Τύποι και αιτίες απληστίας. Πώς να απαλλαγείτε από την απληστία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι είναι η απληστία; Ποια είναι η ουσία αυτής της έννοιας; Ποιοι είναι οι λόγοι για την εμφάνιση; Και τι να κάνετε με την απληστία αν σας ενοχλεί;

Η απληστία είναι μια άπειρη επιθυμία για κατοχή ή κατανάλωση. Υπάρχει ένας άλλος ορισμός που εξηγεί συνοπτικά και συνοπτικά τι είναι η απληστία - την πείνα την τρομάζει ο φόβος. Ένα άτομο κάποτε είχε μια συγκεκριμένη ανάγκη, πείνα, έλλειψη κάτι (για παράδειγμα, δεν έτρωγε αρκετά), και τώρα, όταν όλα είναι εντάξει, υπάρχει η αίσθηση ότι ανά πάσα στιγμή ο πόρος θα γίνει πιο λεπτός, κάτι θα συμβεί τόσο καταστροφικά που τα χάνει όλα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τώρα θα είμαι άπληστος και θα κρατήσω όλα όσα έχω.

Πολύ συχνά οι άνθρωποι «υποφέρουν» από απληστία, οι οποίοι, ακόμη και έχοντας εκατομμύρια, εξακολουθούν να φέρνουν τα πάντα στο σπίτι, έχουν μια παθολογική ανάγκη να κλέψουν κάτι. Ένα απλό παράδειγμα - επιτυχημένοι επιχειρηματίες μαζεύουν παντόφλες, σαπούνι, σαμπουάν, πετσέτες, χαρτί υγείας και ακόμη και λουλούδια από μια κατσαρόλα σε ξενοδοχεία στην Τουρκία.

Η απληστία δεν σημαίνει πάντα χρήμα, συχνά προκύπτει από το φαγητό ή σχετίζεται με τη συναισθηματική σφαίρα. Ας μιλήσουμε για καταστάσεις όπου αισθάνεστε σίγουροι ότι οι άνθρωποι γύρω σας περιμένουν από εσάς να μοιραστείτε τα συμβατικά γλυκά, κουλούρια ή κουλούρια. Αυτή η κατάσταση συμβαίνει στις οικογένειες όταν οι συγγενείς τρώνε από ένα πιάτο. μερικοί άνθρωποι αντιλαμβάνονται τέτοιες ενέργειες μάλλον οδυνηρά ("Έχετε το ίδιο στο πιάτο σας!"), εκνευρίζονται από τη συμπεριφορά αγαπημένων προσώπων. Ωστόσο, υπάρχει μια διπλή πτυχή εδώ - η αίσθηση ότι σπάτε τα όρια σε στενές σχέσεις και είναι μάλλον δύσκολο να καταλάβετε πού ακριβώς συνέβη αυτό.

Για τη συναισθηματική απληστία, οι φράσεις είναι χαρακτηριστικές - «Του έδωσα τα πάντα, όλους εμένα! Και τι είναι αυτός για μένα;! » Εδώ, πολλά εξακολουθούν να συνδέονται με το γεγονός ότι ένα άτομο, στην ψυχή του οποίου ζει η απληστία, έχοντας μοιραστεί τα συναισθήματά του με έναν άλλο, αναμένει ότι ως αντάλλαγμα σίγουρα θα λάβει κάτι. Όταν δεν υπάρχει αίσθημα απληστίας, απλώς μοιραζόμαστε με ένα άλλο άτομο (από την υπερβολή που έχουμε εμείς οι ίδιοι - ξέρω ότι αύριο θα κερδίσω περισσότερα, θα έχω νέα συναισθήματα και μπορώ να τα μοιραστώ ξανά). Εάν φοβόμαστε ότι αυτός ο πόρος δεν θα αναπληρωθεί με οποιονδήποτε τρόπο, θα κρατήσουμε τα πάντα για τον εαυτό μας (δεν θα αγαπήσουμε, δεν θα δείξουμε τρυφερότητα, ευγνωμοσύνη, στοργή, έπαινο, γιατί σε αντάλλαγμα δεν θα λάβουμε τίποτα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα έχουμε εσωτερική πηγή για το μακιγιάζ).

