Η αλληλεξάρτηση σε μια οικογένεια με ψυχοσωματικές διαταραχές. Δοκιμή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το θέμα της αλληλεξάρτησης ανακύπτει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο στη διαβούλευση οποιουδήποτε πελάτη με ψυχοσωματικές διαταραχές ή ασθένειες, αλλά για πολλούς προκαλεί αναστάτωση, θυμό, ακόμη και άρνηση, που συχνά προκαλούνται από τις αυταπάτες και τα στερεότυπα μας. Η συνάδελφός μου, ειδικός στην ψυχοσωματική, είπε σε μια περίπτωση όταν, σε ένα από τα μη εξειδικευμένα φόρουμ, συζητώντας τους μηχανισμούς της ψυχοδιόρθωσης, ανέφερε τον αλκοολισμό με την ογκολογία στο ίδιο πλαίσιο. Αυτό προκάλεσε θύελλα συναισθημάτων και καταδίκης, αφού η ογκολογία στην αντίληψη των περισσότερων ανθρώπων είναι τραγωδία, ο αλκοολισμός είναι ιδιοτροπία, αντίστοιχα, δεν μπορούν να έχουν τίποτα κοινό και ένας ειδικός που «απομακρύνει την ευθύνη» από έναν αλκοολικό και «κρεμά την ευθύνη» σε έναν καρκινοπαθή είναι απλά ανήθικο και αγράμματο. Στην πραγματικότητα, σε κάθε μία από αυτές τις περιπτώσεις, όλα αποφασίζονται από μια ξεχωριστή ιστορία και σε καθεμία από αυτές το κύριο πρόβλημα μπορεί να ανακατευθυνθεί τόσο από το φυσικό διάνυσμα στο νοητικό, όσο και το αντίστροφο.

Όταν μιλάμε για μια δέσμη αλληλεξάρτησης και κάποιου είδους διαταραχή ή ασθένεια, πολλοί μπερδεύονται, επειδή η ασθένεια είναι καταστροφή και σε κάθε φυσιολογικό άτομο προκαλεί δύναμη για συμπόνια, βοήθεια, συνενοχή κ.λπ. οικογένεια, σύντροφο - όχι η σωτηρία του ασθενούς ισοδυναμεί με προδοσία. Ωστόσο, όπως πάντα, μια λεπτή γραμμή κρύβεται στις λεπτομέρειες. Όλο και περισσότερο μαθαίνουμε ότι η αλληλεξάρτηση αφορά καταστροφικές σχέσεις - «σαν μια βαλίτσα χωρίς λαβή, είναι δύσκολο να τη μεταφέρεις, αλλά είναι κρίμα να φύγεις». Perhapsσως αυτή η σύγχυση συνέβη επειδή ο αλκοολισμός (από όπου προέρχεται η θεωρία της αλληλεξάρτησης) στην κοινωνία μας δεν θεωρείται ασθένεια, σε αντίθεση με το από πού προήλθε η ίδια η έννοια. Παρ 'όλα αυτά, η δυσκολία έγκειται ακριβώς στο γεγονός ότι υπάρχει πάντα ένα στοιχείο ασθένειας (διαταραχής) σε αυτό και δεν είναι τόσο εύκολο να απαλλαγούμε από την ασθένεια, καθώς είναι από λανθασμένες στάσεις ή καταστροφική συμπεριφορά. Μπορείτε να συμφωνήσετε με τον σύντροφό σας να μην είναι βίαιος, εξευτελιστικός ή χειραγωγός, αλλά δεν μπορείτε να πείτε «σταματήστε να είστε άρρωστος» και να περιμένετε ότι ένα άτομο θα «μαζευτεί» και θα γίνει καλά … Αυτός είναι ο πυρήνας του προβλήματος της αλληλεξάρτησης. Έτσι, κάποιος εξαρτάται από την ασθένεια (και συχνά δεν το παρατηρεί ο ίδιος), και από εκείνους που βρίσκονται κοντά - απευθείας από τον εξαρτημένο.

