Αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Αντεξάρτηση στις σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γιατί ένα αντιεξαρτώμενο άτομο στην αρχή μιας σχέσης συμπεριφέρεται σαν εξαρτώμενο από το κώδικα, δείχνοντας τα χαρακτηριστικά του;

Ποια είναι η ουσία αυτής της κατάστασης; Συναντάτε ένα άτομο, συμμετέχει πλήρως στη σχέση σας, δίνοντάς του όλο τον ελεύθερο χρόνο του και εντελώς τον εαυτό του - συνεχείς συναντήσεις και βόλτες, έντονη αλληλογραφία σε άμεσους αγγελιοφόρους, κοινά σχέδια. Αυτό είναι ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα μιας αλληλεξάρτησης σχέσης. Στη συνέχεια, κάποια στιγμή, το άτομο "συγχωνεύεται", κόβοντας όλες τις επαφές και στην καλύτερη περίπτωση μερικές φορές εμφανίζεται στη ζωή σας ή εξαφανίζεται εντελώς για μεγάλο χρονικό διάστημα. Μετά από λίγο, επιστρέφει, συνεχίζοντας να χτίζει σχέσεις σύμφωνα με το ήδη γνωστό σενάριο - συνεχώς εκεί, αλληλογραφία, δεσποινίς, αγάπη, δεν μπορεί να ζήσει κ.λπ. Σε γενικές γραμμές, αυτή είναι μια αρκετά τυπική συμπεριφορά ενός ανεξάρτητου ατόμου. Ωστόσο, παραμένει μια ανεξήγητη αίσθηση δυαδικότητας - αφενός, αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά, και αφετέρου, αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Το θέμα είναι ότι η ουσία της αλληλοεξαρτώμενης και αλληλοεξαρτώμενης συμπεριφοράς είναι η ίδια - ο εθισμός! Πρόκειται για έναν συναισθηματικό εθισμό, μια αποτυχία στο επίπεδο της προσκόλλησης. Και αυτή η αποτυχία συμβαίνει με τον ίδιο περίπου τρόπο - τόσο σε ένα άτομο που εξαρτάται από το κώδικα όσο και σε ένα άτομο που εξαρτάται από αυτό. Η μόνη διαφορά είναι ότι ένα άτομο που εξαρτάται από τον εαυτό του δεν αισθάνεται τον εαυτό του χωρίς τον άλλο, επομένως πιάνει έναν σύντροφο (δεν μπορεί να ταΐσει τον εαυτό του, να δει τα χρώματα της ζωής και πράγματι - δεν έχει τίποτα να απολαύσει στη ζωή εάν δεν υπάρχει άλλο κοντά). Συχνά αυτοί οι άνθρωποι ξυπνούν ακόμη και άψυχοι αν πρέπει να κοιμηθούν μόνοι τους.

Όσον αφορά την αλληλοεξαρτώμενη προσωπικότητα, μια ελαφρώς διαφορετική εικόνα του κόσμου. Ένα αντιεξαρτώμενο άτομο είναι ένα άτομο που εξαρτάται από την ανεξαρτησία του. Σχετικά μιλώντας, έχει μια τόσο τεράστια αγάπη για την ελευθερία του (εξαρτημένη και οδυνηρή) που οι σχέσεις για ένα τέτοιο άτομο είναι απλά αφόρητες, προκαλούν ενόχληση, πόνο και κάποιου είδους απόρριψη. Αυτό παρεμβαίνει τόσο στην προσωπική όσο και στην εσωτερική ζωή του.

Πώς διαμορφώθηκαν και οι δύο αυτοί χαρακτήρες; Η βάση εδώ είναι κοινή - η απουσία μιας μάλλον ισχυρής συναισθηματικής σύνδεσης με τη μητέρα, υπό όρους - προσκόλληση σημείου, όταν η μητέρα έφυγε για μεγάλο χρονικό διάστημα και το παιδί δεν κατάλαβε αν θα επέστρεφε καθόλου. Γενικά, πρόκειται για έλλειψη συναισθηματικής επαφής από την πλευρά της μητέρας. Για παράδειγμα, στην παιδική ηλικία, ένα άτομο είχε μια νταντά και η μητέρα του συμπεριλήφθηκε στη ζωή του μόνο μία ώρα την ημέρα, αλλά δεν είχε συναισθηματικό τραύμα στη ζώνη στοργής (υπήρξε σίγουρα μια αποτυχία, αλλά όχι τόσο βαθιά, η κατάσταση θα μπορούσε να διορθωθεί σε λίγες μόνο συνεδρίες). Έτσι, το θέμα της συναισθηματικής επαφής με τη μητρική φιγούρα είναι θεμελιώδους και σημαντικής σημασίας εδώ. Παρατήρησε η μητέρα μου τις ανάγκες μου; Προσέξατε τις αλλαγές στην έκφρασή μου; Είδατε ότι δεν μου αρέσει αυτό, δεν το θέλω (δεν θέλω να το φάω, δεν θέλω να το φορέσω), αλλά το θέλω - αγοράστε το για μένα, παρακαλώ! Με άκουσε; Διαπραγματεύτηκες μαζί μου;

