2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Αν δεν υπερασπιστώ τον εαυτό μου, ποιος θα με υπερασπιστεί;
Αν είμαι μόνο για τον εαυτό μου, τότε ποιος είμαι; Αν όχι τώρα πότε?
Escape from Freedom (Έριχ Φρομ)
Όταν μιλούν για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, μια εικόνα ενός αλκοολικού που χτυπά τη γυναίκα του εμφανίζεται αμέσως στο κεφάλι μου. Στην πραγματικότητα, το θέμα των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων είναι αρκετά ευρύ και το θέμα συζήτησης θα είναι η έννοια των ορίων της προσωπικότητας, τόσο σωματικών όσο και ψυχικών, σχετικά με την φιλικότητα προς το περιβάλλον τέτοιων σχέσεων και τα οφέλη που λαμβάνουν οι άνθρωποι σε αυτά για χρόνια.
Αξίζει να γίνει διάκριση μεταξύ δύο εννοιών: αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Οποιαδήποτε μακροχρόνια σχέση είναι ένα συγκεκριμένο σύστημα, μια συμφωνία μεταξύ δύο ατόμων σχετικά με τη λειτουργία και τη συμβολή που κάνει ο καθένας από τους συμμετέχοντες. Στην εγγύτητα, όπως σε ένα σύστημα σχέσεων, κάνετε την επιλογή. Η συν-εξάρτηση σε επιλέγει. Δηλαδή, η επιλογή γίνεται ακόμα από εσάς, αλλά υπαγορεύεται από μοτίβα αλληλοεξαρτώμενης συμπεριφοράς.
Η υγιής και βιώσιμη ανάπτυξη σχέσεων είναι δυνατή μόνο με ελευθερία. Όταν και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν ότι έχουν την ελευθερία επιλογής και το δικαίωμα να εκφράσουν τις ανάγκες τους. Σε μια αλληλεξάρτηση σχέση, αυτό δεν είναι δυνατό.
Οι αλληλένδετες σχέσεις ρυθμίζονται πάντα με μια συμφωνία, για παράδειγμα: "Είμαι καλός και ανέχομαι τα ταξίδια σας προς τα αριστερά, αλλά κερδίζετε χρήματα και μου τα δίνετε όλα". Or: «είστε αλκοολικός, αλλά σας ανέχομαι και όλοι νομίζουν τι« άγιος είμαι ». Αυτά είναι υπερβολικά παραδείγματα, αλλά στη ζωή υπάρχουν πολλές εξελιγμένες μορφές συν-εξάρτησης, όταν και οι δύο σύντροφοι λαμβάνουν έτσι ένα δευτερεύον όφελος. Με την πρώτη ματιά, όλα μπορούν να είναι διακοσμητικά και ευγενή., Αλλά τα κίνητρα μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά.
Τα πρότυπα αυτής της συμπεριφοράς διαμορφώνονται στην παιδική ηλικία. Στα πρώτα στάδια της ανάπτυξης, ο καθένας από εμάς έχει ανάγκη να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Στην αρχή είναι πρωτόγονες: τι να φάτε, τι να φορέσετε, πού να πάτε για σπουδές … και αυτή η επιλογή γίνεται για εσάς, τον γονέα ή το άτομο που εκτελεί τη λειτουργία του. Καθώς μεγαλώνει, διαμορφώνονται οι δικές του μοναδικές ανάγκες. Ο χωρισμός από τον γονέα συμβαίνει τη στιγμή της ανάληψης της ευθύνης για την επιλογή. Ενώ επιλέγετε για εσάς - ενοχές και μερίσματα από την επιλογή από την άλλη. Και μόλις γίνει η επιλογή, το βάρος των συνεπειών είναι όλο δικό σας.
Οι σχέσεις αλληλεξάρτησης επαναλαμβάνουν το μοντέλο σχέσεων στα αρχικά στάδια ανάπτυξης. Αντί για αβεβαιότητα και άγχος (θα του αρέσει, θα τον στηρίξει; maybe ίσως θα σταματήσει, αν πω …), το οποίο λαμβάνουμε δείχνοντας την πραγματική μας ανάγκη, ένα άτομο ακολουθεί ένα προετοιμασμένο σενάριο. Μόνο που αντί για εποικοδομητικούς διαλόγους και συζητήσεις, εμφανίζονται στη «σκηνή» αισθήματα ενοχής και δυσαρέσκειας. Και γίνονται τόσο βολικά μέσα για να πάρουν αυτό που θέλουν και είναι σχεδόν αδύνατο να τα αρνηθούν.
