Μέσα στην ντροπή. Πώς να απαλλαγείτε από την ντροπή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η ντροπή σε όλες τις εκφάνσεις της καταλαμβάνει μια πολύ σημαντική θέση στην ψυχή και την κοινωνική μας ζωή. Η ντροπή φυλάει τον εσωτερικό χώρο της προσωπικότητάς μας και προτείνει τι μπορεί να τεθεί για γενική συζήτηση και τι είναι καλύτερο να έχουμε μαζί μας. Η προστατευτική του λειτουργία εκδηλώνεται στις φράσεις - "Αυτή είναι η δουλειά μου", "Προτιμώ να φύγω στην άκρη", "Θέλω να κρατήσω τη γνώμη μου μαζί μου" κ.λπ. Η ντροπή μας επιτρέπει να βιώσουμε τα όρια της ταυτότητάς μας και της προσωπικότητάς μας. Από τη μία πλευρά, η υπερβολική ντροπή μπορεί να οδηγήσει σε απομόνωση και διαταραχή της κοινωνικής προσαρμογής, αλλά από την άλλη, είναι ντροπή που λειτουργεί ως μηχανισμός που επιτρέπει σε ένα άτομο να προσαρμοστεί στην κοινωνία.

Έτσι, η ντροπή εξυπηρετεί δύο αντιφατικές και ζωτικές λειτουργίες για την προσωπική ανάπτυξη και τη βελτίωση της ποιότητας ζωής - την εξατομίκευση και τον κομφορμισμό

Η εσωτερική σύγκρουση προκύπτει όταν και οι δύο λειτουργίες της ντροπής: "Φύλακας" ο υπάρχων εσωτερικός χώρος της προσωπικότητας (βοηθά να παραμείνει ο εαυτός του) και "Κρίση διευθυντή" (υπεύθυνος για την κοινωνική προσαρμογή και ευελιξία κατάρτισης) βιωμένο ως αντιφατικό.

Πρώτη λειτουργία βιώνεται όταν υπάρχει απειλή παραβίασης του προσωπικού συστήματος αξιών και σχετίζεται με "Εγώ-ιδανικό", "Ι-έννοια". Το δεύτερο εκδηλώνεται με τη μορφή συναισθηματικής αντίδρασης σε παραβίαση των κοινωνικών κανόνων … Ο Αριστοτέλης χαρακτήρισε αυτές τις λειτουργίες παραβίασης της «αληθινής αλήθειας» και της «γενικής γνώμης».

Η σύγκρουση λοιπόν σχηματίζεται μέσα στην ίδια την ντροπή. Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να ντρέπεται να εκφράσει τη γνώμη του σε μια ομάδα (άλλωστε, διδάχθηκε να μην βγάζει το κεφάλι του έξω), αλλά όταν επιστρέφει στο σπίτι, υποφέρει από τη συνειδητοποίηση της «δειλίας» του, θεωρώντας τον εαυτό του ανασφαλή και αδύναμος.

Η ντροπή βοηθά στη ρύθμιση των σχέσεων. Βρίσκεται στα όρια της προσωπικότητας που με χωρίζει από την άλλη, σηματοδοτεί όταν παραβιάζονται τα όριά μου

Για παράδειγμα, νιώθουμε άβολα κάποια στιγμή στην επικοινωνία. Μπορεί να αισθανόμαστε εκνευρισμένοι, θέλοντας να σταματήσουμε την επικοινωνία και να φύγουμε. Perhapsσως ο συνομιλητής μας ήρθε πολύ κοντά ή έκανε μια ερώτηση που ήταν πολύ προσωπική για εμάς.

