Πώς να μην εξαρτάστε από τις απόψεις των άλλων; Μυαλό κάποιου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι να κάνετε σε καταστάσεις όταν άτομα κοντά σας προσφέρουν κοινές διακοπές, ζητούν να αγοράσουν κάτι, να κάνουν κάτι για αυτούς ή να παρέμβουν στη ζωή σας, προσπαθώντας να αποδείξουν ότι πρέπει να κάνετε αυτό που νομίζουν; Συχνά δεν μπορούμε απλά να απαντήσουμε: «Όχι, το θέλω διαφορετικά», ή δεν ξέρουμε ακριβώς πώς το θέλουμε διαφορετικά. Ωστόσο, εκπληρώνοντας τις επιθυμίες των άλλων, σίγουρα δεν νιώθουμε ευτυχισμένοι.

Για να λάβετε την καλύτερη απόφαση, αξίζει να διαχωρίσετε υλικά και ψυχολογικά θέματα. Ένα παράδειγμα στην πρώτη περίπτωση είναι να αγοράσετε ένα φόρεμα μαζί με έναν στενό φίλο, φίλο ή μητέρα. Αμφισβητώντας την επιλογή σας, μπορείτε να ρωτήσετε: "Ποιο σας αρέσει περισσότερο - πράσινο ή κίτρινο φόρεμα;". Ωστόσο, έχοντας λάβει την απάντηση: «Πράσινο! Σας ταιριάζει, φαίνεστε καταπληκτικά! », Δεν νιώθετε τη χαρά της επιλογής, αλλά μέσα στη συνείδησή σας σας προτρέπει:« Δεν ξέρω καν … Όχι, όχι πραγματικά! ». Παρ 'όλα αυτά, συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, συμφωνούμε με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο και … αγοράζουμε ένα πράσινο φόρεμα. Και μετά, βγαίνοντας στο δρόμο, δεν νιώθουμε ευτυχισμένοι, δεν υπάρχει αίσθηση εσωτερικής άνεσης, ανταποκρίσεις από τους άλλους και ενθουσιώδη βλέμματα. Γιατί; Τουλάχιστον, δεν σας αρέσει αυτό το πράσινο φόρεμα, είστε δυσαρεστημένοι με την επιλογή σας, δεν υπάρχει απόλαυση στην τέλεια αγορά. Και δεν πειράζει καθόλου ότι στην πραγματικότητα το πράσινο σου ταιριάζει καλύτερα! Εάν με κίτρινο χρώμα αισθάνεστε πιο άνετα, πιο ευτυχισμένα και πιο χαρούμενα, θα πρέπει να κάνετε μια επιλογή υπέρ του, γιατί είναι καλύτερο να μετανιώσετε για την επιλογή σας και όχι να επιβληθεί από κάποιον.

Η άκαρπη λύπη και η καυτή μομφή στον εαυτό σας είναι πάντα ευκολότερη από τη δυσαρέσκεια και την πίκρα από τη συνειδητοποίηση της "χειραγώγησης" του εαυτού σας από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο (σε μια τέτοια κατάσταση, αυτά τα συναισθήματα θα τρώνε ένα άτομο από μέσα για μεγάλο χρονικό διάστημα).

Όταν επιλέγετε μόνο το λάθος φόρεμα, μπορείτε να το πετάξετε και να αγοράσετε ένα άλλο. Το δοκιμάσαμε, μας άρεσε, νιώσαμε μια αίσθηση ικανοποίησης ("Ναι, ναι! Θέλω αυτό και αυτό είναι!"). Searchάξτε, δοκιμάστε το χέρι σας, δοκιμάστε τις ευκαιρίες και αργά ή γρήγορα θα βρείτε αυτό που θέλετε. Αν ακολουθείτε συνεχώς τις επιθυμίες άλλων ανθρώπων, δεν θα βρείτε ποτέ τον εαυτό σας. Φυσικά, υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις και φίλες, σύζυγοι, σύζυγοι, μητέρες / πατέρες («Σας το είπα!»), Στην οποία περίπτωση νιώθουμε ένα έντονο αίσθημα ενοχής.

