Τοξική ντροπή. Τι να κάνω?

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η ντροπή είναι ένα από τα επτά βασικά συναισθήματα, επομένως, όπως όλα τα άλλα συναισθήματα, είναι εγγενή σε κάθε άτομο. Αλλά η συχνότητα και η ένταση της εμπειρίας είναι διαφορετική για κάθε άτομο.

Υπάρχουν άνθρωποι για τους οποίους η ντροπή πραγματικά παρεμβαίνει στη ζωή τους. Νιώθουν συνεχώς την ακαταλληλότητά τους, την αίσθηση της δικής τους ακαταλληλότητας σε έναν τόπο, κοινωνία, χρόνο. Φοβούνται συνεχώς την καταδίκη και τη γελοιοποίηση, τις αρνητικές εκτιμήσεις, φοβούνται να φαίνονται άσχημα στα μάτια των άλλων ανθρώπων, αστεία, σαν χαμένοι. Θεωρούν τους εαυτούς τους ως ηττημένους στην καρδιά τους, απαξιώνοντας τον εαυτό τους και, ακόμη και χωρίς να έχουν κάνει τίποτα ακόμη, στιγματίζουν τον εαυτό τους: «Δεν θα λειτουργήσει, θα τα αποτύχω όλα, όλα τα άλλα είναι λαμπρά και είμαι τόσο μέτρια. Και ακόμα κι αν πετύχω να κάνω κάτι, είναι ένα ατύχημα και καθόλου προσόν μου, δεν είμαι ακόμα αρκετά έξυπνος, ικανός, τέλειος. Όλοι οι άνθρωποι νομίζουν μάταια ότι μπορώ να κάνω κάτι, θα έρθει η στιγμή και θα ξέρουν, θα με αποκαλύψουν, τι μετριότητα και θαμπή είμαι. Δεν αξίζω αναγνώριση και σεβασμό όπως οι άλλοι ».

Συνεχώς συγκρίνουν τον εαυτό τους με άλλους που δεν είναι υπέρ τους, χάνουν πάντα τον ανταγωνισμό σε αυτήν τη σύγκριση και πολλαπλασιάζουν τον εαυτό τους, τα επιτεύγματα και τα ταλέντα τους στο μηδέν. Και ζηλεύουν τώρα μαύρο, τώρα λευκό φθόνο.

Είναι συνεχώς δυσαρεστημένοι με τον εαυτό τους, ακόμα κι αν όλοι γύρω τους τους επαινούν και τους θαυμάζουν, δεν δέχονται αυτόν τον έπαινο και την αναγνώριση, αποτρέπουν ντροπαλά τα μάτια τους και σε απάντηση στο χαριτωμένο: "Φαίνεσαι υπέροχος σήμερα!" θα απαντήσουν: "Ναι, μόλις έπλυνα τα μαλλιά μου και έβαλα μακιγιάζ!" Γιατί το κάνουν αυτό στον εαυτό τους; Από πού προέρχεται αυτή η σκληρότητα προς τον εαυτό σας; Γιατί ντρέπονται τόσο πολύ για τον εαυτό τους, απορρίπτοντας τον εαυτό τους; Σχεδόν μισούν τον εαυτό τους. Αυτό είναι απόλυτη ντροπή για την ίδια την ύπαρξη, για το γεγονός ότι «είμαι όπως είμαι».

Πιθανότατα έχετε ήδη καταλάβει την αρχή με την οποία το παρελθόν διαμορφώνει το παρόν και το μέλλον ενός ατόμου. Τίποτα δεν πάει χωρίς ίχνος για εμάς και ο μόνος τρόπος για να το αντιμετωπίσουμε με κάποιο τρόπο είναι να ευαισθητοποιήσουμε. Έχετε επίγνωση των συναισθημάτων σας, των ενεργειών που εκτελείτε από αυτά τα συναισθήματα, αλλά περισσότερο αργότερα.

