2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ευγένεια και αμεσότητα στις σχέσεις
Κάποτε μου είπαν μια ιστορία: υπήρχαν δύο εραστές. Όλα πήγαν καλά μαζί τους και ήταν καλά. Or μήπως τους φάνηκε; Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, παντρεύτηκαν και σύντομα γεννήθηκε μια κόρη. Η ζωή μετρήθηκε και τίποτα δεν προμήνυε προβλήματα. Και 15 χρόνια αργότερα, ένα πρωινό της εβδομάδας, η γυναίκα πλησίασε τον άντρα της και είπε τα εξής: "Φεύγω επειδή ερωτεύτηκα έναν άλλο"
Το να αγαπάς είναι να περιμένεις;
Άκουσα αυτή την ιστορία από έναν φίλο μου. Δεν μπορούσε με κανέναν τρόπο να καταλάβει γιατί συνέβη και αν δεν υπήρχε τίποτα άλλο να γίνει παρά να χωρίσει - άλλωστε, σχεδίαζε τα βαθιά του γεράματα, τα οποία θα συναντούσε με την ήδη πρώην σύζυγό του …
Και μετά σκέφτηκα τον χωρισμό και τους λόγους του. Όταν αγαπάτε ένα άτομο και η σχέση είναι φρέσκια, δεν μπορείτε μόνο να μην δείτε τα ελαττώματα ή τα χαρακτηριστικά του συντρόφου σας. Κάποιος μπορεί να δει και να σκεφτεί ότι "δεν θα είναι πάντα έτσι", ή "θα μαντέψει", αλλά "θα καταλάβει". Και αρχίζουμε να περιμένουμε. Αυτό μπορεί να μην συμβεί αμέσως. Όταν το να ερωτεύεσαι είναι δυνατό, δεν σκεφτόμαστε πολύ αυτό που δεν μας ταιριάζει και τις πιθανές συνέπειες. Αλλά, όπως η άγνοια του νόμου δεν απαλλάσσει κάποιον από την ευθύνη, έτσι και η έλλειψη επίγνωσης της σημασίας των αναγκών μας στις συνεργασίες δεν ακυρώνει το αίσθημα της πικρίας από αδικαιολόγητες προσδοκίες.
Αυτή είναι εν μέρει η απάντηση στην ερώτηση "Πού πάει η αγάπη;" Αυτό δεν συμβαίνει από τη μια μέρα στην άλλη. Έχει ήδη αποδειχθεί ότι μικρά δυσάρεστα, αλλά συχνά επαναλαμβανόμενα γεγονότα προκαλούν εκατοντάδες φορές περισσότερο κακό από εκείνα τα συναισθηματικά τραύματα που αργότερα θυμόμαστε σε όλη μας τη ζωή και τα ορίζουμε για εμάς ως τα πιο δύσκολα. Σε αυτή την περίπτωση, είναι αλήθεια ότι η ζωή αποτελείται από μικρά πράγματα.
Τι βγαίνει;
Εάν επενδύσουμε την ενέργειά μας όχι στην ενεργητική ενίσχυση και οικοδόμηση της αγάπης - δηλαδή όχι σε συγκεκριμένες ενέργειες, αλλά ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ σε σιωπηρές προσδοκίες, τις οποίες ο σύντροφος εξακολουθεί να μην δικαιολογεί με κανένα τρόπο - ένα μεγάλο και φωτεινό συναίσθημα πηγαίνει σε ένα δευτερεύον σχέδιο. Και μετά εξαντλείται τελείως.
Αν δεν μαντεύετε … θα σας πω!