Τώρα ας εξετάσουμε την ψυχολογική επιλογή (σχετικά μιλώντας - πού να πάτε μια βόλτα, ποιο επάγγελμα ή μαθήματα να επιλέξετε, πού να σπουδάσετε, πώς και με ποιον να γιορτάσετε τα γενέθλια, αν θα βοηθήσετε έναν φίλο / φίλο αν χρειαστεί να κάνετε το δικό σας επείγουσα επιχείρηση).

Στην πραγματικότητα, πολλοί άνθρωποι θα αναβάλουν τις σπουδές τους και θα τρέξουν να βοηθήσουν, συνειδητοποιώντας ότι θα νιώσουν άσχημα με αυτήν την επιλογή αργότερα. Γιατί συμβαίνει αυτό και ποια είναι η βάση αυτής της δυναμικής συμπεριφοράς; Κατά κανόνα, σχετικά με το αίσθημα ενοχής (ένα άτομο δεν μπορεί να καταλάβει πού βρίσκονται τα όρια της ευθύνης του και της ευθύνης ενός άλλου ατόμου). Η ψυχολογική σύνδεση είναι η ακόλουθη - αν αρνηθώ ή επιλέξω κάτι δικό μου, το κοντινό μου πρόσωπο θα στενοχωρηθεί, οπότε θα νιώσω ένοχος, θα έπρεπε και θα πρέπει να διορθώσω γρήγορα την τρέχουσα κατάσταση για να διευκολύνω αυτόν! Αξίζει όμως να καταλάβετε ότι αυτό που θα νιώσει ο άλλος είναι η προσωπική του ευθύνη, γιατί με αυτόν τον τρόπο παίρνει το μάθημά του στη διαδικασία της επικοινωνίας μαζί σας. Αλίμονο, πολλοί άνθρωποι έχουν συνηθίσει σε ένα τόσο σταθερό μοτίβο συμπεριφοράς.

Τι να κάνετε σε αυτή την περίπτωση; Υπενθυμίστε στον εαυτό σας - "Αυτή είναι η ευθύνη του!" Η άμεση ευθύνη σας είναι να εξηγήσετε σωστά στο άτομο τι του συμβαίνει, γιατί αρνήθηκε.

Για παράδειγμα, η απάντηση στη φράση "Δεν θέλω να περνάω τον ελεύθερο χρόνο μου μαζί σας σήμερα, δεν θέλω ούτε να επικοινωνώ" μπορεί να ακούγεται εντελώς διαφορετική:

«Ξέρεις, είχα μια πολύ δύσκολη μέρα σήμερα.8 πελάτες, και ο καθένας έπρεπε να εμπλακεί συναισθηματικά στο πρόβλημα, βυθίζοντας στα βάθη των εμπειριών τους και χωρίζοντάς τους, οπότε τώρα είμαι εξουθενωμένος ενεργειακά, η δύναμή μου είναι στο μηδέν.

- Θα ήθελα πραγματικά να περάσω χρόνο μαζί σας, αλλά όχι σήμερα - αισθάνομαι άσχημα.

- Θα ήθελα να κάνω μια βόλτα μαζί σου, αλλά ας μην πάμε σινεμά - δεν μπορώ να δω καμία ταινία τώρα.

- Πάμε στην ντίσκο την επόμενη φορά, και σήμερα θα περάσουμε χρόνο σε μια ήρεμη ατμόσφαιρα.