Τα χρήματα είναι σαν μια δοκιμασία χαλάρωσης από την άποψη της απληστίας. Με άλλα λόγια, αυτό συμβαίνει όταν η απληστία «ανάβει» για να αφήσει μια συμβουλή στον σερβιτόρο, να πληρώσει για μερικές υπηρεσίες λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο, να αγοράσει κάτι για τον εαυτό του (με την κυριολεκτική έννοια αυτής της φράσης ή να αγοράσει κάτι πιο ακριβό). Στην τελευταία περίπτωση, είναι μάλλον αυτό-απληστία και απευθύνεται αποκλειστικά στον εαυτό του (δεν δίνω κάτι στον εαυτό μου, απαγορεύω κλπ.).

Ένα άλλο αρκετά ενδιαφέρον είδος απληστίας είναι ότι ένα άτομο φοβάται να πληρώσει υπερβολικά ή ακόμη και να πληρώσει το επίσημο κόστος, το οποίο είναι ελαφρώς υψηλότερο από το μέσο όρο. Σχετικά μιλώντας, δεν θα πάει σε ένα κομμωτήριο όπου το χτένισμα κοστίζει 1000 UAH. (με το μέσο κόστος αυτής της υπηρεσίας 300 hryvnyas), πιστεύοντας ότι εδώ τον εξαπατούν και προσπαθεί να δελεάσει περισσότερα χρήματα. Μια τέτοια συμπεριφορά συνδέεται συχνά με την σταθερή πεποίθηση ενός ατόμου ότι όλοι γύρω του θέλουν να τον ληστέψουν, και αυτό, με τη σειρά του, σχετίζεται με μια προβολή (δηλαδή, ο ίδιος ο άνθρωπος δεν πειράζει να εξαπατήσει κάποιον, να πάρει χρήματα ακριβώς έτσι - στην πραγματικότητα, υπάρχει τέτοια ανάγκη για τον καθένα μας, αλλά εκφράζεται σε διάφορους βαθμούς). Η μεταφορά των αισθήσεων εξαρτάται άμεσα από την πρώιμη ενηλικίωση και την έλλειψη αντίληψης για τον εαυτό του ως άτομο, ένα άτομο απλά δεν εκτιμά τον εαυτό του - "Είμαι σημαντικός μόνο επειδή έχω χρήματα, αλλά εξαιτίας αυτού, όλοι γύρω θέλουν να με ληστέψουν… ".

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ απληστίας και λιτότητας; Πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτήν την ερώτηση στον εαυτό τους και προσπαθούν να δικαιολογήσουν τη συμπεριφορά τους με εξαιρετική λιτότητα ("Τώρα θα ξοδέψω τα πάντα και μετά σε τι θα καθίσω; Πού μπορώ να βρω τα χρήματα αργότερα;"). Υπάρχουν αρκετές διαφορές:

Εσωτερική όψη

Δεν είστε άπληστοι, αν έχετε την οικονομική δυνατότητα να αγοράσετε κάτι πιο ακριβό, να πληρώσετε για υπηρεσίες με τόκο, αφήστε μια συμβουλή στον σερβιτόρο - δηλαδή, σε ορισμένες περιπτώσεις δείχνετε γενναιοδωρία, αλλά όχι πάντα (εδώ θα είμαι πιο γενναιόδωρος, αλλά εδώ είναι καλύτερα να κρατήσετε τα χρήματα - υπάρχουν αρκετοί σημαντικοί παράγοντες, για παράδειγμα, ο σερβιτόρος συμπεριφέρθηκε εσφαλμένα και ήταν αγενής).