Έχοντας ενδώσει στην πρώτη παρόρμηση, να φύγουμε, να είμαστε αγενείς, δεν το χρησιμοποιούμε ευκαιρία που εμείς παρέχει ντροπή - για να καταλάβω: τι αφορά εμένα;

Τι συμβαίνει τώρα; Ποιες απαιτήσεις για τον εαυτό μου δεν μπορώ να εκπληρώσω; Πώς δεν θέλω να μοιάζω; Αδύναμος, ευάλωτος, όχι αρκετά πλούσιος;

Η ντροπή μπορεί να χρησιμοποιηθεί για αυτοανακάλυψη και ανάπτυξη

Κάντε στον εαυτό σας την ερώτηση: ποιος στο περιβάλλον σας θα απαιτούσε να είστε έτσι; Και σε ποια ηλικία εμφανίστηκε η ιδέα ότι πρέπει (πρέπει) να είμαι δυνατός (noah), όμορφος (ουρλιάζω), ανεκτικός (ο δικός μου) της αγένειας, να μην είμαι άπληστος και να δίνω περισσότερα από όσα θα ήθελα.. Και το χρειάζομαι πίστη προς το παρόν, είναι σχετικό στη συγκεκριμένη κατάσταση;

Προσδιορίζοντας την προσοχή σε ένα χαρακτηριστικό ή εμφάνιση του χαρακτήρα που ήταν το θέμα της ντροπής, πρώτα απ 'όλα, το ελέγχουμε για επάρκεια. Και τότε είτε αποδεχόμαστε τη συμπεριφορά μας σύμφωνα με την ντροπή που έχει προκύψει είτε προσαρμόζουμε την εικόνα του εαυτού μας.

Για παράδειγμα, γιατί είμαι ένας ενήλικας, δείχνοντας τη ντροπή ενός 5χρονου αγοριού που του φώναξε ο δάσκαλος και άρχισε να κοκκινίζει και να ζητά συγγνώμη για κάτι για το οποίο δεν είμαι ένοχος, αντί να μπω σε μια εποικοδομητική σύγκρουση και υπερασπίζομαι τη θέση μου στη διαφορά;

(Σε αυτό το παράδειγμα, μπορεί να έχουμε να κάνουμε με συναισθηματικό τραύμα της παιδικής ηλικίας. Και εδώ, κατά τη γνώμη μου, η εκπαίδευση αυτοπεποίθησης δεν θα βοηθήσει μέχρι να αντιμετωπιστεί το τραύμα στη θεραπεία. Μπορείτε, φυσικά, να αλλάξετε με το ζόρι τα συνηθισμένα πρότυπα συμπεριφοράς σας και συμπεριφορά Αυτό δεν θα δώσει προσωπική ανάπτυξη, η εσωτερική σύγκρουση δεν θα επιλυθεί και αργά ή γρήγορα ένα άτομο θα επιστρέψει στα συνηθισμένα πρότυπα συμπεριφοράς του, γιατί πάρα πολύ δύναμη και ενέργεια θα πάει σε εξωγήινες αντιδράσεις. Και πιθανότατα, ένα άτομο θα αρχίσει να αποφεύγει τέτοιες καταστάσεις, εξηγώντας την άρνηση για διάφορους λόγους και μερικές φορές απλά ξεχνώντας μια δυσάρεστη συνάντηση. Δεν υποτιμώ τις δυνατότητες τέτοιων προπονήσεων. Αλλά, πρώτα, κατά τη γνώμη μου, πρέπει να καταλάβετε τον λόγο, να επιστρέψετε σε μια εποχή που η ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης είχε αποκλειστεί. Αλλάξτε αυτήν την πεποίθηση για τον εαυτό σας και στη συνέχεια εργαστείτε για να αναπτύξετε τα επιθυμητά χαρακτηριστικά γνωρίσματα).

Έτσι, αν ντρέπομαι, σημαίνει ότι τώρα δεν εκδηλώνομαι όπως θα έπρεπε, σύμφωνα με την ιδέα μου για τον εαυτό μου. Και εδώ επανεξετάζουμε την επάρκεια της ιδέας μας για τον εαυτό μας σύμφωνα με την ηλικία, την κατάσταση, τις δυνατότητές μας

