Το σημείο απογοήτευσης στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάθε άτομο στην περίοδο του ερωτευμένου έχει την ψευδαίσθηση μιας «ιδανικής» σχέσης. Ο σύντροφός μου είναι ο καλύτερος, ο πιο ευγενικός και ευγενικός, έχουμε μια υπέροχη σχέση. Σε πολλούς φαίνεται ότι αυτό δεν τους έχει ξανασυμβεί, ότι αυτό είναι το πιο «πραγματικό συναίσθημα». Perhapsσως είναι. Έρχεται όμως μια περίοδος που μπορεί να ονομαστεί "σημείο απογοήτευσης". Πώς να ζήσετε αυτήν την περίοδο και να περάσετε ανώδυνα από την εξιδανίκευση στην πραγματικότητα των σχέσεων και της αληθινής αγάπης; Οι απαντήσεις βρίσκονται σε αυτό το άρθρο.

Στην παιδική ηλικία, κάθε παιδί έχει την ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας και της ιδανικότητας των γονιών του, η οποία επιμένει μέχρι μια ορισμένη ηλικία. Με την πάροδο του χρόνου, το παιδί συνειδητοποιεί ότι οι γονείς είναι συνηθισμένοι άνθρωποι, με ελλείψεις, αδυναμίες, λάθη και αρνητικά συναισθήματα. Σε αυτό το σημείο, το παιδί συνειδητοποιεί ότι είναι απροστάτευτο και, κατά μία έννοια, μοναχικό.

Όταν ένας ενήλικας συνάπτει σχέση, η πιθανή και αναπόφευκτη πτώση του συντρόφου από το βάθρο μπορεί να τον σοκάρει ακόμη περισσότερο από την απογοήτευση στους γονείς του. Ξαφνικά βλέπουμε όλα τα μειονεκτήματα ενός συντρόφου με μια ματιά και δεν μπορούμε πλέον να δικαιολογήσουμε τις προσδοκίες μας με παιδική αφέλεια. Μπορούμε να απογοητευτούμε από την ικανότητά μας να καταλαβαίνουμε τους ανθρώπους, μετανιώνουμε για χαμένους μήνες, χρόνια … Νιώθουμε ότι η καρδιά μας έχει ραγίσει και οι προσδοκίες μας δεν ικανοποιούνται.

Γιατί έχουμε αρχικά την επιθυμία να εξιδανικεύσουμε τις σχέσεις και γιατί προικίζουμε το σύντροφό μας με ιδιότητες που δεν είναι μέσα του;

Ο πρώτος λόγος, πάλι, έχει να κάνει με την παιδική ηλικία. Απογοητευμένοι από τους γονείς μας, θα αναζητήσουμε το ιδανικό σε έναν σύντροφο που δεν λάβαμε στην παιδική ηλικία. Ο δεύτερος λόγος έχει να κάνει με το γεγονός ότι με τον «τέλειο» σύντροφο νιώθουμε πιο ασφαλείς, πιο ασφαλείς, λιγότερο μοναχικοί και πιο ικανοποιημένοι. Ο τρίτος λόγος έχει να κάνει με την τελειομανία. Οι τελειομανείς εναποθέτουν εξωπραγματικές ελπίδες στους συντρόφους τους, και αν δημιουργηθεί μια σχέση, τότε κάθε διαφωνία, κάθε σύγκρουση διογκώνεται σε τεράστιες διαστάσεις και βιώνεται ως πιθανή απειλή διάλυσης της σχέσης.

Το σημείο της απογοήτευσης είναι το σημείο καμπής σε μια σχέση. Αυτό είναι όπου ένας ή και οι δύο σύντροφοι στερούνται την ψευδαίσθηση της ιδανικής αγάπης. Οι συνεργάτες αντιμετωπίζουν κρίση εμπιστοσύνης και επανεκτίμηση του εαυτού τους, του συντρόφου και του μέλλοντος της σχέσης τους. Αυτή η κρίση μπορεί να σημαίνει δύο επιλογές: είτε για αυτούς τους ανθρώπους, η σχέση θα ολοκληρωθεί, είτε η αληθινή αγάπη θα ξεκινήσει στη σχέση τους. Αυτές οι σχέσεις δεν θα είναι ποτέ οι ίδιες, αλλάζουν και εδώ πολλά εξαρτώνται από τους δύο συντρόφους.