Υλική στιγμή - η λιτότητα σχετίζεται με το γεγονός ότι συλλέγετε χρήματα για κάτι πιο σημαντικό και πολύτιμο

Σχετικά μιλώντας, τώρα θα προτιμούσα να μην αγοράσω αυτήν την μπλούζα για $ 30, αλλά να τα βάλω σε έναν κουμπαρά (προκαταβολή για ένα διαμέρισμα κλπ.). Ναι, το ποσό είναι μικρό, αλλά τελικά, με αυτόν τον τρόπο μπορώ να εξοικονομήσω τουλάχιστον το 1/1000 του κόστους του διαμερίσματός μου! Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο επιλέγω τη δεύτερη επιλογή, είναι πιο σημαντικό για μένα να πραγματοποιήσω αυτήν την επιθυμία.

Σε αυτή την περίπτωση, δεν πρόκειται καθόλου για απληστία, αλλά για λιτότητα. Τώρα πρέπει να εξοικονομήσω λίγο για να πετύχω έναν πιο σημαντικό στόχο. Και η απληστία σχετίζεται άμεσα με την αδυναμία - τραβάτε 10 hryvnia για τσάι και το χέρι σας τρέμει, όλα μέσα αντιστέκονται ("Όχι, δεν θα σας δώσω τίποτα! Δεν θέλω!"). Αυτό είναι ένα εσωτερικό βαθύ συναίσθημα που «δεν μπορώ να δώσω». Εάν, κατ 'αρχήν, δεν έχετε κάποιο είδος απαγόρευσης δαπανών, τότε αυτό δεν είναι απληστία, αλλά εξοικονόμηση. Ωστόσο, για μια σαφέστερη κατανόηση του τι ακριβώς σχετίζεται με τη συμπεριφορά σας, πρέπει να κοιτάξετε μέσα σας και να παραδεχτείτε ειλικρινά εάν έχετε αυτήν την απαγόρευση.

Ποιες είναι οι αιτίες της απληστίας;

Η απληστία σχηματίζεται περίπου στην ηλικία των 2 ετών, όταν το παιδί αρχίζει να διαχωρίζεται καλά από τον κόσμο - αυτός είμαι εγώ, αυτή είναι η μαμά ή ο μπαμπάς, αυτά είναι τα πράγματα της μαμάς, αυτά είναι τα πράγματα του μπαμπά, αλλά αυτά είναι δικά μου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι πολύ σημαντικό το μωρό να αναπτύξει μια σαφή κατανόηση ότι έχει τα δικά του παιχνίδια με τα οποία μπορεί να κάνει ό, τι θέλει (πετάξτε, σπάστε, πετάξτε κ.λπ.) - "Αυτό είναι το παιχνίδι μου και εγώ Κανω οτι θελω! " Εάν ο γονέας ξεκαθαρίσει με κάθε δυνατό τρόπο ότι το παιχνίδι πρέπει να βρίσκεται σε "αυτό το μέρος", δεν υπάρχει λόγος να το σπάσετε, και γενικά είστε "ay-a-ay πόσο κακό" επειδή σπάσατε ένα παιχνίδι, το παιδί θα έχει μια αίσθηση σε αυτό το φόντο "Διπλός πάτος" ("Αυτό είναι δικό μου, αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορώ να απορρίψω αυτό το πράγμα!"). Ως αποτέλεσμα, προκύπτει απληστία και δυσαρέσκεια ("Αυτό είναι δικό μου, αλλά ακόμα δεν είναι δικό μου!"). Έχοντας ωριμάσει, ένα άτομο δεν θέλει να μοιραστεί τίποτα δικό του - μην αγγίζετε, δεν θα σας δώσω τίποτα, ακόμη και στο βαθμό που ρίχνω αυτά τα χρήματα στον κάδο απορριμμάτων!