Η αλληλεξάρτηση σχηματίζεται λίγο νωρίτερα από την αλληλεξάρτηση - περίπου σε ηλικία ενάμιση έτους, όταν το παιδί έπρεπε να χωρίσει από τη μητέρα του νωρίτερα από όσο ήταν έτοιμο για αυτό (το πήγαν στο νηπιαγωγείο ή άρχισαν να τα δίνουν στη γιαγιά του περισσότερο συχνά κλπ). Κατά συνέπεια, το μωρό άρχισε να βλέπει τη μητέρα του πολύ λιγότερο συχνά, κάτι που ήταν πολύ κρίσιμο για αυτόν και, ως αποτέλεσμα, παρέμεινε μια βαθιά εσωτερική ανάγκη: "Μαμά, μην φύγεις, σε παρακαλώ, άσε με να σε αγκαλιάσω". Αυτή είναι μια εικόνα όταν ένα παιδί κολλάει στο πόδι της μητέρας και ρωτάει με δάκρυα: «Μαμά! Μην φύγεις! " Μια παρόμοια κατάσταση αποτυπώνεται στην ψυχή, ως τρόπος προσκόλλησης και στην ενηλικίωση.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της αντεξάρτησης; Ο αντιεξαρτώμενος χαρακτήρας διαμορφώνεται με βάση την υπερβολική συμμετοχή της φιγούρας της μητέρας - τη θλιβερή υπερπροστασία, την υπερ -εμπλοκή της μητέρας, αλλά όχι στη συναισθηματική ζωή του παιδιού, αλλά μάλλον στη λειτουργική (βάλτε καπέλο · φάτε ακόμα περισσότερο, αλλιώς φάγατε πολύ λίγο, δεν φορέσατε μπότες, δεν κρυώνετε κ.λπ.). Σχετικά μιλώντας, η μητέρα γνωρίζει για το παιδί τι ακριβώς χρειάζεται. Η πιο σημαντική πτυχή είναι η κατάφωρη παραβίαση των συναισθηματικών ορίων του παιδιού (δεν επιτρέπεται να είναι μόνο του με τον εαυτό του, αν και το θέλει πολύ).

Στην πραγματικότητα, σε ποια ζώνη θα πάει το παιδί - αλληλεξάρτηση ή αντεξάρτηση - ελλείψει σημαντικών παραγόντων συναισθηματικής σύνδεσης με τη μητέρα και ανεπαρκούς συγχώνευσης με αυτήν σε νεότερη ηλικία, εξαρτάται από τη δομή της ψυχής του παιδιού με την οποία γεννήθηκε (ένα άτομο μπορεί να είναι ευαίσθητο από τη γέννηση και ίσως πιο χοντρό δέρμα). Λαμβάνοντας υπόψη ένα πιο ευαίσθητο και ευάλωτο παιδί και, κατά συνέπεια, μια παρόμοια ισχυρή παραβίαση των ορίων από την πλευρά των γονέων ή των ανθρώπων που το μεγάλωσαν, είναι πιο πιθανό να περάσει σε αντεξάρτηση.

Έτσι, εάν υπήρχε υπερβολική παραβίαση των ορίων από την πλευρά των γονέων, το παιδί δεν είχε δικαίωμα να συνταξιοδοτηθεί, μεγαλώνοντας, θα επιλέξει τη θέση της μοναξιάς, αφού για αυτόν μια σχέση είναι υπερβολική ένταση, κάποιου είδους πόνος, την ανάγκη να συμμετέχει εκεί που δεν τον ενδιαφέρει να είναι. Η συναισθηματική του σφαίρα δεν περιλαμβάνεται σε αυτήν τη ζώνη, επειδή δεν συμπεριλήφθηκαν σε αυτήν απευθείας στην παιδική ηλικία.