Ζούμε όπως μπορούμε, με τον τρόπο που μάθαμε να ζούμε στην παιδική ηλικία. Λόγω του γεγονότος ότι στην παιδική ηλικία, οι γονείς δεν περιφρονούσαν τη χειραγώγηση με ντροπή όταν προσπαθούσαν να εκπαιδεύσουν, να υποτάξουν τη θέληση του παιδιού, να το κάνουν άνετο για τον εαυτό τους, το παιδί σχημάτισε ένα ψεύτικο "εγώ" που βοήθησε το παιδί να "παραμείνει στη ζωή" και να συναντηθεί προσδοκίες των γονέων, να είναι άνετοι, αλλά με ντροπιαστικούς γονείς, χοντρικά μιλώντας, να ζουν «χωρίς λάμψη», στην πραγματικότητα να γίνονται αόρατοι, έτσι ώστε ο γονιός να μην παρατηρεί λάθη και να μην αρχίζει να επικρίνει, να ντρέπεται, να γελοιοποιεί, να καταδικάζει, να κοροϊδεύει, εξευτελισμός και προσβολή.

Είναι αυτές οι τεχνικές της «μαύρης παιδαγωγικής» που εφαρμόζουν πολλοί γονείς στα παιδιά τους, και έτσι τοξική ντροπή για τον εαυτό τους, τις πράξεις τους, τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους σχηματίζεται στα παιδιά, και ένα τέτοιο παιδί σχηματίζει ένα ψεύτικο «εγώ», το οποίο το βοηθά να μην διακόψουμε εντελώς την επαφή με τον γονέα, γιατί η διακοπή επαφής σε κατάσταση πλήρους εξάρτησης σημαίνει «Θάνατος» για ένα μικρό παιδί και ακόμη και έναν έφηβο. Επομένως, το ψεύτικο «εγώ» μετατοπίζει το αληθινό «εγώ», το αντικαθιστά και το παιδί παίρνει μια εσωτερική απόφαση να μην είναι αυτό που είναι, αλλά να είναι κάποιος άλλος, αυτός που δεν είναι, αλλά αυτό που ο γονιός θα ήθελε να δει αυτόν.

Τέτοια παιδιά ονομάζονται στην ψυχανάλυση «χρησιμοποιημένα παιδιά» ή ναρκισσιστική συνέχεια του γονέα. Ο γονιός βάζει τον πήχη στο παιδί του και, όπως ήταν, λέει: "Anu-ka, απλώστε το χέρι σας". Μόλις όμως ο στόχος είναι κοντά, ο πήχης ωθείται όλο και πιο ψηλά. Ποτέ δεν είναι δυνατόν να ικανοποιηθεί ένας τέτοιος γονιός, αφού θα είναι πάντα δυσαρεστημένος με το αποτέλεσμα και το παιδί σχηματίζει αυτό το πιο ψεύτικο «εγώ», το οποίο λέει: «Δεν θα φτάσω ποτέ, δεν μπορώ, δεν θα πετύχω, οπότε γιατί να προσπαθήσω να κάνω οτιδήποτε »,επειδή η εμπειρία του αποτελείται από καθαρές αποτυχίες στα μάτια του γονέα. Όταν όμως ένα παιδί ενηλικιωθεί, αρχίζει να κοιτάζει τον εαυτό του μέσα από τα μάτια του γονέα του.

Κλασικό παράδειγμα τέτοιου γονέα. Το παιδί φέρνει ένα «4» στα μαθηματικά στο σπίτι. Αντί να χαίρεται για την επιτυχία του παιδιού, ο γονιός λέει: "Γιατί όχι" 5 ";"

Or εδώ είναι ένα παράδειγμα για το οποίο μου είπε ένας πελάτης μου. Όταν ο πατέρας της έμαθε κολύμπι, την πέταξε στο νερό δίπλα του και άπλωσε τα χέρια του: «Κολύμπησε». Κωπηλατούσε όσο μπορούσε για να πιάσει το χέρι του πατέρα της και εκείνος έκανε πίσω και απομακρύνθηκε από αυτήν.