Ο επόμενος λόγος είναι ότι οι γονείς αρχίζουν να μαθαίνουν στο παιδί να μοιράζεται όταν δεν είναι ακόμα έτοιμο για αυτό (σε ηλικία 2 ετών, το μωρό δεν είναι ιδιαίτερα έτοιμο να δώσει το παιχνίδι του σε άλλον, εκτός αν έπαιξε αρκετά ο ίδιος). Η ικανότητα για κοινή χρήση διαμορφώνεται σε 3-4 χρόνια και μόνο εάν κανείς δεν αναγκάσει το παιδί να δώσει κάτι δικό του. Αυτή η ηλικία χαρακτηρίζεται από την οικοδόμηση της κοινωνικής επαφής όταν το μωρό πηγαίνει στο νηπιαγωγείο. Σχετικά μιλώντας, αν έχει 3 μήλα, πιθανότατα θα μοιράσει ένα. Γιατί αυτό? Όσο περισσότερο κάτι έχει ένα παιδί (για παράδειγμα, 3-5 μήλα), τόσο πιο πιθανό είναι να μοιραστεί τουλάχιστον ένα. Σε αυτήν την ηλικία, το μωρό πρέπει να επιλέγει συνεχώς - να μοιράζεται ή όχι. Ωστόσο, τα μηνύματα της κοινωνίας κυριαρχούν - μοιραστείτε το παιχνίδι σας, εκείνο το παιδί εκεί θέλει επίσης να παίξει. Ταυτόχρονα, το παιδί στοιχειώνεται συνεχώς από την ερώτηση: «Λοιπόν, σίγουρα θα επιστρέψει; Πώς παίζει; Δεν σπάει; Θα επιστρέψει σαν να ήταν άθικτο; »

Εάν η οικογένεια είναι μεγάλη, οι μεγαλύτεροι και οι νεότεροι θα δυσκολεύονται πάντα με τη γενναιοδωρία. Ο μεγαλύτερος είναι πάντα αναγκασμένος να μοιράζεται με τον μικρότερο και το παιδί μπορεί να είναι εντελώς απροετοίμαστο για αυτό, ειδικά αν η διαφορά ηλικίας είναι μικρότερη από 5 χρόνια. Συχνά, σε μεγάλες οικογένειες, τα μωρά δεν έχουν τίποτα δικό τους - ούτε παιχνίδια, ούτε ρούχα (όλοι φορούν ρούχα το ένα μετά το άλλο και τα παιχνίδια είναι κοινά). Αυτή η στάση οδηγεί επίσης στην απληστία στην ενηλικίωση. Υπάρχει μια άλλη σημαντική πτυχή εδώ - το παιδί δεν έχει αίσθημα κορεσμού (έχει παίξει αρκετά με ένα παιχνίδι, έχει πολλά πράγματα κ.λπ.). Όταν υπάρχει μια αίσθηση «έχω αρκετά από όλα, θα μπορούσα να μοιραστώ», τότε το παιδί έχει την επιθυμία να μοιραστεί.

Η διάσημη Βρετανίδα ψυχαναλύτρια Melanie Klein ανέπτυξε τη θεωρία της απληστίας στο βιβλίο της «Φθόνος και Ευγνωμοσύνη. Διερεύνηση ασυνείδητων πηγών ». Κατά τη γνώμη της, η ευγνωμοσύνη σχετίζεται άμεσα με την απληστία, αυτή είναι η άλλη πλευρά της απληστίας. Όλες οι ψυχαναλυτικές θεωρίες συνδέονται με το θηλασμό (αν το παιδί δεν ταΐστηκε εγκαίρως, η μητέρα είχε λίγο γάλα κ.λπ.) σε μικρή ηλικία, αντίστοιχα, τότε το παιδί ορμά στο στήθος της μητέρας, θέλοντας να το απορροφήσει όλο. Αυτό ακριβώς μοιάζει με την απληστία στους ενήλικες (όταν κάτι λείπει για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε θέλετε να βιαστείτε και να φάτε τα πάντα). Τώρα υπάρχει μεγάλος αριθμός άπληστων ανθρώπων, και κυρίως αυτή είναι η γενιά που μεγάλωσε στη σοβιετική εποχή, όταν υπήρχε μεγάλο έλλειμμα από πολλές απόψεις. Κατά κανόνα, όλα αυτά οδηγούν σε υπερκατανάλωση τροφής, παχυσαρκία, διάφορα προβλήματα υγείας, αλλά ένα άτομο ακόμα δεν μπορεί να χορτάσει, επομένως, συνεχίζει να σέρνεται στο σπίτι, να κλέβει, κάτι που είναι κακό. Από απληστία, τριπλασιάζουμε τα σκουπίδια που συσσωρεύονται στο σπίτι - ας υπάρχουν περισσότερα από όλα, και αν όλα καταρρεύσουν αύριο, δεν θα έχω έλλειμμα σε τίποτα!