Για να καταλάβετε αν πρόκειται για μια σχέση για την οποία αξίζει να παλέψετε (και όχι να χωρίσετε με έναν σύντροφο), πρέπει να συνειδητοποιήσετε τι ευκαιρίες υπάρχουν σε αυτές τις σχέσεις. Για να γίνει αυτό, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι και οι δύο σύντροφοι έχουν ελλείψεις και να αρχίσετε να εργάζεστε για τις βελτιώσεις τους. Όταν και οι δύο σύντροφοι συμφωνούν και αναγνωρίζουν τη μη ιδανικότητά τους, προσπαθούν να διορθώσουν τα ελαττώματα, παίρνουν το δρόμο μιας αρμονικής, ευημερούσας σχέσης. Αυτό όμως δεν είναι αρκετό. Οι προσδοκίες από έναν σύντροφο πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ρεαλιστικές, διαφορετικά θα οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια και απογοήτευση. Όταν οι σύντροφοι συμβιβάζονται με τις αδυναμίες του άλλου, οι χαμένες ψευδαισθήσεις τους αντικαθίστανται από φιλική συμφιλίωση και αποδοχή. Αυτό δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά επιτυγχάνεται καθώς αναπτύσσεται η σχέση. Συμφωνώντας, δεν συμφωνούμε για πάντα με τις αδυναμίες του συντρόφου, αλλά δημιουργούμε μια λεγόμενη κατάσταση επιτυχίας, στην οποία ο σύντροφός μας μπορεί να αλλάξει προς το καλύτερο.

Κάντε το εξής μια άσκηση. Μπορεί να γίνει μόνο του ή με συνεργάτη. Πάρτε ένα φύλλο Α4 και χωρίστε το στη μέση. Καταγράψτε όλες τις αδυναμίες σας σε μια στήλη. Μπορείτε να ρωτήσετε το σύντροφό σας, στενούς και αγαπητούς φίλους για αυτό, να προσθέσετε κάτι από τον εαυτό σας. Στη δεύτερη στήλη, γράψτε όλα τα ελαττώματα του συντρόφου σας. Υπογραμμίστε ή επισημάνετε τα ελαττώματα που είναι πιο δύσκολο για εσάς να ανεχτείτε. Δείτε αν υπάρχουν ελαττώματα στον σύντροφό σας που σχετίζονται με τα ελαττώματά σας που δεν αναγνωρίζετε ή δυσκολεύεστε να συμφωνήσετε; Αυτά είναι τα ελαττώματα που πρέπει πρώτα να αντιμετωπιστούν.

Δυστυχώς, έχουμε ένα πρότυπο στην κοινωνία μας που πολλοί κυνηγούν. Αυτό το πρότυπο χαρακτηρίζεται από ισότητα μεταξύ απουσίας συγκρούσεων και ιδανικής αρμονίας στις σχέσεις. Πολλοί σύντροφοι, με μεγάλες προσδοκίες, θέλουν μια σχέση χωρίς συγκρούσεις. Οι σχέσεις χωρίς συγκρούσεις μου θυμίζουν ένα υπερπροστατευμένο παιδί. Φανταστείτε ότι ένα νεογέννητο τοποθετείται σε στείρο περιβάλλον για ένα έτος. Και ένα άλλο παιδί αναπτύχθηκε σε φυσικό περιβάλλον, σε φυσιολογικές συνθήκες. Καθώς και τα δύο παιδιά μεγαλώνουν, μπορεί να υποτεθεί ότι το πρώτο νεογέννητο θα είναι πιο ευάλωτο σε ασθένειες, βρωμιά, μικρόβια και το δεύτερο παιδί θα αναπτύξει ένα ανοσοποιητικό σύστημα που θα το προστατεύει. Οι συγκρούσεις μεταξύ των συντρόφων αναπτύσσουν επίσης ανθεκτικότητα και δημιουργούν το «ανοσοποιητικό σύστημα» της σχέσης. Η σύγκρουση είναι ένας τύπος εμβολιασμού. Όταν εγχέουμε έναν εξασθενημένο ιό στο σώμα, παράγει αντισώματα, τα οποία μας επιτρέπουν να πολεμήσουμε πιο σοβαρούς ιούς και ασθένειες. Κατ 'αναλογία, η σύγκρουση βοηθά μια σχέση να γίνει πιο ανθεκτική και να αντιμετωπίσει πιο σοβαρές δυσκολίες αν προκύψουν.

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τις συγκρούσεις, οπότε σας προσφέρω μια καθολική τεχνική που θα σας βοηθήσει να βγείτε από τις συγκρούσεις, να έχετε μεγαλύτερη επίγνωση των αιτιών των συγκρούσεων ειδικά στη σχέση σας.