Η ντροπή είναι απρόσωπη. Εάν δεν μπορούμε να διαχωρίσουμε την ντροπή από τον εαυτό μας, αλλά να την αντιληφθούμε ως κάτι αναφαίρετο, τότε αυτή η καταστροφική δύναμη μπορεί να καταστρέψει ολόκληρη τη ζωή μας. Αν δεν πάρουμε τον έλεγχο του αισθήματος της ντροπής, παίρνει τον έλεγχο της σκέψης, των πράξεων, των επιλογών μας. Αυτός ο εσωτερικός ελεγκτής είναι χειρότερος από οποιονδήποτε εξωτερικό κριτικό. Δεν υπάρχει απομάκρυνση από αυτόν. Είναι αδύνατο να εξαπατήσει τον εαυτό του. Αυτό μπορεί να γίνει, ασυνείδητα, χρησιμοποιώντας ανώριμες ψυχολογικές άμυνες (λήθη, άρνηση, αποφυγή κ.λπ.), οι οποίες μπορεί να είναι καταστροφικές για την ακεραιότητα της προσωπικότητας και να οδηγήσουν σε ψυχοπαθολογίες.

Η ντροπή μας «προγραμματίζει» να συμπεριφερόμαστε σύμφωνα με τον πολιτισμό και τις απαιτήσεις της κοινωνίας, τιμωρούμενοι για αποκλίσεις από αυτές

Και από τη στιγμή που η προσωπικότητα έχει ήδη διαμορφωθεί, η ατομικότητα έχει εκδηλωθεί, η ντροπή είναι ανεπαρκής σύντροφος και σύμβουλος. Μια διαμορφωμένη ενήλικη προσωπικότητα δεν μπορεί να λάβει αποφάσεις με βάση: «αν δεν ντρέπεσαι, τότε μπορείς» ή «αν ντρέπεσαι, τότε δεν μπορείς». Θα ήταν πολύ πρωτόγονο και περιορισμένο. Οι ενέργειες πρέπει να ρυθμίζονται από τη λογική, το σύστημα αξιών που επικρατεί, την επίγνωση του καλού.

Θυμήθηκα ένα απόσπασμα από την ταινία "The Fate of a Man". Δηλαδή, η κατάσταση όταν οι Ναζί έκλεισαν τους Σοβιετικούς αιχμαλώτους πολέμου σε εσωτερικούς χώρους. Το δωμάτιο δεν ήταν μικρό, αλλά υπήρχε πάρα πολύς κόσμος και είχε πολύ κόσμο. Και έτσι, ένας από τους στρατιώτες ήθελε από ανάγκη. Άρχισε να χτυπά την πόρτα για να τον αφήσουν οι Γερμανοί να πάει στην τουαλέτα. Οι ένοπλοι άνοιξαν την πόρτα και κατέστησαν σαφές ότι δεν θα τον αφήσουν να βγει έξω, και απειλώντας τον με όπλα, χτύπησαν την πόρτα. Ο άντρας άρχισε να σπεύδει ανάμεσα στους άλλους κρατούμενους. Οι άνθρωποι προσφέρθηκαν να το καλύψουν για να αδειάσει. Αλλά, όταν ο άντρας δεν άντεχε άλλο, έσπευσε στην πόρτα με κραυγές και πυροβολήθηκε αμέσως.

Τις περισσότερες φορές, ένα άτομο βιώνει ντροπή στις περιοχές ελέγχου των πρωκτικών και ουρηθρικών ζωνών. Ένας από τους λόγους που ένα παιδί είναι περήφανο είναι όταν ονομάζεται ενήλικας. Ένα σημαντικό αναπτυξιακό γεγονός είναι η κυριαρχία των μυών του σφιγκτήρα. Η απώλεια αυτού του ελέγχου, ειδικά μπροστά σε συνομήλικους, μπορεί να προκαλέσει αφόρητη ταπείνωση. Εξάλλου, αυτό σημαίνει οπισθοδρόμηση στο επίπεδο ενός βρέφους. Και το παιδί μετατρέπεται σε «μαλάκα», «τσιγκούνα».

Thisταν αυτή η απόφαση να πεθάνουμε, αλλά να μην βιώνουμε την ντροπή, επαρκής και ώριμη, σύμφωνα με την πραγματικότητα; Πιστεύω πως όχι.