Όσον αφορά την απληστία στον εαυτό, ο κύριος λόγος εμφάνισής της είναι η παρόμοια συμπεριφορά της μητέρας, του πατέρα, των παππούδων και των παππούδων, οι οποίοι ήταν άπληστοι απέναντι στον εαυτό τους, βιώνοντας την πείνα ή την έλλειψη κάτι. Κατά συνέπεια, μας ενστάλαξαν ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς και στάσης απέναντι στον εαυτό μας (σχετικά μιλώντας, κάθε φορά που βλέπετε ένα όμορφο πράγμα σε ένα κατάστημα, μια γιαγιά που επέζησε του πολέμου "ανάβει" μέσα στη συνείδησή σας - "Δεν μπορείτε να ξοδέψετε τόσα χρήματα για τέτοιες ασήμαντες, παιδί μου! Καλύτερα να αγοράσεις φαγητό - περισσότερη ζάχαρη, φαγόπυρο, γιατί αύριο δεν θα υπάρχει τίποτα από αυτά. Και αν ξοδέψεις χρήματα σήμερα, αύριο δεν θα μείνει τίποτα! ").

Η συναισθηματική απληστία σχετίζεται άμεσα με τη συναισθηματικά τσιγκούνα μητέρα. Εάν η μητέρα (ή οποιοδήποτε άλλο μέλος της οικογένειας) ήταν ψυχικά ψυχρή, δεν έμπλεκε στις ανησυχίες σας, δεν μπορούσε να παραπονεθεί, να κλάψει, δεν μπορεί να θυμώσει, καθώς ήταν δίπλα της, φάνηκε να σβήνει τη φλόγα σας χωρίς να απαντήσει σε να καλέσετε την προσοχή (σκεφτείτε ότι σχεδίασε ένα σχέδιο, συνάντησε ένα κορίτσι σε νηπιαγωγείο κ.λπ.). Λόγω της έλλειψης συναισθηματικής ένταξης, αγάπης, φροντίδας, προσοχής στο δοχείο της αγάπης, έχετε μόνο μερικές σταγόνες και κάθε φορά που δίνετε ένα μέρος σε κάποιον, υπολογίζετε εκ νέου τα μερίσματά σας (έπεσε - δεν έπεσε κλπ.).

Τι να κάνω? Αναγκαστικά - θεραπεία! Η ψυχοθεραπεία θεραπεύει πολλά, ειδικά η συναισθηματική απληστία. Φυσικά, είναι επίσης πιθανό να βρείτε έναν φίλο ή φίλη με την οποία έχετε μια οριακή σχέση (στα βάθη της συνείδησής σας συνειδητοποιείτε ότι αυτό το άτομο δεν είναι υποχρεωμένο να σας δώσει τίποτα, να μοιραστεί κάτι, να αγαπήσει και να υποστήριξη), τότε ευχαριστώ σε αντάλλαγμα θα υπάρχουν περισσότερα. Απευθείας σε μια σύμπραξη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μπείτε στην προβολή και να πάτε βαθιά στον πάτο χωρίς πάτο (υπό όρους, εσείς, όπως μια μαύρη τρύπα, θα σας δοθεί και θα σας δοθεί από έναν σύντροφο, αλλά η αίσθηση του κορεσμού δεν θα είναι ποτέ προκύψει), οπότε εδώ μέσα στον εαυτό σας πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε ότι τώρα "όλα όσα γίνονται συμβαίνουν μόνο για μένα και κανείς δεν απαιτεί τίποτα σε αντάλλαγμα". Για τον ίδιο λόγο η ψυχοθεραπεία γίνεται αντιληπτή συναισθηματικά ευκολότερα από ένα άτομο. Μπορείτε να θυμώνετε με τον θεραπευτή για ένα χρόνο, δύο, πέντε χρόνια, αν και σας αντιμετωπίζει με ζεστασιά και προσοχή. μπορείτε να απαξιώσετε τη στάση του, αλλά αργά ή γρήγορα θα έρθει η συνειδητοποίηση ότι όλα αυτά γίνονται για εσάς και όχι με κακία.

