Ναρκισσισμός στις προσωπικές σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να κάνω μια προσπάθεια να σας φέρω, αγαπητοί αναγνώστες, πιο κοντά στον κόσμο των ναρκισσιστών και πώς εκδηλώνονται στις προσωπικές σχέσεις.

Ο όρος «ναρκισσισμός» από μόνος του με μια ευρεία έννοια - κάθε μορφή αγάπης σε σχέση με τον εαυτό του, ναρκισσισμός. Ο όρος προέρχεται από τον ελληνικό μύθο για τον Νάρκισσο, έναν όμορφο νεαρό άνδρα που απέρριψε την αγάπη μιας νύμφης. Ως τιμωρία για αυτό, ήταν καταδικασμένος να ερωτευτεί τη δική του αντανάκλαση στο νερό της λίμνης και πέθανε από αυτήν την αγάπη. Στον τόπο του θανάτου του, μεγάλωσε ένα λουλούδι, που ονομάστηκε νάρκισσος.

Είναι δύσκολο να πω κάτι νέο για τον ναρκισσισμό. Υπήρχαν πάντα μάταιοι, εγωιστές, αυθάδεις, άδειοι, άπληστοι, χειριστικοί άνθρωποι στον κόσμο που δεν έλαβαν υπόψη τα συμφέροντα των άλλων. Αλλά, παρ 'όλα αυτά, αυτοί οι άνθρωποι θα μπορούσαν να είναι γοητευτικοί, να θαυμάζουν τους άλλους, να είναι το κέντρο της προσοχής και να δημιουργούν φαινομενικά τέλειες σχέσεις.

Οι ναρκισσιστές επιλέγουν ως σύντροφό τους ένα άτομο που, για οποιονδήποτε λόγο, ήταν παγκοσμίως αναγνωρισμένο και ήταν εξαιρετικό. Αυτό το άτομο πρέπει να είναι το καλύτερο, το πιο όμορφο, το πιο έξυπνο. Αυτό συμβαίνει επειδή το αντικείμενο αγάπης ενός τέτοιου ατόμου πρέπει να εξιδανικευτεί όχι μόνο από τον ίδιο, αλλά και από τους γύρω του. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι ιδιότητες που προσελκύουν το ναρκισσιστικό άτομο στην αρχή της σχέσης αργότερα αρχίζουν να προκαλούν φθόνο - μια αίσθηση που το ναρκισσιστικό άτομο θεωρεί αφόρητη και ως εκ τούτου δεν αναγνωρίζει στον εαυτό του.