* «Μεταξύ όλων των συναισθημάτων, η ντροπή είναι ο πιο κρυμμένος ψυχικός σχηματισμός. Αυτή η ψυχική πραγματικότητα έχει τη δική της δομή και είναι σε θέση να αντιδράσει ανεξάρτητα. Όπως κάθε άλλο λειτουργικό σύστημα, το συναίσθημα της ντροπής είναι σχεδόν απρόσιτο για κερδοσκοπία. Κρύβεται πίσω από άλλα συναισθήματα, τα διεγείρει και δεν ευθύνεται για τις συνέπειες »

Για παράδειγμα, ένας πατέρας, έχοντας παρακολουθήσει μια γονική συνάντηση, όπου ο δάσκαλος μπροστά σε όλους έκανε τον γιο του έναν μέτριο φτωχό μαθητή, για τον οποίο "η φυλακή κλαίει", έρχεται στο σπίτι και, χωρίς να το καταλάβει, χτυπά τον γιο του. Πώς να το καταλάβετε αυτό; Αυτή η πράξη θυμού παρακινείται από τον πατέρα "για το καλό", έτσι ώστε ο γιος να βελτιωθεί και να γίνει καλύτερος. Στην πραγματικότητα, έχουμε ένα παράδειγμα επίθεσης ντροπής ενός πατέρα όταν ο δάσκαλος συμπεριφέρεται λανθασμένα.

Τα πιο σημαντικά τραυματικά γεγονότα μας συμβαίνουν συχνότερα στην παιδική ηλικία. Ο πόνος και η πίκρα παραμένουν για τη ζωή, προκαλώντας περαιτέρω άγχος μπροστά σε τέτοιες καταστάσεις.

Το άγχος οδηγεί σε ένταση, το επίκεντρο της προσοχής από το ίδιο το γεγονός μεταφέρεται σε μια κατάσταση αμηχανίας, δυσκαμψίας, σύγχυσης. Αυτές οι καταστάσεις εντείνονται και μπορούν να «καλύψουν» το κεφάλι. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο πέφτει σε μια αμηχανία μπροστά σε ένα κοινό, σε μια οικεία ζωή μπορεί να υπάρξει μια αποδυνάμωση της σεξουαλικής επιθυμίας.

Σε καταστάσεις όπου μπορεί να υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για την εκδήλωση ντροπής, διαφορετικοί άνθρωποι το βιώνουν με διαφορετικούς τρόπους. Σε κάποιους, η ντροπή είναι εμφανής, σε άλλες μπορεί να κρύβεται πίσω από το θυμό.

Για να αντιμετωπίσετε τη ντροπή που σας εμποδίζει να απολαύσετε τη ζωή, πρέπει να συνειδητοποιήσετε όλη την αλυσίδα συναισθημάτων που καλύπτει το συναίσθημα της ντροπής

Τα αισθήματα ενοχής χρησιμεύουν συχνά ως άμυνα ενάντια σε πιο επιζήμια αισθήματα ντροπής..

Για παράδειγμα, όταν κάποιος πέσει (πάνω) στην αγαπημένη του (μου), θα είναι ευκολότερο γι 'αυτόν (να) να βιώσει ένα αίσθημα ενοχής, συλλέγοντας τα λάθη του σε μια σχέση, παρά να βιώσει τη ντροπή της απόρριψης, να παραδεχτεί τον εαυτό του ανάξιο για (όχι) αγάπη. Ο πόνος ανακουφίζεται αναζητώντας κάποιο βαθύ λόγο που οδήγησε στον χωρισμό. Είναι λιγότερο οδυνηρό να βιώνω το αίσθημα της ενοχής, παραδεχόμενος ότι είμαι απρόσεκτος (noah), αδιάφορος (noah) από το να νιώθω ότι δεν είμαι άξιος (για) αγάπη.

Όταν ρίχνω το φταίξιμο στον εαυτό μου, δίνει την ψευδαίσθηση ότι μπορώ να διορθώσω κάτι, να αλλάξω κάτι

Για παράδειγμα, την επόμενη φορά, υπόσχομαι στον εαυτό μου ότι θα είμαι ακόμα πιο προσεκτικός (noah) στον σύντροφό μου, για να δείξω περισσότερα συναισθήματα. Σαν να αξίζω την αγάπη.