Εάν η απληστία δεν είναι στο ακραίο επίπεδο και δεν ενοχλεί τόσο πολύ, βρείτε έναν τομέα στη ζωή σας όπου υπάρχει υπερβολή ή τουλάχιστον κορεσμός (και πραγματικά είναι!). Μπορεί να είναι ένας πόρος ενέργειας (έχετε πολλή δύναμη, έχετε χρόνο να κάνετε τα πάντα, περιστρέψτε "σαν σκίουρος σε τροχό"), χρόνος (σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να βοηθήσετε, να υποστηρίξετε, να φροντίσετε έναν αγαπημένο σας ένα), χρηματοδότηση (αυτός ο πόρος είναι αρκετά σχετικός - για κάποιον είσαι φτωχός άνθρωπος, αλλά για κάποιον είσαι πλούσιος). Εάν έχετε επιλέξει έναν οικονομικό πόρο, προσπαθήστε να καλλιεργήσετε τη γενναιοδωρία της ψυχής σας μέσω φιλανθρωπίας (δώστε στη γιαγιά στο δρόμο 5 χρυσές, αλλά κάντε το συνειδητά).

Σε μία από τις συνεδρίες, ο πελάτης είπε την κατάσταση πώς έμαθε στην αδερφή της να μοιράζεται - μάζεψε μια τεράστια σακούλα γλυκών, έχοντας περάσει περισσότερες από μία ημέρες, και ίσως ένα ή δύο μήνες σε αυτήν, και το έφερε στην αδερφή της. Στη σοβιετική εποχή, τα γλυκά ήταν ελλιπή, οπότε το κορίτσι ήταν απλά μπερδεμένο και δεν ήξερε τι να κάνει με όλα αυτά. Για αρκετές ημέρες σκέφτηκε την απόφασή της και έφερε στη συνέχεια τον πελάτη καραμέλα ως αντάλλαγμα - μοιράστηκε. Η απόφαση ήταν σκόπιμη και σκόπιμη, κανείς δεν την υποχρέωσε να το κάνει - το άτομο το έδωσε, επειδή είχε πολλά. Έτσι, η κύρια σύσταση είναι να μοιραστείτε το πονηρό. Εδώ δεν μιλάμε καθόλου για μια γενναιοδωρία ενός εκατομμυρίου, απλώς καταλάβετε μόνοι σας πώς ακόμη και ένα μικρό χρηματικό ποσό στο πορτοφόλι σας θα αλλάξει τη ζωή σας (εθνικού νομίσματος, δύο, πέντε). Με τιποτα! Έτσι, αν θέλετε να αναπτύξετε τη γενναιοδωρία, ξεκινήστε από μικρά - πηγαίνετε και μοιραστείτε με κάποιον.

Το να μοιράζεσαι χωρίς να περιμένεις τίποτα ως αντάλλαγμα είναι πολύ ευχάριστο. Δίνει μια αίσθηση ωριμότητας και επίγνωσης. Και επιτρέψτε στον εαυτό σας να αγοράσει κάτι πιο ακριβό τουλάχιστον περιστασιακά. Ξεκινήστε με τον εαυτό σας, γιατί αν είστε γενναιόδωροι, μπορείτε να μοιραστείτε με τους άλλους όταν νιώσετε χορτάτοι!