Πώς μπορείτε να το αποφύγετε αυτό
Πρώτον, θα πρέπει να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας στην ερώτηση: λέω στον σύντροφό μου για τις ανάγκες και τις επιθυμίες μου; Έχω ακούσει συχνά τον ισχυρισμό των γυναικών (ειδικά της σοβιετικής γενιάς) για το γεγονός ότι για να διατηρηθεί μια σχέση, «πρέπει να αντέξεις και να σιωπήσεις». Υπομονή - μια πολύ καλή ποιότητα, η οποία καθίσταται εντελώς άσχετη στην περίπτωση που αντέχουμε και περιμένουμε, χωρίς να εκφράσουμε τι ακριβώς. Ονομάζω αυτό το φαινόμενο το «θαύμα της τηλεπάθειας». Είναι χαρακτηριστικό για τα γεωγραφικά πλάτη μας και εκφράζεται με τις φράσεις: "Είναι έξυπνο άτομο και πρέπει να το καταλάβει αυτό …", "Του / της δείχνω με όλη μου την εμφάνιση ότι …" και ούτω καθεξής. Περιμένουμε ότι το άτομο στο οποίο απευθύνεται αυτό θα μαντέψει τον εαυτό μου. Είναι τόσο προφανές για εμάς! Όταν είμαστε αγχωμένοι και προσεκτικοί ο ένας για τον άλλον, μπορούμε συχνά να προβλέψουμε πραγματικά τις επιθυμίες του μισού μας και να τις υλοποιήσουμε. Και ταυτόχρονα, ακόμη και με τέτοια εγγύτητα, ο σύντροφος μπορεί να μην διαβάζει πάντα τα έμμεσα μηνύματά σας ή να τα ερμηνεύει με τον δικό του τρόπο. Ως αποτέλεσμα, κάνατε κάτι και κάνατε μια προσπάθεια, και το αποτέλεσμα βγήκε μηδέν, ή όχι αυτό που θα θέλατε. Αν διαβάσετε αυτές τις γραμμές, αναγνωρίσατε τον εαυτό σας - μην απελπίζεστε. Μάθετε τους κανόνες επικοινωνίας!
Ως εκ τούτου -
κανόνας νούμερο 1: ξεκινήστε να μιλάτε στον σύντροφό σας για τις προσδοκίες, τις επιθυμίες, τις φιλοδοξίες σας. Πιστέψτε με, αν σερβιριστεί σωστά, θα εκπλαγείτε ευχάριστα από το αποτέλεσμα!
Θα επεξηγήσω την επόμενη πτυχή της υγιούς επικοινωνίας στις σχέσεις με ένα παράδειγμα: Φανταστείτε ότι θέλετε πραγματικά ο σύντροφός σας να βοηθήσει περισσότερο στο σπίτι. Λέτε: "Είμαι τόσο κουρασμένος - καθάριζα όλη την ημέρα σήμερα" ή: "Αλλά ο Seryozha βοηθά τη Λένκα στο σπίτι!". Στην πρώτη περίπτωση, ο άντρας σας μπορεί, κατ 'αρχήν, να μην μαντέψει για τίποτα εκτός από το να μετανιώσει, στη δεύτερη, γενικά θα ακούσει μια μομφή.
Αποδεικνύεται ότι εκτός από το ότι είναι σημαντικό να μιλάμε για τις επιθυμίες κάποιου, πρέπει να γίνεται ειλικρινά και ανοιχτά, αν είναι δυνατόν χωρίς σαρκαστικές παρατηρήσεις, υποδείξεις και σαρκασμό.
Επομένως, σε περίπτωση καταγγελίας από συνεργάτες ότι "του / της το λέω, αλλά ακόμα δεν το κάνει!" - είναι σημαντικό να απαντήσετε στην ερώτηση: Τι ακριβώς λέω;
Ετσι -
Κανόνας # 2: Να είστε άμεσοι και ανοιχτοί σχετικά με τις ανάγκες / προσδοκίες / επιθυμίες σας
Λοιπόν, αν έχει συσσωρευτεί….
Όταν η ένταση από τις προσδοκίες έχει καταφέρει να συσσωρευτεί στη σχέση, η υπερβολική απαίτηση γίνεται συνηθισμένο λάθος, όταν ωστόσο αρχίζουμε να δηλώνουμε τις ανάγκες μας. Και έτσι, χωρίς να το παρατηρήσουμε οι ίδιοι, δεν ρωτάμε πλέον, αλλά πρακτικά παραγγέλνουμε: "Κάντο!" (κατά προτίμηση αμέσως), "Πάρτε μακριά!", "Πλύνετε!" και τα λοιπά. Αυτή η τακτική δεν θα διαρκέσει πολύ αν θέλετε ακόμα να δημιουργήσετε μια υγιή συνεργασία και η δυσαρέσκεια θα παραμείνει.
