Ψυχοθεραπεία. Πως δουλεύει

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Το ερώτημα πώς αντιμετωπίζεται το τραύμα της εγκατάλειψης με ενέπνευσε για άλλη μια φορά να σκεφτώ ψυχοθεραπεία. Για μένα, η ψυχολογική βοήθεια είναι μια πρακτική αποδοχής. Η αρχή είναι αρκετά απλή. Κατά μία έννοια, ο πελάτης πληρώνει για τον ανάδοχο γονέα. Αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι έχοντας πληρώσει για τη συνεδρία, μπορείτε να κάνετε ό, τι θέλετε και να περιμένετε αυτήν την ιδανική άνευ όρων αγάπη. Αλλά εδώ είναι μια αρκετά μεγάλη δόση υπομονής, κατανόησης και ενδιαφέροντος για τον εαυτό του, συνήθως λαμβάνει ο πελάτης

Όχι κάθε συνεδρία απαιτεί χαλάρωση, μερικές φορές είναι απογοητευτικό για τον πελάτη όταν έχω μια διαισθητική αίσθηση ότι είναι επίκαιρη.

Γιατί μια τακτική σχέση (ή δεν μπορεί πάντα) να θεραπεύσει το τραύμα της απόρριψης

Ναι, βασανίζεστε να συγχωρείτε τις συνεχείς δοκιμές «για αγάπη» από ένα άτομο που αμφιβάλλει. Μία ή πολλές φορές προδόθηκε από στενούς ανθρώπους.

Γιατί θα ήταν ευγενικός, ανοιχτός και επαρκής; Όλα αυτά λοιπόν είναι ξεκάθαρα. Έτσι, λένε, η μητέρα της δεν αγαπούσε και ο μπαμπάς ήταν σκληρός μαζί του, αλλά όταν κατά καιρούς συναντήσετε υποτίμηση σε διάφορες μορφές, τότε, τελικά, (ή ακόμα και πολύ σύντομα) θα θέλετε να απαλλαγείτε ο ρόλος της νταντάς για έναν τέτοιο ενήλικα.

Ναι, σέβεσαι την πληγή του, αλλά γιατί στο διάολο στον ελεύθερο χρόνο σου από τη δουλειά να υπομένεις μαντρί και ιδιοτροπίες σε μεγάλες ποσότητες; Μερικές φορές είναι ο αριθμός των συγκρούσεων που «σπάει» τη σχέση. Or στεγνώνουν με βάση την αμοιβαία εγγύτητα και την έλλειψη ανταλλαγής συναισθημάτων, σκέψεων, ευχάριστων πράξεων.

Και όσο βαρύτερη είναι η πληγή, όσο πιο βαθιά είναι, τόσο πιο εξεζητημένο ένα τέτοιο τραυματικό άτομο «εκδικείται» τους γονείς του μέσω ενός συντρόφου του. Η ουσία της συμπεριφοράς του είναι η εξής: "δέξου με οποιαδήποτε μορφή, απόδειξε την αγάπη σου".

Και δεδομένου ότι οι σύντροφοι επιλέγουν συνήθως τους αγαπημένους τους με την ίδια περίπου σοβαρότητα τραυματισμού, αποδεικνύεται ότι δύο άτομα, εξαντλημένα από τον narzan, συναντιούνται και απαιτούν να πάρουν ο ένας τον άλλον στα χερούλια. Επιπλέον, και οι δύο έχουν αδύναμα και παιδικά χέρια, δεν υπάρχει δύναμη εκεί για να μεταφέρει κάποιον σε ένα λαμπρότερο μέλλον. Θα είχα σηκωθεί στα πόδια μου. Αργά ή γρήγορα, αρχίζει η απογοήτευση και στη συνέχεια αναζητείται ένας νέος σύντροφος. Όπως μπορείτε να φανταστείτε, μια τέτοια ιστορία μπορεί να συνεχιστεί επ 'αόριστον, γιατί αν υπήρχε πρόβλημα εμπιστοσύνης και αποδοχής, τότε η σχέση αργά ή γρήγορα ραγίζει από μια υπερβολική προσδοκία μεταξύ τους. Αυτό το καλό δεν είναι αρκετό. Ούτε ο πρώτος ούτε ο δεύτερος συμμετέχων. Υπάρχει πολύς θυμός και παιδικά παράπονα.