Αυτό το απρόσιτο χαρακτηρίζει όλους τους ναρκισσιστές γονείς που λαχταρούν τα επιτεύγματα του παιδιού, ειδικά εκείνα τα επιτεύγματα που ο ίδιος ο γονιός κάποτε «ονειρευόταν» αλλά απέτυχε, και τώρα ένας τέτοιος γονιός χρησιμοποιεί το παιδί του για να καλύψει την αποτυχία στη ζωή του ίδιου του γονέα. μην δίνεις ανάπαυση στο γονικό Εγώ. «Δεν το έχω καταφέρει αυτό, οπότε θα κάνω τα πάντα ώστε αντί για μένα να το πετύχετε». Και δεν έχει σημασία για έναν τέτοιο γονέα ότι το παιδί μπορεί να μην έχει το ταλέντο ενός καλλιτέχνη, αλλά ενός μαθηματικού, όχι συγγραφέα, αλλά ενός αθλητή: όλα αυτά δεν έχουν σημασία για έναν ναρκισσιστή γονέα: «Να είσαι καλύτερα από μένα, αλλά Δεν θα σε αφήσω να είσαι καλύτερη από μένα ». Αυτό είναι ένα διπλό μήνυμα που κάθε νάρκισσος γονέας δίνει στο παιδί του.

Αυτό δημιουργεί ένα τραύμα για όλη τη ζωή του παιδιού, το οποίο το εμποδίζει να πραγματοποιηθεί σε όλους τους τομείς της ζωής: τόσο στην προσωπική όσο και στην καριέρα, την εργασία, τη δημιουργικότητα. Σε μια καριέρα, ένα τέτοιο άτομο, αφού δεν έχει ξεκινήσει ακόμη μια επιχείρηση, θα κόψει τα πάντα στο μπουμπούκι, θα υποτιμήσει, θα ρωτήσει και θα σταματήσει, δεν θα ξεκινήσει τίποτα. Στις προσωπικές σχέσεις, θα πιστεύει συνεχώς ότι είτε δεν είναι άξιος ενός συντρόφου και θα υπομείνει τον εξευτελισμό, είτε ο ίδιος θα πιστεύει ότι ο σύντροφος δεν είναι άξιος γι 'αυτόν και ο ίδιος θα επικρίνει και θα απαξιώνει τους άλλους. Στο σεξ, δεν θα μπορεί να χαλαρώσει, γιατί θα σκεφτεί πώς μοιάζει και θα νιώσει αβεβαιότητα για το αν είναι τεχνικός και αρκετά όμορφος, αντί να χαλαρώσει και να παραδοθεί σε κάποιον άλλο.

Είναι η ίδια η ανασφάλεια, όχι η ίδια η ζωή. Επειδή ενώ άλλοι πετούν στο διάστημα, τραγουδούν από τη σκηνή, δημιουργούν ενδιαφέροντα δημιουργικά έργα, κάθεται στο καταφύγιο της ανασφάλειάς του, της υποτίμησης του εαυτού του και της ζωής του, τώρα αναγκάζεται να ξεπεράσει εκείνα τα μπλοκ που του είχαν τεθεί. Μεγάλους συναισθηματικά ανώριμους γονείς. Επειδή φοβάται να βιώσει ντροπή, ντροπή για την αποτυχία του, για ένα αρνητικό αποτέλεσμα, και επιλέγει την αναβλητικότητα και την αδράνεια, πέφτει συχνά σε απάθεια, κατάθλιψη, βιώνει το κενό και εξαρτάται από κάτι ή κάποιον. Είναι πάντα επικεντρωμένος σε εξωτερικές, εξωγήινες αξίες, αφού δεν κατάφερε να σχηματίσει εσωτερικές, δικές του.

Μία από τις εκδηλώσεις ενός τέτοιου τραύματος θα είναι ένα σημείο αναφοράς στη γνώμη των άλλων ανθρώπων: "Πώς φαίνομαι στα μάτια τους, δεν είμαι αστεία;" Έτσι προσπαθούν οι άνθρωποι με τοξική ντροπή να είναι κάποιος αλλά όχι ο εαυτός τους.