Έτσι, πρέπει να γίνει κατανοητό σε ένα άτομο ότι κανείς δεν απομακρύνεται από αυτόν: «Δεν σε εγκαταλείπω. Σήμερα επιλέγω τον εαυτό μου, και αυτά είναι τελείως διαφορετικά πράγματα. Η συμπεριφορά μου συνδέεται αποκλειστικά με την ψυχολογική μου κατάσταση αυτή τη στιγμή. Τίποτα δεν έχει αλλάξει στη σχέση μας, εξακολουθώ να εκτιμώ τη γνώμη σας, σας σέβομαι ως άνθρωπο και σας αγαπώ. Επιπλέον, θέλω να περάσω τον ελεύθερο χρόνο μου μαζί σας ». Εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο νοιάζεται για εσάς, προτείνοντας οποιεσδήποτε παγκόσμιες αλλαγές στη ζωή (για παράδειγμα, αλλαγή επαγγέλματος κ.λπ.), μπορείτε να πείτε απευθείας: «Σας ευχαριστώ που μου προσφέρετε διάφορες επιλογές, αλλά δεν υπάρχει απάντηση στην ψυχή μου. Είμαι σίγουρος ότι δεν είναι αυτός ο τρόπος μου. Είναι πιθανό να έχετε δίκιο και σε ένα χρόνο θα μετανιώσω για τις πράξεις μου, αλλά επιτρέψτε μου να περπατήσω μόνος μου αυτό το μονοπάτι. Είναι πολύ σημαντικό για μένα! ».

Δεν πρέπει να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τον πόνο ενός άλλου ατόμου, αλλά σίγουρα πρέπει να διατηρείτε επαφή ( Ντρέπομαι πραγματικά να σας αρνηθώ. Δεν λειτουργεί για πολλοστή φορά, και καταλαβαίνω ότι αυτό είναι μάλλον δυσάρεστο για εσύ, αλλά τώρα δεν μπορώ »), παραδεχόμενος τα ανατριχιαστικά συναισθήματα ενοχής και ντροπής.

Σχετικά μιλώντας, με το πρόσθετο κείμενο, αφήνουμε το άτομο να καταλάβει ότι είναι πολύτιμο και όχι αδιάφορο και η σχέση εξακολουθεί να διατηρείται. Ως αποτέλεσμα, δεν θα πληγωθεί και θα προσβληθεί τόσο λόγω της άρνησης, δεν θα είναι τόσο απογοητευμένος. Ένα εξαιρετικό παράδειγμα είναι ένα παιδί με τραυματισμό στο γόνατο. Εάν το μωρό χτύπησε στο γόνατό του και η μητέρα δεν αντέδρασε στον πόνο του με κανέναν τρόπο, δεν έδειξε ότι περνούσε, η κατάσταση θα είναι πιο δύσκολη και ο πόνος θα παραμείνει για αρκετά ακόμη χρόνια. Εάν το παιδί αισθάνεται και βλέπει ότι η μητέρα δεν νοιάζεται και δεν έχει καμία σημασία ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτα, είναι πολύ πιο εύκολο να υπομείνει τις οδυνηρές αισθήσεις.

Στη δυναμική των ανθρώπων που ακολουθούν το παράδειγμα των αγαπημένων τους προσώπων, υπάρχει συχνά μια τάση - αυτό που είναι σημαντικό για μένα και θέλω, δεν είναι πραγματικά πολύτιμο. Η σχέση μας με αυτό το άτομο, η γνώμη, τα συναισθήματα και οι επιθυμίες του είναι πολύ πιο πολύτιμες. Τα άτομα με παρόμοια προβλήματα μπορούν να δικαιολογήσουν τις πράξεις τους με τις ακόλουθες τυπικές φράσεις: «Όταν γνωριζόμαστε επιφανειακά, μπορώ να μιλήσω αρκετά για τα συναισθήματά μου και να κάνω όπως μου βολεύει. Εάν είμαι σε στενή σχέση με κάποιον, προσπαθώ να είμαι όσο το δυνατόν πιο άνετος για αυτό το άτομο, οπότε θέλω να δημιουργήσω μια άνετη σχέση ».

