2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ας μιλήσουμε για τη φροντίδα, η οποία μπορεί να πνίξει στη συμπαθητική και φροντιστική αγκαλιά της. Ο καθένας μας έχει το δικό του όραμα για το πώς να φροντίζει τους άλλους και πώς να φροντίζει για εμάς. Και από αυτή την άποψη, έχουμε πολλές προσδοκίες ο ένας από τον άλλον. Το σημαντικό είναι ότι η φροντίδα σχετίζεται άμεσα με τα όρια του καθενός από τους συντρόφους στη σχέση.
Οι ιδέες για τη φροντίδα, όπως για την αγάπη, σχηματίζονται στην παιδική ηλικία. Οι γονείς είναι οι πρώτες φιγούρες που εισάγουν ένα άτομο στο τι είναι και πώς είναι να φροντίζει. Και αυτή η γνωριμία μπορεί να γίνει τόσο μοιραία γι 'αυτόν που στα 35 και στα 50 δεν θα ξέρει πώς να ξεφύγει από την υπερπροστασία των γονέων που βασίζεται σε έντονο νευρωτικό άγχος. Και η εξυπηρέτηση του άγχους κάποιου δεν είναι εύκολη υπόθεση και σίγουρα δεν ανταμείβει. Και γενικά, το να υπηρετείς τα συναισθήματα κάποιου που ανησυχεί για εσένα από την παιδική ηλικία σημαίνει να μην βρεις ποτέ την ταυτότητά σου και να μην νιώσεις τις δυνατότητες και τους περιορισμούς σου. Τέτοιοι πελάτες στη θεραπεία στην ερώτηση «Ποια είναι τα όριά σας; Πώς τους νιώθετε; Τι ξέρεις για αυτούς? απάντηση «Δεν ξέρω τι είναι … δεν ξέρω τίποτα για αυτά. Υπάρχουν; »
Η εργασία με επίγνωση των ορίων και περαιτέρω - με την εκμάθηση πώς να τα προστατεύει και να τα υπερασπίζεται - είναι μια δύσκολη επίπονη θεραπευτική εργασία πελάτη. Θυμάσαι ακούσια εκείνη τη μητέρα που έσβησε το άγχος της για το παιδί και το έφυγε ως καλόπιστη μέριμνα για την ασφάλειά του … ασυνείδητα, φυσικά.
Η ευαισθητοποίηση και η σαφής αίσθηση των ορίων καθιστά δυνατή τη διάκριση της φροντίδας από την κηδεμονία και, στη συνέχεια, ένα άτομο έχει την ευκαιρία να επιλέξει μόνος του - φροντίζει να του προσφέρει ή όχι ο σύντροφός του. Κατανοώντας τα όριά μου και εμπιστευόμενος τα συναισθήματά μου, ξέρω σίγουρα τι είναι καλό για μένα και τι είναι κακό, τι είναι αρκετό για μένα και τι είναι πάρα πολύ, πώς μπορείτε να συνεργαστείτε μαζί μου και πόσο σίγουρα όχι. Και τότε η φροντίδα μπορεί επιτέλους να φτάσει στον σύντροφο, και μάλιστα να γίνει πραγματικότητα. Διαφορετικά, όταν τα όρια του συντρόφου δεν λαμβάνονται υπόψη και η φροντίδα προκαλείται από έμπνευση, όπως και άλλα αγαθά, δεν είναι σαφές ποιος νοιάζεται περισσότερο, για τον άλλο ή για τον εαυτό του.
Πώς αναγνωρίζει η κηδεμονία τον εαυτό της αν εξακολουθείτε να μην είστε σίγουροι:
- όταν σας φροντίζουν, αισθάνεστε αβοήθητοι, άχρηστοι, ένοχοι, άκανθοι.
- δεν ενδιαφέρονται για τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας, αλλά συμπληρώνουν έτοιμες λύσεις και προτάσεις, στο τέλος, στερώντας σας την ευκαιρία να συνειδητοποιήσετε τι πραγματικά θέλετε και τι είστε έτοιμοι και τι δεν είστε.
- μαζί με την κηδεμονία, έρχεται μια ξεχωριστή αίσθηση ότι προσπαθούν να σε ελέγξουν, καθώς και να εισάγουν στη ζωή σου κάποιο είδος νοήματος που υποτίθεται ότι σου λείπει.
Φροντίδα ρωτά για εσάς και τις ανάγκες σας: «Τι μπορώ να κάνω για εσάς; Αν το κάνω αυτό, θα σας ταιριάξει / βοηθήσει; Πώς ακριβώς μπορώ να βοηθήσω; Τι θελεις τωρα? και τα λοιπά.
Κηδεμόνας προσφέρει τον εαυτό του και τις λύσεις του: «Σας έδωσα ένα φάρμακο, πιείτε ένα ποτό. Πιστεύω ότι χρειάζεσαι … Εσύ ο ίδιος δεν θα μαντέψεις ποτέ, όλα πρέπει να προτρέπονται. Το έκανα ήδη για εσάς, δεν χρειάζεται να ευχαριστήσετε »και ούτω καθεξής.