Ζηλεύουν και συγκρίνουν τον εαυτό τους με άλλους, προσπαθώντας να καταλάβουν μέσω αυτής της σύγκρισης ποιοι είναι πραγματικά. Αλλά η σύγκριση με άλλη είναι μια πλήρης ανοησία, καθώς δεν θα είναι ακόμα δυνατό να είναι κάποιος άλλος, η σύγκριση με άλλη είναι η επιλογή κάποιου για ένα πρότυπο και ένα σημείο αναφοράς για αυτό το πρότυπο. Αλλά στην πραγματική ζωή δεν υπάρχουν πρότυπα, δεν υπάρχουν ιδανικά, δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, επομένως η σύγκριση του εαυτού είναι ένας δρόμος προς το πουθενά, ένας δρόμος καταστροφής του εαυτού του και σχέσεων με τους άλλους.

Προσπάθησα να αναλύσω ποια ερωτήματα βρίσκονται πιο συχνά στο Google και ποια βίντεο στο YouTube είναι πιο δημοφιλή και διαπίστωσα ότι τα ερωτήματα: "Πώς να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση;", "Πώς να γίνετε πιο σίγουροι;", "Πώς να φαίνεστε αυτοπεποίθηση; »,« Πώς να φαίνεσαι πιο ελκυστικός; » είναι πολλές φορές πιο συχνές από άλλες. Και αυτό μιλά για την κλίμακα του προβλήματος της παραβίασης της αντίληψης του εαυτού ως έχει, της μη αποδοχής του εαυτού του και της απόρριψης του εαυτού του όπως είναι. Εξ ου και αυτός ο αγώνας για την τελειότητα, που δεν θα επιτευχθεί ποτέ, περισσότερο από ποτέ για να ικανοποιήσει τον ναρκισσιστή γονέα.

Η τοξική ντροπή είναι ένας σοβαρός φραγμός κάθε πράξης που επιβεβαιώνει τη ζωή. Γιατί οι άνθρωποι λένε όταν περιγράφουν την εμπειρία της ντροπής: «Θέλω να πέσω στη γη»; Αυτό σημαίνει: Θέλω να εξαφανιστώ, να φύγω, να μην είμαι, να μην ζήσω. Γιατί όταν ένας γονιός επιπλήττει και ντροπιάζει το παιδί, η ντροπή βιώνεται ως επιθυμία εξαφάνισης. Και το χειρότερο είναι ότι αυτή τη στιγμή το παιδί μένει μόνο του με την ατυχία του, σε πλήρη απομόνωση, αφού ο γονιός τον απορρίπτει και φεύγει λόγω της «κακίας» του.

Ως εκ τούτου, στην ενήλικη ζωή, η ντροπή βιώνεται ως απόρριψη του εαυτού του, καθώς "είμαι παρωχημένος", "δεν είμαι όπως όλοι οι άλλοι", "είμαι μόνος", "δεν με δέχονται, πράγμα που σημαίνει ότι δεν δέχομαι τον εαυτό μου, πρέπει να αλλάξω τον εαυτό μου ». Έτσι αποφασίζει ένας άνθρωπος να μην είναι ποτέ ο εαυτός του.

Το πιο σημαντικό καθήκον και η πιο σημαντική αλλαγή δεν είναι να αλλάξετε και να γίνετε κάποιος, αλλά να αποδεχτείτε τον εαυτό σας όπως είστε. Κάντε το για τους γονείς σας, ολοκληρώστε το αναπτυξιακό έργο.