Αυτό οφείλεται εν μέρει επειδή η ασθένεια προκαλεί φυσικά συναισθήματα που οδηγούν σε συμπόνια και βοήθεια, αλλά όσο περισσότερο διαρκεί, τόσο πιο δύσκολο είναι να παρατηρήσετε πού είναι πραγματικά απαραίτητη και εποικοδομητική βοήθεια και πού έχει εξελιχθεί σε καταστροφική αλληλεξάρτηση και θέτει την ασθένεια σε κέντρο των οικογενειακών σχέσεων. Και με την πάροδο του χρόνου, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι οι ψυχοσωματικές διαταραχές και ασθένειες αρχίζουν να εκδηλώνονται στον ίδιο τον εξαρτώμενο και τα παιδιά αρχίζουν να υποφέρουν περισσότερο σε αυτήν την ένωση. Μάλλον έχετε ακούσει και εσείς τέτοιες ιστορίες:

«Wasμουν επιμελής αγόρι, δεν ορκίστηκα ποτέ με κανέναν ή δεν τσακώθηκα με κανέναν, σπούδασα στις 4-5, στο δρόμο για το σπίτι πήγα στο φαρμακείο και για ψωμί, έκανα αμέσως την εργασία μου, σκούπισα, έπλυνα πιάτα, δεν έφερα ποτέ φίλους στο σπίτι και προσπάθησε να μην περπατήσει με κανέναν στο δρόμο, επειδή η μαμά είχε άσχημη καρδιά, η μαμά δεν μπορούσε να ανησυχεί »

«Δεν ήταν συνηθισμένο να βρίζουμε, στο σπίτι μας ήταν πάντα ήσυχο. Δεν ακούγαμε μουσική, βλέπαμε τηλεόραση πολύ σπάνια, προσπαθούσαμε να μην μιλήσουμε δυνατά ή να γελάσουμε, γιατί η μητέρα μου σχεδόν πάντα πονούσε »

«Το φαγητό στο σπίτι ήταν αηδιαστικό, προσπάθησα να δειπνήσω με έναν από τους συμμαθητές μου ή έφαγα ψωμί. Δεν πήγαμε στη θάλασσα, δεν πήγαμε για επίσκεψη και δεν πήγαμε στο πάρκο, στις βόλτες κλπ. Ο μπαμπάς είχε στομαχικά προβλήματα »

«Σχεδόν ποτέ δεν είχαμε μια ειλικρινή συζήτηση με τη μητέρα μου. Wasταν στερεωμένη σε βάζα με διαιτητικά τρόφιμα για τον μπαμπά της στο νοσοκομείο, έπρεπε να κάνει μόνη της τις αρσενικές δουλειές του σπιτιού, την καθημερινή ζωή, τα κέρδη - όλα ήταν πάνω της. Και ο πατέρας μου ήταν πάντα άρρωστος με κάτι και εξετάστηκε για το ένα ή το άλλο, αλλά οι γιατροί δεν βρήκαν τίποτα. Ενοχλημένη και θυμωμένη, ζήτησε να την αφήσει μόνη της και μετά πριν πάει για ύπνο ήρθε να ζητήσει συγγνώμη και είπε ότι το κεφάλι της μόλις έσκαγε με όλα όσα της είχαν πέσει και μετά ήμασταν κι εμείς … »

Εκτός από το γεγονός ότι μια τέτοια ατμόσφαιρα "στερεί το παιδί από την παιδική ηλικία", του δίνει επίσης ένα καταστροφικό οικογενειακό σενάριο και, μπαίνοντας στην προσωπική του, ενήλικη οικογένεια, παίρνει ασυναίσθητα με κάποιον τρόπο τον ρόλο ενός από τους γονείς, είτε "για πάντα" άρρωστος »ή« υπερυπεύθυνος ναυαγοσώστης ». Πολύ συχνά, οι πελάτες παραδέχονται ότι ο σύζυγος είχε συμπτώματα της νόσου πριν από το γάμο, αλλά, όπως ήταν, "δεν τους έδιναν τέτοια σημασία". Η ενσάρκωση του ρόλου του διασώστη μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι σε μια ένωση όπου η ασθένεια δεν είναι ψυχοσωματική και με τις σωστές τακτικές θα μπορούσε να διαγνωστεί και να σταματήσει εγκαίρως, ο «συνεργάτης διασώστης» ασυνείδητα συμβάλλει με κάθε δυνατό τρόπο κάνει το χρόνιο, tk. δεν γνωρίζει άλλο μοντέλο και επιδιώκει να διατηρήσει την ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου για να συνειδητοποιήσει το σενάριο της αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς του. Αυτές μπορεί να είναι περιπτώσεις όταν οι ίδιες οι μητέρες αντιμετωπίζουν διάφορες ασθένειες στα παιδιά με "λαϊκές μεθόδους", "δημοφιλή ψυχοσωματικά", "ιατρικά ραντεβού στο Διαδίκτυο" κ.λπ., ξεκινώντας την κατάσταση στο σημείο χωρίς επιστροφή.