Στις συνεργασίες, η πραγματική φροντίδα εκδηλώνεται ικανοποιώντας τις ανάγκες και των δύο κατά βούληση, κατόπιν αιτήματος. Η βρεφική ηλικία, στην οποία δεν συνειδητοποιήσαμε τις ανάγκες μας, και έτσι για εμάς καθορίστηκαν από τη μητέρα, η οποία τις ικανοποίησε ή όχι, έχει περάσει πολύ. Ως ενήλικας μπορείς να πεις «φρόντισε με», αν το χρειάζεσαι, πρέπει να μιλήσεις! Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ο σύντροφός σας έχει περιορισμούς και μπορεί να μην είναι σε θέση να εκφράσει την ανησυχία σας για εσάς όπως θα θέλατε. Η παρουσίαση σε κάποιον της ανάγκης του για κάτι, συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας, καθιστά δυνατή την έναρξη ενός ανοιχτού διαλόγου, αλλά με τον έναν ή τον άλλο τρόπο ο σύντροφος δεν είναι υποχρεωμένος να ικανοποιήσει αυτήν την ανάγκη. Μπορεί, αν θέλει και θα μπορεί να το κάνει ακριβώς όπως χρειάζεστε.
Ο ειλικρινής, ασφαλής διάλογος μεταξύ μας σώζει από το ανόητο «μαντέψτε τι χρειάζομαι» ή από τη χειραγώγηση του να ζητάμε από τον άλλον να αντιμετωπίσει αυτό που δεν μπορείτε να χειριστείτε μόνοι σας. «Είμαι θυμωμένος με τη μητέρα σου, σταμάτα να επικοινωνείς μαζί της» = «Δεν αντιμετωπίζω την αντίδρασή μου, κάνε με να τα καταφέρω». Όταν σας ζητώ να ανταπεξέλθετε για μένα, σας καλώ να φροντίσετε. Και τότε μια τέτοια σχέση δεν μπορεί πλέον να είναι μια συνεργασία, γιατί ο ένας από εμάς επιλέγει το ρόλο ενός ανήμπορου παιδιού, αναγκάζοντας τον άλλο να αναλάβει τον ρόλο του γονέα.
Γι 'αυτό, για να δείξει η σχέση σας ανησυχία και όχι επιμέλεια, είναι σημαντικό να γνωρίζετε, να κατανοείτε τα όριά σας, να μπορείτε να τα δηλώσετε και να τα υπερασπιστείτε. Και θυμηθείτε - τα σύνορα δεν κινούνται, δεν αλλάζουν μονόπλευρα. Αν κάτι αλλάξει με τα όριά μου, αλλάζουν και τα όρια του συντρόφου μου. Και αν και οι δύο αναγνωρίσουμε τις ανάγκες μας και εκφράσουμε μια ειλικρινή αμοιβαία επιθυμία να φροντίσουμε, τότε θα είμαστε ευγενικοί με τα όρια του άλλου.
Στην πραγματικότητα, αυτή η ικανότητα να είμαστε μεταξύ μας, χωρίς να τραυματιζόμαστε ή τραυματιζόμαστε, είναι ήδη ανησυχητική …
Συνιστάται:
Διπλά μηνύματα στις σχέσεις. Psychυχολογικό οξύμωρο
Αυτή είναι μια ανάρτηση αγάπης και ευγνωμοσύνης προς όλες τις γυναίκες την παραμονή της 8ης Μαρτίου! Θα είναι για καλυμμένα χειριστικά μηνύματα με διπλό ή και τριπλό πάτο, τόσο οικεία, είμαι σίγουρος, για τους περισσότερους από εσάς. Μια επιλογή από τα πιο συναφή και συνηθισμένα χρησιμοποιούμενα γυναικεία λεκτικά όπλα.
Συναισθήματα συμπόνιας στις σχέσεις
Πόνος σε σχέση ή σχέση χωρίς πόνο; Πώς συμβαίνει πραγματικά στη ζωή; Είτε μας αρέσει είτε όχι, ο πόνος είναι συχνός επισκέπτης σχεδόν σε κάθε σχέση. Η αποδοχή ότι και οι δύο σας πονάτε είναι το πρώτο βήμα για να αλλάξετε το διάνυσμα της σχέσης σας από την αντιπαράθεση στην οικειότητα.
Διαφυγή ψαριών. Διαύγεια στις σχέσεις
Έχετε ψαρέψει ποτέ με τα χέρια σας; Ξέρετε, τέτοια ευκίνητα μικρά ψάρια κολυμπούν μερικές φορές στην ακτή της Μαύρης Θάλασσας μετά από μια καταιγίδα και απλά θέλετε να τα πιάσετε. Βιάζεστε μετά από ένα τέτοιο ψάρι, απλώνετε το χέρι σας, στο νερό φαίνεται ότι είναι ήδη στα χέρια σας, σφίγγετε τις παλάμες σας, αισθάνεστε το γαργαλητό της ουράς του ψαριού να αγγίζει τα δάχτυλά σας και … βλέπετε ότι αυτό το αγαπημένο είναι ήδη ένα μέτρο μακριά σου.
Συναισθηματικός εθισμός στις σχέσεις
Τώρα αυτό το πρόβλημα είναι πολύ κοινό στη σύγχρονη κοινωνία. Στην πρακτική μου, πολύ συχνά πρέπει να ακούω τη φράση "δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτόν" τόσο από άνδρες όσο και από γυναίκες. Η έντονη ζήλια, οι συνεχείς ισχυρισμοί για έναν σύντροφο, η επιθυμία να είμαστε μαζί 24 ώρες το 24ωρο είναι μια εκδήλωση συναισθηματικής εξάρτησης.
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