Επομένως, σε αυτή την περίπτωση, χρησιμοποιήστε
κανόνας αριθμός 3: μιλήστε για τα συναισθήματά σας και κάντε ξανά το αίτημα: Μου λείπεις. Θέλω πραγματικά να περνάω περισσότερο χρόνο μαζί σας (για παράδειγμα, τουλάχιστον δύο ημέρες την εβδομάδα). Θα μου το δώσεις; » Έτσι, έχετε την ευκαιρία να λάβετε μια συγκεκριμένη απάντηση σε μια συγκεκριμένη ερώτηση. Μην ξεχάσετε να ρωτήσετε τι χρειάζεται ο σύντροφός σας για να εκπληρώσει το αίτημά σας.
Εάν το ποσό των συσσωρευμένων αδικαιολόγητων προσδοκιών και παραπόνων δεν σας επιτρέπει πλέον να αναπνέετε, αλλά εξακολουθείτε να θέλετε να προσπαθήσετε να διατηρήσετε μια συνεργασία και να κατανοήσετε τον εαυτό σας, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με έναν ψυχοθεραπευτή. Και αν αποφασίσεις να φύγεις …
Επιστρέφοντας στο θέμα του χωρισμού
Θα πω ότι αν παρ 'όλα αυτά αποφασίσατε να εγκαταλείψετε τη σχέση, τότε εκτός από την ερώτηση "Ρώτησα / ζήτησα κάτι που δεν μου έδωσε ο σύντροφός μου;" αξίζει επίσης να κάνετε την ερώτηση: "Μπορεί να μου δώσει αυτό που θέλω;" Η πιο ειλικρινής απάντηση θα είναι χρήσιμη για τη λήψη μιας τελικής απόφασης.
Συμβαίνει οι σχέσεις να γίνονται "μια βαλίτσα χωρίς λαβή" - τις υποστηρίζουμε, επειδή συνεχίζονται εδώ και πολύ καιρό, έχουμε δώσει πολύ ενέργεια στις προσδοκίες που δεν έχουν εκπληρωθεί και απλά φοβόμαστε. Είναι τρομακτικό ότι δεν είναι σαφές πώς να ζούμε, αν χωρίσουμε, είναι τρομακτικό ότι θα είμαστε μόνοι και είναι ένας εφιάλτης - ότι ο σύντροφος θα μπορούσε να σας δώσει αυτό που ήθελε όλα αυτά τα χρόνια, αλλά δεν είστε εσείς που θα το δώσετε - τον αφήνεις.
Εάν βεβαιωθήκατε ότι εκφράσατε απευθείας τις επιθυμίες σας, κάντε μια ερώτηση στο σύντροφό σας: τι ακριβώς χρειάζεται για να ικανοποιηθεί αυτή η επιθυμία; Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε:
1. Πάρτε αυτό που θέλετε.
2. Ξεκινήστε διαπραγματεύσεις για ένα θέμα που είναι σημαντικό για εσάς.
3. Συνειδητοποιήστε ότι για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, αξίζει ακόμα να εξετάσετε την επιλογή του χωρισμού.
Εάν εξακολουθείτε να έχετε αμφιβολίες, μη διστάσετε να επικοινωνήσετε με τους ειδικούς.
Γιατί είναι τόσο σημαντικό να μιλάμε;
Εάν η συνεργασία σας δεν λειτούργησε και περάσατε από χωρισμό, τότε είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι η κατάρρευση της σχέσης, με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, δεν εξαρτάται μόνο από εσάς. Ο θάνατος μιας σχέσης δεν είναι ετυμηγορία ανικανότητας στη δημιουργία συνεργασίας. Πολύ συχνά, ένα από τα μέλη της ένωσης αναλαμβάνει υπερβολική ευθύνη για αυτό που, στην πραγματικότητα, και τα δύο είναι υπεύθυνα. Η εταιρική σχέση ονομάζεται έτσι επειδή η σχέση σε αυτήν βασίζεται στην ισοτιμία (αγγλικά μέρος - μέρος) - δηλ. η αρμοδιότητα κατανέμεται αρμονικά ανάλογα με την κατάσταση. Και δεδομένου ότι οι άνθρωποι χωρίζουν, τότε και οι δύο είχαν ένα χέρι σε αυτό.