Μια ναρκισσιστική προσωπικότητα, σε αντίθεση με μια υγιή προσωπικότητα και έναν υγιή ναρκισσισμό, δεν μπορεί να θαυμάσει τις πραγματικές ιδιότητες και τα πλεονεκτήματα ενός ατόμου και να είναι ανεκτική στις αδυναμίες ενός συντρόφου. Αντίθετα, είναι θυμωμένη που το άτομο δίπλα του δεν είναι τόσο ιδανικό και ντροπή, γιατί ο ίδιος ο ναρκισσιστής είναι χειρότερος από αυτόν που βρίσκεται δίπλα του. Έτσι, ένας σύντροφος που βρίσκεται δίπλα σε ένα τέτοιο άτομο χρησιμεύει είτε ως αντικείμενο θαυμασμού είτε ως αντικείμενο περιφρόνησης. Τα ναρκισσιστικά άτομα δεν είναι πραγματικά ικανά να εμπλακούν σε υγιείς προσωπικές σχέσεις βασισμένες στην αγάπη, την εμπιστοσύνη και το σεβασμό. Έχουν μια σπαρακτική ανάγκη κάποιος να συνδεθεί με το εσωτερικό του κενό και να τον φέρει σε συναισθηματική ισορροπία. Εδώ είναι μια ιστορία της 28χρονης κοπέλας Valentina: «Δεν έχω γνωρίσει ποτέ ανθρώπους σαν αυτόν. Από τα πρώτα λεπτά συνάντησής του, συνειδητοποίησα ότι ήμουν ερωτευμένη με τη γοητεία του, το χιούμορ του. Η εντύπωση ήταν ότι ήταν αμοιβαίο. Ακόμα περισσότερο: υπήρχε η εντύπωση ότι από τη μια μέρα στην άλλη έγινα σημαντικός και σημαντικός γι 'αυτόν, τα μάτια του άστραψαν σε εκείνη την πρώτη συνάντηση. Απλώς με ειδώλωσε, θαύμασε την ομορφιά, την ευφυΐα μου, βρήκε μέσα μου όλα τα νέα ταλέντα … Στην αρχή δεν έδωσα σημασία στο γεγονός ότι το άτομο περιόρισε τις επαφές μου με τους γονείς και τους φίλους μου. Wasμουν τόσο απορροφημένος από αυτόν, από την αγάπη του, που φαινόταν ότι δεν χρειαζόμουν καθόλου τα υπόλοιπα. Αυτό δεν μου έχει ξανασυμβεί, παρά τις προσωπικές μου σχέσεις, πάντα διατηρούσα τα δικά μου ενδιαφέροντα. Και εδώ ερωτεύτηκα τόσο πολύ που όλα τα άλλα μου φαίνονταν τόσο μικρά, ασήμαντα, ασήμαντα. Διείσδυσε βαθιά στη ζωή μου που δεν παρατήρησα πώς άρχισε να παίρνει αποφάσεις για μένα: πότε να γυρίσω σπίτι, πώς και τι να φορέσω, τι να φάω και πώς να περάσω τον ελεύθερο χρόνο μου. Αν πρότεινε κάτι, ήταν μαγικό, ήμασταν ευτυχισμένοι μαζί. Αλλά αν κάτι δεν πήγαινε όπως το ήθελε ή κάτι που ήθελα, δεν τον στεναχώρησε ή τον απογοήτευσε, άλλαξε τη στάση του απέναντί μου. Αμέσως έγινε θυμωμένος, ψυχρός, αδιάφορος και μερικές φορές σκληρός. Όντας σε αυτή τη θέση, ένιωθα συνεχώς μια αίσθηση ενοχής ότι έκανα κάτι λάθος και μερικές φορές δεν κατάλαβα γιατί με εξευτέλισε τόσο. Προσπάθησα με κάθε τρόπο να διορθώσω την κατάσταση, αλλά ήταν άχρηστο. Μερικές φορές απλώς με μισούσε! Αν και πριν από μια ώρα ήταν ένας προσεκτικός, φροντιστικός και αγαπητός άνθρωπος. Αυτή η σχέση κράτησε αρκετούς μήνες έως ότου συνειδητοποίησα ότι ήταν απαραίτητο να τους βάλω ένα τελευταίο σημείο. Συνειδητοποίησα ότι όσο περισσότερη αγάπη, φροντίδα, προσοχή και τον εαυτό μου - δίνω σε αυτές τις σχέσεις, τόσο περισσότερο ένα άτομο δεν παρατηρεί αυτή την προσοχή και την αγάπη που λαμβάνει, γίνεται ακόμη πιο κυρίαρχο και εγωιστικό ».

Γιατί οι άνθρωποι συμφωνούν σε σχέσεις με τέτοιες προσωπικότητες, αγωνίζονται για αυτές, προσπαθούν να αλλάξουν και να αλλάξουν την άλλη και δεν φεύγουν; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για αυτό. Το άτομο που έρχεται σε σχέση με έναν ναρκισσιστή μπορεί να είχε νάρκισσο γονέα ως παιδί και έμαθε να βλέπει την αξία και τη σημασία του μόνο ικανοποιώντας τις ανάγκες του ατόμου. Μια άλλη εξήγηση είναι η εξής: έχοντας χαμηλή αυτοεκτίμηση, ανάγκη για θαυμασμό και αναγνώριση από τους άλλους, ένα άτομο ως συνεργάτες μπορεί να επιλέξει ένα ναρκισσιστικό άτομο για τον εαυτό του, έτσι ώστε, όντας εκεί κοντά, να «χαλαρώσει στις ακτίνες του ήλιου», το οποίο το ναρκισσιστικό άτομο εξαπλώνεται χάρη στη γοητεία, το χιούμορ και τη δύναμή του. Αλλά αυτή είναι μια παραπλανητική εντύπωση, αφού την ίδια στιγμή, ένα άτομο χάνει τον εαυτό του, γίνεται μαριονέτα στα χέρια ενός άλλου. Μπορούμε να δούμε μια τέτοια δύναμη πολύ καθαρά στην παραπάνω ιστορία. Οι ναρκισσιστές είναι άνθρωποι που φαίνονται «εξαιρετικοί» και «ξεχωριστοί» με την πρώτη ματιά, και αυτό αναγκάζει τους άλλους ανθρώπους να συνάψουν σχέσεις μαζί τους. Αυτή η «αποκλειστικότητα» είναι φανταστική, στην πραγματικότητα, δεν είναι. Σας φαίνεται ότι χάρη σε αυτές ακριβώς τις σχέσεις, θα μπορούσατε να πάρετε όλα όσα σας έλειπαν και που δεν ήταν στη ζωή σας. Μπορούν να γοητεύσουν με την πρώτη ματιά, κάτι που μπορεί να σε κάνει να θέλεις να τα θαυμάσεις, να ενδιαφερθείς. Σε απάντηση, μπορεί να σου κάνουν κάτι καλό σε αντάλλαγμα. Πολλοί άνθρωποι κάνουν τέτοιες ενέργειες από την πλευρά τους για ένα πραγματικό συναίσθημα, την αγάπη.