Ποιοι μπορεί να είναι οι λόγοι αυτής της γραμμής συμπεριφοράς; Η προέλευση πρέπει να αναζητηθεί ξανά στην παιδική ηλικία - οι γονείς και οι γύρω τους έκαναν το παιδί άνετο για τον εαυτό τους, κατηγορήθηκε για προσωπικές φιλοδοξίες και επιθυμίες παρακάμπτοντας τα δικά τους συμφέροντα, δεν έδωσαν την ευκαιρία να επιλέξουν κάτι δικό τους, παραβίασαν τα προσωπικά του όρια (μπορούσαν να μπουν στο δωμάτιο χωρίς να χτυπήσουν, να απαιτήσουν το μωρό να μην κλείσει την πόρτα, αλλιώς κάνουν σκάνδαλο). Ως αποτέλεσμα, ήδη στην ενήλικη ζωή, ένα άτομο δεν μπορεί να καταλάβει τι ακριβώς θέλει και, κατά συνέπεια, δεν επιτρέπει στον εαυτό του να θέσει αυτά τα όρια (απλά κλείστε την πόρτα και πείτε: Αυτό είναι! Μην μπείτε εδώ! Αυτό είναι το προσωπικό μου χώρο, και εδώ θέλω να είμαι μόνος (αλλά)! »).

Πώς να αντιμετωπίσετε τη δική σας ανικανότητα; Αρχικά, πρέπει να ανακτήσετε την αξία των επιθυμιών σας, διαφορετικά, προχωρώντας περαιτέρω στο λουρί όλων των αγαπημένων σας προσώπων, ένα άτομο αρχίζει να αντιλαμβάνεται μια τέτοια συμπεριφορά προς τον εαυτό του ως εκδήλωση επιθετικότητας (δεν έχει καμία ευθύνη για όλα όσα αναγκάζει να κάνω, υπάρχει μόνο κρασί, που σημαίνει - είναι ένοχος!).

Συμφωνώντας να εκπληρώσει το αίτημα ενός αγαπημένου προσώπου κάθε φορά, ένα άτομο τελικά αρχίζει να προσβάλλει, tk. Δεν μπορεί να βγάλει επιθετικότητα απευθείας σε επαφή, ως αποτέλεσμα, ο θυμός μετατρέπεται σε δυσαρέσκεια και απευθύνεται στον εαυτό του ("Όλοι! Προσβεβληθήκαμε! Κανείς δεν με αγαπά. Και γενικά δεν αντιλαμβάνεται τον τρόπο που το θέλω!"). Αυτός ο παράγοντας στρες αρχίζει να συσσωρεύεται στο μυαλό, κρατιέται για κάποιο χρονικό διάστημα στην ψυχή και μετά ξεκινά η δράση:

- Με ενοχλήσατε, οπότε μην τηλεφωνήσετε ξανά! Δεν θέλω να σου μιλήσω!

- aσως μια παθητική έκφραση δυσαρέσκειας - «Μπράβο, φτάσαμε εκεί που θέλατε! Αντέξτε τώρα την ξινή μου έκφραση! » (σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να νιώσετε θυμό και εκνευρισμό που κρέμονται στον αέρα).

- Ένα άτομο μπορεί να μην απαντά σε τηλεφωνήματα ή να «ξεχνά» να τηλεφωνεί, να του εύχεται χρόνια πολλά, να τηρεί μια υπόσχεση (υπάρχει τόση επιθετικότητα που αυτή η εχθρότητα γεμίζει το 99% του εγκεφάλου και συγκεντρώνει όλα τα καλά πράγματα).