Και αντίστροφα, η προσφυγή του ασθενούς σε ψυχοσωματικές διαταραχές και ασθένειες μπορεί επίσης να είναι μια ασυνείδητη επιθυμία να παίξει ένα ρόλο στο σενάριο της αλληλεξάρτησης που μαθαίνεται από την παιδική ηλικία. Μιλώντας για το γεγονός ότι είναι αμφιλεγόμενο αν ο αλκοολισμός είναι ιδιοτροπία ή ασθένεια, άλλες ασθένειες που προκαλούνται από τον ίδιο τον ασθενή ή τυχαία μπορεί να μοιάζουν με αυτό. Δώστε προσοχή στο πόσο συχνά μιλούν οι συγγενείς για την κατάσταση των συντρόφων τους: «Ο ίδιος ο σύζυγος λέει ότι από το πρώτο φύσημα του κεφαλιού του αρχίζει να γυρίζει, η καρδιά του χτυπάει τρελά, του φαίνεται ότι η επίθεση δεν μπορεί να αποφευχθεί, αλλά με θάρρος παρακάμπτει ο ίδιος και καπνίζει, και στη συνέχεια καταπίνει χάπια, υπόσχεται να το κόψει κάθε φορά. Κρύβω τσιγάρα, ζητάω από τους φίλους μου να μην καπνίζουν μπροστά του, για να μην ενοχλήσω, να τον μυρίσω, να ελέγξω τις τσέπες μου, να σηκωθώ το βράδυ, να αναζητήσω στοιχεία ότι κάπνιζε στην κουζίνα, αλλά συνεχίζει να διαμαρτύρεται και να καπνίζει, πού, πώς, δεν ξέρω … είμαι απελπισμένος ».

«Καμία κουβέντα δεν βοηθά, άρχισα να αποφεύγω τις γιορτές και τα γενέθλια, σταματήσαμε να επισκεπτόμαστε επειδή τρώει και πάλι σύντομα, πόνοι, κράμπες, δίαιτες κ.ο.κ. Ακόμα και με κάποιον τρόπο με έπιασε να σκέφτομαι ότι όταν καθόμαστε στο τραπέζι, χτυπάω αμέσως όλα τα πρόχειρα φαγητά, αν δεν της είχε απομείνει τίποτα, και ξεκινάμε ένα σκάνδαλο για το φαγητό …"

«Μόλις είχε ακόμη οίδημα του Quincke, κατέληξα από θαύμα στο σπίτι, έπρεπε να καλέσουμε ασθενοφόρο και ο γιατρός είπε ότι αν δεν σταματήσει να το κάνει, την επόμενη φορά απλά δεν θα μπορούσε να σωθεί. Αλλά δεν ακούει κανέναν, πίνει μερικά αντιισταμινικά, περιμένει μισή ώρα και συνεχίζει … »

«Το έχουμε συζητήσει εκατό φορές, δεν μπορείς να παραλείψεις και δεν μπορείς να κάνεις περισσότερη ένεση, αλλά ακόμη και μετά την επιβίωσή του, στον οποίο συνεχίζει να κάνει την ένεση και να τρώει όσο χρειάζεται. Πρέπει να βάλω υπενθυμίσεις, να αναβάλω κάποια πράγματα, απλώς για να ελέγξω αν έκανε ένεση ή όχι, και εν τω μεταξύ, όσο περισσότερο, τόσο περισσότερο δεν μπορώ να δουλέψω, εμφανίζονται συνέχεια εικόνες μπροστά στα μάτια μου που ξαφνικά κάτι πήγε στραβά και είναι ήδη σε κώμα, αλλά κάθομαι εδώ και δεν κάνω τίποτα … ».

Και οι ίδιοι οι ασθενείς συνεχίζουν «μόνο λίγο» και «μόνο στις γιορτές» να τρελαίνουν τους αγαπημένους τους. Εδώ υπάρχουν μόνο μεμονωμένες φράσεις, λεπτομέρειες, οι ίδιες οι καταστάσεις που στέκονται πίσω τους μερικές φορές προκαλούν ένα αίσθημα αδυναμίας στον ίδιο τον ψυχοθεραπευτή, τι μπορούμε να πούμε για τον πελάτη. Υπάρχουν όμως και άλλες καταστάσεις στις οποίες ο σύντροφος λαμβάνει ένα συνειδητό δευτερεύον όφελος (και δεν είναι πάντα προφανές ποιος σύζυγος είναι στο ρόλο του θύματος ή του διασώστη). Και αν δεν υπάρχει τίποτα ντροπιαστικό να παραλείψετε τη γραμμή στην κλινική για τα μέλη της οικογένειας ενός ατόμου με ειδικές ανάγκες, τότε υπάρχουν και άλλες λεπτές γραμμές χειραγώγησης που δεν είναι τόσο εύκολο να εντοπιστούν. Θα δώσω ένα παράδειγμα από την πρακτική, με άδεια και από τα λόγια του πελάτη:

«Η γιαγιά μου πάντα προστάτευε τον παππού μου από περιττές ανησυχίες - είχε κακή καρδιά. Μας μετέφερε τις αρχές και τις απαιτήσεις της, αλλά η διευκρίνιση όλων των αμφιλεγόμενων ζητημάτων ξεπετάχτηκε. «Ξέρεις ότι ο Νικήτα Σεργκέιτς έχει κακή καρδιά, δεν πρέπει να ανησυχεί, αλλά μπαίνεις με τέτοιες ερωτήσεις, θέλεις να πεθάνει;» - είπε στη μητέρα μου. Είχαμε ανάμεικτα συναισθήματα για τον παππού μου, αφενός, μας χαιρετούσε πάντα με καλοσύνη, έπαιζε διαφορετικά παιχνίδια και σχεδόν ποτέ δεν επέπληξε. Από την άλλη πλευρά, στην πραγματικότητα, φοβόμασταν να κάνουμε κάτι λάθος, γιατί ξέραμε για τη βαριά ψυχραιμία και τη σκληρότητά του. Μόνο όταν πέθανε ο παππούς έγινε προφανές ότι η γιαγιά ήταν υπεύθυνη για όλα τα θέματα και δεν υποψιαζόταν καν πώς έβαλε ακτίνες στους τροχούς μας για λογαριασμό του ».

Συχνά, οι ψυχικές διαταραχές στους αγαπημένους γίνονται το ίδιο το "μπόνους" που δίνουν σε μερικούς ανθρώπους την ευκαιρία να επιτύχουν αυτό που θέλουν από την κοινωνία, "διαγράφοντας" τα πάντα για τη διαταραχή των παππούδων και των γιαγιάδων ("καλά, τέτοιες παραξενιές" κ.λπ.). Στην πρακτική μου, υπήρξαν περιπτώσεις όταν μητέρες με "ειδικά" παιδιά, ακούγοντας ότι ήταν δυνατό να αποκατασταθούν ορισμένες λειτουργίες και να τοποθετηθεί το παιδί σε ένα κανονικό σχολείο (τότε δεν έγινε λόγος για ένταξη), απάντησαν ότι θα ήταν καλύτερο να εργαστεί με το ίδιο το παιδί στο σπίτι, και θα "μείνει" ανάπηρο και θα λάβει οφέλη από το κράτος, κλπ. Τέτοιες περιπτώσεις δεν είναι ασυνήθιστες και εν μέρει θέτουν αρνητικά τις προμήθειες σε άλλες οικογένειες που χρειάζονται πραγματικά βοήθεια, αλλά λαμβάνουν δυσπιστία, ψυχρότητα κ.λπ., η οποία με τη σειρά της επιδεινώνει μόνο την ψυχολογική τους κατάσταση.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, παρά τη σύγχυση και τη συνεχή ταυτολογία, αν ήμουν σε θέση να μεταφέρω το νόημα και την ουσία της τρέχουσας δυσλειτουργίας - αλληλεξάρτησης σε οικογένειες με ψυχοσωματικές διαταραχές και ασθένειες, το παρακάτω ερωτηματολόγιο θα βοηθήσει να προσδιοριστεί εάν υπάρχουν στοιχειώδη στοιχεία ή αυτή η σχέση ή όχι.

Δοκιμή για την ύπαρξη αλληλεξάρτησης σε ψυχοσωματικές οικογένειες *

1. Συμβαίνει να μαλώνετε με έναν άρρωστο λόγω της ασθένειάς του;

2. Είχατε ποτέ μια επιθυμία "πέρασμα" στο νοσοκομείο του αγαπημένου σας προσώπου;

3. Πιστεύετε ότι η κατάσταση της υγείας / ασθένειας του αγαπημένου σας προσώπου εξαρτάται από τη συμπεριφορά σας («μην ενοχλείτε», «μην προκαλείτε με φαγητό», «ησυχάστε» κ.λπ.);

4. Έπρεπε να χωρίσετε με κάποιους φίλους σας λόγω της ασθένειας του συντρόφου σας;