Κάποτε οι γονείς σου έπρεπε να σε «καθρεφτίζουν», να σε αντανακλούν στα μάτια τους σαν τον ήλιο, σαν λουλούδι, σαν χαρά, σαν υπέροχη ζωή, αλλά δεν το αντιμετώπισαν. Τώρα ζεις, συνεχίζοντας να ψάχνεις το βλέμμα μιας ευγενικής μητέρας στο πλήθος για να αντανακλάται σε αυτό σαν ήλιος και λουλούδι. Αλλά οι άνθρωποι σε αντικατοπτρίζουν με πολύ διαφορετικούς τρόπους, σύμφωνα με τα τραύματα και τις προβολές τους: σε επικρίνουν, σε χαρακτηρίζουν, επειδή δεν έχουν συνείδηση, επομένως η αντανάκλαση στις απόψεις τους σημαίνει ότι καταρρέεις σε μικρά κομμάτια του καθρέφτη, τα οποία, δυστυχώς, είναι αντικατοπτρίζεται, όχι εσείς, αλλά μόνο προβολές διαφορετικών ανθρώπων. Ποιος είσαι και τι είσαι - μόνο εσύ ξέρεις και τα υπόλοιπα δεν είναι σημαντικά. Αλλά η τοξική ντροπή μας ωθεί να δημιουργήσουμε ψεύτικες εικόνες για τον εαυτό μας και μας στερεί την ενέργεια της ζωής.

Για να αντιμετωπίσουν το αίσθημα της αναξιότητας, πολλοί αρχίζουν να αντισταθμίζουν τον εσωτερικό τους πόνο και την αμφιβολία για τον εαυτό τους εις βάρος άλλων ανθρώπων. Από εδώ προέρχονται οι ανεπιθύμητες συμβουλές και κριτική, παρατηρήσεις και ηθικοποίηση, αλαζονεία και διδασκαλίες, από εκεί προέρχονται οι ήρωες-διασώστες, τους οποίους κανείς δεν ζήτησε να σώσουν, από όπου προέρχονται τα θύματα που δεν ζητήθηκαν να θυσιάσουν. Όλα αυτά είναι προσπάθειες του πληγωμένου εγώ να αντισταθμίσει με κάποιο τρόπο. Αλλά, δυστυχώς, αντί για αγάπη και αναγνώριση, παίρνετε εκνευρισμό ως αντάλλαγμα για την «ειλικρινή» επιθυμία σας να βοηθήσετε και να λύσετε το πρόβλημα κάποιου άλλου. Αλλά δεν μπορείτε ειλικρινά να βοηθήσετε μέχρι να λύσετε το πρόβλημά σας και να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αποδεχτεί τον εαυτό σας όπως είστε.

Όλοι έχουμε συνηθίσει να επιβιώνουμε στον τομέα της ναρκισσιστικής σύγχρονης κοινωνίας και σχεδόν όλοι φοβούνται τη δημόσια ομιλία - είναι ντροπή να φαίνονται ηλίθιοι, αστείοι, αμήχανοι, οι οποίοι ξεπερνιούνται μόνο όταν περάσουν και βιώσουν επανειλημμένα αυτά τα συναισθήματα κατά τη διάρκεια των παραστάσεων. Αλλά για πολλούς, αυτός ο φόβος της ντροπής είναι τόσο τοξικός που φτάνει στην παράλυση: τα πόδια υποχωρούν, η φωνή τρέμει, ο λαιμός στεγνώνει και οι λέξεις κολλάνε στο στόμα σαν ψαροκόκκαλο, και η μπογιά χύνεται στο πρόσωπο. Εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι κάποιος, όπως κάποτε ένας γονιός, κρέμεται τώρα από επώδυνες γλώσσες και χλευαστικές εκτιμήσεις; Δεν είσαι στην πραγματικότητα, ούτε στο "εδώ και τώρα"! Είστε εκεί στο παρελθόν! Τι να κάνω?

Σας συνιστώ να κάνετε μερικά βήματα για να ξεπεράσετε την τοξική ντροπή:

1. Συνειδητοποίηση της ντροπής. Παρακολουθείτε αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα και λέτε στον εαυτό σας: «Αυτό είναι πάλι τοξική ντροπή. Γνωρίζω ότι βιώνω τοξική ντροπή ».