Τεχνική "Επίγνωση των αντιδράσεων στις συγκρούσεις". Εάν η σύγκρουση συσσωρεύεται, να είστε προσεκτικοί στον εαυτό σας και προσπαθήστε να νιώσετε τι συμβαίνει σε εσάς όταν ο σύζυγός σας μιλάει, σκέφτεται, εκφράζει τις σκέψεις του, όταν υψώνει τη φωνή του σε εσάς ή ενεργεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Από πού προέρχεται η αντίδρασή σας; Fromσως από μια μακρινή παιδική ηλικία; Ο σύζυγός σας σας θυμίζει κάποιον που ήταν δυσάρεστο για εσάς ή που φοβόσασταν ως παιδί ή έφηβο; Or ένας γονέας με τον οποίο έχετε μια δύσκολη, ακατανόητη σχέση; Η συνειδητοποίηση αυτού θα σας βοηθήσει να αντιδράσετε λιγότερο στο μέλλον σε κριτική, παρατηρήσεις, τονισμό, τυχόν χειρονομίες του συντρόφου σας. Αυτή η τεχνική δεν είναι εύκολη, ειδικά όταν τα συναισθήματα σας κατακλύζουν κατά τη διάρκεια μιας περιόδου σύγκρουσης ή καβγά. Για να συλλέξετε τις σκέψεις σας, μετρήστε μέχρι το δέκα στο μυαλό σας ή πάρτε μερικές βαθιές ανάσες.

Οι συγκρούσεις είναι πολύ σημαντικές για μια μακροχρόνια σχέση. Ο ψυχολόγος John Gottman σημειώνει ότι τα έμπειρα ζευγάρια έχουν πέντε θετικά γεγονότα για ένα αρνητικό γεγονός. Δηλαδή, για ένα δυσάρεστο βλέμμα, ένα ξέσπασμα θυμού ή εκνευρισμού, υπάρχουν πέντε στιγμές που και οι δύο σύντροφοι δείχνουν αισθήματα αγάπης, σεβασμού και καλής θέλησης ο ένας προς τον άλλον, δείχνουν ενδιαφέρον και στοργή. Φυσικά, αυτός ο αριθμός είναι ο μέσος όρος για τις περισσότερες ερωτικές σχέσεις και μπορεί να κυμαίνεται από αναλογία 3: 1 έως 10: 1. Σύμφωνα με τον D. Gottman, η επιπολαιότητα της σύγκρουσης ή η απουσία της σημαίνει ότι οι σύντροφοι δεν αντιμετώπισαν σημαντικά ζητήματα και διαφωνίες, αποφεύγουν τις δυσκολίες, τρέχουν από αντιπαραθέσεις, αντί να μάθουν από αυτές. Δηλαδή, δεν επιδιώκουν να γνωριστούν σε βαθύτερο επίπεδο. Η σχέση τους είναι «παγωμένη».

Πρέπει επίσης να είστε σε θέση να συγκρουστείτε και εδώ πολλά εξαρτώνται από τους συνεργάτες. Η σύγκρουση δεν επηρεάζει αρνητικά τις σχέσεις όταν οι σύντροφοι χωρίζουν το άτομο από τη συμπεριφορά της. Όταν ο ένας σύντροφος λέει στον άλλο ότι αυτό το "απρόσεκτο γαϊδούρι" είναι μια προσωπική μετάβαση. Και όταν ένας σύντροφος στην ίδια κατάσταση λέει ότι του λείπει η προσοχή και μπορεί ακόμη και να προτείνει πώς να το διορθώσετε (για παράδειγμα, να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί για ένα βράδυ ή μια ώρα την εβδομάδα) - αυτό δείχνει την προσοχή στη συμπεριφορά.

Το σημείο της απογοήτευσης είναι εκεί που αρχίζουμε να βλέπουμε τα ελαττώματα ενός συντρόφου, εδώ αρχίζουμε να συγκρίνουμε τις προηγούμενες σχέσεις μας με τις τρέχουσες, ή τους πρώην συνεργάτες μας με το παρόν, ή τις σχέσεις μας και τις σχέσεις των άλλων. Και αυτό δεν συμβαίνει πάντα υπέρ του παρόντος και του δικού μας. Όταν οι σύντροφοι αρχίζουν να συγκρίνουν τη σχέση τους με άλλες σχέσεις, ξεχνούν τα οφέλη και τα πλεονεκτήματα του ζευγαριού τους. Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να δώσετε μεγαλύτερη προσοχή στις θετικές πτυχές της σχέσης. Άλλωστε, υπάρχουν τόσα πολλά καλά και ευχάριστα πράγματα μέσα τους!