Ο αντιεξαρτώμενος τύπος μπορεί να σχηματιστεί ακόμη και αν υπήρχαν ακατανόητες σχέσεις μεταξύ ενηλίκων στην οικογένεια. Για παράδειγμα, η μαμά και ο μπαμπάς τακτοποιούν συνεχώς σχέσεις, σκάνδαλα, κακοποίηση και ξυλοδαρμό και το παιδί εμπλέκεται σε αυτό («Μπαμπά, μη χτυπάς τη μαμά!», «Μαμά, άσε τον μπαμπά ήσυχο!»), Κάθε φορά επιλέγοντας μεταξύ οι γονείς. Σε αυτή την περίπτωση, γι 'αυτόν, η σχέση έγινε ένταση τέτοιου επιπέδου που οι μύες τρέμουν, επειδή η ψυχή των παιδιών είναι πολύ μικρή και πρέπει να συγκρατήσει μια τεράστια ένταση στην οικογένεια. Μια άλλη επιλογή είναι οι καβγάδες μεταξύ μπαμπά και πεθεράς ή μαμάς και πεθεράς και όλες αυτές οι αναμετρήσεις γινόταν πάντα μπροστά στο παιδί. Μπορεί να υπάρχει μια διαφορετική κατάσταση - το παιδί δεν είδε τίποτα, αλλά η μητέρα, ο πατέρας ή άλλος συγγενής της καρδιάς του παραπονέθηκαν, χρησιμοποιώντας το μωρό ως "δοχείο" ("Η μαμά ή ο μπαμπάς σου είναι έτσι …"). Ως αποτέλεσμα, το παιδί, αγαπώντας εξίσου τους πάντες, χωρίζεται μέσα στη συνείδησή του, ενώ βιώνει τεράστιο άγχος και προσπαθεί να κρατήσει την ψυχή του για να μην πέσει σε ψύχωση. Στη συνέχεια, καθώς μεγαλώνουν, αυτό το άτομο θα βλέπει τη σχέση ως πολύ αγχωτική. Επιπλέον, μπορεί να εμπλακεί αυτόματα στα προβλήματα του συντρόφου του, να αρχίσει να τα λύνει, παίρνοντας πολύ άγχος από αυτό.

Ωστόσο, την ίδια στιγμή, το αντιεξαρτώμενο άτομο εξακολουθεί να έχει μια ενστικτώδη ανάγκη για συγχώνευση, θερμή συναισθηματική επαφή και ασφαλή προσκόλληση. Με την ηλικία, ολόκληρη η ανθρώπινη ουσία μας θα μας προσελκύσει σε άλλους ανθρώπους, γιατί όλοι οι άνθρωποι είναι κοινωνικά όντα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ένα τέτοιο άτομο τρελά και ειλικρινά θέλει να έχει μια σχέση, πηγαίνει σε αυτούς, συναντώντας έναν σύντροφο με τον οποίο συγχωνεύεται, αλλά η εσωτερική σύγκρουση δεν του επιτρέπει να θέσει όρια εγκαίρως.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος Μπέρι Γουάινχολντ έχει βιβλία για την αλληλεξάρτηση και την αλληλεξάρτηση - «Escape from Intimacy» και «Liberation from Codependency», αντίστοιχα ». Είναι καλύτερα να τα διαβάζετε ταυτόχρονα, γιατί αρκετά συχνά από έξω φαίνεται ότι το άτομο είναι αντι-εξαρτώμενο, αλλά μέσα του βιώνει τον εαυτό του ως εξαρτώμενο (και αντίστροφα).

Τόσο οι εξαρτώμενοι όσο και τα εξαρτώμενα άτομα έχουν άλλους εθισμούς εκτός από συναισθηματικούς (για παράδειγμα, αλκοόλ, ναρκωτικά, χάπια, διατροφή, αθλητισμός, εργασία, εθισμός στην αδρεναλίνη). Εάν ένα άτομο ασχολείται με αθλητισμό περισσότερες από τρεις φορές την εβδομάδα, αυτό είναι ήδη εθισμός (η εξαίρεση είναι τα επαγγελματικά αθλήματα) και υπάρχει έντονη παραβίαση στη ζώνη της ψυχής (σχετικά μιλώντας, χωρίς σωματική άσκηση, ένα άτομο δεν αισθάνεται καλά, και η κατάθλιψη επικρατεί συνεχώς στη διάθεση). Οποιοσδήποτε εθισμός προϋποθέτει το γεγονός ότι ένα άτομο δεν έχει όρια, δεν έχει ευαισθησία στον εαυτό του (όταν υπάρχει αρκετό, και όταν όχι), με άλλα λόγια, ένα άτομο δεν ξέρει πώς να βιώσει την αποστροφή προς την υπερβολή (αυτό είναι σαν "μπουφές" όταν κάποια στιγμή τρώγονται όλα όσα προσφέρονται και μετά κακό και άρρωστο). Κατά συνέπεια, συγχωνεύεται σε μια σχέση, "τρώει" ό, τι του προσφέρεται (χρόνος, συναισθήματα, εμπειρίες, γεγονότα, περίπατοι, αγάπη-καρότα), δηλητηριάζεται και φεύγει, χωρίς να καταλαβαίνει γιατί ένιωσε ξαφνικά άσχημα. Ένα άλλο σημαντικό σημείο στο πλαίσιο αυτού του προβλήματος είναι ο φόβος της απορρόφησης από έναν σύντροφο. Βιώνοντας μια κατάσταση πανικού άγχους, ένα άτομο απενεργοποιεί άλλα συναισθήματα και μια αποστροφή προς την υπερβολή εμφανίζεται μόνο όταν "όλα όσα τρώγονται αρχίζουν να πέφτουν από το στόμα". Κατά κανόνα, αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι οι άνθρωποι χάνουν λίγο, μετά ηρεμούν, η αηδία σταδιακά εξαφανίζεται και μπορούν να επιστρέψουν ξανά στη σχέση.