Μερικοί άνθρωποι ομολογούν ότι ντρέπονται για να αποφύγουν την τιμωρία

Ο «αμαρτωλός» επιδεικνύει μετάνοια, βυθίζεται σε ένα τέλμα μεταμέλειας, με αποτέλεσμα ο «κατήγορος» να αισθάνεται ένοχος. Έτσι, στερεί από τον κατηγορούμενο τη δυνατότητα να κατηγορήσει και να τιμωρήσει.

Ένα άτομο βιώνει πόνο από ντροπή όταν οι πράξεις και οι αντιδράσεις του δεν αντιστοιχούν στην «ιδέα μου» και αισθάνεται υπερηφάνεια και ικανοποίηση όταν βλέπει τον εαυτό του σύμφωνα με την ιδέα του για τον εαυτό του

Είναι σαν ένας αρχιτέκτονας που συνέλαβε την εικόνα ενός σπιτιού και όταν χτίστηκε, είδε κάτι που δεν φανταζόταν (ή αυτό).

Πώς διαμορφώνεται το «I-concept», «Ego-ideal»

Όταν ένα άτομο ντρέπεται, στο κεφάλι του (συγγνώμη που είμαι αγενής και ευθύς) κάποιος, με την επίπληξή του, λέει ότι στην πραγματικότητα είναι καλύτερος από ότι είναι αυτή τη στιγμή.

Η ντροπή χρησιμοποιείται συχνά από τους γονείς για τον έλεγχο της σεξουαλικής συμπεριφοράς του παιδιού τους

Η υπερβολική κοινωνικοποίηση της σεξουαλικής συμπεριφοράς μπορεί να οδηγήσει σε ψυχρότητα στις γυναίκες και να καταστείλει τη σεξουαλική ορμή στους άνδρες. Για παράδειγμα, μερικές συμπεριφορές γονέων: το σεξ είναι μια βρώμικη και ντροπιαστική επιχείρηση, τα γεννητικά όργανα είναι «επαίσχυντα μέρη» και ούτω καθεξής.

Για παράδειγμα, μια μητέρα, μεγαλώνοντας ένα κορίτσι, της απαγορεύει να κάνει σεξουαλικές σχέσεις πριν από το γάμο: «μόνο οι άντρες χρειάζονται σεξ», «το σεξ ταπεινώνει μια γυναίκα», «ένας άντρας χρησιμοποιεί μια γυναίκα και το εγκαταλείπει μόλις συμφωνήσει να κάνει σεξ.. " Μεγαλώνοντας, βιώνοντας μια φυσική σεξουαλική έλξη προς τον άντρα που της αρέσει, το κορίτσι θα ντραπεί αν παραβιάσει την εντολή της μητέρας να παραμείνει παρθένα μέχρι το γάμο, θα θεωρήσει τον εαυτό της ένοχο για τη μητέρα της. Αργότερα, μετά το γάμο, μια γυναίκα μπορεί να ντρέπεται για την ευχαρίστηση του σεξ, αρχίζοντας να το αποφεύγει ασυνείδητα, κάτι που πιθανότατα θα οδηγήσει σε κατάρρευση των σχέσεων με τον σύζυγό της, ψυχρότητα και άλλα προβλήματα. Επαναπροσδιορίζοντας τη συνάφεια των απαγορεύσεων, κατανοώντας τον λόγο της αποφυγής, μπορείτε να μειώσετε σημαντικά το αίσθημα της ντροπής. Αλλά, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να τον αναγνωρίσετε, να "φτάσετε στο κάτω μέρος" του.

Μερικές φορές η ντροπή ενός παιδιού θεωρείται από τους γονείς ως αδυναμία χαρακτήρα. Γελοιοποίηση, η τιμωρία για την εκδήλωση ντροπής οδηγεί σε παραβίαση της επικοινωνίας του παιδιού με συνομηλίκους. Ομοίως, η τιμωρία για ντροπή προάγει την ανάπτυξη σχιζοειδών χαρακτηριστικών χαρακτήρα σε ένα παιδί.