Αντανάκλαση 1 … «Ο Νάρκισσος είναι κοντά». Αν νομίζετε ότι πρέπει συχνά να αντιμετωπίζετε τέτοιους ανθρώπους στη ζωή ή να αισθάνεστε τη δύναμη του πειρασμού που προέρχεται από αυτούς, σκεφτείτε ποια παλιά προβλήματα προσπαθείτε να λύσετε παρασυρόμενοι σε πρακτικά αδύνατες σχέσεις. Η αναγνώριση της ναρκισσιστικής σχέσης σας μπορεί να βοηθηθεί αν έχετε επίγνωση των συναισθημάτων σας στην παρέα ενός τέτοιου ατόμου. Ένας τέτοιος άνθρωπος, όντας δίπλα σας, θα σας κάνει συνεχώς να ντρέπεστε, αμήχανα, να θυμώνετε και, από την άλλη πλευρά, να εξιδανικεύει εσάς και άλλους ανθρώπους. Εάν αντιμετωπίζετε βίαια συναισθήματα που προκαλούνται από τη συμπεριφορά του ναρκισσιστή, αναρωτηθείτε τι κουμπί μπόρεσε να πατήσει αυτό το άτομο. Θυμηθείτε γεγονότα από το παρελθόν, όταν βιώσατε τα ίδια συναισθήματα, με τα οποία συνδέονταν αυτά τα συναισθήματα, καθώς ενεργούσατε σε αυτές τις καταστάσεις και, ίσως, θα μπορέσετε να καταλάβετε γιατί στην ενήλικη ζωή πέφτετε στο ίδιο «δόλωμα».

Το πιο σημαντικό στοιχείο μιας ναρκισσιστικής σχέσης είναι η ψευδαίσθηση της συγχώνευσης, δηλαδή η ψευδαίσθηση των ανθρώπων ότι πρέπει να γίνουμε μια για πάντα ένα, να μην αφήσουμε κανέναν στον κόσμο μας και αν χωρίσουμε, τότε θα απειλήσει τον κίνδυνο.