Έτσι, ένα άτομο δεν μπορεί να περιορίσει και να σταματήσει τον εαυτό του, και αυτό σχετίζεται άμεσα με την πρώιμη σχέση με τη μητέρα. Σε ηλικία 1-3 ετών, το παιδί αρχίζει να θέτει περιορισμούς (για παράδειγμα, έχετε 5 καραμέλες, αλλά μπορείτε να φάτε μόνο 1 κ.λπ.) και το μωρό αναστατώνεται, απογοητεύεται, κλαίει και ουρλιάζει, προσβάλλεται γονείς και χειραγωγεί, αλλά ο γονέας πρέπει να βάλει ένα σαφές όριο σε αυτό το μέρος. Μια άλλη κατάσταση - το μωρό παίζει με τα παιχνίδια του, η μητέρα του (μπαμπάς, γιαγιά, παππούς) μπαίνει στο δωμάτιο και απαιτεί να αφαιρέσει τα παιχνίδια, παρακινώντας να είναι αργά («Αφήσαμε τα παιχνίδια, ήρθε η ώρα για ύπνο, είναι ήδη 9 το βράδυ! Σε αυτή την περίπτωση, τα όρια του παιδιού παραβιάζονται, αισθάνεται ότι μια σχέση είναι μια σύνδεση που ματαιώνει, παραβιάζει την ελευθερία του, τη θέληση, μπλοκάρει την επιθυμία και τη συναισθηματική σφαίρα. Μια βαθιά σύνδεση παραμένει στο μυαλό του παιδιού, σχηματίζεται η πεποίθηση ότι οι σχέσεις είναι κακές και όλοι πρέπει να σωθούν, για να γίνουν ένα δοχείο. Μια τέτοια σταθερή γνώμη μπορεί να αλλάξει μόνο με την απόκτηση μιας νέας εμπειρίας σε μια σχέση, όταν κανείς δεν στέκεται από πάνω σας, δεν δίνει εντολή, δεν σας λέει πού να πάτε και τι να κάνετε - αυτή είναι η εμπειρία της ψυχοθεραπείας.

Perhapsσως θα είστε τυχεροί με τον σύντροφό σας και δεν θα παραβιάσει τα όριά σας, αλλά η αντίθετη κατάσταση μπορεί να είναι - θα τον προκαλέσετε να παραβιάσει τα όριά του, ώστε να σας καταπιεί και, στη συνέχεια, να τον κατηγορήσετε για όλα (" Εσύ με καταναλώνεις! »). Στην πραγματικότητα, η ψυχή του παιδιού σας αναπαράγει την παιδική εμπειρία σχέσεων με γονείς λόγω του γεγονότος ότι δεν μπορούσατε να πείτε στη μητέρα σας: "Φταις εσύ, με πλήγωσες, το έκανες αυτό …". Σως οι σκέψεις εκφράστηκαν δυνατά, αλλά δεν οδήγησαν σε τίποτα και η εντολή σας δεν άλλαξε.

Άλλοι παράγοντες μπορεί επίσης να βρίσκονται στην καρδιά του προβλήματος - μια συγκεκριμένη κατάσταση, ορισμένες ενέργειες των γονέων, στις οποίες συμπεριλήφθηκε η αντίστοιχη συμπεριφορά σας. Το τραύμα συνήθως προκαλείται από πολλά επαναλαμβανόμενα γεγονότα, σχέσεις κ.λπ. Η δυσκολία έγκειται στο γεγονός ότι η περίοδος από ένα έτος έως τρία χρόνια είναι αρκετά δύσκολο να θυμηθεί και πολλοί άνθρωποι δεν θυμούνται αυτήν την ηλικία. Ανάλογα με τη συμπεριφορά του ατόμου, μπορούν να βρεθούν μόνο δέσμες.