Τι παίρνει ένα άτομο σε μια σχέση όταν ικανοποιεί την ανάγκη του από τον «δράστη»; Καταστολή των συναισθημάτων άγχους. Μιλάω για το άγχος πίσω από αυτό το δευτερεύον όφελος. Και μπορεί να υπάρχει οτιδήποτε: "Δεν χρειάζομαι κανέναν, παρόλο που με αγαπάει", "η μητέρα μου είπε ότι είναι ντροπή να είσαι ντουμί", "Δεν μπορώ να εξασφαλίσω τον εαυτό μου και δεν είναι κακό μαζί του, εκτός από για τις αποχρώσεις. "…
Γιατί είναι καλές οι εξαρτώμενες σχέσεις; Σε αυτά δεν χρειάζεται να κάνετε μια επιλογή και δεν διακινδυνεύετε τίποτα. Είναι ζεστά και ασφαλή. Οι σχέσεις σε αυτό το σενάριο μπορεί να διαρκέσουν για χρόνια. Αξίζει επίσης να πούμε ότι δεδομένου ότι δεν υπάρχει χώρος για ανάπτυξη σε αυτά, φαίνονται παγωμένα. Δηλαδή, όπως ήταν όλα πριν από 10 χρόνια, και τώρα. Η σχέση έχει παγώσει, όχι ζωντανή.
Σε μια ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΗ σχέση υπάρχει πάντα μια ξεχωριστή αίσθηση του εαυτού και του άλλου, των συναισθημάτων κάποιου και του συναδέλφου. Υπάρχει, φυσικά, μια πιθανότητα να "καεί", αλλά τα "μερίσματα" που λαμβάνετε κατά την έξοδο παρέχουν μια ευκαιρία για την ανάπτυξη μιας αρμονικής και αρμονικής ένωσης, στην οποία μπορεί να μην ακούτε πάντα έγκριση και υποστήριξη. Αλλά η πιθανότητα ικανοποίησης των πραγματικών επιθυμιών σας αυξάνεται σημαντικά.
Επιπλέον, η αξία τέτοιων σχέσεων είναι πολύ μεγαλύτερη, και με την πάροδο των ετών, καθώς το ακριβό κρασί αυξάνεται μόνο.
Η προσωπική ανάπτυξη και η ατομική θεραπεία σε τέτοιες περιπτώσεις λαμβάνει χώρα στο κλειδί της μετάβασης από αλληλοεξαρτώμενες σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις. Ο στόχος θα είναι να καθορίσετε τη δυναμική των δικών σας επιθυμιών και να τις εφαρμόσετε στη σχέση σας βιώνοντας και αποδεχόμενοι τις αντιδράσεις του συντρόφου σας.
Συνιστάται:
Πώς να διακρίνετε την ορθολογική από την παράλογη (νευρωτική) ενοχή
Ενοχή Είναι ένα συναίσθημα που προκύπτει ως απάντηση σε παραβίαση των δικών του ή των κοινωνικών αξιών που έχουν εσωτερικευτεί μέσα σε ένα άτομο. Εάν η ντροπή είναι μια αποτυχία της ύπαρξης, τότε η ενοχή είναι μια αποτυχία σε επίπεδο δράσης.
Η αλληλεξάρτηση. Μειονεκτήματα και ένα τεράστιο συν
Και έτσι, φυσικά, εκείνοι που τουλάχιστον μια φορά άκουσαν αυτή τη λέξη ή ήταν εξοικειωμένοι με αυτήν, εργάστηκαν για το πρόβλημά τους, φυσικά, θα ονομάσουν αμέσως τα μειονεκτήματα που φέρει η αλληλεξάρτηση. Σε αυτή την περίπτωση, όταν μιλάμε για μειονεκτήματα, οι πάσχοντες από αλληλεξάρτηση εννοούν πραγματικά τα μειονεκτήματα.
Όταν ο χρόνος δεν θεραπεύεται Πώς να διακρίνετε την υγιή από την παθολογική θλίψη
Δύσκολα μπορεί να συγκριθεί με οτιδήποτε ως προς τη δύναμη του πόνου που βιώνει ένα άτομο που βιώνει το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου. Αυτό είναι ένα σοκ και αδυναμία να πιστέψουμε και να συμβιβαστούμε με αυτό που συμβαίνει. Οξείες μελαγχολικές και εμμονικές σκέψεις για τον νεκρό.
Πώς να προέλθετε από την υποτίμηση και την καταστολή του εαυτού σας στην αυτοπεποίθηση και τη συναισθηματική σταθερότητα; {7 εύκολα βήματα}
Μια ιδανική οικογένεια πριν από τον πρώτο έλεγχο … Η Νατάσα παντρεύτηκε για αγάπη. Μόλις έπαιξε στην αγαπημένη της οικογένεια, όπου μεγάλωναν δύο παιδιά, ο ρόλος των ελεύθερων υπαλλήλων: νοικοκυριό, παιδιά, ο σύζυγος του πρίγκιπα, δουλειά - όλα βρισκόταν στους εύθραυστους ώμους της.
Πώς να επιβιώσετε από την προδοσία, την προδοσία, την απώλεια και να αρχίσετε να ζείτε
Εάν ένα άτομο κάνει την ερώτηση "Πώς να ζήσει περαιτέρω;", πιθανότατα έπρεπε να υπομείνει ένα ισχυρό και τραυματικό σοκ στην ψυχή - την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου (ή το χωρισμό), μια αγαπημένη δουλειά, μια υπόθεση με την οποία υπήρχαν πολλοί ελπίδες, προδοσία ή οποιαδήποτε άλλα γεγονότα που "
