην πράξη.
Πώς να μην εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων; Μυαλό κάποιου
Τι να κάνετε σε καταστάσεις όταν άτομα κοντά σας προσφέρουν κοινές διακοπές, ζητούν να αγοράσουν κάτι, να κάνουν κάτι για αυτούς ή να παρέμβουν στη ζωή σας, προσπαθώντας να αποδείξουν ότι πρέπει να κάνετε αυτό που νομίζουν; Συχνά δεν μπορούμε απλά να απαντήσουμε:
Πώς αλλάζουν οι άντρες τις απόψεις τους για τις σχέσεις με τις γυναίκες
Με την ηλικία, όλοι οι άνθρωποι αλλάζουν, εξωτερικά και εσωτερικά. Σε σχέση με αυτές τις αρκετά κατανοητές αλλαγές, η στάση απέναντι σε ορισμένες πτυχές της ζωής μας αλλάζει. Σήμερα θέλω να μοιραστώ μαζί σας τις παρατηρήσεις μου σχετικά με το πώς αλλάζει η στάση των ανδρών απέναντι στις γυναίκες ακριβώς με βάση την ερώτηση.