Η ναρκισσιστική προσωπικότητα έχει ένα άλλο χαρακτηριστικό που τους διακρίνει από τους άλλους ανθρώπους - αυτό είναι διεκδίκηση δικαιώματος … Σε μια προσωπική σχέση, αυτό σημαίνει ότι πρέπει να καλύψεις τις ανάγκες τους, αλλά οι ίδιοι δεν αναλαμβάνουν καμία υποχρέωση να ικανοποιήσουν τις δικές σου. Τα ναρκισσιστικά άτομα μπορεί να θεωρούν τον εαυτό τους δωρητή, αλλά δίνουν μόνο ό, τι θέλουν, όχι αυτό που χρειάζονται οι άλλοι. Εδώ είναι η ιστορία ενός άντρα, ας τον πούμε Anton (31 ετών): «Πριν από αρκετά χρόνια είχα μια όχι πολύ επιτυχημένη σχέση με ένα κορίτσι. Αφού έζησε μαζί για αρκετά χρόνια, άρχισε να με απατά ανοιχτά. Knewξερα για τον νεαρό άντρα που έβγαινε. Εκτός από τις προδοσίες της, με ταπείνωσε με κάθε δυνατό τρόπο: ως άντρα, ως εραστή, ως άτομο. Ποδοπατήθηκα, θυμόμουν συνεχώς για τις εκδηλώσεις αρνητικών συναισθημάτων της, αλλά δεν μπορούσα να χωρίσω. Προσπάθησα να βρω κάποιους λόγους για τους οποίους έμεινα ακόμα μαζί της, και ήταν κάθε φορά. Wasμουν πολύ ερωτευμένη με αυτό το καταπληκτικό κορίτσι και μερικές φορές είχαμε μια πολύ καλή σχέση. Αυτό εκδηλώθηκε σε κάθε είδους φροντίδα για μένα: μαγείρευε, σιδέρωσε τα πουκάμισά μου, ήταν εξαιρετικός εραστής και μπορούσε να χαροποιήσει. Αλλά η εντύπωση ήταν ότι η "καλή" σχέση μας εξαρτιόταν μόνο από την επιθυμία της να τις κάνει έτσι. Η πρωτοβουλία, η ανησυχία μου δεν βρήκε ανταπόκριση στην ψυχή της, καθιστώντας την άθλια, αγενή, ικανή για προδοσία και ταπείνωση … ».

Διαλογισμός 2 … «Η κληρονομιά των γονιών». Έχετε πολλές πιθανότητες να δημιουργήσετε μια ναρκισσιστική σχέση εάν ο πατέρας ή / και η μητέρα σας ήταν τέτοιες προσωπικότητες στη γονική σας οικογένεια. Για να καταλάβετε εάν η γονική σας κληρονομιά σας έχει επηρεάσει, απαντήστε στις ακόλουθες ερωτήσεις:

Ο πόνος ή η απογοήτευση συνοδεύουν τη σχέση σας;

Σε στενές σχέσεις, δυσκολεύεστε να δώσετε ή να λάβετε;

- Ερωτεύεστε συχνά ή, αντίθετα, φοβάστε να αφήσετε τους ανθρώπους να φοβούνται μήπως απορριφθούν ή χρησιμοποιηθούν;

- Κατά κανόνα, επιλέγετε ακατάλληλους ή μη διαθέσιμους συνεργάτες;

- Πιστεύετε στην «τέλεια αγάπη», η οποία σας φαίνεται αρκετά ασφαλής και συναρπαστική;

- Εχεις ερωτευτεί ποτέ?

- Αφού γνωρίσετε καλύτερα τον σύντροφό σας μετά από λίγο, αποδεικνύεται ότι υπάρχουν ελαττώματα σε αυτόν που δεν μπορείτε να τα αποδεχτείτε ή να τα συγχωρήσετε με μεγάλη δυσκολία; Η ευκολία επικοινωνίας εξαφανίζεται;

- Αναλαμβάνετε την ευθύνη για όλα τα προβλήματα που συμβαίνουν μεταξύ σας;

- Νιώθετε πολύ καλύτερα σε μια σχέση όταν εξιδανικεύετε τον σύντροφό σας ή, αντίθετα, απαξιώνετε τις πράξεις και τις πράξεις του;

Αν απαντήσατε ναι στις περισσότερες από τις ερωτήσεις, μην αποθαρρύνεστε. Ακόμα κι αν επηρεαστήκατε από τους γονείς σας, τουλάχιστον τουλάχιστον το γνωρίζετε. Αυτό είναι το πρώτο βήμα για την οικοδόμηση μιας καλής σχέσης.

Ένας αποτελεσματικός τρόπος για να ανακάμψετε από τις συνέπειες του ανθυγιεινού ναρκισσισμού είναι να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις στο παρόν. Πώς ξεκινά μια τέτοια σχέση; Με την επικοινωνία, στην οποία υπάρχει σεβασμός στα όρια και την προσωπικότητα του άλλου, υποστήριξη, προσεκτική στάση ο ένας στον άλλο. Πιστεύω ότι μπορείτε να δημιουργήσετε σχέσεις που θα σας φέρουν ευτυχία, χαρά και αμοιβαία ευχαρίστηση από την επικοινωνία μεταξύ σας κάθε μέρα !!