Η ικανότητα να μιλάτε για αυτό που περιμένετε από έναν αγαπημένο σας, η συζήτηση και η κοινή κατασκευή σχεδίων για το μέλλον, λαμβάνοντας υπόψη τα συμφέροντα και των δύο μερών, καθώς και μια νηφάλια εκτίμηση των πλεονεκτημάτων και των μειονεκτημάτων αποτελούν τη βάση μιας αρμονικής συνεργασίας.
Και τελικά …
Η ευημερία μας εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον εαυτό μας. Μεγαλώνουμε, γινόμαστε σοφότεροι, αλλάζουμε. Μαθαίνουμε να αγαπάμε, να αναπνέουμε βαθιά, να ζούμε. Αυτή η διαδικασία ανάπτυξης είναι ατελείωτη και δεν είναι ποτέ αργά για να ξεκινήσετε!
Αγάπη και έμπνευση σε συνεργασία!
Συνιστάται:
Οικειότητα και εξάρτηση στις σχέσεις
Η οικειότητα σε μια σχέση είναι μια μεγάλη αξία που μιλά για την ποιότητα αυτής της σχέσης. Σε αντίθεση με τις εθισμένες σχέσεις. Η εγγύτητα είναι κυρίως μια διαδικασία προσέγγισης - απομάκρυνσης. Είναι μια σταθερή επιλογή της απόστασης άνετης αλληλεπίδρασης με τον Άλλο, και αυτή η απόσταση είναι πάντα ασταθής .
Αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Αντεξάρτηση στις σχέσεις
Γιατί ένα αντιεξαρτώμενο άτομο στην αρχή μιας σχέσης συμπεριφέρεται σαν εξαρτώμενο από το κώδικα, δείχνοντας τα χαρακτηριστικά του; Ποια είναι η ουσία αυτής της κατάστασης; Συναντάτε ένα άτομο, συμμετέχει πλήρως στη σχέση σας, δίνοντάς του όλο τον ελεύθερο χρόνο του και εντελώς τον εαυτό του - συνεχείς συναντήσεις και βόλτες, έντονη αλληλογραφία σε άμεσους αγγελιοφόρους, κοινά σχέδια.
Έχουμε τα πάντα κοινά! και άλλα 9 λάθη στις σχέσεις
Η οικογένεια είναι ένα σκάφος που πλέει κατά μήκος του αναβρασμένου και τυλιγμένου ποταμού της ζωής. Ένα ζευγάρι είναι δύο κωπηλάτες που κρατούν ένα κουπί. Σχέση είναι το πώς κωπηλατούν αυτοί οι κωπηλάτες. Ομαλά και συγχρόνως, ή όπως στον μύθο του Κρίλοφ "
Θρησκεία και οικογένεια. Επτά κοινά προβλήματα που προκύπτουν στις οικογένειες λόγω διαφορών στις θρησκευτικές πεποιθήσεις ή στις εθνικές παραδόσεις των συζύγων
Θρησκεία και οικογένεια. Σύμφωνα με τις ειδήσεις, σχεδόν καθημερινά, αναφέρουν πώς οι πρώην σύζυγοι που έχουν δημιουργήσει οικογένειες με συντρόφους άλλων θρησκειών και εθνικοτήτων, μετά από διαζύγια, χωρίζουν τα παιδιά, τα κλέβουν ο ένας από τον άλλον, πέφτουν σε σοβαρή κατάθλιψη, αδυνατώντας να συναντηθούν μαζί τους.
Επιθετικότητα και θυμός στις σχέσεις, και τι κρύβεται πίσω τους
Πιθανότατα έχετε ακούσει ότι τα συναισθήματα πρέπει να εκφράζονται, δεν μπορούν να κρατηθούν στον εαυτό τους, αλλά από την άλλη πλευρά, τα συναισθήματα πληγώνουν, δεν μπορείτε να απαντήσετε με επιθετικότητα στην επιθετικότητα. Γράφουν επίσης ότι η επιθετικότητα είναι ένα σημαντικό μέρος μιας σχέσης.