Τι συμβαίνει όταν αλληλεπιδράτε με έναν ψυχολόγο

Αυτές οι σχέσεις, σε αντίθεση με τις αυθόρμητες διαπροσωπικές σχέσεις, ξεκινούν με συμφωνίες, οι οποίες καθιστούν αυτή τη σύνδεση πιο ασφαλή. Σταδιακά, συνάντηση μετά από συνάντηση, δημιουργείται μια σχέση εμπιστοσύνης. Εμφανίζεται μια ευνοϊκή εμπειρία - "με αγαπούν" (υπάρχουν πολλές θεωρίες στα βιβλία, δεν βοηθά και πολύ). Δάκρυα, αδυναμία, ατέλεια επιτρέπονται. Κάτι μέσα μαλακώνει. Εδώ είναι σημαντικό να νιώθεις, να ζεις αυτές τις σχέσεις.

Ναι, όπως και στις προσωπικές σχέσεις, μερικές φορές ξεκινούν δοκιμές σε μια θεραπευτική σχέση. Ο πελάτης προσπαθεί να μετακινήσει τα όρια (αργεί ή αργεί στις συνεδρίες), προκαλεί μια σύγκρουση - "άσε με" (για να δράσει το τραύμα της απόρριψης), απογοητεύεται από τον επαγγελματισμό, κατηγορεί ότι "είσαι μαζί μου μόνο λόγω του χρήματα." Or «καθώς μπήκα, κατάλαβα αμέσως ότι ήμουν περιττός σε αυτό το δωμάτιο». Or δεν κάνει πραγματικά επαφή, απορρίπτει τον εαυτό του, «αφήστε την να μαντέψει τον εαυτό της».

Ο πελάτης χρησιμοποιεί μια ποικιλία τακτικών. Μπορεί να είναι σιωπηλός, αγενής, κολακευτικός, να απειλεί, να χειρίζεται. Γενικά, κάνει όλα του τα θαύματα που τον εμποδίζουν να χτίσει σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Και αυτά είναι τα σημαντικά σημεία - να αποδεχτούμε ένα άτομο με τις πληγές του, που κυβερνούν αυτού του είδους τη συμπεριφορά. Δεδομένου ότι ο χρόνος επικοινωνίας είναι περιορισμένος και πληρώνεται, αυτό δημιουργεί ένα πλαίσιο για μια τέτοια, μερικές φορές, δύσκολη αλληλεπίδραση.

Έτσι, τούβλο με τούβλο, χτίζεται ένα νέο κτίριο. Ο πελάτης δοκιμάζει τον εαυτό του, βλέπει ότι τα παλιά μοντέλα επικοινωνίας δεν είναι πολύ επιτυχημένα για τη δημιουργία σχέσεων. Δοκιμάζει καινούργια. Αμφιβολίες, θυμωμένοι, εκνευρισμένοι. Είναι ευχαριστημένη με τις επιτυχίες και τις ανακαλύψεις της. Αρχίζει να σέβεται περισσότερο τους άλλους (αυτό περνάει από έναν ψυχολόγο) και μεταφέρει αυτόματα αυτό το συναίσθημα στον εαυτό του. Αποδέχεται τον εαυτό του όλο και περισσότερο, αφού αυτό που είπε παύει να βαραίνει και φαίνεται να αποτελεί διαχωριστικό τοίχο μεταξύ του πελάτη και των άλλων ανθρώπων. Η ντροπή γίνεται αποδεκτή, η ενοχή γίνεται αποδεκτή, η επιθετικότητα είναι αποδεκτή, τα ψέματα γίνονται αποδεκτά. Μπορώ να πάρω τόσα πολλά, ρωτά ο πελάτης; Όσο ακριβώς αντέχω.

Το τέλος εισόδου καθιστά σαφές ότι κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα για το τίποτα σε αυτή τη ζωή. Ακριβώς όπως εσύ σε κάποιον. Μπορούν να δώσουν ένα δώρο, αλλά αν δεν το κάνουν, αγοράστε μόνοι σας, παρακαλώ, αυτό που θέλετε. Τα σύνορα ενισχύονται, είναι πιο ήρεμο να λέμε «όχι» σε άλλους σε περίπτωση απροθυμίας να κάνουμε κάτι. Η ζωή λέγεται πιο δυνατά "ναι", γιατί χάρη στην καθιερωμένη επαφή με τον εαυτό του, εμφανίζονται σαφείς επιθυμίες, για τις οποίες υπάρχει πλέον ένας πόρος για να είμαστε πλήρως υπεύθυνοι. Εμφανίζεται η αυτοπεποίθηση. Αυτή είναι η διαδικασία αποκατάστασης της εμπιστοσύνης στον κόσμο μέσω ψυχοθεραπείας.