Το αίσθημα της ντροπής συνδέεται ασυνείδητα με το αίσθημα του κακού, το οποίο απειλεί την απώλεια της αγάπης ενός σημαντικού ατόμου

Έτσι, η γνώμη του Άλλου για μένα συμμετέχει στη διαμόρφωση του "I-concept" μου. Οποιοδήποτε γεγονός απαιτεί την αντίδρασή μου και τη δράση μου είναι ένα τεστ συμμόρφωσης με το «I-concept». Αν δεν ανταποκρίνομαι, ντρέπομαι, που απειλεί (στις φαντασιώσεις μου) την απώλεια μιας καλής σχέσης, την απόρριψη. Αν αυτός ο Άλλος είναι σημαντικός για μένα, τότε, εκτός από ντροπή, νιώθω και ενοχές, γιατί δεν ανταποκρίνομαι στις προσδοκίες του. Αν όχι τόσο σημαντικό, εκτός από ντροπή, βιώνω έναν κοινωνικό φόβο εξορίας, απόρριψη από την κοινωνία. Κοινωνία, το σύστημα χρησιμοποιεί επιδέξια αυτόν τον φόβο για να ελέγξει τη συμπεριφορά ενός ατόμου. Σε τελική ανάλυση, είναι πολύ πιο εύκολο να προβλέψεις τη συμπεριφορά ενός ατόμου αν «ενσωματώσεις» στην «ιδέα του» του την ιδέα ότι πρέπει να είσαι αξιοπρεπής, σεμνός, να μην είσαι εγωιστής, να θυσιάσεις τα συμφέροντά σου στο όνομα …, δεν μπορείτε να εξαπατήσετε, να κλέψετε κ.λπ. Όσο πιο ντροπαλός είναι ένας άνθρωπος, τόσο πιο προβλέψιμες είναι οι αντιδράσεις και οι ενέργειές του.

Μια ορθολογική, ενήλικη στάση απέναντι στην ντροπή μπορεί να θεωρηθεί ως ένας τρόπος αυτο-ανακάλυψης. Η ντροπή με επαναφέρει στο «I-concept» μου, στην ιδέα μου για τον εαυτό μου. Αυτό καθιστά δυνατή τη γνωριμία με το ασυνείδητο κομμάτι της προσωπικότητάς μου

Η ντροπή είναι αποδοτική και υπαρξιακή. Αποδοτική ντροπή υποδηλώνει ότι ένα άτομο δεν ταιριάζει στη μέση εικόνα ενός άνδρα ή γυναίκας, την κατάσταση, τον κοινωνικό ρόλο (ύψος, βάρος, αναλογίες σώματος, πυκνότητα μαλλιών, επίπεδο εισοδήματος, οικογενειακή παρουσία κ.λπ.). Ένα άτομο προσπαθεί να κρύψει αυτές τις «κακίες»: τα ψηλά κορίτσια σκύβουν, προσπαθούν να χάσουν βάρος, υποβληθούν σε πλαστική χειρουργική (συχνά όχι για ιατρικούς λόγους), θυσιάζοντας την υγεία τους. Το ίδιο ισχύει και για τους άνδρες (ανησυχίες για το μέγεθος του πέους, τη διάρκεια της επαφής, «πολύ μικρή» κ.λπ.).

Υπαρξιακή ντροπή έχει ρίζες στην περιγεννητική και βρεφική περίοδο. Χαρακτηρίζεται από την απώλεια της βασικής εμπιστοσύνης και της αγάπης σημαντικών ανθρώπων (της μητέρας ή του ατόμου που φρόντιζε το παιδί). Ένα παιδί που στερείται συναισθηματικών επαφών αισθάνεται απορριμμένο, περιττό. Αργότερα, διαμορφώνεται ένα αίσθημα κατωτερότητας, αισθάνεται σαν βάρος για τους γονείς του και την αδυναμία να αλλάξει τη στάση του απέναντι στον εαυτό του.

Ανεξάρτητα από το αν είναι «καλός» ή «κακός», δεν τον εγκαταλείπει το αίσθημα της παγκόσμιας ασυνέπειας με αυτό που πρέπει να είναι για να αγαπηθεί

Το επίμονο αίσθημα της «κακίας» κάποιου μετατρέπει τη ζωή ενός ατόμου σε κόλαση και σχηματίζει έναν χαρακτήρα με καταθλιπτική δυναμική, ο οποίος χαρακτηρίζεται από αυτοκατηγορίες, αυτομαστίγωμα και ακόρεστη συναισθηματική πείνα.