5. Προσπαθείτε να αποφύγετε συγκρούσεις και ακόμη και συζητήσεις που σχετίζονται με την ασθένεια ενός αγαπημένου σας προσώπου;

6. Μπορείτε να πείτε ότι η ζωή σας στηρίζεται μόνο σε εσάς (είστε υπεύθυνοι σχεδόν για όλα, ελέγχετε τα πάντα);

7. Έχετε σκεφτεί το διαζύγιο λόγω της ασθένειας του συντρόφου σας;

8. Φοβάστε τι θα συμβεί στην οικογένειά σας εάν η ασθένεια δεν υποχωρήσει ποτέ;

9. Έχετε την αίσθηση ότι «αρρωστήσατε μόνοι σας», έτσι ώστε η κατάσταση της «συμπόνιας» να στραφεί προς την κατεύθυνσή σας;

10. Έχετε σκεφτεί ότι η ασθένεια ενός αγαπημένου προσώπου είναι το μόνο εμπόδιο στην ευτυχία, την ευημερία κλπ;

11. Νιώθετε θυμός που ξοδεύονται πολλά χρήματα για εξετάσεις, φάρμακα και θεραπείες;

12. Θυμώνετε και εκνευρίζεστε όταν κάποιος άλλος (όχι ο σύντροφός σας) είναι άρρωστος;

13. Αρνείστε διάφορες κοινωνικές δραστηριότητες λόγω της ασθένειας του συντρόφου σας;

14. Νιώθετε ντροπή, αμηχανία μπροστά σε άλλους ανθρώπους σε σχέση με την ασθένεια του αγαπημένου σας προσώπου;

15. Θα λέγατε ότι η ζωή της οικογένειάς σας περιστρέφεται γύρω από την υγεία ενός από τα μέλη της;

16. Αισθάνεστε ένοχοι και ντροπή που έχετε «κακές» σκέψεις προς τον άρρωστο σύντροφό σας;

17Προσπαθείτε να σιωπήσετε για τα προσωπικά σας συναισθήματα και εμπειρίες για να μην βλάψετε την ευημερία του συντρόφου σας;

18. Αγνοείτε την ενόχληση ή τα συμπτώματα της ασθένειάς σας ως λιγότερο σημαντικά από αυτά που συμβαίνουν στον σύντροφό σας και δεν χρειάζεστε εξέταση, ειδική θεραπεία κλπ;

19. Βιώνετε ανακούφιση και ειρήνη όταν ο σύντροφός σας είναι νοσηλευόμενος (νοσηλεύεται);

20. Νιώθετε δυστυχισμένοι επειδή εξαλείφετε τις αμαρτίες σας, το κάρμα κλπ;

Εάν απαντήσατε «Ναι» σε τουλάχιστον 5 ερωτήσεις, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να αναπτύξετε μια ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση από το αγαπημένο σας πρόσωπο *.

Θα γράψω για το σχέδιο για να ξεφύγουμε από αυτήν την «αλληλεξάρτηση» στο επόμενο άρθρο. Ωστόσο, πριν ξεκινήσετε μια συζήτηση για το "τι να κάνετε", είναι σημαντικό να σημειώσετε ότι ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΕ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΚΑΙ ΑΣΘΕΝΕΙΑ ISΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΗ. Η υπάρχουσα εσφαλμένη αντίληψη ότι «όλες οι ασθένειες προέρχονται από τον εγκέφαλο» όχι μόνο μπερδεύει τον πελάτη και τον θεραπευτή στην επιλογή της τακτικής της ψυχοθεραπείας, αλλά περιπλέκει και το έργο, επειδή σίγουρα, αντί του ίδιου του προβλήματος, έρχονται στην επιφάνεια παράλογες ενοχές, δυσαρέσκεια, θυμός κ.λπ., χωρίς να έχουμε δουλέψει μέσω του οποίου είναι αδύνατο να ξεκινήσουμε να δουλεύουμε απευθείας με το αίτημα.

Συνέχιση Αφήνοντας αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις σε ψυχοσωματικές οικογένειες

_

* Δοκιμή για την ύπαρξη αλληλεξάρτησης σε ψυχοσωματικές οικογένειες // Lobazova A. A. «Αυτό που είναι σημαντικό να γνωρίζουν οι συγγενείς ενός καρκινοπαθούς». Ενημερωτικό μεθοδολογικό εγχειρίδιο στο πλαίσιο του προγράμματος υποστήριξης και αποκατάστασης ασθενών με καρκίνο στο MC "Panacea 21st Century". Χάρκοβο, 2008.