2. Συνειδητοποίηση της στιγμής της αυτο-απαξίωσης. Παρακολουθείτε πώς το γαϊτανάκι της απόσβεσης του εαυτού σας περιστρέφεται στο κεφάλι σας και λέτε στον εαυτό σας: «ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ! Αυτοκτονώ τώρα. Σταματάω και δεν θα το κάνω πια στον εαυτό μου ».

3. Αν φοβάστε τη δημόσια ομιλία, κάντε περισσότερα. Στην εργασία με ντροπή και φόβο ντροπής, είναι σημαντικό να ακολουθήσετε τη γνωστή παροιμία: "Χτυπούν μια σφήνα με μια σφήνα". Φοβάστε την ντροπή; Ατιμάστε τον εαυτό σας όσο πιο συχνά γίνεται! Τα κοινωνικά δίκτυα είναι επίσης κατάλληλα για αυτό. Σταματήστε να δημιουργείτε μια λαμπερή εικόνα του εαυτού σας, βγείτε με μια ειλικρινή ανάρτηση για το πώς ζείτε δημόσια, μοιραστείτε μερικές από τις αποκαλύψεις σας και μην φοβάστε την κριτική. Αφαιρέστε τα τρολ και αποκλείστε ή αγνοήστε. Θυμηθείτε ότι τα Trolls είναι ακριβώς όπως εσείς, ζωντανοί άνθρωποι που έχουν ένα αίσθημα έλλειψης αυτοπεποίθησης και ένα πληγωμένο Εγώ που «κλαίει».

4. Συνειδητοποίηση του φθόνου. Πείστε τον εαυτό σας ότι είστε μοναδικοί και ότι δεν θα γίνετε ποτέ κάποιος. Σταματήστε τη ζήλια με μια προσπάθεια θέλησης και πείτε στον εαυτό σας: "Θα έχω το δικό μου μονοπάτι και το δικό μου μοναδικό μονοπάτι ανακάλυψης των ταλέντων μου". Ξεκινήστε να κάνετε κάτι κάθε μέρα για να πραγματοποιήσετε το όνειρό σας, διοχετεύστε την ενέργεια του φθόνου σε ένα εποικοδομητικό, δημιουργικό κανάλι.

5. Πείτε στον εαυτό σας κάθε μέρα ότι είστε αυτό που είστε και από τη γενέτειρά σας αξίζετε τον έπαινο και την αναγνώριση. Κάθε μέρα, βρείτε τουλάχιστον τρία πράγματα για τα οποία μπορείτε να επαινέσετε τον εαυτό σας.

6. Και τέλος, ένα ασθενοφόρο, αν ξαφνικά η ντροπή έχει καταλάβει ολόκληρη την ύπαρξή σας και το χρώμα έχει χυθεί στο πρόσωπό σας ή απλώς αισθάνεστε ότι θα κοκκινίσετε τώρα, κάντε την άσκηση: "Plane-Volume".

Άσκηση "Plane-Volume". Το χρώμα ορμά στο πρόσωπο, όλο το αίμα όρμησε στο μπροστινό επίπεδο του σώματος, καθώς ντρέπεσαι που σε βλέπουν τη στιγμή της ντροπής σου. Ο κόσμος σε βλέπει στο αεροπλάνο όπου είναι στραμμένο το πρόσωπό σου. Έγινες επίπεδος αυτή τη στιγμή και έχασες την αίσθηση του όγκου στο σώμα σου. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο το αίμα τείνει στο μετωπικό επίπεδο του σώματος. Σε αυτό το σημείο, όταν αισθάνεστε ντροπή και μια βιασύνη στο πρόσωπό σας, μετατοπίστε την εστίασή σας στην πλάτη και την αίσθηση στο πίσω μέρος για να ανακτήσετε τον χαμένο όγκο. Η μετατόπιση της εστίασης της προσοχής από μπροστά προς τα πίσω θα σας βοηθήσει να γίνετε ξανά ζωντανοί και πραγματικοί και θα εκπλαγείτε ότι το αίμα θα στραγγίσει από το πρόσωπό σας εκείνη τη στιγμή. Πραγματικα δουλευει! Δοκίμασέ το!