Ένας από τους παράγοντες που διαμορφώνουν την αυτοεκτίμηση είναι η αίσθηση ότι αγαπιέστε, ανεξάρτητα από τα χαρακτηριστικά σας (μέγεθος και σχήμα μύτης, αυτιά, τύπος ιδιοσυγκρασίας). Σε αγαπούν μόνο επειδή είσαι, είσαι κοντά. Με την υπαρξιακή ντροπή, διαμορφώνεται η ενοχή και η ντροπή για την ίδια την ύπαρξη.

Συνοψίζοντας λοιπόν

Η μη τήρηση των προσδοκιών του άλλου έχει ως αποτέλεσμα την ενοχή.

Μέσα στην ντροπή μπορεί κανείς να δει την απροθυμία να αποδεχτεί τον εαυτό του ως «κακό», διχασμένο από την προσωπικότητα σε «κακό» και «καλό». Η ασυνείδητη επιθυμία του ατόμου να επανενωθεί, να αναδημιουργήσει ακεραιότητα μπορεί να εκδηλωθεί στην αγάπη για τα «κακά αγόρια» (αν ένα κορίτσι θεωρεί τον εαυτό του άριστο μαθητή, αθλητή, ακτιβίστρια), επίσης σε σχέση με πολύ καλά αγόρια που βρίσκονται διαλυμένα, "κακιά" κορίτσια, προσπαθήστε να τα σώσετε, διορθώστε τα … Το ατελές μέρος που δεν είναι αποδεκτό από μόνο του «αναδεικνύεται» σε ένα εξωτερικό αντικείμενο με σκοπό τον έλεγχο και την αλλαγή.

Η μισαλλοδοξία προς τον εαυτό είναι μια καλυμμένη σκληρότητα που οδηγεί σε αυτοκαταστροφή (αλκοολισμός, τοξικομανία, εργασιομανία κ.λπ.) και την αδυναμία δημιουργίας στενών, αποτελεσματικών σχέσεων. Για να απαλλαγείτε από αισθήματα κατωτερότητας, ενοχής και ντροπής, πρέπει να πάτε προς την κατεύθυνση μιας σχέσης φροντίδας και αγάπης με τον εαυτό σας.

Πώς να απαλλαγείτε από το αίσθημα της ντροπής

- Εξερευνήστε το "I-concept" σας. Διατηρήστε ένα "ημερολόγιο σκέψεων" που σας επιτρέπει να εντοπίσετε παθογενείς πεποιθήσεις για τον εαυτό σας, ελέγξτε τις για επάρκεια "εδώ και τώρα". Ο τρόπος διατήρησης ενός «ημερολογίου μυαλού» περιγράφεται στο άρθρο «Δοκιμή και αλλαγή βαθιών πεποιθήσεων».

- Χρησιμοποιήστε τη ντροπή ως δείκτη για να συνειδητοποιήσετε το ασυνείδητο, απωθημένο, «κακό» μέρος της προσωπικότητάς σας. Εργαστείτε για την αποδοχή της σκιάς σας.

- Αφαιρέστε την προβολή του «κακού» σας τμήματος από εξωτερικά αντικείμενα και δείτε μέσα τους ζωντανούς ανθρώπους με τις χαρές και τις αδυναμίες τους.

- Εργαστείτε μέσω ψυχικού, συναισθηματικού τραύματος, εάν υπάρχει.

Φυσικά, είναι πιο αποτελεσματικό να κάνετε μια τέτοια εργασία στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας, αλλά πολλά μπορούν να γίνουν μόνοι σας.

Βιβλιογραφία:

Μάριο Τζακόμπι "Ντροπή και η προέλευση της αυτοεκτίμησης".

Izard K. E. «Ologyυχολογία των συναισθημάτων»

Orlov Yu. M "Ντροπή. Ζηλεύω"

Εικονογράφηση - Σεργκέι Κολεσνίκοφ "Δεσμοί".