Λοιπόν, ποια είναι η διέξοδος από αυτήν την κατάσταση; Το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα είναι να καταλάβετε τι θέλετε, το δεύτερο είναι να δώσετε αξία στις εσωτερικές σας φιλοδοξίες, να συνειδητοποιήσετε ότι εσείς οι ίδιοι συμφωνείτε με τέτοιες ενέργειες σε σχέση με τον εαυτό σας και αρχίζετε να εκφράζετε προσωπικές επιθυμίες στους αγαπημένους σας. Αυτό είναι πραγματικά σημαντικό για τις σχέσεις, γιατί στο τέλος, κάνοντας ό, τι δεν θέλει ένα άτομο και χωρίς αντίρρηση, αντέχοντας τα πάντα, απλά θα καταστρέψει τη σχέση.

Για να σπάσετε αυτόν τον κύκλο, δοκιμάστε πρώτα μια πολύ απλή άσκηση - πείτε δυνατά "θα ήθελα …!". Δεν έχει καμία σημασία αν η φράση ακούγεται ήσυχη και δεν θα την ακούσουν όλοι, το κυριότερο είναι ότι θα μπορούσατε να την πείτε δυνατά! Μπορείτε να πείτε «ονειρεύτηκα. Το είδα διαφορετικά ». Εάν οι γύρω σας είναι συνηθισμένοι στο γεγονός ότι κάνετε όπως τους βολεύει, στην αρχή κανείς δεν θα σας ακούσει, αλλά δεν πρέπει να σταματήσετε - το νερό φθείρει την πέτρα, οπότε πρέπει να μιλήσετε, στη συνέχεια να προσφέρετε, επιμείνετε, ζητήστε, αλλά μην σταματήσετε. Τουλάχιστον, οι άνθρωποι θα καταλάβουν ότι δεν είστε ικανοποιημένοι με τα πάντα. Επιπλέον, αυτή η προσέγγιση θα βοηθήσει να μην σπάσει απότομα η σχέση.

Σε ορισμένες περιπτώσεις, θα πρέπει να απαιτήσετε άμεσα εάν οι άλλοι δεν ακούνε ή δεν θέλουν να ακούσουν. Οι άνθρωποι είναι συνηθισμένοι σε μια τέτοια συμπεριφορά και εσείς σε μια τέτοια στάση, έχοντας επιλέξει το περιβάλλον σας έτσι ώστε να μοιάζει όσο το δυνατόν περισσότερο με την παιδική ηλικία, όταν έπρεπε να ακολουθήσετε τις εντολές και τις οδηγίες κάποιου. Αρχικά, όταν επιλέξατε ένα αυταρχικό άτομο (ίσως τύραννος ή σαδιστής) σε μια σχέση, αισθανθήκατε πολύ άνετα - τον οδήγησε, ελέγχοντας τους πάντες σαν μαριονέτες (συμπεριλαμβανομένου και εσάς). Είναι αρκετά δύσκολο να επανεκπαιδευτεί ένα τέτοιο άτομο, αλλά αξίζει να καταβάλουμε προσπάθεια για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες του και να κλείσουμε αυτό το επίπεδο ψυχικής ανάπτυξης. Σε μια άνετη σχέση (όταν οι άνθρωποι γνωρίζονται μεταξύ τους για αρκετά χρόνια), είναι επίσης σημαντικό να λαμβάνετε σχόλια από άλλους, οπότε πρέπει να αισθάνεστε ελεύθεροι να ρωτήσετε σχετικά και, εάν είναι απαραίτητο, να ζητήσετε («Τι σκέφτεστε για αυτό; Δώστε μου σχόλια! Το χρειάζομαι ). Με την πάροδο του χρόνου, θα αρχίσετε να περιβάλλεστε από άτομα που ξέρουν πώς να ακούνε.

Εκτιμήστε τις ανάγκες σας και ικανοποιήστε τις, μερικές φορές με κόστος μιας σχέσης - όλοι είμαστε ενήλικες, και εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο δεν είναι σε θέση να σας βοηθήσει στην ικανοποίηση των επιθυμιών σας, γιατί χρειάζεστε σχέσεις για χάρη σχέσεων;